- Регистрация
- 18 Май 2021
- Сообщения
- 63
- Пол
- мужской
Здравствуйте, уважаемые участники форума!
Мне 36 лет и я алкоголик.
Свой пост хочу структурировать и разбить на несколько частей. Сразу прошу прощения за объемный материал, т.к. с выражением «краткость – сестра таланта» в трезвом виде мы не соседи по лестничной клетке (да и хочется высказаться за много лет), но зато близкие друзья после прошедшего по кровяным магистралям дозам алкотрафика, когда лыко не вяжет.
О себе и «начале пути»
Алкоголь впервые попробовал на организованной мной в школьные года (по-моему, 10 класс) домашней тусовке. Причем, видимо, преследуя желание выделиться среди одноклассников и завоевать статус «крутого пацана», сделал это «эффектно», смешав в двухсот граммовом стакане в пропорции 50/50 пиво и водку. Известная морская рыбина недолго бороздила простора моего желудка и через максимум час начала требовать отпустить ее в акваторию комнаты срамных радостей. Прилив незабываемых ощущений сделал резидентом моих мыслей, что алкоголь – это «плохо» и пить я больше ЕСТЕСТВЕННО никогда не БУДУ. Наивный….
Встречи с школьными друзьями и подругами, приправленными звоном пивных и не только бутылок, стали учащаться и превалировать над более правильными жизненными интересами типа занятием спорта и изучением иностранного языка с полным погружением в глаголы простого настоящего времени. Занятие спортом, которые в том числе привили мне желание побеждать и улучшать свои результаты, я начал применять в деструктивной стезе. Помнится мне один случай, когда в рамках очередного сабантуя у меня на квартире, я заявил, что выпью 8 рюмок подряд водки одной известной ТМ и буду абсолютно в нормальным состоянии. Сказано – сделано. Через 20 мин я закусывал скорлупой от фисташек, запивал энергетиком, пытаясь нивелировать эффект эскадрильи вертолетов в моей голове. Что было потом, помню отрывками: обнимки с «белым», ощущения того, что сейчас сдохну, товарища, который щупал мне пульс, чтобы удостовериться, что со мной все было в порядке. Следующий день – дикое похмелье (как мне тогда казалось), которое на удивление для меня прошло уже к вечеру. Данная ситуация сформировала у меня две противоречащие друг другу в мысли в голове: я больше никогда не буду пить водку данной торговой марки, и/или я больше вообще никогда не буду пить. Первое данное себе обещание, я, кстати, сдержал.
Спустя около месяца был выпускной, на котором я под прессингом моих школьных друганов опять поспорил, кто больше выпьет подряд рюмок водки… Пальму первенства я уступил. Потом весь выпускной активно ел все, что лежало на тарелках и больше к алкоголю не притрагивался. Помню рассвет был очень красивый…
Про родителей, родственников и их отношения с алкоголем.
По линии отца я не наблюдал каких-то проблем с алкоголем. Возможно, присутствует сильный контраст с теми людьми, которых мне пришлось наблюдать по материнской линии. Здесь стоит отметить, что сам отец до 30-ти с лишним практически не пил. Потом на фоне регулярной стрессовой ситуации на работе, сопряженной с большой ответственностью, а также нездоровых отношений с моей матерью начал на ежедневной основе выпивать по 2-3 банки пива и курить. Грань по количеству потребляемого хмельного напитка никогда не переходил.
По маминой линии выпить любили все. Дед, родной дядя и другие родственники. Но ярче всего в моей голове отпечаталась ситуация с мамой. Все началось после ухода от отца (мать забрала меня вместе с сестрой в другую квартиру), начала крепко выпивать: сначала вино, дальше водка и т.п. Пошли любовники, странные люди у нас в квартире на кухне/за городом на даче и прочие сопутствующие элементы алкогольной агонии. Я пытался оправдываться перед друзьями, что к нам приехал очередной новый дяди из Риги/Алматы/Варшавы и т.п., формировалось чувство стыда за мать и те поступки, которая она совершала. Были многократные попытки с моей стороны сменить ее вектор интересов путем демонстрации успехов в учебе, достижений в спорте, скандалов, приведения в пример родителей одноклассников, бегства из дома вникуда и т.п. Я пытался хоть как-то привлечь ее внимание к проблеме и попытаться что-то исправить. Все без толку. Тогда я не понимал, с каким злом я пытался бороться. Отец не хотел принимать участие в ее спасении. Спустя около 4 лет такой жизни, я не выдержал, позвонил отцу и попросил забрать к себе. Отец просьбу выполнил. Там осталась сестра, за которую я очень переживал. Но она не хотела уходить, т.к. сильно была привязана к матери. Спустя пару лет, сестра сначала переехала к подруге в квартиру от дома напротив, где жила мать, а потом перебралась в квартиру, где жили мы с отцом. Тут следует заметить, что отец никогда силком к себе на тащил, зная всю ситуацию, ждал, когда мы с сестрой сами «созреем» и будем готовы переехать к нему. Как я понял потом, истинные причины его бездействия были несколько другими.
Я помню маму в последние годы жизни, которую изменили умную, красивую женщину с характером до неузнаваемости. Иногда она звонила и спрашивала «как дела?». Я не хотел с ней говорить, я не хотел приходить к ней, я хотел, чтобы все это быстрее закончилась, и она перестала мучиться. Жила она с какими-то квартирантами, которые в октябре 2007г. позвонили отцу и сказали, что мама умерла в больнице, не приходя в сознание. Я жалею, что не был рядом в последние минуты ее жизни и последняя наша встреча состоялась в одном из залов крематория на окраине города. И это чувство вины преследует меня по сей день.
Период становления статуса «алкоголика»
Годы студенчества проходили с переменным успехом. Я мог за выходные выпить ящик пива, а мог спокойно не употреблять алкоголь пару месяцев. Основными стимулами служили учеба, занятия в тренажерном зале, регулярное присутствие вечером дома после работы контролирующего органа в лице отца. Но с каждым годом я разрешал себе все больше и больше и, разумеется, никакой проблемы я не видел. В зачетке не было ни одной тройки, я был в хорошей физической форме, получал стипендию, искал первую работу, грезил карьерой, в общем стремился. Круг моего общения, внутри которого я отлично проводил время, меня полностью устраивал: все выпивали, веселились, были задушевные разговоры – царила непринужденная атмосфера, в которой было приятно находиться и хотелось, что называется почаще.
На пятом курсе устроился в крупную финансовую компанию, пройдя серьезный отборочный тур. Началась карьера. Примечательно, что мой тогдашний руководитель, который сыграл определённую роль в развитии моей последующий карьеры, параллельно (сам того не осознавая), продвинув меня не только по ступеням карьерной лестницы, но сделав и реверсивное действие, приобщив к увеселительной атмосфере питейных заведений, ставших в период 2012-2015г. обязательной еженедельной программой.
В то время пить я продолжал в основном пиво. Мне хватало 2 дней в неделю в количестве 3-4 банков пива, количество которых с последующими года росло в алгебраической прогрессии.
В 2015г. женился. Несовместимость характеров, разная ментальность и отношение к жизни послужили причиной возникновению регулярных конфликтов и, как следствие, одним из первых катализаторов расширения линейки потребляемого алкоголя и его количества.
При этом на работе все было хорошо: зона ответственности расширялась, функционал увеличивался, доходы индексировались. Диссонанс из семейных проблем, успехов в работе и устоявшейся жизненной парадигмы «так живут все» открыл для меня новые горизонты потребления зеленого зелья.
Моя крепкая, многолетняя дружба с алкоголем становились все более частой причиной конфликтов с женой, которая, по моему глубокому убеждению, не смотря на мой хороший материальный достаток и сопутствующие ему атрибуты, не могла понять, что я не являюсь АЛКОГОЛИКОМ и могу остановиться, в любой момент, когда захочу. Диаметрально-противоположное отношение к алкоголю стало вестником первых мыслей о разводе. Я продолжал пить, мы с трудом находили общий язык и точки соприкосновения. Она стала созависимой. Тогда мне еще не был знаком этот термин.
В 2017г.-2020гг. работая в крупном финансовом проекте с широкой зоной ответственности, возникла ситуация, которая представляла серьезную угрозу всему созданному за этот период проекту. Более того, присутствовала вероятность возбуждения уголовного дела. Моей вины в этом не было. Скорее наоборот, я пытался предотвратить действия моего руководителя, которые привели к такому результату. Я человек, который всегда начинает исходить из самого терминального сценария развития событий и примеряет на себя негативную рубашку. Период 2019-2020гг. был адом и температуру находившихся в моей голове кипящих котлов я понижал алкоголем 3-4 раза в неделю. Начиная с воскресенья и в течение последующих пары дней испытывал гнетущие чувства различного генеза: от тревоги до депрессивного состояния, которое пытался «лечить» ноотропами типа мексидола/фенибута и, разумеется, этилсодержащими субстанциями. Состояние своей ЦНС ушатал достаточно прилично.
Текущая ситуация
В прошлом году моя норма потребления алкоголя выросла до 3-4 литров пива 3 раза в неделю в период с четверга по субботу включительно. При этом пенному могли аккомпанировать 100-150 грамм виски/коньяка или бутылка вина. Начиная с воскресенья, собирал фракции себя в единое целое. После утреннего подъема в обязательную программу, вне зависимости от погодных условий, входила прогулка быстрым шагом на расстояние в 4-6 км. Это более-менее приводило меня в тонус и в серой стене красок восприятия этого мира начинали появляться более радужные оттенки. В начале недели занимался спортом, выходя на спорт-площадку во дворе или шел в тренажерный зал с целью в сжатые сроки постараться выгнать из себя продукты распада этанола. Начиная с четверга или пятницы (бывало я пересиливал себя, не употребляя в четверг), я, находясь в приподнятом настроении в преддверии получения дозы, заезжал вечером в алкомаркет и покупал очередной комплект алкоприпасов, продолжая влачить свое монотонное существование. Чтобы достичь полноценного, нужного для меня комфортного состояния выкуривал ½ пачки обычных сигарет или iqos за вечер. Причем, начиная курить днем, этот процесс служил катализатором к употреблению алкоголя. А алкоголь, в свою очередь, усиливал желание курить чаще и больше. Замкнутый круг.
Осенью прошлого года разошлись с женой после очередного эмоционального конфликта. Сложившаяся ситуация стала закономерным итогом того состояния наших отношений, в котором они находились. Супруга съехала вместе с собакой. Детей у нас нет. Сейчас практически не общаемся (исключение – вопросы, связанные с ипотекой). Начиная с конца прошлого года, я начинал практиковать отказ от алкоголя по субботам. В течение двух месяцев сократил количество дней потребления до 2-х. При этом объем потребляемого мной алкоголя остался на прежнем уровне.
01.01.2023г. я вернулся после празднования за городом НГ в квартиру с желанием «накатить», но сумел себя сдержать, мотивировав сознание отложенным действием потребления через 1-2 дня в компании и получением бОльшего кайфа после микровоздержания.
Сегодня 67 день с момента, как я полностью и одновременно отказался от алкоголя и сигарет. Разум продолжает очищаться и приходит осознание того, что каждые несколько дней в неделю я ходил в алкомаркет или просто магазин, где покупал себе дорогие гвозди, которые методично вколачивал в крышку создаваемого самим собой деревянного ящика. Алкоголь монотонно и постепенно забирал то, что мне дорого: здоровье, семью, отношения с людьми, позиционирование себя в обществе, эмоции, чувства, желания, цели, деньги… жизнь. Это враг, которого можно сравнить с волком в овечьей шкуре. Он настолько хорошо мимикрирует под благодетеля и интегрируется в твою жизнь, что ты перестаешь замечать в нем демона, который начинает одолевать тебя и делает из человека управляемого аватара в угоду своим желаниям. Скольких людей он погубил и принес страдания их семьям? Счет идет на миллионы жизней, среди которых, к сожалению, оказалась и моя мама. Могу и оказаться и я, если не остановлю ту демоническую сущность, которая стала одолевать меня. У меня плохая наследственность, связанная с потреблением алкоголя, я сам зависим и очень хочу от этого избиваться. Слышал выражение, что победа над собой – это великая победа! И я хочу ее достичь, раз и навсегда отказавшись от этих наркотиков.
Сейчас у меня очень сильная волатильность настроения, лабильность психоэмоционального состояния, тяга по-прежнему ощущается (в умеренной степени), несколько раз в неделю вижу сны, в которых выпиваю или курю, присутствуют симптомы заторможенности сознания, ощущение радости в жизни практически ушло, нет особой мотивации. Апатия и меланхолия - мои спутники на этом этапе. Проходил несколько обследований, сдавал кучу анализов, чтобы исключить риск каких-либо серьёзных патологий. По здоровью в целом все ок. Значит это все негативный шлейф длительного употребления алкоголя, никотина и симптоматика, свойственная ПАС. Завел себе дневник, в котором течение первого месяца на ежедневной основе дней фиксировал все ощущения. Продолжаю его вести. Написал для себя личный манифест-мотиватор, повесил его в каждой из комнат и на входную дверь. Я стараюсь выстроить системный подход и мне нужна Ваша помощь и поддержка уважаемые участники форума! Они будут служить для меня дополнительной точкой опоры и стимулом не сворачивать с выбранного пути. Я надеюсь и верю, что с Вашей помощью мне удастся вырваться за охватываемый меня периметр зависимости и начать новую жизнь.
Благодарю, если смогли осилить весь текст и дочитать его до конца! С радостью буду ждать ваших комментариев, делиться своими ощущениями, успехами и всем прочим, находясь на пути к трезвой жизни.
p.s. не знаю, как часто смогу отвечать и давать обратную связь, т.к. график очень плотный. Но буду стараться мониторить форум несколько раз в неделю, поддерживая активность своей темы.
Свой пост хочу структурировать и разбить на несколько частей. Сразу прошу прощения за объемный материал, т.к. с выражением «краткость – сестра таланта» в трезвом виде мы не соседи по лестничной клетке (да и хочется высказаться за много лет), но зато близкие друзья после прошедшего по кровяным магистралям дозам алкотрафика, когда лыко не вяжет.
О себе и «начале пути»
Алкоголь впервые попробовал на организованной мной в школьные года (по-моему, 10 класс) домашней тусовке. Причем, видимо, преследуя желание выделиться среди одноклассников и завоевать статус «крутого пацана», сделал это «эффектно», смешав в двухсот граммовом стакане в пропорции 50/50 пиво и водку. Известная морская рыбина недолго бороздила простора моего желудка и через максимум час начала требовать отпустить ее в акваторию комнаты срамных радостей. Прилив незабываемых ощущений сделал резидентом моих мыслей, что алкоголь – это «плохо» и пить я больше ЕСТЕСТВЕННО никогда не БУДУ. Наивный….
Встречи с школьными друзьями и подругами, приправленными звоном пивных и не только бутылок, стали учащаться и превалировать над более правильными жизненными интересами типа занятием спорта и изучением иностранного языка с полным погружением в глаголы простого настоящего времени. Занятие спортом, которые в том числе привили мне желание побеждать и улучшать свои результаты, я начал применять в деструктивной стезе. Помнится мне один случай, когда в рамках очередного сабантуя у меня на квартире, я заявил, что выпью 8 рюмок подряд водки одной известной ТМ и буду абсолютно в нормальным состоянии. Сказано – сделано. Через 20 мин я закусывал скорлупой от фисташек, запивал энергетиком, пытаясь нивелировать эффект эскадрильи вертолетов в моей голове. Что было потом, помню отрывками: обнимки с «белым», ощущения того, что сейчас сдохну, товарища, который щупал мне пульс, чтобы удостовериться, что со мной все было в порядке. Следующий день – дикое похмелье (как мне тогда казалось), которое на удивление для меня прошло уже к вечеру. Данная ситуация сформировала у меня две противоречащие друг другу в мысли в голове: я больше никогда не буду пить водку данной торговой марки, и/или я больше вообще никогда не буду пить. Первое данное себе обещание, я, кстати, сдержал.
Спустя около месяца был выпускной, на котором я под прессингом моих школьных друганов опять поспорил, кто больше выпьет подряд рюмок водки… Пальму первенства я уступил. Потом весь выпускной активно ел все, что лежало на тарелках и больше к алкоголю не притрагивался. Помню рассвет был очень красивый…
Про родителей, родственников и их отношения с алкоголем.
По линии отца я не наблюдал каких-то проблем с алкоголем. Возможно, присутствует сильный контраст с теми людьми, которых мне пришлось наблюдать по материнской линии. Здесь стоит отметить, что сам отец до 30-ти с лишним практически не пил. Потом на фоне регулярной стрессовой ситуации на работе, сопряженной с большой ответственностью, а также нездоровых отношений с моей матерью начал на ежедневной основе выпивать по 2-3 банки пива и курить. Грань по количеству потребляемого хмельного напитка никогда не переходил.
По маминой линии выпить любили все. Дед, родной дядя и другие родственники. Но ярче всего в моей голове отпечаталась ситуация с мамой. Все началось после ухода от отца (мать забрала меня вместе с сестрой в другую квартиру), начала крепко выпивать: сначала вино, дальше водка и т.п. Пошли любовники, странные люди у нас в квартире на кухне/за городом на даче и прочие сопутствующие элементы алкогольной агонии. Я пытался оправдываться перед друзьями, что к нам приехал очередной новый дяди из Риги/Алматы/Варшавы и т.п., формировалось чувство стыда за мать и те поступки, которая она совершала. Были многократные попытки с моей стороны сменить ее вектор интересов путем демонстрации успехов в учебе, достижений в спорте, скандалов, приведения в пример родителей одноклассников, бегства из дома вникуда и т.п. Я пытался хоть как-то привлечь ее внимание к проблеме и попытаться что-то исправить. Все без толку. Тогда я не понимал, с каким злом я пытался бороться. Отец не хотел принимать участие в ее спасении. Спустя около 4 лет такой жизни, я не выдержал, позвонил отцу и попросил забрать к себе. Отец просьбу выполнил. Там осталась сестра, за которую я очень переживал. Но она не хотела уходить, т.к. сильно была привязана к матери. Спустя пару лет, сестра сначала переехала к подруге в квартиру от дома напротив, где жила мать, а потом перебралась в квартиру, где жили мы с отцом. Тут следует заметить, что отец никогда силком к себе на тащил, зная всю ситуацию, ждал, когда мы с сестрой сами «созреем» и будем готовы переехать к нему. Как я понял потом, истинные причины его бездействия были несколько другими.
Я помню маму в последние годы жизни, которую изменили умную, красивую женщину с характером до неузнаваемости. Иногда она звонила и спрашивала «как дела?». Я не хотел с ней говорить, я не хотел приходить к ней, я хотел, чтобы все это быстрее закончилась, и она перестала мучиться. Жила она с какими-то квартирантами, которые в октябре 2007г. позвонили отцу и сказали, что мама умерла в больнице, не приходя в сознание. Я жалею, что не был рядом в последние минуты ее жизни и последняя наша встреча состоялась в одном из залов крематория на окраине города. И это чувство вины преследует меня по сей день.
Период становления статуса «алкоголика»
Годы студенчества проходили с переменным успехом. Я мог за выходные выпить ящик пива, а мог спокойно не употреблять алкоголь пару месяцев. Основными стимулами служили учеба, занятия в тренажерном зале, регулярное присутствие вечером дома после работы контролирующего органа в лице отца. Но с каждым годом я разрешал себе все больше и больше и, разумеется, никакой проблемы я не видел. В зачетке не было ни одной тройки, я был в хорошей физической форме, получал стипендию, искал первую работу, грезил карьерой, в общем стремился. Круг моего общения, внутри которого я отлично проводил время, меня полностью устраивал: все выпивали, веселились, были задушевные разговоры – царила непринужденная атмосфера, в которой было приятно находиться и хотелось, что называется почаще.
На пятом курсе устроился в крупную финансовую компанию, пройдя серьезный отборочный тур. Началась карьера. Примечательно, что мой тогдашний руководитель, который сыграл определённую роль в развитии моей последующий карьеры, параллельно (сам того не осознавая), продвинув меня не только по ступеням карьерной лестницы, но сделав и реверсивное действие, приобщив к увеселительной атмосфере питейных заведений, ставших в период 2012-2015г. обязательной еженедельной программой.
В то время пить я продолжал в основном пиво. Мне хватало 2 дней в неделю в количестве 3-4 банков пива, количество которых с последующими года росло в алгебраической прогрессии.
В 2015г. женился. Несовместимость характеров, разная ментальность и отношение к жизни послужили причиной возникновению регулярных конфликтов и, как следствие, одним из первых катализаторов расширения линейки потребляемого алкоголя и его количества.
При этом на работе все было хорошо: зона ответственности расширялась, функционал увеличивался, доходы индексировались. Диссонанс из семейных проблем, успехов в работе и устоявшейся жизненной парадигмы «так живут все» открыл для меня новые горизонты потребления зеленого зелья.
Моя крепкая, многолетняя дружба с алкоголем становились все более частой причиной конфликтов с женой, которая, по моему глубокому убеждению, не смотря на мой хороший материальный достаток и сопутствующие ему атрибуты, не могла понять, что я не являюсь АЛКОГОЛИКОМ и могу остановиться, в любой момент, когда захочу. Диаметрально-противоположное отношение к алкоголю стало вестником первых мыслей о разводе. Я продолжал пить, мы с трудом находили общий язык и точки соприкосновения. Она стала созависимой. Тогда мне еще не был знаком этот термин.
В 2017г.-2020гг. работая в крупном финансовом проекте с широкой зоной ответственности, возникла ситуация, которая представляла серьезную угрозу всему созданному за этот период проекту. Более того, присутствовала вероятность возбуждения уголовного дела. Моей вины в этом не было. Скорее наоборот, я пытался предотвратить действия моего руководителя, которые привели к такому результату. Я человек, который всегда начинает исходить из самого терминального сценария развития событий и примеряет на себя негативную рубашку. Период 2019-2020гг. был адом и температуру находившихся в моей голове кипящих котлов я понижал алкоголем 3-4 раза в неделю. Начиная с воскресенья и в течение последующих пары дней испытывал гнетущие чувства различного генеза: от тревоги до депрессивного состояния, которое пытался «лечить» ноотропами типа мексидола/фенибута и, разумеется, этилсодержащими субстанциями. Состояние своей ЦНС ушатал достаточно прилично.
Текущая ситуация
В прошлом году моя норма потребления алкоголя выросла до 3-4 литров пива 3 раза в неделю в период с четверга по субботу включительно. При этом пенному могли аккомпанировать 100-150 грамм виски/коньяка или бутылка вина. Начиная с воскресенья, собирал фракции себя в единое целое. После утреннего подъема в обязательную программу, вне зависимости от погодных условий, входила прогулка быстрым шагом на расстояние в 4-6 км. Это более-менее приводило меня в тонус и в серой стене красок восприятия этого мира начинали появляться более радужные оттенки. В начале недели занимался спортом, выходя на спорт-площадку во дворе или шел в тренажерный зал с целью в сжатые сроки постараться выгнать из себя продукты распада этанола. Начиная с четверга или пятницы (бывало я пересиливал себя, не употребляя в четверг), я, находясь в приподнятом настроении в преддверии получения дозы, заезжал вечером в алкомаркет и покупал очередной комплект алкоприпасов, продолжая влачить свое монотонное существование. Чтобы достичь полноценного, нужного для меня комфортного состояния выкуривал ½ пачки обычных сигарет или iqos за вечер. Причем, начиная курить днем, этот процесс служил катализатором к употреблению алкоголя. А алкоголь, в свою очередь, усиливал желание курить чаще и больше. Замкнутый круг.
Осенью прошлого года разошлись с женой после очередного эмоционального конфликта. Сложившаяся ситуация стала закономерным итогом того состояния наших отношений, в котором они находились. Супруга съехала вместе с собакой. Детей у нас нет. Сейчас практически не общаемся (исключение – вопросы, связанные с ипотекой). Начиная с конца прошлого года, я начинал практиковать отказ от алкоголя по субботам. В течение двух месяцев сократил количество дней потребления до 2-х. При этом объем потребляемого мной алкоголя остался на прежнем уровне.
01.01.2023г. я вернулся после празднования за городом НГ в квартиру с желанием «накатить», но сумел себя сдержать, мотивировав сознание отложенным действием потребления через 1-2 дня в компании и получением бОльшего кайфа после микровоздержания.
Сегодня 67 день с момента, как я полностью и одновременно отказался от алкоголя и сигарет. Разум продолжает очищаться и приходит осознание того, что каждые несколько дней в неделю я ходил в алкомаркет или просто магазин, где покупал себе дорогие гвозди, которые методично вколачивал в крышку создаваемого самим собой деревянного ящика. Алкоголь монотонно и постепенно забирал то, что мне дорого: здоровье, семью, отношения с людьми, позиционирование себя в обществе, эмоции, чувства, желания, цели, деньги… жизнь. Это враг, которого можно сравнить с волком в овечьей шкуре. Он настолько хорошо мимикрирует под благодетеля и интегрируется в твою жизнь, что ты перестаешь замечать в нем демона, который начинает одолевать тебя и делает из человека управляемого аватара в угоду своим желаниям. Скольких людей он погубил и принес страдания их семьям? Счет идет на миллионы жизней, среди которых, к сожалению, оказалась и моя мама. Могу и оказаться и я, если не остановлю ту демоническую сущность, которая стала одолевать меня. У меня плохая наследственность, связанная с потреблением алкоголя, я сам зависим и очень хочу от этого избиваться. Слышал выражение, что победа над собой – это великая победа! И я хочу ее достичь, раз и навсегда отказавшись от этих наркотиков.
Сейчас у меня очень сильная волатильность настроения, лабильность психоэмоционального состояния, тяга по-прежнему ощущается (в умеренной степени), несколько раз в неделю вижу сны, в которых выпиваю или курю, присутствуют симптомы заторможенности сознания, ощущение радости в жизни практически ушло, нет особой мотивации. Апатия и меланхолия - мои спутники на этом этапе. Проходил несколько обследований, сдавал кучу анализов, чтобы исключить риск каких-либо серьёзных патологий. По здоровью в целом все ок. Значит это все негативный шлейф длительного употребления алкоголя, никотина и симптоматика, свойственная ПАС. Завел себе дневник, в котором течение первого месяца на ежедневной основе дней фиксировал все ощущения. Продолжаю его вести. Написал для себя личный манифест-мотиватор, повесил его в каждой из комнат и на входную дверь. Я стараюсь выстроить системный подход и мне нужна Ваша помощь и поддержка уважаемые участники форума! Они будут служить для меня дополнительной точкой опоры и стимулом не сворачивать с выбранного пути. Я надеюсь и верю, что с Вашей помощью мне удастся вырваться за охватываемый меня периметр зависимости и начать новую жизнь.
Благодарю, если смогли осилить весь текст и дочитать его до конца! С радостью буду ждать ваших комментариев, делиться своими ощущениями, успехами и всем прочим, находясь на пути к трезвой жизни.
p.s. не знаю, как часто смогу отвечать и давать обратную связь, т.к. график очень плотный. Но буду стараться мониторить форум несколько раз в неделю, поддерживая активность своей темы.
Молодец что пришёл 
