Родители

[FcknDrunk]

вообще не испытываю эмоций к людям, они для меня просто делятся на своих и чужих.

Детей и жену не любишь, просто вынужден заботиться потому что «свои»?

 

[Xex]

Детей и жену не любишь, просто вынужден заботиться потому что «свои»?

Ох, Дранк. Это вопрос очень относительный, как выяснилось. Люблю конечно. Просто это самое люблю, оно для каждого свое.
Родители меня тоже любили и любят. Они так всегда говорят и я думаю что искренне. У отца к матери тоже любовь, он так считает, а то что ее пиз*ит периодически и всячески унижает, так это просто проявления.

Любовь моя к детям сильно отличается от чувств жены. И наши чувства между собой тоже очень разные. Да, она привязана эмоционально гораздо сильнее чем я.

 

[Happiness]

Я вообще не испытываю эмоций к людям, они для меня просто делятся на своих и чужих. В каждой категории есть еще градации, но это не важно. К своим я испытываю привязанность, они нужны мне для выживания, для существования мира. Я должен их поддерживать ни смотря ни на что.

Это как? Ты робот? Должен поддерживать - прям резануло. В смысле? Чтобы самому выжить? Какая то не совсем понятная конструкция, я не понимаю, объясни пожалуйста. "Мои мне нужны для выживания - я должен их поддерживать". Или может быть ты думаешь, что сам не достоин любви и чтобы ее заслужить нужно всех поддерживать?

Ну а мне все равно, я просто автоматически переношу ответы и поведение людей вокруг на свои установки и выдаю реакции в соответствии.

Тебе самому так норм? Или это просто страх начать чувствовать и выдавать другие реакции? Или "...человек не получает желаемое и оправдывает себя, говоря, что ему на самом деле это было и не нужно.
Хотя на самом деле, где-то внутри себя, вы этого хотите и это вам нужно. Но вы для себя это обесценили и отказались. Хотя, возможно, если бы вы приложили больше усилий, поборолись и получили желаемое, это сделало бы вас счастливее..."

Просто это самое люблю, оно для каждого свое.
Родители меня тоже любили и любят. Они так всегда говорят и я думаю что искренне. У отца к матери тоже любовь, он так считает, а то что ее пиз*ит периодически и всячески унижает, так это просто проявления.

Любовь моя к детям сильно отличается от чувств жены. И наши чувства между собой тоже очень разные. Да, она привязана эмоционально гораздо сильнее чем я.

Да, у каждого свое, и моя любовь к детям отличается, вероятно, от того, как муж любит их.
Ты так пишешь, как будто это твоё слабое место - любить и чувствовать.
Как будто ты станешь уязвимее и проще отморозиться. И просто выдавать реакции "по регламенту"

А ещё, я думаю, что тебе надо уехать на пару недель одному от семьи, родителей и всех, чтобы разобраться в себе, если тебя это волнует.

Иногда мне кажется, что я тоже никого не люблю. И люди для меня всего лишь декорации, даже близкие. Есть и хорошо. Но когда умер папа, я только через год, немного протрезвев, осознала, что я не разрешила себе даже плакать на похоронах. Эмоции есть, выражать я их не умею. Поэтому я себе сказала, что у меня их вроде как и нет.
Да и не очень то и хотелось как бы. Рационализировала всё и отправилась дальше жить.
И я не верю, что меня можно любить просто так. Кажется, что только за что-то. И понимание, что меня кто-то любит, например муж, мне тоже необходимо для выживания. Но не меня, а моего эго.

 

[Xex]

Это как? Ты робот? Должен поддерживать - прям резануло. В смысле? Чтобы самому выжить? Какая то не совсем понятная конструкция, я не понимаю, объясни пожалуйста. "Мои мне нужны для выживания - я должен их поддерживать". Или может быть ты думаешь, что сам не достоин любви и чтобы ее заслужить нужно всех поддерживать?

Не робот. Просто есть ценности, которые основополагающие. Они дают (может быть заменяют?) смысл жизни. И я действительно должен им следовать. Если взять и от них отказаться, то у меня ничего не останется. Просто незачем будет вообще утром вставать с кровати.
Свои и чужие совсем не значит хорошие или плохие. У меня много раз в жизни были обстоятельства, что с чужими было проще и лучше.

Я вообще не понимаю этих достоин или не достоин любви? Так же как и не понимаю как можно добиваться кого-то. Я вообще считаю, что все люди сами по себе вошкаются в своих ценностях и потребностях. Часто происходят пересечения, если совпадения, то происходит сближение, если нет, то отторжение. Бывает и одностороннее. Такое быстро становится понятно и должно пресекаться. Ну всякие обманы там не берем. Как можно быть достойным чей-то любви, это же ему решать, а не тебе?

Мне кажется я ничего не делаю для других. Поддержка своих это для себя.

Тебе самому так норм? Или это просто страх начать чувствовать и выдавать другие реакции?

Для меня это привычно, обыденно. У меня так всегда было. Про второй вопрос я не знаю. Как это понять?

Ты так пишешь, как будто это твоё слабое место - любить и чувствовать.
Как будто ты станешь уязвимее и проще отморозиться. И просто выдавать реакции "по регламенту"

Это действительно так. Именно так и считалось в мире, в котором я вырос.

А ещё, я думаю, что тебе надо уехать на пару недель одному от семьи, родителей и всех, чтобы разобраться в себе, если тебя это волнует.

Ну я езжу (ездил до ковида) в командировки один. Я себя ощущаю совершенно спокойно. Просто из моей жизни удаляется часть времени, которая была занята семьей. Это некоторый дискомфорт, заменяю. Это не значит что они мне не нужны. Очень нужны, если их у меня забрать, мне будет плохо.

Иногда мне кажется, что я тоже никого не люблю. И люди для меня всего лишь декорации, даже близкие. Есть и хорошо. Но когда умер папа, я только через год, немного протрезвев, осознала, что я не разрешила себе даже плакать на похоронах. Эмоции есть, выражать я их не умею. Поэтому я себе сказала, что у меня их вроде как и нет.
Да и не очень то и хотелось как бы. Рационализировала всё и отправилась дальше жить.

А как ты поняла, что эмоции есть? Ну я понимаю, что эмоции можно давить и не показывать. Но понятно же на похоронах хочется плакать или нет? Мне вот не хочется никогда. Я думаю только о соблюдении социальных приличий, как всегда.

 

[Xex]

Или это просто страх начать чувствовать и выдавать другие реакции?

Наверное ты имеешь ввиду, что я себе придумал, что я вот такой, а я, настоящий, не вписываюсь в это представление и поэтому я давлю в себе настоящего, что бы соответствовать?

Возможно. Думаю мы в какой-то мере все так делаем. Если это так, то это настолько внедрено в жизнь, что по сути, ею (жизнью) и является.

 

[Happiness]

как ты поняла, что эмоции есть?

Они всегда и были, просто я подменяла понятия

Понимаешь, в моей голове сложилась за годы употреба некое представление о себе.
Примерно так: я сильная, я не нытик, я все преодолею, ко всему подхожу с юмором и оптимизмом. Может оно так и было в самом начале, но 5 лет тому назад вдруг оказалось, что я нытик и слабачка, что без созов я никто, что юмора и оптимизма нет, только сарказм и цинизм. И это всё моя броня и способы манипулировать людьми.
Бросив пить, хотелось вернуться к этому представлению, но всё оказалось не так то просто.
Та модель, которая укрепилась с годами употреба постоянно и привычно возвращалась. А главное запрет на чувство и обесценивание чувств других.
Я это поняла по своей реакции на чужой смех, на зависть к своим же детям - меня прям раздражало, что у них все так легко, прикинь. Я злилась, что у них есть все, чего не было у меня.
Отрицание и обесценивание чужих успехов и достижений было прям фишкой в употребе. И зависть, которая озлобляла. На это всё классно пилось, ведь пьяная я могла радоваться,любить, смеяться, петь и танцевать. А трезвая нет и никогда не могла.
И я поставила себе задачу - отслеживать все свои реакции. Зависть. Почему? Обесценивание. Почему? Почему я не смеюсь, когда всем смешно? Там как повскрывалось
Почему я не сочувствую, когда у человека горе?

Хех, я погрузилась в своё дермище с головой. Не советую без психолога делать такие трюки, можно впасть в конкретную депрес.
Но я все изучала. И пришла к тому, что мне никто ничего никогда ничего не запрещал. Все чувства я последовательно заблокировала себе сама.
Блоки эти ощущаются и на телесном уровне. Это я тоже училась понимать. Например, у меня очень много связано с горлом. Я всегда хотела петь. Это была моя мечта.
Но я отказалась от неё - запретила себе даже думать, что я могу чего то добиться в этой сфере. Там блок. И если я себе что то запрещаю, чувствую, как перехватывает в горле

Ну, в общем, это такая обширная работа над собой. Тут важно не врать себе, принять всё гамно, что есть во мне. И тогда уже возможно движение.

В нас много не от нас. Нам слишком до хрена рассказывает наша голова или эго. Оно стопорит любое развите, хочет, чтоб было тепло, сухо, ничо не болело и ни о чем не волноваться.

 

[Happiness]

Слушай, на самом деле, это всё так долго и много описывать, что я прям по верхам в посте пробежалась. 5 лет так не всунуть в один пост, сам понимаешь )

 

[Happiness]

Т.е. понимаешь в чем дело, чувства то всегда были.
Но я себя сама обманывала, подменяла понятия, была очень категорична в этом. Меня хер переспоришь, я всегда права. Если кто-то пытался мне сказать, что всё немного не так, то это вызывало раздражение. Ибо я полагалась на свой опыт мрачного мира. А из "доброго мира" в употребе мира иллюзий взять было нечего. Да и алкогольная амнезия - такая штука, что у меня просто выпало половина жизни из памяти.

Короче, я как то сумбурно, прости

А потом я начала рационализировать всё, перекладывая ответственность на других.
Например с родителями. Я вас не люблю не потому что я на вас обижена, а потому что вы сами виноваты, не научили)
А когда проработала этот аспект, приняла тот факт внутренне и искренне, что обиды есть, проревела полтора часа, открыв для себя, что половину жизни только тем и занималась, что пыталась заслужить их любовь, как я ее понимаю. Но любовь их и была у меня всегда, только такая, как они ее понимают.
Я своими действиями не могу повернуть что то у них в голове, но у себя то могу)

 

[Happiness]

Я даже тут, перечитывала свою тему и увидела тенденцию: есть трабла, я ее описываю, приходят люди, начинают мне что-то писать. Я блокируюсь моментально.

Начинаю юлить, переворачивать чужие слова и свою же траблу обеценивать)
Итогом пишу: всё норм, но трабла так и остается не решенной. Вот такой пердимонокль. Это эго.
Потом пошла самостоятельная работа. Мне так легче, лучше и проще. Хотя дольше, наверное, чем если б на форуме или с психом

 

[Xex]

Да, круто. Очень и очень похоже. Просто у меня началось (сформировалось) еще до алкоголизма, кмк.

Не думаю что боюсь начать ощущать себя, скорее я этого хочу. Но не могу начать. Не получается заглянуть в себя.

Я даже тут, перечитывала свою тему и увидела тенденцию: есть трабла, я ее описываю, приходят люди, начинают мне что-то писать. Я блокируюсь моментально.

Тоже так делаю. Поэтому сейчас уже часто сразу не отвечаю на некоторые посты, а беру паузу. Потом сажусь и силой перечитываю, обдумываю, только после этого отвечаю. Иначе срабатывают внутренние установки и ппц.

 

[Happiness]

началось (сформировалось) еще до алкоголизма,

Естественно. Потому ты и алк

 

[Happiness]

скорее я этого хочу

Конечно хочешь. Просто не понимаешь как.
Я х.з.как объяснить, что аашные шаги - это не про бросить пить. Если вникнуть по серьезке даже самому без всяких спонсоров, то открываются смыслы, о которых догадываешься, но не понимаешь до конца.

 

[Happiness]

Смотри, коротенько, например первый: "Мы признали свое бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой"

Это по сути признать поражение. Эго в акуе от таких вещей. Как так то?

А если развернуть мысль ещё глубже о том, что мы потеряли контроль над собой. Я поняла, что у меня контроля и не было. Я никакого контроля не теряла, его не было изначально ни в чем. Я искала кого-то кому можно было это вручить - контролировать меня. Мужей, например. И тогда вдруг пришло понимание, что есть обида на родителей, что не контролировали меня, как мне было нужно. Страх взять ответственность за себя и свою жизнь. Тогда назло я маме уши отморожу)

Я видишь, своеобразная, рою всё, но уже отношусь к этому, как к увлекательным головолмкам. И ты знаешь, приходит понимание себя, а соответственно и других людей. И ты вдруг ловишь себя на том, что можешь расплакаться от мультика, какие то смыслы открываются, более глубинные. И свобода появляется быть и чувствовать, просто потому что ты так хочешь и разрешаешь себе

 

[Happiness]

Хех, смотри, я принесла тебе статью, посмотри. Я первое время ориентировалась на таблицу чувств, у меня она немного другая, чем в статье, но суть та же

Таблица чувств – инструмент для определения эмоций | Психосома

Чувства и эмоции - это очень важно. И это надо проработать. Иначе будешь все время чувствовать себя неудовлетворенным или пойдешь за эмоциями знакомыми дорогами - алкоголизм, трудоголизм. Т.е. в те сферы, где ты себе разрешаешь испытывать всё, что хочешь

Я учиться пошла, например) достигаторство такое, понимаешь. Там я могу кататься на своих качелях, как хочу)
Жрать ин-фу, особенно фаст-фуд какой то - это тоже наркомания своего рода

 

[Libero]

Родители врут. Никогда и ничего не скажут прямо. Они просто не умеют по другому.

Ну так ведь и есть, и ты ничего не сможешь изменить, других людей не изменить, если они сами не захотят себя менять. Только принять.

Ты же наверное помнишь алкоголизм, тоже наверное частенько врал. Так вот потом это в привычку входит. Слова становятся просто словами, которые в конце концов могут расходиться с делом.

Если так себя вспомнить, я всё время врала с детства. Меня воспитывала бабушка в строгости, за каждую малейшую провинность, я получала по полной программе. Поэтому потом научилась многое не говорить, а в случае чего соврать, боялась гнева, который посыпается на мою голову. И потом вела себя точно также в жизни.

Я поняла только в алкоголизме, что я что-то делаю не так. Всё пересмотрела и когда захотела жить трезво поняла, что трезвость = честность и честность во всём и главное перед самой собой.

Причём важный факт, я всегда ещё саму себя убеждала, обманывала, что я честная, вот прям сама в это верила.

Так вот, в этом и заключается кривизна алкогольного мышления, его легко считывают дети, и применяют потом в жизни, как пример, потому что иного примера у детей нет. Поэтому очень не желательно общение детей с действующими алкоголиками. А взрослые в семье для детей авторитет, и пример для подражания. И дети обязательно подражают взрослым и перенимают мышление и поведение.

И последствия их совершенно не интересуют, они просто не собираются отвечать.

Значит кто-то отвечает за них и несёт последствия. Если это ты до сих пор разруливаешь их ситуации, то нужно пересматривать это, но опять же в себе. Каждый должен нести ответственность сам за свои действия и слова и ещё нужно позволить всем взрослым нести ответственность самим за свои поступки.

Здесь много литературы про границы. Для меня было очень познавательно.

А родителям просто спокойно говорить правду. Я так с мужем делала. Дала ему понять, что сама понимаю где он врет, где давит на моё чувство вины, где манипулирует, и дала понять, что молчать я больше не буду. Сначала

И так во всем, кто им говорит правду прямо, те просто вычеркиваются из жизни (потому что козлы, сволочи, нет сочуствия и т.д.).

Потом появилось понимание, что ничего не проходит со мной никакие старые паттерны поведения. И у нас сейчас перестроилось общение.

 

[Libero]

Иногда мне кажется, что я тоже никого не люблю. И Эмоции есть, выражать я их не умею. Поэтому я себе сказала, что у меня их вроде как и нет.
Да и не очень то и хотелось как бы. Рационализировала всё и отправилась дальше жить.

Мне вот не хочется никогда. Я думаю только о соблюдении социальных приличий, как всегда.

Вот я тоже точно такая же один в один.

 

[Xex]

Апдейт. Отец попивает из под полы, все все видят, но никто ничего не говорит. Или говорят, но он все отрицает. Пока все в каких-то рамках, внутри которых фасад еще можно держать и закрывать глаза. По этой грани он может ходить достаточно долго, но потом не выдерживает, срывается, мать делает удивленное лицо и совершает привычные действия демонстративно отстраняя его от всяких благ, как бы наказывая. Такая игра игра, сколько я вообще себя помню, вероятно была еще и до моего рождения.

Но я уже наигрался, решил сделать все не по сценарию, озвучил отцу, что теперь не проканает (побухивать из заначек тоже считается), он в отказ, я ему пару его заначек меньше чем за минуту нашел. Случилась истерика, что такой и сякой и совсем обнаглел, человека учить жить на 7 десятке. Ну все в этом духе, как обычно. Но при этом я помог ему в решении проблем, по которым он обращался, чем вызвал второй разрыв сценария.

С матерью тоже все-таки поговорил, сказал, что в игры играть не буду. Если что-то нужно можно говорить прямо, без всей этой ерунды, довел до слез тем самым. Попрошайничество на старости лет. В общем реакции и отца и матери ожидаемые.

Не знаю правильно ли я делаю, но в результате некоторое уважение получил. Отношения стали проще, понятнее. Такое ощущение что в итоге мать вообще первый раз в жизни на меня посмотрела под другим углом, даже какое восхищение читалось, хз, посмотрим.

Но со стороны для кого-то это выглядит действительно как Грант описывает. Посадил родителей в зависимость от себя и на этой волне тираню по полной. Но как сделать иначе, так что бы мои границы уважались и при этом помогать я не знаю.

 

[Xex]

Тему пора заапдейтить.

И с Внутренним ребенком особенно.

Это оказалось очень годным предложением. Осилил с помощью.
Если кратко, то у меня полнейшее неприятие своего ВР, где-то даже ненависть у нему, это сильно мешало проработке травм (кстати, выяснилось, что я несколько неправильно вообще понимал это слово. И многие травмы, я даже травмами не считал).
Это открыло некоторые моменты, в том числе вот эти ощущения:

Знаешь, Хех, мне кажется проблема в том, что ты сам себя хорошим не считаешь.

Хех, а мне кажется, что "я-хороший" - это базовая установка, для этого не нужно никакое сравнение. Внутреннее ощущение это.

Нет, я так и не смог осознать и принять позицию "я - хороший и все". Тут проблема с восприятием понятий на внутреннем уровне. Дело сдвинулось с места, когда удалось перейти с оценок плохой/хороший на уровень доверия.

Я вообще не испытываю эмоций к людям, они для меня просто делятся на своих и чужих.

Это тоже связанно с ВР. Я не могу чувствовать себя и поэтому других тоже.

P.s. Перечитал тему. Блин, ну и терпение у вас, коллеги по несчастью. Спасибо!

 

[Бумерша]

Осилил

Ты молодец

 

[ев-ва]

Посмотри концепцию схема терапии Янга, если интересует тема ВР. Мне очень помогло понять круг моих проблем. И да, как не печально копать иногда приходится глубоко.