Важно Работа с Внутренним Ребенком

[Лучи]

травматикам

И док все таки меня с книгой убеждала о том, что шизы нет. И в клинике тоже врач сказала, что галлюцинации из-за ПТСР.
И да, при ПТСР еще может быть несколько личностей в человеке, но это тоже не шиза. мультипле личности. Человек отделяет себя от травмированной личности, чтоб не знать о травме и не чуствовать. Иногда их несколько в человеке. По этому диску что я купила для работы с травмой, там в конце предлагается человеку собрать все личности вместе. Это годы терапии.
Я на последнем приеме сказала доку, что у меня чуство что ВР хочет мне рассказать о погребе, а я игнорирую его и не хочу слушать. И травмированный ВР ни в какую не хочет принимать подросткового ВР, не могу их соединить. Он вообще никого не хочет, меня взрослую хоть ладно принимает.

иногда приходит тот ВР которого я вытесняю и выгоняет меня взрослую И тут начинаются большие проблемы, потому-что травмированный ВР начинает проживать свои эмоции с травмы как здесь и сейчас. Я не могу контролировать этот процесс, пока не научилась. Он приходит и производит как гооворят немцы "захват мозга". Где я взрослая в этот момент я не знаю. Это и есть этот эм.тчение как я называю его, оно не принадлежит к настоящему, но все на самом полном серьезе и очень интенсивно, как тогда, когда я получила эту травму. Только так как будто это происходит в данный момент. Это ужасно чессказать и иногда я физически просто без сил после этой хни. Не говоря уж о том что все время нежелание жить в наличие.

сегодня диссоциировала по полной у дока. На мну ругались (сегодня видать не мой день)))
Вот у меня три Я и я не могу собрать их вместе. Даже контакта нет между этими Я. ВР не идет на контакт с подростком. Ну ладно что хоть контакт со мной есть, мне нужно усилить работу в этом направлении. Я совсем забросила это дело, за что получила седня втык.
И самое гадкое, когда одна из этих 3х сделает какую-нибудь бяку, а я взрослая иногда в ужасе от содеянного.
Стыдно потом, потому-что фортели выкидывает обычно ребенок.

ну да. я ж чуства убрала подальше с погреба ребенком, из-за этого в принципе диссоциации и происходит. Мне нужно картинку с чуствами свести, оставшимися. Потому-что половина уже вышла из бессознательного в сознание перед клиникой еще. И картинки и чуства. Остался сам погреб.
Я боюсь именно эти чуства проживать с погреба, картинок не боюсь.
Док мне сказала сегодня что будем вскрывать скоро травму.
Предлагает найти доверенное лицо которое побыло б со мной после приема, чтоб не одной остаться хоть на время. Я прям в раздумьях, потому-что такого лица в наличие нету совсем. Вот где б клан пригодился. Придется самой, не в первой в принципе, привычная ужо я.

у меня по разному.
Иногда просто уход с реала, мыслями не в реале. Но это обычное мое состояние.
Иногда выход с тела, видишь себя со стороны.
Иногда вообще как будто кино с собой смотришь, то есть ты двигаешься, что-то делаешь и чуство что со стороны смотришь.
Эта хня у меня при флэшбэкс есть, в таком состоянии даже тело не чуствую, как будто накачали наркозом. Вот тут то и надо себе очень больно делать. Чтоб вернуться.

я сегодня письмо доку писала ( я пишу ей, вернее мой ВР, потому-что он не может говорить, но писать может).
да, написала и заметила, что пишу о себе в третьем лице. Местами в Я форме, местами о "нем" т.е ВР. Отделяю получается я ВР от себя.
Хорошо что ты заметила, я б и не поняла. А док заметила, поэтому она мне на приеме всегда вопрос задает, сколько процентов меня тут сидит и сколько ВР.

 

[Лучи]

говорила чтоб записывала в течение дня как себя ВР чуствует.
Я уроки прогуливаю 😁

Я по диску занимаюсь работой с ВР, выкладывала тут как-то первую часть.
На последнем моем занятии ВР вылез 3х лет, играл в песке с лопаточкой. 😁

Кстати кому интересно там есть такие занятия:
1 записать все счастливые моменты детства, список можно пополнять долго. И быть благодарным за эти моменты.
Я собрала кое-как 10 штук, остальное не помню. Но можно себе придумать самим.

2 Записать каким вы были в детстве (позитив) и как это вам может пригодиться в настоящем.


3 найти проблему в настоящем, что вас мучает на данный момент и подумать не решаете ли вы эту проблему как ребенок.
Представить себе как бы эту проблему решал взрослый.
спросить себя, чем вы сами себе мешаете решить проблему. Понять почему вы не можете сделать то. что хотите.
Может ваш ВР не хочет ее решать по другому или не может? Представьте его себе, сколько лет вашему ВР? Во что он одет? Что он чуствует? Как выглядит? Несчастлив ли он? Что он хочет? Что он хочет от вас?
У вас есть антенны для этого ВР и вы можете чуствовать его боль. скажите ему что вы любите его и понимаете. Ваш ВР имеет право на все чуства имеет право быть самим собой. разрешите ему это. Если он хочет обнимите его. расскажите ему, что с того времени когда он был маленьким и переживал прошло уже много времени. Пригласите вашего ВР в настоящее и покажите сколько хорошего здесь. Пригласите его в защищенное и безопасное место, пусть он останется там. если захочет то можно придумать и привести какую-нибудь персону, чтоб он был не один. Оставьте ребенка попрощавшись с ним. навещайте его хотя бы один раз вдень.

4 Подумайте и вспомните, что вы в себе не любите.
Подймайте сколько лет этому ВР. Или это подросток который ведет себя так.
представьте себе эту часть себя. Кто должен принять эту отвергаему часть вас?
Скажите этой части себя - я люблю тебя, таким какой ты есть.

Уффф. Ну вот так я и занимаюсь.

 

[Лучи]

нет это не раздвоение личности. Да ну, я ж не разговариваю с ВР постоянно, мне вообще надо это делать каждый день, а я филоню, мне лень. а после последнего приема взялась серьезно, потому-что мне нужно ситуацию с ВР дежрать под контролем. При взламывании защиты он не должен быть со мной, он должен быть в защищенном месте. Моя задача добиться чтоб он там оставался один и не уходил оттуда.
на этом построена вся травмотерапия здесь, если конечно травма детская.
Эту методику изобрела изв. немецкий психоаналитик, про нее в Вики даже есть. И собственная травмоклиника в Дюсселе.

Грета, оставить как есть уже не получиться. Я вскрыла травму свою, а если бы не пошла к доку, то сидела бы опять на транках или в окно вывалилась. Состояние было ЖОПА, казалось легче просто умереть. Девушка знакомая тоже с симптомами ПТСР у меня есть, все ходит вокруг да около, то времени нет, то денег на дока, то стыдно рассказывать как ее муж бьет, в общем выглядит замученно и зрение падать резко начало, хотя на природу ездиет регулярно и вообще тренер по фитнесу. Сегодня вот сотрудницу с паническими атаками и повышенным давлением в больничку с работы увезли, а я говорила, что нервы беречь надо. Так что лопатку саперную в руки и вперед, тем более, что эпизод возможно уже найден надолго не затянется вскрытие, потом будет легко и хорошо я проверяла!

 

[Лучи]

Еще одно упражнение для работы с ВР.

Выберите сперва тех ВР которые счастливы в вас.
Затем тех кто несчастлив.
Представьте себе что вы дышите светом и что этот свет проходит через ваше тело и выходит с ног.
Вокруг вас образуется круг света, он такой большой, что в него поместятся все ваши ВР.

1 18-20 лет - годы когда вы должны были стать взрослым.
приветствуйте эту девушку, обнимите ее.
Вспомните себя в этом возрасте, чтобы вы хотели б услышать в тот момент, чтоб вам помогло стать взрослым.
Все слова которые бы вам помогли тогда - скажите сейчас этой девушке.
Слова которые помогли бы вам стать мужественной, уверенной в себе и дали б защиту.

2 12-13 лет. Пригласите в круг света подростка.
Приветствуйте девочку с любовью. Как взрослая женщина найдите слова, которые помогли бы вам тогда стать женщиной и не бояться этого.

3 6-7 лет. Пригласите ребенка и приветствуйте его. Дайте ребенку сил, чтоб он чустоввал себя сильным и мужественным, скажите ему что вы любите его и верите в него, что он со всем справится.

4 Младенец.
Возьмите с любовью малыша на руки и поблагодарите его за мужество, что он пришел в этот мир.
Пожелайте ему много разных пожеланий по поводу его рождения и для дальнейшей жизни.

Представьте себе картину, где вы и все ваши ВР собрались вместе или все в вашем сердце или все в этом потоке сердца держась за руки.

 

[Лучи]

я тоже смотрела на дока как на сумашедшую когда это услышала, это нормальная реакция.
Начала в клинике сама потихоньку, мы делали расслабляющую терапию и включали музыку спокойную.
Садишься, сперва дышишь всей грудью и концентрируешь внимание на дыхании. ( у меня поначалу много времени все занимало, а теперь я быстро включаюсь или наоборот отключаюсь))). Я начала с того, что просто представляла себя сегодняшнюю держащую девочку за руку. Мы так стояли у моря и смотрели на солнечный закат. Недели две наверное я повторяла эту картину в воображении. Привыкла со временем. Потом стала садиться в кресло и садить девочку к себе на колени и обнимать. Стала чуствовать в клинике что когда по времени должна была терапия начаться ВР радовался. Вот тогда впервые я почуствовала его.
Ну потом был апогей этих тренировок, когда мы вместе плакали с ВР. Я обняла ее и почуствовала всю боль ребенка, она у меня не говорит, но я чуствую ее. Ну это же понятно, это же часть нас самих, а кто как ни мы сами знаем лучше всех свои раны. Да, тогда и произошло принятие ВР и он стал мне доверять. Ну да, еще счастье было безмероное.

Мне очень помогло упражнение с ВР когда я просто записывала первые попавшиеся детские воспоминания и чувства ВР при этом. Когда я прониклась этими чувствами, я просто рыдала. А после этого стало намного легче.

Ой, Лучи, я вчера тоже свою малУю Вр на коленки посадила, обнимала ее. А те старшие стоят пока, не подходят. Средняя смотрит на нас, а у старшей такая пессимистичная ухмылочка, мол нам и не надо, не примазывайтесь...Думаю, пока среднюю включать, а до старшей достучаться еще надо.
Странно, я думала, надо какие-то усилия предпринимать, чтоб с ВР работать, а тут само все идет. Картинки, слова, ощущения - как будто в реале все. И без усилий особенных...

Вчера когда делала медитацию вдруг всплыло в памяти как меня током шарахнуло, я сильно испугалась и побежала к взрослым чтоб поделиться. Отчим мне заявил что я вру и что такго не могло быть. Что я все приувеличиваю.
Переиграла ситуацию, успокоила малышку и пожалела.

 

[Лучи]

Я себе закачала одну медитации с музыкой и повторяю все время только под нее. Привыкаешь со временем и дело идет быстрее. Вчера так получилось что мы сидели у костра и смотрели на огонь и ВР просто сидел рядом очень довольный и спокойный, что я рядом. Даже обниматься не лез, а так бесконечно было только вис на мне и нужно было только обнимать, обнимать, обнимать. Значит уже лучше себя чуствует.
Я подростка пока не чуствую, не идет на контакт. Пока все с погреба с девочкой занимаюсь. Но зато неожиданно младенец уже появлялся, мне так забавно было.

Я раньше маленьких детей терпеть не могла и все удивлялась почему это. Теперь знаю, потому-что в душе был у меня ребенок о котором я не хотела знать и слышать. Потому-что он мог рассказать мне то, о чем я не хотела знать. После принятия малышки все изменилось, у меня глаза только и ищут малышей на улице, сразу рот до ушей и так хочется их потискать.
Докторша моя смеялась, говорит что вы наверное деток на улице видите больше чем я и сразу их выискиваете.
И да, по началу если деток счастливых видела -то сразу думала, у меня так не было. Если грустных, то боль сразу разливалась. А сейчас просто улыбаюсь.

Что у меня травма есть я не знала, кстати только после твоих постов о ПТСР пошла смотреть что да откуда в инете, потом вспоминала были ли у меня ситуации, когда была угроза жизни. Наружу вышло, когда дала место боли, которая была в области сердца.
Страшно было жутко, я до сих пор ношу с собой корвалол в таблетках, для меня это был костыль, знать, что если вдруг нестерпимо я выпью таблетку.
На второй встрече с доком после приступа, третья была контрольная, я смогла пойти и посмотреть как оно там за гранью, куда меня жутко тянуло. Встречи были раз в неделю.
Отреагировала я на все бессилием, злость была в середине я сказала маме: "Дура! Бестолочь, что же ты наделала!", потом было просто плохо физически, слабость, потом я как будто ждала, что вот сейчас она вспомнит про меня, прийдет обнимет, пожалеет. Жать надоело пришло бессилие и пустота, которую заполнили теплотой.
Делала все и с доком и сама, мысли они же со мной остаются, а не с доком уходят.
Симптом прошел где то через неделю-две, я периодически проверяла, слушала себя, он угасал и прошел.

 

[Лучи]

Грэта, вот это обнимание нужно было когда-то мне маленькой. А я не получила. И поэтому я ходила с протянутой рукой за другими и хотела чтоб меня все время обнимали. Но бывают такие ситуации в жизни как у меня сейчас к примеру, бац и не кому больше обнимать. Нету родителя больше для моего ВР. А он требует как и все дети каждый день тепла и обнимания. как ты себе представляешь себе - как я должна поступать в этой ситуации? выйти на улицу подойти к кому-нибудь и сказать, не могли б вы меня обнять и по головке погладить? Как ты думаешь какая будет реакция у людей, к которым я обращусь? И мне тогда ведь нужно будет ходить каждый день и искать желающих обнять, клянчить и просить. потому-что ребенок во мне травмирован и хочет теперь все получить, что ему в детстве не дали. Ты знаешь я недавно думала про это, что он как вампир и с этим придется жить. Но если чтоб его успокоить требуется каких-то 20 минут из моей жизни, для того чтоб он чуствовал себя любимым и обласканным, а занчит и я буду чуствовать себя счастливой и довольный, разве это большая плата за мой покой и радость в жизни?
И да работаю с ВР я в принципе сама, без дока. 20минут медитации в день и ты чуствуешьл себя хорошо.Так что нет подсаживания никакого на терапию.

 

[Лучи]

Конечно страх. Он у всех травматиков. Неспособность показывать чуства. Да, бесконтрольность, потому-что чуства это потеря контроля. А для меня важен хоть какой-то контроль над собой. И слишком сильное реагирование. У меня чуства поэтому и вызывают страх, потому-что слишком сильны. Меня ж несет, если ты заметила. И происходит потеря контроля.
Людям не понимающим чуства и не умеющим нормально чуствовать - нужно осторожна начинать это делать.

Она говорит про жалость к себе. Это правда неконструктивное чувство, в котором можно застрять. Но мне кажется человек должне пройти эту фазу, жалости к себе, осознав что с ним произошло в детстве. У меня была такая фаза тоже. Ну и что? Пожалела, пожалела, и пошла дальше.

Это кажется из книжки Танец раненых душ (Dance of wounded souls) ХОрошая книжка.

Он пишет что ВР надо лечить так.

Надо стать детективом, чтобы разгадать тайну, и начать задавать себе вопросы. Почему меня привлекают определенные люди? Почему я реагирую так в определенных ситуациях? Откуда появились шаблоны моего поведения? Почему я иногда чувствую себя беспомощным, одиноким, отчаянным, злым, близким к самоубийству? Путь исцеления это ОСОЗНАНИЕ.

Задавть себе все впоросы надо безпристрастно, с точки зрения наблюдателя. Без критики.

Еще нужно избавить от токсичного стыда, внушенного в детстве, что со мной что-то не так. Важно начать просыпаться и осознать ПРАВДУ - что с тобой все так. Что дисфункционально так это наше взаимоотношение с собой и жизнью.

Детское программирование можно изменить, надо начать ОСОЗНАВАТЬ, поднять свой уровень сознания.

_______________

Про чувства. Он пишет.

Эмоции это энергия в движении. Они должны течь. Эмоции полезны, они имеют свои функции. Страх - предупреждение, злость - защита, слезы - очиститься и отпутить. Нет негативных эмоций, нас просто неправильно научили негативно к ним относиться.

Чтобы прекратить реагировать из позиции ВР надо выпустить хранившуюся эмоциональную энергию из нашего детства. Это делается путем горевания, работа со скорбью, которая залечит наши раны.

Мы все носим в себе подавленную энергию боли, ужаса, стыда и ярости из нашего детства, было то двадцаить или пятьдесят лет назад. Энергия никуда не девается. Она не исчезает просто потому что мы ее отрицали. Она застряла в наших телах, в состоянии взырвчатки, под давлением. Если мы не научимся отпускать ее здоровым образом, она взровется внутри нас. Может быть рак.

Пока у нас есть карманы эмоциональной энергии под давлением, которую мы научились избегать - эти эмоцинальные раны будут управлять нашей жизнью. Мы используем еду,сигареты, алкоголь и наркотики, работу, религию, и т.п. ради того чтобы подавлять эту энергию. Чтобы помочь нам сфокусироваться на чем-то другом, чем угодно, кроме эмоциональных ранах, которые пугают нас.

(ЛУЧ, ЭТО ПРЯМ ПРО ТЕБЯ)
Работа на скорбением (гореванием) - ужасно СТРАШНО. Слово которое я придумал чтобы описать, то что я чувствовал - terrifuckingying (каламбур, очень очень страшно). Я чувствовал как будто, если я признаю свою боль, то я окажусь в резновой комнате (психушке) до конца моей жизни. Что если я признаю свою ярость, то я просто пойду на улицу стрелять людей. Этого не случилось. Дух вел меня через этот процесс и дал мне ресурсы, в которых я нуждался, чтобы осовободить большие количества этой сдерживаемой эмоциональной энергии.

Чтобы начать отпускать достаточно начать узнавать, кто я на самом деле, начать видеть свой путь более ясно, начать прощать себя и учиться любви. Я до сих пор занимаюсь работой над скорбением и выпусканием энергии время от времени. В моей душе до сих пор есть дыра - кажется бездонная пропасть боли я-хочу-умереть, стыда и невыносимого страдания. Но эта дыра гораздо меньше и я не часто ее навещаю.

Раны не проходят. У них меньше власти диктовать мою жизнь по мере того как я исцеляюсь. Мне нужно было признать эту раненую часть себя чтобы начать знакомиться с собой и сострадать себе. Мне также надо было научиться равновесию, потому что мы не можем жить в этих чувствах. Нам надо признать их и уважать их чтобы признать и уважать себя - но нам надо научиться внутренним границам, которые позволят нам найти равновесие в нашей жизни, позволить нам верить процессу и нашей Высшей Силе.

 

[Лучи]

мы говорили сегодня про эту самую расщепленку. Конечно это ненормально, но у меня вот так. ты не принимаешь потому-что у тебя плохие части, которые ты отвергаешь. Я потому-что ребенка убрала из памяти, чтоб не чуствовать его чуства. Подростка убрала, потому-что не хотела его чуства к отчиму, учитывая что тот отвергал меня. Поэтому и нарушенное ядро, не целое. Это не шиза, это был способ когда-то выжить. И в том возрасте когда чел травмируется, происходит зависание и чел эмоционально не развивается. Поэтому и несколько частей. Еще такое случается когда травма слишком сильная и идет расщепление, чтобы ее можно было вынести несколькими Я, потому-что одному нереально.
Теперь я буду собирать все части себя в кучу. У меня все равно уже прогресс. Я могу уже отличать их и наладила контакт.
Тепрь задача состоит в том, чтоб вообще вместе связать. да, Вр растут, они если все под контролем держать должны расти как и внормальном состоянии растут дети. И когда-нибудь я стану нормальной взрослой (к старости наверное) 😁
ну а чё, маленькая собачка и до старости щенок.
:)

 

[Лучи]

Всем Внутренним Деткам, которым это нужно.
перевод с немецкого (немного вольный) с книги Сюзанны Хюн " Исцеление ВР"


Приглашение к путешествию на Землю.

Мое любимое дитя,

я приглашаю тебя сердечно на эту прекрасную Землю:
... потому-что мне очень хочется чтобы твои большие любопяытные глазки увидели все то, что здесь увидеть можно : много разноцветных цветов, голубое небо и мои глаза, в которых ты увидешь любовь.
... потому-что мне очень хочется, чтобы твои маленькие ручки могли потрогать все то, что делает землю такой захватывающей и полной приключений: бархатитсые ноздри лошадки, нежные руки любящих тебя людей.
... потому-что мне очень хочется, чтоб твои маленькие ножки могли почуствоватть различные ковры Земли: щекотящую травку летом и холодный снег зимой.
... потому-что мне очень хочется, чтобы твои маленькие ушки могли познакомиться с разными звуками Земли: cтук камушков, когда они ударяются друг о друга и тихую и иногда громкую мелодию ветра.
... потому-что мне очень хочется, чтоб твой маленький ротик попробовал все вкусности, котрые предлагает нам Земля, манго или ванановое молоко, чтоб твои ротик мог говорить то что лежит у тебя на сердце и чтоб он смеялся часто и громко мое дитя, потому-что смех - это самое прекрасное!
...потому-что мне очень хочется, чтобы твой маленький курносик мог вдыхать все прекрасные ароматы земли: аормат свежевыпеченного хлеба, аромат цветов и особенно аромат ангелов, они пахнут жасмином.
... потому-что мне очень хочется, чтобы твое сердечко видело и чуствовало, что ты любим всегда, даже в те дни когда твои глазки и ушки не воспринимают этого.
...потому-что мне очень хочется, чтобы ты всегда был тут, чтобы ты помнил кто ты есть: частичка Бога.

Ты можешь спросить почему хочу я всего этого для тебя?
Очень просто мое дитя, потому-что быть любимым, так же как дышать и смеяться, самое прекрасное что есть на земле.
И так как я знаю как прекрасно это, хочу чтобы ты тоже это почуствовал. Поэтому я и приглашаю тебя в это путешествие. Я буду сопровождать тебя, защищать, заботиться о тебе и уделять свое внимание. Ты можешь расти во мне, питаясь моей любовью, моей жизненной силой, частичками моей души. Я всегда буду рядом, когда ты во мне нуждаешься. Я буду заботиться о тебе, стараясь чтобы жизнь ставила тебе только те задачи, которые ты можешь решить и которые будут помогать тебе расти и развиваться. Я буду заботиться о твоем маленьком и ранимом сердце, но я так же буду дуть в паруса, если почуствую, что это важно для твоего развития. Я буду всегда рядом с тобой, буду всегда иметь место для тебя на моей кухне, слова утешения, объятия, место где ты можешь успокоиться и чуствовать себя в безопасности.
Я твоя мама. И я люблю тебя и очень рада буду обнять тебя, совсем скоро.
С любовью, твоя мама.

 

[Лучи]

Лучи
я спросила мамку . ничего плохого в том , что таскала за волосы и била и говорила что лучше бы меня не рожала , она не видит . а что я так переживала от слов ею сказанных ответила , что я просто дурочка если предаю тем словам какое то значение - мол что угодно могла сказать когда психовала . а психовала она , потому что довели - я довела . и била мол "за дело" - что бы я так больше не делала и выросла хорошей (одно из любимых ею " все дети , как дети , а ты ..." ) . а так мол она меня всегда любила - я же ходила всегда сытая , хорошо одетая и обутая .
я думаю , что мамка моя любит меня так , как умеет . по другому у неё просто не получилось .

Ёша ну слушай, эти псевдоэмоции - это все таки чуства ВР, которыми мы реагируем в настоящем. Что -то в настоящем напоминает ситуацию из детства и ты выдаешь сразу две эмоции, на эту ситуацию и на ситуацию из прошлого. Поэтому и случается такой взрыв, потому-что два (или три) в одном. Поэтому и перенос и неадекватная реакция.
Я вот тут выкопала некоторые моменты из жизни когда я реагировала странно даже для меня, теперь понимаю почему. А если реагировать на некоторые ситуации эмоциями с травмы - понятно почему такой крышеснос. Тогда понятно почему травматики так реагируют.

 

[Лучи]

Во время психоанализа пациент часто видит в своем аналитике того или иного человека из собственного прошлого: отвергающего отца, слабую, потакающую во всем мать, ревнивого брата. Не отдавая себе отчета, пациент ошибочно истолковывает слова и действия терапевта («Я знаю, что вы на меня сердитесь!») и действует так, чтобы спровоцировать тот тип поведения, который научился ожидать. Опытный психоаналитик распознает, чего добивается пациент. Он не поддается на провокации, не уступает соблазну разыгрывать отведенную ему роль. Вместо этого он помогает пациенту исследовать его установки и чувствовать все, что скрыто под ними (страх отцовского неприятия и т. д.).

Во время краткосрочной психотерапии пациент, как правило, делает то же самое, но это поведение не всегда подвергается обсуждению и анализу в директивном стиле глубинного подхода. Здесь терапевт тоже отказывается играть в игру: не позволяет себе действовать как отвергающий отец и т. д., когда пациент ожидает этого. Он продолжает оставаться самим собой, терапевтом, а не тенью из прошлого пациента. Это постоянство со стороны доктора, отказ быть объектом манипуляций и разыгрывать роли из прошлого пациента, несмотря на все провокации, является одним из важнейших факторов, способствующих исцелению пациента. Даже без осознанного понимания процесса, этот опыт ломает старый паттерн, заставляет пациента выбраться из привычной колеи, учит его по-новому относиться к фигуре отца (матери, брата и т. д.).

В жизни в эту игру ошибочной идентичности время от времени играет большинство из нас. Неудачные браки основаны именно на таких отношениях. Люди меняют браки один за другим, неизменно повторяя старый, провальный паттерн.

 

[Лучи]

Позже, поэкспериментировав немного, я обнаружила, что неспособна на здравые отношения с этим человеком: каждый раз, оказываясь рядом с ним, я снова испытывала старое детское стремление обратить на себя его внимание вперемежку с некоторыми симптомами тревожности. Иногда вас тянет к человеку, который, по собственным скрытым причинам слишком хорошо удовлетворяет вашим иррациональным потребностям. В этом случае излишний риск вряд ли был оправдан: раскрыв паттерн наших отношений, я старалась избегать этого человека.


Скрытое детское стремление к чему-то обманным путем толкает вас на провальное поведение, которое в результате только усиливает это стремление, обостряет его. Раньше, еще не зная, что мне нужно от лиц с отцовским авторитетом, я продолжала провоцировать их, заставляя отвергать меня. Каждый опыт такого неприятия, оборачиваясь настоящим мучением, еще больше усиливал неудовлетворенность моего внутреннего ребенка, еще больше обострял его депривацию. Это скрытое желание иррационально: происходя из раннего периода вашей жизни, оно функционирует на другом уровне, не совпадающем с вашим взрослым «я», и не получает реального места в вашей настоящей жизни. Он так ненасытен, этот внутренний ребенок! Мое стремление к особому признанию, которое получал не по годам смышленый ребенок, каким я была, во взрослой жизни не может получить удовлетворения. Лучшее, что мы можем сделать с этими архаическими желаниями, несоответствующими реалиям жизни, — избегать связанной с ними фрустрации.

 

[Лучи]

Да!
И нужно конечно прислушиваться к себе и отмечать, когда ролевые игры повторяются бесконечно и суметь выйти из игры.
Это и есть паттерны (или синдром навязчивых состояний), когда одно и тоже по кругу и чел получает привычный с детства негатив или травимрующую ситуацию. Мы ж не зря от алков не уходим, наш ВР привык так жить и не знает что можно по другому.

Каждый из нас отчасти продолжает чувствовать себя ребенком, вынашивая в себе детские желания и потребности. Если вы удерживаете этого ребенка взаперти, если не выясняете, чего он хочет, то он обманом провоцирует вас на безрассудное, провальное поведение. Этот ребенок — часть вас самих, которому так и не удалось получить того, в чем он нуждался давным-давно, который так и не узнал, как это получать. Он заставляет вас совершать поступки, которые фрустрируют детские потребности и обостряют старые желания.

 

[Лучи]

Скрытое стремление к зависимости

Если вы скрываете внутри себя ребенка, все еще испытывающего депривацию, все еще стремящегося к той любви, которой мать обеспечивает беззащитного младенца, важно выпустить этого ребенка на свободу. Продолжая скрывать это желание, вы можете сформировать один из двух типичных паттернов провального поведения: 1) вы действуете в соответствии со своим желанием, не осознавая этого, либо 2) бросаетесь в другую крайность: притворяетесь совершенно независимым. Любой из двух паттернов опасен по-своему.

1) Например, женщина, вынуждающая подругу в соответствии с этим желанием уделять ей больше времени, заботы и внимания, чем это разумно, проявляет все большую ненасытность в своих иррациональных требованиях и в результате неизбежно становится в ее глазах паразитом. В конце концов подруга вынуждена отказаться от нее. Бедной женщине и невдомек, что ее внутренний ребенок ожидает от подруги отношения, аналогичного отношению любящей матери. Она не замечает, что ее поведение провально, и не может понять, что произошло. Трагедия в том, что при потере очередной подруги (поскольку это повторяется снова и снова) ее внутренний ребенок страдает от мук: скрытая жажда зависимости растет и усиливается.

2) Теперь рассмотрим противоположный вариант: человек идет по жизни, без устали доказывая самому себе и окружающим свою независимость. Очень вероятно, что после рождения первенца у него разовьются симптомы желудочной язвы. Его внутренний ребенок почувствует себя брошенным, когда внимание жены полностью переключится на новорожденного. Однако осознание того, что он жаждет материнской заботы, признание существования внутреннего ребенка способно настолько подорвать его самооценку (построенную на внутренней картине сильного, уверенного в себе мужчины), что он упорно это скрывает. Причиной симптома язвы является конфликт между двумя внутренними потребностями: стремлением к зависимости и идеализированным образом себя независимого. Первичные признаки язвы могут принять завершенную форму, если он не снимет внешний слой и не откроет подлинное желание — скрытую зависимость.


Взрослый, который не в состоянии позволить себе осознать собственную скрытую потребность в зависимости, не сможет принять аналогичных устремлений у своего ребенка и будет путать роли взрослого и ребенка. Вообще, чем меньше вы знаете о своем внутреннем ребенке, тем меньше вы способны к взрослым действиям.

из книги "Лицом к подсознанию" Шиффмана

 

[Лучи]

оттуда же

Принимать себя означает узнавать себя, становиться более осознанным и осмеливаться переживать любые возникающие чувства. Это значит признать абсурдными чрезмерно упрощенные, идеализированные образы себя и принять сложность своей многослойной личности со всеми присущими ей противоречиями. Принимая себя, вы позволяете себе переживать архаичные, скрытые чувства, даже если они смущают вас тем, что не уместны для вашего взрослого «я». Принять себя значит привыкнуть к факту, что именно ваш внутренний ребенок продолжает чувствовать себя по- детски, учиться новым способам действий, чтобы приспособиться к этому ребенку, прекратить его мучить.



Конечно, каждый, кто занимается самотерапией (или любым другим видом психотерапии), надеется, что через некоторое время его скрытые иррациональные чувства начнут проходить, что все больше и больше детских аспектов его личности постепенно повзрослеют и откажутся от глупых унизительных требований. Однако он не в силах предсказать, в какой степени или как скоро это произойдет. Самый мудрый подход здесь — принимать каждый вновь раскрытый аспект себя. Вам не обязательно все в себе любить, вам просто нужно мириться с существованием того, что есть. Конечно, можно надеяться на изменения, но нельзя на это рассчитывать. Допустите на некоторое время, что изменений не будет, что данный аспект вашего внутреннего ребенка будет продолжать предъявлять свои непомерные требования. Затем используйте полученное знание, новое понимание собственного паттерна, чтобы изменить свое поведение и избавить внутреннего ребенка от мучений. Помните, как я узнала, что мой внутренний ребенок жаждет особого признания от отцовской фигуры (глава «Ваш внутренний ребенок»)? Потребовалось много времени, пока внутренний ребенок постепенно стал ослаблять эти свои требования. Каждый раз, вспоминая свой паттерн, я избавляла его от ненужных страданий. Я снова и снова избегала ловушек в ситуациях, где должна была заставить отцовскую фигуру отвергнуть меня. Я спасала внутреннего ребенка от дальнейших лишений и унижения.

Когда вы переживаете скрытую эмоцию, явно глупую и смущающую вас, не говорите себе: «Я больше никогда не должна этого чувствовать». Вместо этого лучше напомните себе, что, скорее всего, вы снова окажетесь перед искушением пережить это чувство и прикрыть той же самой псевдоэмоцией, внешним чувством, которое обманом может снова затянуть вас в провальное поведение. В распознании этого паттерна и понимании того, как себя от него в будущем защищать, и есть истинный смысл самопринятия. Вы принимаете скрытое чувство и обходитесь без отыгрывания паттерна, благодаря тому что вспоминаете его, избегаете стереотипного прикрытия и компульсивного поведения. Вы предпринимаете новые действия основываясь на знании и опыте, а не на иррациональных желаниях внутреннего ребенка.

 

[Лучи]

Вам не хватило в детстве любви, вы были лишены ее? Тогда вы будете рассчитывать получить от своего партнера такую принимающую безусловную любовь, которую мать дарит беззащитному младенцу. Но нужно время, чтобы укрепить доверие другого человека к вашим мотивам, и чтобы он почувствовал себя в полной безопасности. Только после того, как он научится полностью доверять вам, узнает, что вы всегда на его стороне и никогда не станете его эксплуатировать, он перестанет защищаться и начнет давать вам что-то от той абсолютной любви, которая приходит с полной защищенностью.

Невротик вносит в супружеские отношения свой невроз. Нет ничего печальнее, чем союз двух зависимых людей, тщетно пытающихся опереться друг на друга и чувствующих себя обманутыми, поскольку брак не оказался тем оплотом силы, каким обещал быть.

Амбициозная женщина, жаждущая получить удовлетворение за счет успешной карьеры мужа и тем самым компенсировать собственное «растительное» существование, будет продвигать его нещадно. Позволим себе предположить, что он — один из тех бедных детей, которым приходится покупать родительскую любовь и признание посредством реализации их ожиданий. Он уверовал в то, что в семейной жизни (американская фантазия) получит безусловное принятие, которого ему так не хватало в детстве, и его будут любить таким, каков он есть, а не за достижения. И вот установка жены толкает его назад, в детское положение. Такого рода «поддержка» в карьере может спровоцировать невротические симптомы, психосоматическое заболевание или, разумеется, несчастливый брак.

 

[Лучи]

Игра родитель-ребенок

В моем представлении хорошим взрослым общением является способность выражать подлинные чувства одного человека к другому: а) не причиняя ему ущерба и б) без самоунижения. Большинству из нас приходится учиться этому искусству, оно не встроено в нашу культуру. И даже наоборот, во взаимоотношениях преобладает тема «подавление — подчинение», особенно между партнерами в браке.

Заимствуя терминологию Эрика Берна[15], партнер А действует как Родитель в отношениях с Б следующим образом:

а) Осуждая, критикуя, ругая, приклеивая ярлык. «Ты плохой, глупый, ненормальный».

б) Наказывая. «Как ты смеешь меня критиковать? Лучше я расскажу тебе о твоих грехах».

в) Унижая. «Меня не интересует, что ты хочешь сказать. Ты просто не способен ни на что стоящее».

г) Высокомерно, снисходительно, покровительственно. «Я понимаю твою проблему. Ничего страшного, дорогой, ты ничего плохого не хотел, и это самое главное».

Как реагирует Б на подобное обращение? Он обнаруживает, что ему трудно отвечать как уважающему себя, безвредному Взрослому. Взрослый может честно сказать: «Своим поведением ты заставляешь меня чувствовать раздражение (досаду, гнев, ярость, страх, тревогу, обиду, беззащитность, неполноценность, стыд, вину, смущение)».

Когда А ведет себя как осуждающий, наказывающий, унижающий или покровительствующий Родитель, Б обычно реагирует одним из следующих способов:

1. Напуганный Ребенок.

а) Покладистый. «Мне жаль, что так получилось. Прости меня. Ты полностью прав, а я совсем не прав. Пожалуйста, только не сердись. Я никогда больше так не поступлю».

б) Лгущий. «Это все недоразумение. Я не имел в виду ничего такого. Ты просто не понимаешь».

в) Жалобный. «Ты такой сильный, а я такой слабый. Пожалуйста, будь ко мне добр».

г) Шантажирующий. «Я так чувствителен, а ты так жесток. У меня будет болеть голова (депрессия, сердечный приступ). Ты разбиваешь мне сердце».

д) Отдаляющийся. «Это ни к чему не приведет. Я не могу с тобой разговаривать. Ты все равно не поймешь».

2. Бунтующий Подросток.

а) Дерзкий, грубый. «Меня не интересует, что ты говоришь. Заткнись».

б) Упрямый. «Мне все равно. Я тебя не боюсь».

3. Осуждающий, Покровительствующий, Наказывающий или Унижающий Родитель. См. выше. В этом случае и ответ на поведение А в качестве Родителя, Б маскирует Напуганного Ребенка внутри себя другим, еще более грозным Родителем. Тем самым он обманывает не только самого себя, но и А, который, оказавшись перед соблазном поведения Напуганного Ребенка, быстро находит новое прикрытие, раздуваясь до еще большего размера грозного Родителя. Это не на шутку пугает Б, и он в защиту усиливает своего Родителя, и т. д., и т. п.: в итоге два напуганных Ребенка до смерти боятся друг друга и притворяются Родителями, не позволяя друг другу действовать как Взрослые.

Я показала, как А при помощи Родительского поведения хитростью заманивает Б в роль Ребенка. Но эта система работает в обоих направлениях. Б, действуя как Ребенок, приглашает А быть Родителем. Пока Б остается Напуганным ребенком, А ведет себя как Хороший Родитель (покровительствующий, оказывающий протекцию), и, казалось бы, оба вполне счастливы. Однако успех такого брака — только видимость. Рано или поздно Б начинает испытывать дискомфорт из-за выпрошенного у А обращения с ним как с маленьким. В таком негодующем настроении он переключается с роли Напуганного Ребенка («Ты такой сильный, а я такой слабый») на роль Бунтующего Подростка («Да заткнись ты») или Осуждающего, Наказывающего, Унижающего Родителя.

Теперь А может реагировать одним из двух способов:

1. Он становится Плохим Родителем: осуждающим, наказывающим, унижающим. В этом случае Б принимается за работу «собирателя обид» (термин Эдмунда Берглера) и находит причины для ненависти к А. Если оба остаются слишком долго в этом положении, то брак заканчивается разводом. (Каждый затем женится на его (ее) противоположности: А находит другого Напуганного Ребенка, Б — другого Хорошего Родителя. Оба будут счастливы до тех пор, пока Хороший Родитель в каждом браке не превратится в Плохого, после чего они снова окажутся в прежнем положении.)

Альтернативой в тот момент, когда А становится Плохим Родителем, является ситуация, в которой Б отступает к Напуганному Ребенку (покладистому, лгущему, шантажирующему, отдаляющемуся), так что у А снова появляется шанс стать Хорошим Родителем. Потом все мило и чудесно до тех пор, пока Б в очередной раз не засомневается в своей униженной позиции и не решит взбунтоваться.

2. Они могут на некоторое время поменяться ролями. А играет Напуганного Ребенка для Родителя Б, пока не наберется достаточно сил, чтобы снова завоевать свою изначальную роль Родителя. Б, которому экскурс в небольшой бунт дал необходимое разнообразие, готов снова успокоиться в роли Напуганного Ребенка и наслаждаться благодушием Хорошего Родителя до следующего его (Б) приступа тревожности из-за зависимого положения

 

[Лучи]

Для обретения навыков общения на уровне Взрослого (с сохранением чувства собственного достоинства, без унижения другого) каждому человеку в жизни необходим опыт безопасного осуществления задач развития. Большинство из нас получали неполноценный опыт на этом пути: в силу особенностей личной истории некоторые проходят определенные периоды слишком быстро, другие перескакивают через какие-то важные этапы или так и не доходят до решающих стадий. Воркшоп предоставляет безопасное место для того, чтобы прожить пропущенное, он дает людям еще один шанс.

Чтобы получить эмоциональное вознаграждение от разных стадий развития, людям необходимо на самом деле прожить соответствующий опыт. Короткого пути нет: недостаточно просто понять, что мы пропустили в своей жизни. От нас требуется непосредственное вовлечение в отношения с другими, переживание чувств и выражение эмоций, соответствующих опыту. Прежде чем достичь Зрелости, каждый из нас должен успешно пройти свои психологические Детство и Юношество. Эмоциональные задачи каждого периода:

Детство. Доверять другому и чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы раскрыть перед ним свой страх и беззащитность. Опираться на него в моменты слабости, не чувствуя себя униженным. Принимать помощь.

Юношество. Открыто выражать гнев, даже в том случае, если у вас имеются подозрения относительно его адекватности. Критиковать авторитетную фигуру, если считаете ее неправой. Смело решаться на новые способы поведения, рискуя оказаться неправым или выглядеть глупо, потерять любовь и одобрение. Пытаться общаться с незнакомыми людьми, которые не понимают вас, и которых не понимаете вы.

Зрелость. Принимать ответственность за собственные ошибки и предпринимать новые попытки. Открыто признавать свою вину, стыд, неуверенность вместо того, чтобы избегать их или взваливать вину на другого. Уметь, когда необходимо, высказать другому свои подлинные чувства, не унижая его или себя.

 

[Лучи]

Ну это да, для нас дети как продолжение нас самих.
Нужно отделять их и воспринимать как отдельную личность.
Чтоб за своими страхами разглядеть в чем по настоящему нуждаются наши дети и не давать им то, что когда-то очень нужно было нам. Им то вполне вероятно нужно что-то другое. И если не видеть человека и не дать что именно требутся ему на данный момент - потом все по спирали - у них уже тоска по тому что не дали. И опять же с протянутой рукой к другим.

Чуства, чуства... Что ж вы за невиданная зверюшка такая и как с вами обращаться? Почему ж вы не поддаетесь контролю и приходите когда вас не просят? и почему без вас нельзя? И почему вы такие ошеломительные то?

Кажется я наконец-то выкопала почему я не могу плакать. Потому-что плакать для меня - это беспомощность и бессилие. Эти два чуства с погреба. Как будто бьешься головой об стенку от бессилия и беспомощности, потому-что ничего не можешь изменить. И не поддающееся контролю. Поэтому я и не хочу их переживать. И поэтому не могу плакать. Только тогда, когда совсем не могу контролировать что-то получается выпустить наружу чуства.

Очень важен контроль для меня как выяснилось - над собой, над ситуациями, над чуствами. Потому-что не поддавалась контролю мать и происходило что -то неконтролируемое, что-то что приносило болезненные последствия. И поэтому и сейчас если что-то случается необъяснимое для меня, что-то что выводит из состояния равновесия - вселяет тревогу и страх.