Родители

[Амариш]

Как интересно. Общение с окружающими не на основании собственных эмоциональных ощущений, а на основании социальной желательности, простроенной мыслительным путем...

 

[О.Ж. Грант]

Как интересно. Общение с окружающими не на основании собственных эмоциональных ощущений, а на основании социальной желательности, простроенной мыслительным путем...

обычный социальный протокол. что тут необычного? я эмоционально хочу всех убить и закопать, но не делаю этого, потому что в социуме это осуждается.

 

[Е-мое]

Понятное дело, что нельзя составить шаблон на всю программу поведения. Мы ж не роботы и спрос с нас повыше. Я думаю, что речь идет о первичных (некоторых) реакциях все же. Да же в одном простом разговоре их множество, все заменить не получится, это провально, потому что они меняются хаотически, совершенно не предсказуемо.
У нас в тц есть роботы, которые встречают в холле, У них приличные алгоритмы, детей они успевают завлечь в разговор, т.к. научены внятно реагировать на обычные для первой встречи детские слова, потом дети конечно уходят в более сложные рассуждения и быстро понимают, что робот есть робот. Роботу вообще пофиг, у него нет никаких ощущений, но своими шаблонами он способен вызвать первычные реакции. Конечно упрощенно слишком, но думаю понятно о чем я хочу сказать.

Так же и у человека, когда реакция на какую часть диалога отсутствует шаблон позволяет вставить хоть что-то, закрыть пустоту в общении. Не работает то лишь что-то, большинство реакций норм. Я когда был ребенком постоянно изучал реакции окружающих, почему от меня ждут чего-то, как они сами между собой реагируют. И копировал поведение под их ожидание, потому что иная перспектива - быть белой вороной, с которой никто, никогда не будет общаться. Это потом сильно корректируется, что и не отличишь особо)

Попробую сформулировать.
Своё конечно буду писать.

Для начала цитаты. Это то что ... ну зацепило сильно, когда то.

Неспособность идентифицировать или выразить чувства. Ожидать, что взрослые дети алкоголиков способны выразить свои чувства, — это то же самое, что ждать, когда все американцы заговорят вдруг по-русски, даже не зная, как этот язык звучит. Хотя многие из нас в определенной степени представляют психическую реакцию на те или иные чувства, научиться различать их и выражать свои эмоции уместным образом в конечном счете можно лишь в результате тренировок или моделирования, обычно осуществляемых в обстановке семьи. Когда такая возможность отсутствует или, еще хуже, обстановка агрессивна, дети усваивают несколько моделей эмоционального поведения. Хотя выбор бессознателен, он все же базируется на всплывающих в памяти примерах. Существует модель, когда взрослые дети алкоголиков думают о чувствах и могут научиться их развивать путем имитирования реакций и поведения других людей. Они могут точно знать, что они должны чувствовать и даже как реагировать при этом, но в действительности сами не чувствуют в полном смысле этого слова.

http://narco-stop72.ru/upload/files/%D0%92%D0%BD%D1%83%D0%BA%D0%B8%20%D0%B0%D0%BB%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%B2%20%D0%AD%D0%BD%D0%BD%20%D0%A3.%20%D0%A1%D0%BC%D0%B8%D1%82.pdf

Когда вы ведете себя провально? Когда что-то происходящее угрожает вам «запрещенной» эмоцией[1], которую, как вы однажды решили, слишком опасно чувствовать. Предположим, в раннем детстве мать чем-то сильно обидела вас. Вам захотелось возненавидеть ее, однако ненависть тогда казалась слишком опасным чувством (либо мать могла перестать любить вас, либо сила вашей ненависти магическим образом могла навредить ей и т. д.). И теперь, уже будучи взрослым, если вы сталкиваетесь с человеком, обладающим для вас авторитетом вашей матери, у вас возникает аналогичное замешательство. Вы не слабый и беспомощный ребенок, и перед вами не ваша мать (даже если это мать, она уже не тот могущественный человек, обладающий исключительной властью над вами), но ребенок внутри вас реагирует прежним, привычным способом. Этот ребенок не замечает перемен, произошедших со временем. Он искажает картину, подгоняя ее к той же старой сцене: неверно истолковывает выражение лица другого человека, тон его голоса, услышанные слова. Вы сталкиваетесь с ситуацией, чем-то напоминающей ту, из раннего детства, когда вы не осмелились испытать ненависть, и вы действуете так, будто это чувство все еще слишком опасно для вас. Когда вас склоняют к тому, чтобы почувствовать запрещенную эмоцию, вы немедленно прикрываете ее другой, фальшивой.
Все это происходит без участия вашего сознания. Вы не видите, что ситуации схожи, не замечаете, как запрещенное чувство угрожает вырваться наружу. Все, что вы фактически переживаете, — псевдоэмоция, используемая для прикрытия скрытого чувства.
Какие же чувства мы можем скрывать от самих себя? Любые. Какие чувства используются нами для их сокрытия? Тоже любые. Гнев может скрывать страх, а страх может скрывать гнев. Вина, стыд, страх, тревога, ненависть, ярость, любовь: человек может скрыть их или использовать для маскировки скрытого чувства любую из этих эмоций. Кроме того (и это только усугубляет путаницу), псевдоэмоция переживается нами как подлинная: фальшивый гнев мы переживаем точно так же, как подлинный.
Что случается, когда вы прячете подлинное чувство за фальшивым? Вы теряете видение существующего положения вещей; вы искажаете или неправильно истолковываете действительность. Вы лишаетесь возможности свободно использовать свой разум и опыт для решения проблемы. Когда вам приходится скрывать эмоцию от самого себя, вы действуете стереотипно, механически воспроизводите давно известный вам провальный паттерн, который, несмотря на его ущербность, вы продолжаете слепо повторять. Ребенок внутри вас никогда не получал шанса экспериментировать и научиться лучшему способу действий; в этой области вы не выросли и не используете знание и опыт, имеющийся в распоряжении вашего взрослого «я».
Предположим, вам удалось снять слой этого лежащего на поверхности чувства, этого фальшивого прикрытия, и вы рискнули почувствовать то, что скрывается под ним. Тогда вы сможете отбросить этот бесполезный покров, долгое время вводивший вас в заблуждение. Вам больше не нужно действовать прежним, навязчивым, провальным способом. Как будто вы носили очки с искривленными, искажающими зрение стеклами, и теперь вам их исправили. Вдруг — о чудо! — вы видите всю ситуацию в совершенно ином свете: вместо теней собственного прошлого вы видите людей такими, какие они есть, вы слышите то, что они говорят на самом деле, больше не искажая значения их слов. Вы наконец-то свободно можете использовать свое мышление и опыт, экспериментируя с новыми способами решения проблем. Это не гарантирует вам того, что отныне вы сможете разрешать все проблемы идеально (некоторые проблемы неразрешимы), однако теперь, если что-то пойдет не так, вы сможете разобраться в случившемся, вместо того чтобы опускать руки, винить других или судьбу в своих несчастьях. Теперь вы способны учиться на своем опыте точно так же, как вы обычно поступаете в других, неповрежденных областях.

Лицом к подсознанию. Техники личностного роста на примере метода самотерапии - Шиффман Мюриэл :: Режим чтения

royallib.com

Вот то что для меня шаблоны - это привычное реагирование, на автомате. Закрепленное когда то и оно работает на то, что бы быть хорошей и правильной - я про себя, как и писала. И там пахало все на поддержание картинки в голове, что со мной и у меня все в порядке, хотя для этого и было необходимо одобрение со стороны. Я среагирую и сделаю правильно - получу желаемый результат . И вот оно не работает.


Почему я считаю что это важно и каким боком оно к твоей теме и тебе.
Я уверена что нет того правильного, что бы ты выбрал ездить к родителям спасать мать или не ездить - ни какого правильно и неправильно не существует.
А есть ты, со своими ... думками и хотелками, со своим жизненным опытом, своими навыками и своим пониманием ...
И ты выбираешь как поступить. Если при этом ты понимаешь что это твоё решение и знаешь зачем тебе нужно ехать или не ехать ...
Претензии и обиды к матери отваливаются, я так хочу и я так решил - для меня это верно, сегодня, в сегодняшней ситуации и по сегодняшнему моему пониманию - и к себе претензии тоже отваливаются, уже не мечешься и не спрашиваешь других людей что делать мне - это же я и я знаю что зачем и почему.
Этак сделать - будет хорошо и правильно, а этак - не правильно, оно всегда заведет туда ... это уже про вину. А вины нет, вернее она есть да в УК, а в остальном вина всегда навязана - вон теми самыми шаблонами которые указывают как делать правильно, иначе сама виновата или виноваты они, они - это когда я правильная и никогда бы так не сделала .

Ну и последствия моих решений тоже мои, что то напрягает, что то гнетет - спрашиваю себя и пробую делать иначе - а это уже путь, с первого на девятый этаж в один прыжок не запрыгнуть.

Про других людей, то что второй абзац в посте, уже не моё. Может возраст да плюс интроверт, был период через пару лет на НД когда считала что хочу научиться общаться с людьми. в том плане что бы было много общения и много друзей, да потом поняла что оно мне не надо. Мне больше подошло быть белой вороной . Конечно и то что уже не работаю наверно сыграло свою роль, как и то что мне комфортно общение именно с небольшим количеством людей, а больше трех для меня уже толпа))).

ЗЫ: ссылки под цитатами - это ссыли на источники, на книги ))).

 

[Xex]

Да, все так и есть, как в цитатах. Чувства это отдельная личная боль.
Это не лечится, я думаю. Нельзя сейчас взять и что-то новое почувствовать. По крайней мере изнутри. Можно лишь немного изменить эмоциональный фон. Так что живу как есть.

 

[Е-мое]

Да, все так и есть, как в цитатах. Чувства это отдельная личная боль.
Это не лечится, я думаю. Нельзя сейчас взять и что-то новое почувствовать. По крайней мере изнутри. Можно лишь немного изменить эмоциональный фон. Так что живу как есть.

В смысле нельзя?
Поискала в закладках и не нашла, Сиамка давала ссыль по работе с эмоциями. Комп ломался, переустанавливали, не все восстановила но может кто то даст.

Оно же в тебе есть, с этим можно работать. Наверно много разных техник, можно найти что подойдет тебе.
У меня конечно своеобразно происходило, мозги не спрашивали а проваливалась в детские болючии ситуации и как проживала их снова и снова пока боль не ушла. А так то оно влияло и очень, по жизни во всем.
Может к ПТ? Но это наверно зависит от того на сколько тебе самому мешает, нужно ли тебе.

 

[Е-мое]

Нашла блог, Сиамка давала ссылку на блог Виктории Гризодуб. Работа с эмоциями
Дневник эмоций: упражнение для управления эмоциями

Какие бывают эмоции? Список эмоций

Какие бывают эмоции? Список эмоций

psy-victory.ru

Пост Сиамки

Т.е. не понимаешь, что чувствуешь.
По эмоциям знакомо)) Чужие эмоции гораздо легче определить, чем свои.
Запрет на выражение чувств
Чужие люди не могут чувствовать твое тело.
Неважно, как ты выглядишь со стороны в этот момент.
Внимательно изучи свои ОЩУЩЕНИЯ. Зажим/комок/... где то в теле должен чувствоваться обязательно.
Надо:
1. попробовать описАть, что ты чувствуешь (даже когда вспоминаешь), когда сеебя считаешь неудачницей.
Это эмоции.
2. В какой части тела отзывается сильнее.
В моей теме где то есть это описание. Я свои ощущения описывала. И есть хорошее упражнение-океан.
Надо в такие моменты заземляться.
Но сначала-эти два пункта.

ТОЛЬКО ТВОИ ощущения.

https://notdrink.ru/threads/snova-zdravstvujte.28801/post-6840454

 

[Xex]

В смысле нельзя?

Я же этой своей проблемой не первый день озадачился. Да и мне уже не 12 лет) У меня на все раздражители сформированы реакции, которые интегрированы в жизнь.
Я пробовал вот это с прописыванием эмоций и попытками их разбора. В большинстве моментов я могу описать. Но степень их "здоровости" я определить не в состоянии. Да и нет таких критериев. По сути все что настоящее, то и правильное, да.

Может к ПТ?

Я пробовал двоих за последнее время.
В какой-то момент я понял, что двигаюсь неверным путем, мне нужен кто-то еще (у алкоголиков есть такая крутая практика, когда нужно заглянуть за пределы тоннеля, в котором ты находишься). Я поговорил с женой и попросил ее сделать что-то подобное вместе со мной.

Самое интересное совсем не то, что ее эмоции другие, более сильные или типа того, а то как она их интерпретирует для себя.
У нее "я" это и центр восприятия всего и генератор реакции. Т.е. это внутри. Ситуация - чувство - восприятие - реакция. То о чем говорят все книги.

А у меня не так. У меня "я" это не центр восприятия, а всего лишь часть системы, типа персонажа в системе. Я не могу некоторые вещи ощущать персонально, соответственно как-либо вообще на них реагировать. Ситуация - изменения системы - восприятие - реакция.

Вот этот этап опоры на окружение он нужен исключительно для того, что бы вообще что-то завелось (он заменяет чувство), потому что без этого не комфортно или это нужно для защиты. Ну или в целом для социализации. Была идея отслеживания и подавления этого этапа вообще, может тогда, в пустоте, должно что-то появиться и возникнет хоть какая-то реакция. Но нет. Ну или пока нет.

С ПТ удалось пофиксить некоторые реакции, которые были но я их давил, потому что считал их неправильными/неприемлимыми. Теперь с этим лучше. Я сам ощущаю и даже посторонние люди говорят что отличия есть. Что-то даже по моему лицу стало можно читать)
Но я пока не сдаюсь и продолжаю, терять то мне особо нечего.

 

[Avance]

Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ

О чем эта книга Американский психолог, признанный эксперт в области эмоционального интеллекта Дэниел Гоулман утверждает, что наши эмоции играют в достижении успеха в семье и на работе гораздо большую роль, чем это принято считать. Но что же такое...

notdrink.ru

 

[Avance]

Методики диагностики эмоциональной сферы

Представлен комплекс широко известных методик диагностики эмоциональной сферы, необходимые сведения о каждой методике, способы обработки и психологической интерпретации методик, список используемой методической литературы. Собраны методики...

notdrink.ru

 

[Xex]

По теме пару слов.
С родителями общаюсь, так по семейным/родственным делам, профильного не наблюдаю. С внуками у них общения не было. Сейчас как и было прогнозировано период затишья. Мне за этот период необходимо определиться со стратегией, когда бахнет будет поздно.

Впереди дачный сезон, мелкий точно будет проситься и, скорее всего, я его не буду в этом ограничивать, пока все норм. Но нужно договориться с родителями и с самим собой в первую очередь, когда наступает точка моего вмешательства. Ну и постараться придерживаться плана.

 

[Xex]

Впереди дачный сезон, мелкий точно будет проситься и, скорее всего, я его не буду в этом ограничивать, пока все норм. Но нужно договориться с родителями и с самим собой в первую очередь, когда наступает точка моего вмешательства. Ну и постараться придерживаться плана.

Ребенка таки отвез третьего числа к родителям на дачу. Очень уж просился. Отец кмк уже тихо поддавал, в режиме ку, прячась по углам. Нычки я искать не стал, забил. Предупредил только, что пока ребенок там, что бы ничего не было.
Договорились, что на все нерабочие дни (я работаю), но забрал вчера, потому что началось. У отца стало гореть, ему нужно, вся эта ситуация в тягость. Вроде и с внуком хочет пообщаться (и много на самом деле всего делали вместе) и с другой стороны нужно пить. Злость, раздражение и все такое.
Мать сваливается в манипуляторство. Нужны деньги, но просто попросить нельзя( Я сейчас стал все таки несколько иначе смотреть на ситуацию и, мне кажется, она просто не может иначе. Такое ощущение, что она сама понимает, что я уже все просекаю, что затея бессмысленная, даже глупая, но выйти из этого не может.

Что-то там прояснять не стал, не чувствую в себе пока 100% уверенности, просто приехал и забрал ребенка, как только он начал говорить, что баба с дедом ругаются. Отец скорее всего запьет уже по полной, стресс же), дойдет ли это все до моей экспедиции я не знаю. Надеюсь нет.

Короче все пощекотали свои неврозы, в том числе и я. Пока ребенок был там, я все время был на стреме, хотя по идее должен был отдыхать. Только ребенок, вроде, ничего не понял и отдохнул.

 

[FcknDrunk]

просто приехал и забрал ребенка

 

[Прохожая]

Предупредил только, что пока ребенок там, что бы ничего не было.

))) это не работает.

 

[Xex]

))) это не работает.

Ну тут как посмотреть, смотря какая цель)
Я же этими словами не пытался заставить алка не пить. Это глупо. Этими словами я дал своей совести (ну или неврозу) алиби, выход из ситуации. Возможность приехать и увезти ребенка без собственных страданий, что я поступаю плохо.

 

[Xex]

))) это не работает.

Я же этими словами не пытался заставить алка не пить.

Ну и справедливости ради нужно сказать, что он пытался. Точно конечно сказать нельзя, но очень похоже на то. Как только ему стало невмоготу, мы уехали.

Честно говоря (честность тут самое главное), я не до конца осознаю сейчас, что лучше для ребенка. Если дед держится эти дни и весь из себя раздраженный, не может сконцентрироваться и до конца доводить дела (они там оружие из дерева вырезали). Или если он понемногу поддает из заначек, при этом добрый, мягкий, отзывчивый. Когда это переходит в другую фазу ребенок уже не увидит. Цинично конечно, но у каждого своя игра.

Вариант, что дед не пьет не в моей власти. А вариант, что они совсем не видятся с ребенком мне пока что тоже недоступен.

 

[Xex]

Просто, кмк, у меня включается собственное алкашеское "ну а чо такова от одной стопки". Отследить когда действительно ничего страшного, а когда работает это - не получается.

 

[Прохожая]

Если дед держится эти дни и весь из себя раздраженный, не может сконцентрироваться и до конца доводить дела (они там оружие из дерева вырезали). Или если он понемногу поддает из заначек, при этом добрый, мягкий, отзывчивый. Когда это переходит в другую фазу ребенок уже не увидит. Цинично конечно, но у каждого своя игра.

Оба варианта плохие. Про первый и так понятно, а во втором у ребенка может сложиться ощущение, что прибуханный человек это норма. Да не просто норма, а хорошо, он добрый, мягкий и отзывчивый.

 

[Xex]

Оба варианта плохие.

На самом деле все варианты, на которые я могу так или иначе влиять - плохие. Даже тот, в котором я буду запрещать ребенку контактировать с дедом.

у ребенка может сложиться ощущение, что прибуханный человек это норма.

Может. Но может и нет, если общения будет не очень много. В окружении ребенка такой один только дед. Скорее особенность, чем норма.

Но что сложится неверное отношение к алкоголю в целом, это да. Но тут я вообще пока не понимаю как правильно. У меня старшему 14, в его годы я уже водку пробовал, а пиво пил по бутылке за раз. По сыну не скажешь. Но когда-то (скорее скоро) это случится и как мне реагировать не понятно. Ну кроме как познакомить с последствиями. Говорить, что сыночка это плохо и кака, когда сам пробухал до середины четвертого десятка не очень убедительно. ((

 

[Дейл]

На самом деле все варианты, Хена которые я могу так или иначе влиять - плохие. Даже тот, в котором я буду запрещать ребенку контактировать с дедом.

Может. Но может и нет, если общения будет не очень много. В окружении ребенка такой один только дед. Скорее особенность, чем норма.

Но что сложится неверное отношение к алкоголю в целом, это да. Но тут я вообще пока не понимаю как правильно. У меня старшему 14, в его годы я уже водку пробовал, а пиво пил по бутылке за раз. По сыну не скажешь. Но когда-то (скорее скоро) это случится и как мне реагировать не понятно. Ну кроме как познакомить с последствиями. Говорить, что сыночка это плохо и кака, когда сам пробухал до середины четвертого десятка не очень убедительно. ((

Хех , со старшим честно предельно. И на своем примере. И не " кака " , а про наследственность и риски.
И желательно до , а не постфактум.
Знаю случаи .
Помню ( я тут уже рассказывала ) был выпускной , все там за столом шампанское и может из под стола что ) пацан не пьет , хоть все ему " ты чо , не мужик..."
А он так спокойно " мне нельзя , я алкаш в третьем поколении ."
Все рты раскрыли. У него дед в универе препод , батя гл.инженер на заводе.
А он так спокойно дед не пьет 35 лет , батя не верил и чуть не спился. Не пьет 10 лет.
Я и пробовать не буду."
Потом я с дедом его поговорила , он да , все так.
Оказалось он аашник. И внука даже туда водил.
Так что только честный разговор и личный пример.

 

[Xex]

Так что только честный разговор и личный пример.

Да, так и стараюсь делать. Но сколько его еще, того примера.

Про наследственность вопрос спорный. У меня родной брат, вырос в тех же условиях, с теми же генами, даже наверное пожестче, т.к. он старший. Но алкоголиком не стал. Я вообще его никогда не видел сильно пьяным даже. Видел как он в молодости давился, пытаясь напиться от неразделенной любви, но больше бутылки вина так и не осилил. Сейчас они с женой открывают бутылку на праздник и почти никогда не допивают даже. Для меня это всегда было загадкой, но как есть.

Говорить ребенку, что ты алкаш, еще ничего не пробуя - это тоже не самое полезное дело, кмк. Думаю, что нужно говорить правду про себя, чего мне стоило вылезти и как это затягивает, как меняет мышление и мировосприятие. Что он в группе риска. Мне кажется именно так и делал дед из АА)