"Никогда не переставай двигаться - ад пожирает праздных"
- подпись на заставке к игре DOOM.
С какого-то момента я заметил, что мои отчеты стали похожи друг на друга чуть более, чем полностью: "бла-бла-бла, столько нового, бла-бла-бла, тяги нет, но иногда охота, тыры-пыры, с женой проблемы", - ну и все в таком духе. А хочется-то написать что-нибудь интересное, вдохновляющее, чтобы в каментах написали какой я молодец, и чтобы потом было приятно перечитывать, но выходит все равно вот такое вот повествовательное ничего.
А все почему? Да потому, что так все и есть: сначала трезвость для меня была чем-то новым, каким-то пугающим откровением с кучей неизвестных, а теперь это просто одна из моих жизненных констант. Я просто живу своей обычной жизнью, такой же как у всех других людей, со своими невысокими взлетами и падениями, радостями и расстройствами. А с трезвостью ничего не происходит. В конце концов, теперь отчет можно теперь сократить до "Трезвый, все норм".
Посмотреть вложение 159644
Стабильно пару раз в месяц я полубессознательно открываю форум и думаю, чего бы написать. Потом понимаю, что написать нечего, и закрываю его, потерев историю браузера. Почему я так делаю? Наверное, потому, что хочется с кем-то поговорить о своей трезвости, а сказать-то особо нечего. Ну вот вчера хотелось выпить, но не выпил. Как и сто раз до этого, впрочем. Теперь я жду очередной своей годовщины трезвости, чтобы был нормальный инфоповод чего-нибудь написать, пусть даже неинтересное, нетерпеливо поглядывая на календарик.
Но сегодня, встав с утра пораньше, я почему-то подумал по-другому. К черту календарь! К черту вот это вот все, просто пойду и награфоманю чего-нибудь, просто потому, что мне хочется. Так что вот получайте, дорогие алкоголики)
О том, что написано в эпиграфе. Эту фразу я когда-то увидел на ламповом башорге и она мне так понравилась своей меткостью, что я ее аж записал к себе на экран блокировки телефона, чтобы почаще видеть. Она прямо очень хорошо описывает характер моих жизненных метаний: как только ты останавливаешься, как только перестаешь делать что-то новое, развиваться, то ты сразу начинаешь искать пути самоуничтожения. Видимо, это один из каких-то законов природы. Это чем-то напоминает прогулки по болоту: пока ты идешь бодрым шагом (неважно куда) - ты отталкиваешься от поверхности, но стоит замедлиться, как твои сапоги начинают немного проседать в трясину. И чем медленнее ты идешь, тем тяжелее становится идти, а уж если ты остановился, то жди беды. Ты начинаешь погрязать все глубже и глубже, пока не исчезнешь совсем. Эта метафора, она даже не про
алкоголь. Бухло, оно ведь просто служит средством для облегчения переживаний от твоей болотной агонии. Пока ты стоишь на месте и тонешь в своем бытовом болоте, ты это более-менее осознаешь и это тебя беспокоит, побуждая сделать что-то.
Избавиться от этого беспокойства можно двумя способами: либо собраться с силами и выкарабкаться, теряя сапоги, штаны, пачкая рожу и хватаясь за все, что можно, либо создать себе комфортные условия потопления, так сказать, хехе. Купить мяска там, чипсов, пивасика ящик, включить сериальчик, а там глядишь, не так уж и плохо стало тонуть. Правда, в перерывах между вот этими сеансами релаксации ты будешь орать от экзистенциального ужаса, но это ненадолго - ровно до следующего пивасика.
Стоя по пояс в трясине очень сложно бросить пить - ведь тогда ты будешь орать от осознания скорой неминуемой смерти просто не переставая, жизнь твоя станет невыносимой и ты снова пойдешь накидаешься. С другой стороны, выбраться в процессе употребления тоже очень сложно, ведь тебе хорошо прямо здесь и сейчас - зачем мудохаться, пачкаться, и вообще неизвестно, что там впереди, может еще хуже. От такая вот порочная связка: чтобы двигаться - надо бросить пить, а чтобы бросить пить - надо двигаться. Наверное, поэтому начинать оба этих процесса надо одновременно, но без фанатизма.
Вот и я замечаю за собой подобное: как только я начинаю лениться, заниматься херней и всячески про*бывать жизнь - у меня появляется желание выпить. Тут, правда, как гласит пословица: "сдуру можно и хер сломать", или в нашем случае, загнать себя до изнеможения и просто упасть от усталости с мыслями, что вертел я все это ваше движение, и идет оно все козе в трещину, дайте мне просто сдохнуть. Так тоже делать нельзя.
Вот так и выходит, что куда ни плюнь - везде чертова двойственность, везде нужно думать и осознавать, что ты делаешь и для чего.
М-да, ну и простыня)
Хорошо, что объявился. А то время смутное. Я тоже без сахара второй год живу. Но на кетозе, а не на гречке. )) Очень, я тебе, скажу хорошее питание. Голове помогает. Основа рациона натуральный жир (75%). Никаких полуфабрикатов-джанкфудов. Белка 20% и углей 5%. Профилактика деменции и альцгеймера. Аутистам прописывают. Ну и нервным тоже.
