- Регистрация
- 6 Авг 2016
- Сообщения
- 7
Первая серия. Сага о прибытии на сайт.
Здравствуйте, соседи по санаторию. Мне тридцать один, и я алкоголичка, типичный ЕУ-шник (провисела на форуме несколько дней, матчасть изучена основательно, включая терминологию:)).
История моя мало чем отличается от многих других, всё по штампу. Комплекс отличницы, желание расслабиться, быть раскованнее студенткой привели меня к бутылке. Да и само по себе ощущение изменённого сознания мне нравилось. Я закончила филфак – писать в этом состоянии получалось свободнее, легче; богемная тусовка добавляла своё разудалое «Где цыгане? Где медведи? Я Есенин!». Некоторые из моих сокурсников тоже уже спились, начав когда-то с беззаботного и разнузданного пьянства.
Пролетев с аспирантурой, не в последнюю очередь из-за бухла, я погрузилась в депрессию, потеряв все ориентиры. Маяк мой сдох, и я продолжила квасить два-три раза в неделю, не могла выходить из дома, меня пугали люди, вообще какое-то жизненное движение приводило в ужас. Мой муж тогда выходил два раза в неделю работать в ночь, вот я и устраивала себе афинский вечер.
То, что у меня крутые проблемы, я поняла года полтора назад. Началась война, тяжёлая и изматывающая. Попытки сократить употребление, уменьшить, дотянуть «до понедельника», «до пятницы», «до праздника» - рассказ банален и неинтересен. В июне я смогла завязать. Абстинент с элементами сочного психоза меня напугал ровно на три месяца. Потом у меня наладилось с заказами (работаю я дома, может, ходи я куда-то ежедневно с утреца, я бы поняла, что по уши в дерьме пораньше), всё стало слишком хорошо, и я решила это отметить. «Ведь только один раз».
Всё, естессно, началось по-новой. При этом я уже понимала, что больна, но мысль словно не откладывалась в сознании, будто я пыталась стереть её из памяти, не думать об этом. А чтобы не думать – прально, надо выпить.
Стало сложнее сосредотачиваться, а работа у меня умственная и довольно таки напряжённая в этом плане. Наверное, память тоже ухудшилась – просто она у меня была настолько хорошей, что до сих пор кажется, она лучше, чем у многих. А может, я уже себя обманываю.
Однако ничего не менялось. Меня всё устраивало. Всё то, чем я объясняла свои афинские вечера, объяснялось на самом деле одним – я попросту хотела пить. Апогеем стал день, когда я начала орать, что мне надо выпить, потому что у нас сдох хомячок. По утрам я уже просто себя ненавидела, и мой муж тоже потерял терпение – всегда абсолютно спокойный и непрошибаемый ничем мужик из интеллигентной семьи, больше того, мой бывший одноклассник и самый близкий друг уже двадцать лет, однажды мне врезал.
Война моя продолжалась. С утра я совала мужу все деньги, карточки, заставляла его держать запертым кабинет, не отдавать мне ничего, но вечером до последнего выносила ему мозг, а иногда и чертову дверь.
У меня стало возникать ощущение, что мы живём втроём. Я, муж и мой алкоголизм. Как будто мы оба его воспитываем, кормим, взращиваем и прячем, как уродливого, больного ребёнка. Отношения с мужем напоминали штыковую всё сильнее и сильнее, и в какой-то момент я вдруг поняла: ведь он тоже болен. Он никогда не был таким, как последние полгода-год. То есть, пью вроде я (тихо-мирно сама с собой, никого не трогаю, вообще сижу-работаю, ага), а проблемы у обоих. Вспомнилось, что членов семей наркоманов тоже лечат, что у них тоже происходят изменения в психике. Тогда-то меня и торкнуло: я самая натуральная наркоманка. Я не могу с этим бороться, не могу сказать «нет» и всё нужно менять. Этиловый спирт в моём сознании должен находиться где-то между стрихнином и зарином, и если я хочу жить, нужно распрощаться с ним навсегда. Просить мужа помочь мне, не давая денег, или прочими «формальными» решениями вроде «привяжи меня к батарее» здесь не катят – мне нужно разбираться самой. А осознание, что я не могу справиться с алкоголизмом сама, подвело меня к мысли, что нужно идти к наркологу и использовать сторонние средства. Всё. Финиш. Я хочу идти кодироваться, как самый настоящий алкаш, но ведь я и есть настоящий алкаш.
Не пью с тридцатого июля. Неделя прошла гораздо легче, чем в прошлом году, без особых психозов, но муж был в отпуске, мы много разговаривали, ездили в очередной поход – на дикой природе пить мне никогда не хотелось, а физические нагрузки всегда снимали паранойю. Сегодня муж вышел на работу, и я, наконец, осталась со своими страхами наедине. Боюсь, что установка «не пить никогда» или «не пить сегодня» даст сбой, что я опять начну торговаться, - чёрт его знает, что мне взбредёт в голову через месяц, два, три. Приближается осень, а в этот период я всегда пила сильнее.
Плохо, что я пить начала когда-то, чтобы глушить вечернюю депрессию, а не состояние это возникло от выпивки. Но я повторяю себе, что проблемы так и не решились, их только прибавилось. Нужно сжечь те дрова, что я наломала сама, а потом потихоньку уже разбираться с, так сказать, отстерилизованным эмоциональным состоянием. А с другой стороны, я вдруг поняла, что в сознательном возрасте я постоянно была или пьяная, или с бодуна, или на постабстиненте и, похоже, так и осталась на уровне развития «нервный, мнительный подросток». Получается, я вообще не знаю, какая я на самом деле, кто я есть. Без бухла.
Как всегда много букв, мало дела. Я знаю, что нужно что-то изменить в собственном восприятии, а вместо этого припёрлась сюда и жалуюсь, что боюсь срывов), лишний раз доказывая, что я абсолютно безвольный и не способный ничего довести до конца человек. Я уже совершенно не верю себе и в себя, поэтому завтра поеду к наркологу. Так что "to be continued…"
P.S. Извините, что не представилась в «давайте познакомимся», кратко резюмировать не вышло. Было вообще очень сложно написать сюда, всё время казалось, что говорю что-то не то. Ну, уж как есть.
Здравствуйте, соседи по санаторию. Мне тридцать один, и я алкоголичка, типичный ЕУ-шник (провисела на форуме несколько дней, матчасть изучена основательно, включая терминологию:)).
История моя мало чем отличается от многих других, всё по штампу. Комплекс отличницы, желание расслабиться, быть раскованнее студенткой привели меня к бутылке. Да и само по себе ощущение изменённого сознания мне нравилось. Я закончила филфак – писать в этом состоянии получалось свободнее, легче; богемная тусовка добавляла своё разудалое «Где цыгане? Где медведи? Я Есенин!». Некоторые из моих сокурсников тоже уже спились, начав когда-то с беззаботного и разнузданного пьянства.
Пролетев с аспирантурой, не в последнюю очередь из-за бухла, я погрузилась в депрессию, потеряв все ориентиры. Маяк мой сдох, и я продолжила квасить два-три раза в неделю, не могла выходить из дома, меня пугали люди, вообще какое-то жизненное движение приводило в ужас. Мой муж тогда выходил два раза в неделю работать в ночь, вот я и устраивала себе афинский вечер.
То, что у меня крутые проблемы, я поняла года полтора назад. Началась война, тяжёлая и изматывающая. Попытки сократить употребление, уменьшить, дотянуть «до понедельника», «до пятницы», «до праздника» - рассказ банален и неинтересен. В июне я смогла завязать. Абстинент с элементами сочного психоза меня напугал ровно на три месяца. Потом у меня наладилось с заказами (работаю я дома, может, ходи я куда-то ежедневно с утреца, я бы поняла, что по уши в дерьме пораньше), всё стало слишком хорошо, и я решила это отметить. «Ведь только один раз».
Всё, естессно, началось по-новой. При этом я уже понимала, что больна, но мысль словно не откладывалась в сознании, будто я пыталась стереть её из памяти, не думать об этом. А чтобы не думать – прально, надо выпить.
Стало сложнее сосредотачиваться, а работа у меня умственная и довольно таки напряжённая в этом плане. Наверное, память тоже ухудшилась – просто она у меня была настолько хорошей, что до сих пор кажется, она лучше, чем у многих. А может, я уже себя обманываю.
Однако ничего не менялось. Меня всё устраивало. Всё то, чем я объясняла свои афинские вечера, объяснялось на самом деле одним – я попросту хотела пить. Апогеем стал день, когда я начала орать, что мне надо выпить, потому что у нас сдох хомячок. По утрам я уже просто себя ненавидела, и мой муж тоже потерял терпение – всегда абсолютно спокойный и непрошибаемый ничем мужик из интеллигентной семьи, больше того, мой бывший одноклассник и самый близкий друг уже двадцать лет, однажды мне врезал.
Война моя продолжалась. С утра я совала мужу все деньги, карточки, заставляла его держать запертым кабинет, не отдавать мне ничего, но вечером до последнего выносила ему мозг, а иногда и чертову дверь.
У меня стало возникать ощущение, что мы живём втроём. Я, муж и мой алкоголизм. Как будто мы оба его воспитываем, кормим, взращиваем и прячем, как уродливого, больного ребёнка. Отношения с мужем напоминали штыковую всё сильнее и сильнее, и в какой-то момент я вдруг поняла: ведь он тоже болен. Он никогда не был таким, как последние полгода-год. То есть, пью вроде я (тихо-мирно сама с собой, никого не трогаю, вообще сижу-работаю, ага), а проблемы у обоих. Вспомнилось, что членов семей наркоманов тоже лечат, что у них тоже происходят изменения в психике. Тогда-то меня и торкнуло: я самая натуральная наркоманка. Я не могу с этим бороться, не могу сказать «нет» и всё нужно менять. Этиловый спирт в моём сознании должен находиться где-то между стрихнином и зарином, и если я хочу жить, нужно распрощаться с ним навсегда. Просить мужа помочь мне, не давая денег, или прочими «формальными» решениями вроде «привяжи меня к батарее» здесь не катят – мне нужно разбираться самой. А осознание, что я не могу справиться с алкоголизмом сама, подвело меня к мысли, что нужно идти к наркологу и использовать сторонние средства. Всё. Финиш. Я хочу идти кодироваться, как самый настоящий алкаш, но ведь я и есть настоящий алкаш.
Не пью с тридцатого июля. Неделя прошла гораздо легче, чем в прошлом году, без особых психозов, но муж был в отпуске, мы много разговаривали, ездили в очередной поход – на дикой природе пить мне никогда не хотелось, а физические нагрузки всегда снимали паранойю. Сегодня муж вышел на работу, и я, наконец, осталась со своими страхами наедине. Боюсь, что установка «не пить никогда» или «не пить сегодня» даст сбой, что я опять начну торговаться, - чёрт его знает, что мне взбредёт в голову через месяц, два, три. Приближается осень, а в этот период я всегда пила сильнее.
Плохо, что я пить начала когда-то, чтобы глушить вечернюю депрессию, а не состояние это возникло от выпивки. Но я повторяю себе, что проблемы так и не решились, их только прибавилось. Нужно сжечь те дрова, что я наломала сама, а потом потихоньку уже разбираться с, так сказать, отстерилизованным эмоциональным состоянием. А с другой стороны, я вдруг поняла, что в сознательном возрасте я постоянно была или пьяная, или с бодуна, или на постабстиненте и, похоже, так и осталась на уровне развития «нервный, мнительный подросток». Получается, я вообще не знаю, какая я на самом деле, кто я есть. Без бухла.
Как всегда много букв, мало дела. Я знаю, что нужно что-то изменить в собственном восприятии, а вместо этого припёрлась сюда и жалуюсь, что боюсь срывов), лишний раз доказывая, что я абсолютно безвольный и не способный ничего довести до конца человек. Я уже совершенно не верю себе и в себя, поэтому завтра поеду к наркологу. Так что "to be continued…"
P.S. Извините, что не представилась в «давайте познакомимся», кратко резюмировать не вышло. Было вообще очень сложно написать сюда, всё время казалось, что говорю что-то не то. Ну, уж как есть.
