Важно Работа с Внутренним Ребенком

Лучи

Ветеран
Регистрация
10 Июл 2011
Сообщения
8,263
Решила сделать доброе дело и завести тему для ВР. Думаю он заслуживает отдельной темы.

(просьба пока тут ничего не писать, потому-что я буду перетаскивать со своей темы все что касается ВР)
 

Лучи

Ветеран
Регистрация
10 Июл 2011
Сообщения
8,263
перевод с немецкой Вики про ВР

Это внутренняя часть нас самих - это наши чуства, опыт и воспоминания из детства, отложенные в мозге.
К ним относится интенсивные эмоции - радость, грусть, боль, любопытство, интуиция, страх, гнев, счастье, чуство брошенности.
Внутренний Ребенок включает в себя все в пределах бытия, ощущение и переживание связаны с конкретной области. Работа с внутренним ребенком работает по принципу планового, преднамеренного , терапевтического расщепления между наблюдающим Я взрослым и внутренним миром ребенка.
Цель терапии залечить эмоциональные раны из прошлого в настоящем, выявить ложные или дисфункциональные убеждения жизни для решения проблем в настоящем, взять на себя ответственность и самостоятельно решать их и нести любовь в отношениях с самим собой и другими.


Основное предположение в работе с внутренним ребенком находит свое отражение в часто цитируемой фразе в данном контексте: "Это никогда не поздно иметь счастливое детство". Цель состоит в том, чтобы поднять положительный опыт детства и протолкнуть его в сознание и сделать ресурс доступным, с другой стороны, в «здесь и сейчас" дать эмоциональную поддержку, которой недоставало в детстве, и тем самым самостоятельно исцелить душевные раны с детства.


если человек ребенком получил травму, то взрослым он не принимает ВР, потому-что не хочет вновь переживать боль ребенка и чуство беспомощности. Поэтому взрослея такие люди отказываются от это части самих себя. Но проблема в том, что отказываясь переживать негативные чуства, человек отказывается так же и от хороших чуств.
ВР, от которого отказываются, чуствует себя нелюбимым, плохим, непривлекательным и к этому добавляются еще чуства стыда и вины. Он учится бояться, что люди будут отказываться от него и не принимать и проецирует свои страхи на других людей и арзличные ситуации.
"Нелюбящий взрослый" отказываясь от своего ВР ведет себя точно так же, как когда-то родители вели себя с ним и отпечатывает в сознании неправильные мысли.
Что я сам не могу себя сделать счастливым, это должны сделать другие. Что другие ответственны за мои чуства. Что это эгоистично и неправильно любить себя и заботиться о себе. Что я плохой и недостоин любви.


Цель терапии заключается в создании любящей внутренней связи между внутренним ребенком и любящим взрослым , чтобы получить доступ к внутренним источником радости, восприятия и интуиции.
имея доступ к ВР, человек может поменять свои нерпавильные внутренние установки и начинает сам отвечать за свою жизнь. мысли и чуства.
 

Лучи

Ветеран
Регистрация
10 Июл 2011
Сообщения
8,263
Девочки, человек находящийся с вами рядом дан вам для отрабатывания детских травм (негативных чувств, страхов), полученных от родителей, дедушек бабушек, может даже братьев, сестер. Нужно отслеживать свои отрицательные эмоции к этому близкому человеку и анализировать, при каких обстоятельствах она получена в детстве и от кого. Например когда муж не приходит ночевать, ну там запил, загулял или просто у него свои дела, а вас переполняет чувство обиды, брошенности, душат слезы, надо копать, при каких обстоятельствах вы испытывали тоже самое в детстве. У меня например это страх засыпать одной в темной комнате, потому что мама до ночи возилась на кухне и ей просто некогда физически было со мной побыть, пока я не усну. В общем путаница мужа с мамой в данном случае. Мне помогло в этой ситуации то, что во первых я увидела эту путаницу, ну и потом своему внутреннему ребенку маму все таки привела и в обнимочу посадила. Представляете холод в теле сразу прошел и тепло в животе стало, отпустило. Таких ситуаций куча, психотерапевты снимают их как капустные листы наслоенные друг на дружку, важно не останавливаться, а идти дальше. У каждого одни и те же чувства означают совершенно разные события из детства, поэтому обобщать нет смысла, хороша индивидуальная работа. Да и насчет того, что уйти, развеститись, все это фигня, неотработанные чувства притянут в вашу жизнь новых людей, к котрым вы будете их испытывать. Поэтому, чтобы стать счастливой, нужно не бегать из отношений в отношения, а браться за работу над своими негативными чувствами засучив рукава и отрабатывать, если урок пройден нехороший человек отвалится сам, ну или вам станет пофиг.
Да, Лучи, твой ВР еще не спокоен. Маму привела образно, картинку себе сделала, я маленькая лет 5 у мамы на коленках в обнимку на кровати и ночь. Плакала очень сначало, потом успокоилась и тепло стало. Ты пока не умеешь разум включать, эмоции рулят. Ты начни их анализировать, т.е прям конкретно, злость, обида и т.д Как сможешь выделить их память тебе через некоторое время подкинет ситуацию из детства, вот с ней и работать дальше. Образы создаешь и додаешь дитю все что как тебе кажется в тот момент не дали.
 

Лучи

Ветеран
Регистрация
10 Июл 2011
Сообщения
8,263
Я переодически натыкаюсь на цитаты из книги Роберта Берни "Танец раненых душ" про созависимость. Перевод пока не нашла.

Вот, например, своими словами перевод:

"Именно через исцеление нашего внутреннего ребенка, скорбя о ранах, которые мы понесли, мы можем изменить наши схемы поведения и очистить наш эмоциональный процесс. Мы можем выпустить горе с его сдерживаемым гневом, стыдом, страхом, и болью из тех чувственных мест, которые существуют внутри нас ".

"Из-за наших разбитых сердец, наших эмоциональных ран, и наших взбитых умов, наше подсознательное программирование, болезнь Созависимости заставляет нас отказаться от себя. Это приводит к отказу от себя, отказ от нашего собственного внутреннего ребенка - а внутренний ребенок является выходом на пути к Высшему Я."

"Нам нужно спасти и лелеять и любить наших внутренних детей - И остановить их от контроля над нашей жизнью. Остановить их от управлением автобусом! Дети не должны вести, они не должны быть у власти.

И они не должны быть предметом злоупотребления и заброшены. Мы делали все наоборот. Мы отказались от них и злоупотребляли нашими внутренними детьми. Заперли их в темном месте внутри нас. И в то же время позволяли детям вести автобус - дали детским ранам диктовать нашу жизнь".

"It is necessary to own and honor the child who we were in order to Love the person we are. And the only way to do that is to own that child's experiences, honor that child's feelings, and release the emotional grief energy that we are still carrying around."

"Необходимо признавать и уважать ребенка, которым мы были, для того, чтобы любить человека, которым мы сейчас являемся. И единственный способ сделать это - принять опыт ребенка, уважать чувства ребенка, и выпустить эмоциональную энергию горя, которую мы по-прежнему носим с собой ".
 

Лучи

Ветеран
Регистрация
10 Июл 2011
Сообщения
8,263
из прочитанного.
"Принять себя такими какие они есть очень сложно для ВДА. В этом стыд за своих родителей, они не могут ими гордиться. Они хотели бы их любить, но правду о настоящих родителях, какие они есть, дети отрицают и прячут от себя.
Они не хотят быть детьми алков и поэтому идет отрицание себя. Сказать себе что пили родители и я здесь не при чем они не могут.
Для одного из родителей алкоголи важнее ребенка, для другого сам алк и контроль над ситуацией и если запой начинается ребенок не существует для них. И из этого делает ребенок вывод - я не важен, не нужен, не ценен.
И из-за этого отношения к себе идет и невозможность заботиться о себе, считать свои потребности неважными. если ВДА получают подарки, тепло, хорошее отношение, то чуствуют незаслуженность этого, удивление и думают, что люди нашли во мне такого, что относятся ко мне так?"

Интересно была отношение детей к родителям. почти все любят своих родителей алков, потому-что те играли с ними, давали деньги и т.д. Но дети не понимали, что в принципе отец (или мать) находятся в изменненом состоянии и по сути это не человек, как он есть. Не пьющего родителя считают менеджером семьи, который заботится, чтоб семья функционировала, не имея времени или сил для общения с ребенком, дать ему заботу, зашиту, тепло.
про созависимость из книги.
" Возможность, от себя и своих чуств отгородиться, находят в том, чтобы сконцентрироваться на ком-то другом. Это может быть муж, друг, который будет важнее чем сам ты, сперва начинается отрезками, а потом почти все время мысли и чуства крутятся по кругу.

Не замечать своих чуств и в то же время быть эмоционально сильным, чтобы помогать другим это одно из последствий не замечания ребенка, которое он пережил в детстве. Его собственные чуства были оставлены без внимания и не были нужны, тем более негативные. Ребенок был вынужден свои чуства блокировать и этот образец берется им во взрослую жизнь...

...Глубокое беспокойство, что является почти единственным, что принимается и видится в реальности из загнанных внутрь чуств, мучает ВДА , так же как и пустота внутри...

...Ее взрослая ладонь все еще держит руку маленькой девочки и обе крепко держатся друг за друга. руки крепко переплетены, так же как и чуства,
кажется неразрывно связаны друг с другом. Взрослый реагирует - неосознано -сильными чуствами, чуствами которые так же сейчас как и в детстве невыносимы...
... Парадокс, но ВДА недоверяют каждому , но верят всему..."
 

Лучи

Ветеран
Регистрация
10 Июл 2011
Сообщения
8,263
Читаю сегодня немного, своими словами про созависимость и чуства.
"Начало созависимости лежит в детстве. мальчики и девочки, которые пережили психологическое или физическое насилие или просто были предоставлены сами себе и не получили должного внимания и любви, ищут такие отношения, где их страхи, стыд, гнев и чуство вины будет замороженно. Норвуд описала в своей знаменитой книге далеко не все образцы и варианты отношений, насамом деле их намного больше.

И созависимый концентрируется на жизни и поступках другого человека, чтобы не чуствовать боль и страдания из детства.

Если в детстве были нарушены границы ребенка, то став взролсым такой ребенок не чуствует границ между собой и другим человеком.
Страх перед близкими отношениями и в то же время желание этой близости это две стороны одной медали, которые человек несет с собой в жизнь, потому-что не нашел свою личность и сегодня, сам того не желая, переживает реакции.

Про чуства интересно описывает одна женщина:
Я поняла со временем, что в наших отношениях с любовником и держалась только за хорошее. В других ситуациях, когда для меня его поведение было невыносимо, я просто отключала свои чуства. И это случалось все время, когда я была близка к ситуации, чтобы понять правду. если мне становилось понятно, что он не уйдет от своей жены не только ради детей, потому-что он находит отношения удобными такими как они есть, то я сразу начинала вспоминать о его словах любви и что он не хочет со мной расставаться и т.д И сразу же теряла негативная правда свой вес или мои чуства сразу исчезали. Моментально. Как выключатель, цак и свет погас. И я становилась спокойной и мне все было одинаково. Я чуствовала себя хорошо без этой бури чуств. И это длилось несколько часов."
(Лучезарик @ 27.9.2011, 10:36) *
" Женщина рассказывала мне, что у нее в голове крутится все время одна мысль " я хочу домой" , хотя она находилась в своей квартире. Но не было этого чуства, что ты наконец-то дома, что это твой дом. Она поменяла уже много квартир и мечтает вообще переехать в другую страну.
Другие наоборот живут постоянно на одном месте и их календарь расписан на год вперед, когда им предстоит отпуск, когда генеральная уборка дома и т.д. Им нужно это чуство постоянности и конроль своей жизни.
Оба эти состояния не дают чуства спокойствия и уверенности в душе и чуства что ты дома.
Конечно не даст этого чуства и перемена квартир, мест, стран... Беспокойство обязательно настигнет человека, потому-что покоя не дает внутренняя агония. Ккогда у тебя вроде бы все хорошо, семья, работа, обставленная квартира - тогда приходит это глубоко сидящее в тебе чуство беспокойства и не может больше переносить эту гармонию. И тогда ты ломаешь это все, потому-что боязнь того, что как в детстве кто-то придет и сломает невыносима.

И если не разобраться с этими чуствами, реалиями произошедшими в детстве, этими ранами нанесенными в детстве, которые отчеканены в вашем сознании - невозможно найти самих себя. И тогда будет постоянный поиск человека, для которого будет создан дом и который будет с проблемами, в которых можно прятаться от реальности и отвлекаться от своих проблем...

Находиться дома означает намного больше, чем квартира или дом в котором ты живешь. Дом это не муж или жена, находящиеся рядом, не семья. Вернуться домой можно только тогда, если найдешь дом внутри себя, найдешь себя. Это значит : быть сильным и слабым, близость и одиночество, разрешить себе ругаться и отстаивать свои желания, обращать внимание на свои чуства и чуства партнера, даже если они не приятны. Быть самим собой и принимать себя таким, какой ты есть. Если ты научишься всему этому, научишься любить себя то тогда ты дома, наконец-то вернулся домой..."
 

Лучи

Ветеран
Регистрация
10 Июл 2011
Сообщения
8,263
Лучи, чтобы боль прошла ее нужно прожить. Ничего нам не дается больше того, что мы можем вынести. Так что выход только один вернуться в боль и топать только вперед, без уловок и хитростей, потому как делаешь ты это для себя родимой. Больно жутко, но надо помнить, что все когда нибудь проходит и эта боль тоже закончиться и наступит облегчение и ты станешь сильнее и мудрее. Лу тебе про образы правильно пишет, когда возвращаешся в те ситуации представляй что мама пришла и все изменила, на руки тебя взяла, обняла, пожалела. Ну а если сама все таки не решишься, то посоветуешься со своим психологом, что нибудь сообразите. Пишу, а саму колбасит, очень я последнее время чужую боль чувствую, магнитом прям притягиваю к своей.
 

Лучи

Ветеран
Регистрация
10 Июл 2011
Сообщения
8,263
Книгу дочитываю. Пишут что ВДА начинают помощь искать, когда уже физически начинают реагировать на стресс и просто больше не могут выдерживать боль. И не связывают свое состояние с пережитым в детстве.
Помощь искать в группах, у психоаналитиков, психотерапевтов.
Оказывается для людей переживших насилие в семье есть спец. психотерапевты здесь, млин мож я не по адресу обратилась. Или рекомендуют к психоаналитику идти, вот они также и с группами работают.

ВДА испытывают облегчение, когда узнают что служит причиной неясности чуств, хотя в мыслях и аналитике они обычно очень точны. Знания о своем детстве освобождает также от тайного страха, что они не такие как все или не нормальны. ВДА очень жадны до таких знаний. есть даже анекдот на эту тему.
В одной комнате 2 двери, на одной написано "небо", на другой " Объяснение к небу" и ко второй двери стоит огромная очередь из взвлнованных людей. Это ВДА, они стоят и ждут, что-то необъяснимое наконец-то понять и узнать, вместо того, чтобы сразу идти к небу. (ну такие немецкие анекдоты)))

Одна женщина говорит
" Я знаю теперь ответ на свой вопрос "почему". Почему я в некоторых ситуциях так реагирую, почему я до сих пор выбираю себе неправильных мужчин и почему я попадаю из-за этого в конфликтные ситуации, из-за которых часто возникает угроза моей жизни. Вопрос который я себе задаю, могут ли ВДА когда-нибудь нормальную жизнь вести"
Ответ в книге, что ДА! Если это желание, знать и понимать не оставлять стоять и двигаться вперед. Делать следующие шаги, давать своим чуствам больше и больше свободы, чуствовать себя снова и принять свои чуства и научиться жить с ними.
Чуства которые так долго было задвинуты в самый уголок , они должны прийти и поселится в вашем сознании. Страх, стыд, печаль, злость и гнев - вот имя этим чуствам...

Процесс принятия и прочуствования детства делится на 5 фаз : отрицание, злость, торговля ( с самим собой я так думаю) , депрессия и принятие.

ВДА тяжело поверить, что их можно принимать такими как они есть, и что это принятие не нужно заслуживать.
 

Лучи

Ветеран
Регистрация
10 Июл 2011
Сообщения
8,263
"Это новое непривычное отношение к себе распространяется на все сферы повседневной жизни. И вызвает внутренний конфликт с своими чуствами, провоцирует страх выглядеть эгоистичным и невежливым. Потому-что все реже и реже подстраиваешься к другим.
Внутренне сопротивление может очень тонко и незаметно привести в тому, что вы будете взовращаться к старому образцу поведения.
Но если вы будете сопротивляться, наблюдая внимательно за собой со временем можно будет избегать этих срывов.
Принять себя значит оставаться с собой, не становиться жертвой в разных ситуациях. Обвинения в свой адресс, злость на других и себя пройдут со временем. Главное : не делать самим себя жертвой.
Принять себя означает свои желания и чуства сделать осознанными, чуствовать что вы хотите и что нет. Говорить, что вам нужно, а что вы хотите отклонить. И не ждать пока другие серьезно начнут принимать что вы говорите и хотите, свои желания считать такими же важными, как и желания других. И тогда появятся силы говорить "нет" , себе давать право на что-то, ставить границы и просить помощи - без всякого чуства вины...."

" Каждый ВДА хочет наконец-то получить тепло и чуство защищенности, которые он не получил в детстве. Но это невозможно к сожалению наверстать. Но можно сделать кое-что другое. Можно пережить боль воспоминаний и получить новое понимание и новое обращение с собой. У взрослого появляются и растут сочуствие, понимание и любовь к себе самому маленькому. Этот ребенок, которым вы были когда-то живет в вас и дальше. И сегодня все еще не поздно этого ребенка принять в себе, не обвиняя и не оценивая, а понимая что все что делал этот ребенок раньше, что думал и чуствовал, это был его путь к выживанию в детстве. И внутренний поиск негатива, лихорадочные действия, болтовня, борьба за дистанцию, хотя очень хотелось близости, недоверие - этот путь ребенка, направленный на выживание, можно принять.
И сегодня , будучи взрослым , можно заботиться об этом ребенка и быть ему мамой. И разрешить ему быть игривым ребенком и дать ему нежность, быть для него всегда рядом и доверять ему."
 

Лучи

Ветеран
Регистрация
10 Июл 2011
Сообщения
8,263
Лучи. допусти. что это твоя тоска не женщины по своему мужчине, а ребенка твоего по любви и по теплу. А муж - это просто образ твой, олицеворяющий то. чего тебе сейчас так не хватает. Поэтому и страх твой и одиночество и желание в кого-то уткнуться живого и теплого на самом деле к мужу твоему отношения не имеют. Это просто ребенок твой куксится и спрятаться ему хочется во то-то как в детсве. а ПАМЯТЬ - ЗА НЕИМЕНИЕМ ДРУГОГО - МУЖА УСЛУЖЛИВО ПОДСОВЫВАЕТ... А страдаешь ты потому. что эти оношения худо -бедно прикрывали твои эмоциональные дыры и позволяли тебе прятаться в свои иллюзии. а СЕЙЧАС ТЫ СО СВОЕЙ БОЛЬЮ - ОДИН НА ОДИН.
Но это нормальный такой этап. Заживет как на собаке. вот увидишь, Это я тебе говорю - зуб даю мудрости

Так то все тви чувства - правильные. И хорошие. Потому что плохих чувств - не бывает. Другой вопрос - что ты с ними делать будешь дальше. Дашь им право на существование. признаешь их. проживешь и опустишь. выбрав другие или пойдешь у них на поводу и позволишь им взять над тобой власть. Тогда ты больше сама себе не хозяйка, а утлый челн на воле волн

И эта.. смири гордыню. Несовершенна ты и никогда ей не будешь.
ВСЕ ТО ТЕБЕ ЗДЕСЬ ПИШУТ про МАМУ - это вектор, а не инструкция. Чувствуешь разницу? ЭТО ТЕБЕ ПРОСТО НАПРАВЛЕНИЕ. В КОТОРОМ ВЫРУЛИВАТЬ. Сколько тебе на это время понадобиться - никто не знает и знать не может. И ошибок ты еще кучу наделаешь и обосрешься миллион раз. полтому что это - жизнь и ты всего навсего - человек. Обычный. Который не обязан жить правильно и чему-то там соответсвовать. Гордыня это. Грех. ( Уныние - кстати, тоже).
Единственный твой долг - быть счастливой. и ЭТОТ ДОЛГ - САМОЙ СЕБЕ.
Просто всегда помни об этом и тебя рано или поздно вынесет к этому твоему берегу.
 
Сверху Снизу