Хотя, мне нравилось пить в одиночестве, со своими мыслями.
Утречка, мы ни с чем и ни с кем не боремся, полюби своего алкоголика, приобними, ты же такая единственная и уникальная, как и каждый человек в этом мире.
Быть себе любящим другом, уважать себя, полюбить себя - вот чему учит меня трезвость.
Я тоже любила пить одна, в последние год мне уже не были нужны люди , только бутылка, она стала моим Богом, я ей поклонялась , не было ничего важнее яда в моей жизни, не было эмоций, я так люблю свою трезвость, потому что я снова учусь смеяться, радоваться, чувствовать.
При употребе у меня не было эмоций, меня все раздражало, люди вокруг и ребёнок , в последние месяца придя на работу, я не могла заговорить с помощниками, пока не выпью, я понимала что все все знают, поэтому тихонько открывала дверь, выпивала, наливала, выпивала, а потом шла ,, руководить" , больше 20 минут я не выдерживала, потом мне надо было выпить ещё , с каждым разом я приходила на работу все пьянее и пьянее, напивалась дома уже с утра, пила утром виски, чистый, не запивая, есть я уже почти не могла да и не хотела, перед этим несколько раз лечила гастрит , но он никак не проходил, блевала кровью и падала на пол, боли язвенные -это просто невозможно стоять на ногах, хватало так, что я просто падала на пол и выла.
И все равно пила, даже когда виски, попадая в желудок, вызывал невыносимую боль, я просто не могла по-другому.
Опухшие ноги, я не могла влезть в сапоги , раздувшийся огромный живот, опухшее лицо, операция на сердце, авария- не справилась с управлением , стало плохо в машине, начала падать в обморок , все было очень быстро и въехала на ж/д линию прямо с паркинга, он параллельно ж/д путям. вытащили меня ребята, проезжавшие мимо, в то утра я даже не пила , это были ,, остатки" предидущих дней.
Мне очень повезло что не проходил поезд и из машины меня вытащили двое проезжавших на работу ребят из строительной фирмы, я сидела в машине в ступоре , на рельсах и не могла выйти, от шока, страха, больше всего я боялась, что надо звонить папе ребёнка , чтобы помог вытащить машину и уже знала, как он начнёт орать, как меня будет трусить и не выходила.
Эти ребята начали говорить со мной, налили воды, я села на пол, т к не могла стоять , потом начало дрожать все тело, сбежались рабочие, какие-то люди и приехал и начал орать папа ребёнка , больше всего я хотела, чтобы он просто замолчал, у меня началась истерика, меня прорвало , я плакала и кричала, что он бесчувственное чудовище, я могла погибнуть , а он думает только про свою машину, которую я купила у него.
Ему не было жалко меня, совсем, он бегал и причитал около своей машины, как будто живая она, а не я. Все люди, которые там были, говорили ему, это не важно, страховка оплатит ремонт, пойди к ней, успокой ее-меня, это важнее, ей очень плохо.
В тот момент я поняла, с кем прожила все 17 лет, я увидела нас со стороны, ноги плохо шли , я развернулась и медленно пошла домой, единственное , что я понимала, что мне нужно попасть домой, закрыть дверь и чтобы больше никто не кричал и не оскорблял меня, вечером, когда я уложила спать ребёнка , я снова напилась .
Мне не приходило в голову, что я могу позвонить кому-то и рассказать о своей беде, у меня была бутылка- мой лучший друг.
Первый шаг-бессилие.
В твои личные критические часы. 
*
