Важно Работа с Внутренним Ребенком

[Лучи]

Я прочитала тут еще одну книжку. Там были умные мысли, и мне понравилось одно упражнение, что автор делает. Она в конце дня дает себе 6 стикеров-звездочек за что-то хорошее что она для себя сделала за день. Прислушалась к себе - звездочка. Разрешила себе разозлиться - звездочка. Конструктивно выпустила злость - звездочка.

Она также пишет, что нужно придумывать себе позитивные утверждения, которые повторять ежедневно. Мантры. Еще говорит, когда слышишь в себе критический голос, надо заменять его на позитив. Например, ты заметила, что говоришь себе "какая я дура, сделала ошибку". Отметила и скажи "Стоп. Я имею права на ошибки, и я замечательная даже со всеми своими ошибками". Надо отслеживать негативные установки и самобичевание и заменять это на позитив. Этим надо заниматься как зарядкой, обязательно каждый день.

Схоже я недавно читала у одной очень известной женщины (она дает советы по финансам, ведет колонки в журналах и передачи по ТВ, написала несколько книг, известная и богатая женщина), что в юности она работала официанткой и у нее не было денег. Каким-то чудом она устроилась на работу консультантом по финансам и очень комплексовала вокруг людей с крутым образованием и опытом работы (а она только из официанток выбралась). Так вот, она себе сделала мантру и несколько раз в день говорила себе "Я молодая и влиятельная женщина, я зарабатываю 10,000 в месяц". Она была далеко не молодая, и даже ее близкие друзья не назвали бы ее влиятельной, она не зарабатывала даже близко столько в месяц. Но она повторяла и повторяла, и со временем это сбылось.

 

[Лучи]

Я вчера фотку нашла свою детскую, поставила себе на тумбочку. Возраст там как раз моего ВР, лет 7. Блин ни одной фотки нет где я улыбаюсь, везде вся скорбь мира в глазах. Но я знаю теперь как выглядит мой ВР. Теперь еще тетрадь завела, док мне посоветовала, и записываю что чуствую в течение дня. Интересно, что я научилась различать, когда это мои чуства и когда чуства ВР. Вчера вот испугался малыш, а я его успокаивала, получилось.

Методом психоанализа, сделают чтоб вспомнила что было в погребе ( я не помню этого). Я надеюсь что будет лучше, потому-что с вскрытием травмы выходят чуства наружу, которые сидят где-то в внутри. Человек чуствует себя живым. И вскрыв травму я могу закончить дело с родителями, отпустить прошлое и наконец-то жить в настоящем.
Про ВР, с ним нужно работать каждый день , счас отслеживаю все его чуства и записываю. Что, когда и почему. Потому-что он не всегда счастлив, разные чуства в течение дня. В основном как реакция на что-то. Часто негативная. Общение с ВР это реал. это же твоя часть души, с которой ты общаешься, просто смотришь в себя, наблюдаешь. раньше все реакции проходили бездумно, теперь же я слежу. С доком будем решать что делать в той или иной ситуации. Как успокаивать ВР (или твою часть души, которая изранена). Мне это актуально, потому-что у меня приступы страха бывают неконтролируемые, ВР выскакивает вперед меня. 😄

 

[Лучи]

Себе тоже принесла немного наблюдений за моим ВР.
У меня тут пара проблемок нарисовалась, ну не смертельных, но все таки ( а у кого их нет).
Так первая реакция моего ВР - закрыть глаза и уши - типа ничего не вижу, ничего не слышу и ничего не знаю. Как малыши делают, глаза закроют ладошками и все, нету проблемы. Вот я так в браке делала, а теперь при малейших колебаниях идет таже реакция. Мне смешно, но я малыша успокаиваю, чтоб так не боялся. Мне просто интересно была эта моя реакция -вот откуда у нас иллюзии берутся.
Еще тут в теме кто-то спрашивал какого возраста ВР. да у травмированных именно на момент получения травмы заканчивается эмоциональное взросление. Я вчера читала одну страницу на немецком, женщина ведет ее - для людей перенесших насилие в детстве. Ну там про диссоциацию ( дети при получении травмы просто выходят из тела, чтобы ничего не чуствовать, не знать . Но они видят насильника сверху), про ПТСР, про лечение. Я не представляю как они все вспоминают, потому-что это ужас ужасный, ладно еще картинки, а чуства с травмы???? Все прочуствовать заново приходится.
Так она получила травму еще младенцем и впадает в состояние в настоящем, когда она себя младенцем чуствует и начинает сосать палец, плакать и агукать. Ее при трауматерапии док сажала в этот момент себе на коленки и баюкала и успокаивала.
Я смотрела фотки у нее для ВР, где мамы с детками маленькими, блин как мой ВР плакать начал, что у него такого не было, пришлось еще успокаивать.
И еще, смотрела фотки свои детские. На одной я в школьной форме в белом фартучке, в белых гольфиках, лет 8 мне там как раз - 3 класс. (это как я предполагаю именно тогда я получила травму). При виде себя на фотке такая боль пошла, не могла смотреть. Значит мое предположение верно, именно тогда и случился погреб)))

 

[Лучи]

Лучезарик, это я спрашивала. Вообще про внутренних малышей это оч.интересная тема. Ты пишешь как твой внутренний ребенок реагирует на стрессовые ситуации. У меня похожие идут реакции - вроде как проблемы нет, зажмуриться.
Или начать внутренне плакать и паниковать - я раньше вообще не могла эти эмоции контролировать, а сейчас все лучше получается отделиться от этой паники и увидеть, что задыхается и плачет малышка внутри от страха и беспомощности, от чувства,что справиться с ситуацией невозможно. Помогает проговорить, что бояться нечего,что надо успокоиться и что все будет хорошо,что я взрослая и малышке бояться нечего, я обязательно эту ситуацию решу. Или она сама разрешится.
У меня еще и ребенок маленький /год и восемь/, поэтому вообще такие состояния часто возникают,может ситуация с чем-то своим проассоциироваться - и сейчас у меня много времени занимает следить за тем,чтобы не переносить на него свое восприятие внутреннего ребенка, не пытаться ему что-то там свое компенсировать, т.е. разделять эту заботу.

 

[Лучи]

Ну мы тут теперь долго будем про ВР разговоры вести, тем более это мы прорабатываем с доком. Так что присоединяйтесь, будем беседы беседовать.
Обязательно хотя бы раз вдень нужно уделять время своему ВР, когда только ты мама и он малыш. Я спать ложусь и мысленно кладу ВР себе на руку и прижимаю к себе, желаю спокойной ночи. И медитации конечно хорошо помогают. Если испуг идет или боязнь -сразу обнимаю ВР и к себе прижимаю, помогает девчат ВР успокаивается.
Орли а ты что делаешь если твой ВР так реагирует?
если ты не помнишь то может и не надо или не время.
наличие травмы можно определить по тому, как вы реагируете на какие-то негативные обстоятельства в жизни. Моя док к примеру уже на 3 приеме поняла, что я травмированна, когда я ей рассказала как я ходила в одно учреждение и получив отказ проревела почти целый день. Если имеются эмоции - которые вы не можете контролировать - а это обычно страх, гнев и душевная боль ( в случаях с секс.насилием это еще стыд и брезгливость по отношению к себе, еще ненависть к себе (помните я все писала что временами ненавижу себя и вы тут не могли понять почему у меня такое чуство по отношению к себе. Когда ребенок переживает насилие (физ. или секс.), то он считает что он такой плохой и поэтому с ним такое сделалаи и винит себя в произошедшем. Поэтому многие дети не рассказывают про насилие, они себя виноватыми чуствуют.
Ну так вот, если вы реагируете слишком сильно, не так как нужно в ситуации, то почти стопроцентно имеется травма.
Ну к примеру если у меня приступы гнева, то я ору как резанная или вообще не могу разговаривать, меня трясет , я в этото момент вообще ничего не соображаю - контроль над собой теряю совсем. Или про душевную боль я писала, она просто нестерпимая - до такой степени что пришлось кусать подушку зубами. Или страх у меня, при кошмарах к примеру - я боюсь даже руку протянуть и стакан воды взять на прикроватной тумбочке, боюсь глаза открыть, меня парализовывает от страха, в холодный пот бросает, сердце колотится. В общем такой панический страх, при котором так же не соображаю, контроль теряется - вот именно такие реакции указывают на наличие травмы.
Ну это вам для проверки, каждый кто захочет может свериться.

 

[Лучи]

Миллер

Ребенок не в состоянии отказаться от своего Я , но оно может проявляться в скрытой форме. Человек уже приспособился к требованиям окружающих, образовалось мнимое Я, но его истинное Я проявляется в неврозах навязчивых состояний и это сопряженно с настоящими муками.
Это истинное Я по сути так же скрыто, как и в те времена, когда мать испуганно реагировала на неадекватное поведение ребенка. неврозы навязчивого состояния есть эпизоды одной и той же драмы, потсоянно разыгрывающейся в подсознательном человека..."


...Сильные эмоциональные переживания вызывают катарсис не только потому, что измученный организм требует разрядки эмоций, оставшихся с детства в бессознательном. Самое главное, что такие переживания избавляют нас от иллюзий, а зачастую и окончательно избавляют и исцеляют от неврозов. Поэтому они укрепляют душу, способствуя развитию в ней созидательных тенденций...


... Потребность в создании все новых иллюзий и способов отрицания прошлого исчезает, уступая место открывшейся возможности испытать свои подлинные чуства. Мы подсознательно боялись, что случится нечто трагичное и стремились этого не допустить. Но тут мы понимаем, что страшное больше не случится, ибо оно уже случилось в самом начале нашей жизни, когда мы были совершенно беззащитными...

...Люди, сумевшие благодаря психотерапии по новому взглянуть на свое прошлое, научившиеся понимать свои чуства и находить их подлинные причины, больше не испытывают навязчивого желания срывать гнев на ни в чем не повинном окружении, с целью избавить от упреков истинных виновников.
они готовы ненавидеть то, что по настоящему достойно ненависти и любить то, что по настоящему достойно любви. Они способны трезво смотреть на вещи, на реальное положение дел, так как больше не являются пораженными слепотой" измученными детьми, снимающими вину с родителей и поэтому обвиняющими других..."

 

[Лучи]

Ну да ладно, вернемся к нашим синдромам навязчивого состояния.
Чтобы с ними справляться, нужно уметь слушать себя -это во первых.
Нужна ведь их еще и отловить и понимать, что это не относится к ситуации в настоящем.
Во вторых если ты умеешь слышать себя, то понятно что это крики твоего ВР, именно этим он пытается привлечь твое внимание. Он хочет быть услышанным.
В третьих - нужно уметь, услышав ВР, воспринять инфу как взрослый человек и не идти на поводу желаниям и реакциям ВР.
Как это сделать? Громко сказать себе "стоп - это не мои желания и они не относятся ко мне в настоящем, это желания ВР и он бегает как белка в колесе по кругу, нужно сойти.
Вроде легко все по бумаге то, остается обретать навыки в жизни.

 

[Лучи]

Если идет реакция гнева ( к примеру) из прошлого, нужно сперва отловить эти моменты - когда, почему. У меня к примеру как реакция на несправедливость ко мне. Часто случается когда я уставшая, происходит быстрее. Что делать? Ну мы не закончили разговор с доком. Но в клинике мы говорили вообще об этих эмоциях, первое правило всегда помнить, что эмоции приходят и уходят, никто еще от эмоций не умер. Учиться понимать и принимать эти эмоции в настоящем, типа пытаться анализировать - куда эта эмоция на самом деле относится, к настоящему или прошлому. И стараться вспомнить когда вы такую эмоцию уже пережили раньше. У меня гнев был в пубертетном периоде на отчима, уже нашла откель.

"Прочуствуйте вашу эмоцию"
1 Сделайте шаг назад и отделите себя от эмоции.
2 назовите себе эту эмоцию, как она называется. попробуйте представить себе эту эмоцию как волну.
3 Волны приходят и уходят.
4 не пытайтесь эмоцию блокировать и не загоняйте ее внутрь.
5 не пытайтесь избавиться от эмоции.

наблюдайте за своим поведением, как вы себя ведете при проэживании эмоции.
Прочуствуйте свою ээмоции так как она есть.
Наблюдайте как долго длится эмоция.
Не забывайте что вы сами не есть эмоция.


Если вы попали в такую ситуацию когда вас накрыла эмоция, вычислив изменить свое всегдашнее поведение, к примеру сжать кулаки, распрямить плечи.
У нас была тема на группе про это, вот делюсь с вами.
В общем
1 Принять эмоцию в настоящем
2 Анализ ситуации
3 Изменить положение тела или свое поведение, что-то сделать не как всегда.
Потом описать все произошедшее на бумаге, чтобы в следующий раз быть наготове и понимать что и как.
Ну и еще небольшая памятка.

 

[Лучи]

😁

Амариш а ты не пробовала принять в себе этого инфантильного подростка? Чтоб не было сожаления что он есть?
мы как раз об этом говорили с доком в последний раз. Я думала что у меня один ВР, тот который с погреба, оказалось их как минимум два. И один как раз подросток. Док говорит, что когда я брыкаюсь, то это именно подросток пытается защищать маленького ВР, значит он сильный в нас и чуствует несправедливость. Я сегодня только благодарила его - этого подростка за то что он такой смелый и мужественный, у меня даже глаза увлажнились. Пока не примем в себе ВР, они так и будут брыкаться и вести себя инфантильно - таким образом пытаясь достучаться до нас и сказать, что они тут.
Вот, спасибо, я тоже многое поняла теперь про своего подростка.

не может твоему ВР быть 100 лет. И знать он все не может.
Я счас книгу читаю про ВР на немецком. там предлагают написать то, чем бы вы хотели бы заниматься, когда были ребенком и что из этого вы делаете. Предлгают босиком под дождем побегать по лужам, цветы собирать, танцевать под услышанную песню по радио. Из этого и состоит жизнь. Если научимся слушать своего ВР, то жизнь заиграет красками.

 

[Лучи]

😁

Мой ВР хочет сидеть на НД и на кошкособаковом форуме - сидит.
Посуду мыть не хочет - посудомоечную машину купил, но загрузить из раковины в посудомойку всё равно ленится.
Ещё он любит играть в кукольные одевалки по интернету
Машину водить боится (впрочем, машины всё равно пока нет)

На всю квартиру громким голосом поёт всякую ерунду

Открытки в ларьках покупает... 😳 Точнее, раньше покупал, сейчас деньги жопит 😋
Вообще, забавный такой ВР... http://s8.😄/bfd4e4e5a2f3bdb9da3e31ed8b8e8082.gif

Во-во. Мой ВР хочет есть мороженое, ходить в кино, шопинг, и не работать. Еще он хочет часто бывать на курортах, лежать на диване и нифига не делать.

Отож! http://s8.😄/d0f3f5f7b8bfa8ffd2dc98c145c88779.gif
Открытки в ларьках покупать я ему денег сейчас жоплю, так ВР их теперь из интернета стал скачивать 😐

Ага, не услышишь тут его... Он на всю квартиру поёт, как оглашенный, да ещё бы ладно что путёвое пел, а то такую муть, что просто жуть! 😳
👅 А ещё он иногда перед зеркалом кривляется... Вообще 😌

Если серьезно, то мне кажется внутренние дети у нас в основном страдают, потому что они не получили что-то от родителей. И это не мороженое и зоопарк, а внимание, уважение, признание, принятие и т.п. Поэтому надо давать ВР именно это.

Мой ВР это точно подросток.
Лет 12-13.

Любит танцевать, подпевать всякой музычке, животных любит.
Шкодить и перечить взрослым.
Ленивый такой ВР. И наглый.

Я всегда знала, что у меня их два, этих ВР. Даже когда только начала читать-узнавать про ВР, сразу возникли образы 4-летнего ребенка, и подростка 15-16 лет. И вот с подростком мне как раз труднее всего договориться. Это такая надутая, агрессивная, никого не подпускающая к себе девочка-подросток. Я до сих пор ее не могу расшевелить-разговорить, она так и стоит у меня надутая. Именно в этом возрасте я впервые бухнула, и мне это состояние офигенно понравилось. Видимо, только состояние опьянения позволяло мне расслабиться и отпустить напряжение и контроль. Защищалась уже тогда, от всего внешнего мира, держала круговую оборону. Впоследствии это все благополучненько переросло в алкоголизм.

 

[Лучи]

Вчера как раз дошла до зависимостей в книге.
Сидение часами в инете, алко, соза и т.д., это нежелание или страх слышать своих ВР. (как у меня с погребом).
Мой ВР тоже слишком нетерпеливый, противный (любящий перечить). Но в основном напуганный ребенок. И вот такого я его принимаю, со всеми недостатками и достоинствами.
Луша а ты сядь, отключи инет и посвяти пару часиков себе. Включи музыку приятную и представь себе твоего ВР. если сложно достань фотку свою детскую, посмотри внимательно. И останься наедине со своим ВР, только ты и он. Я уверена что он многое тебе расскажет.
Амариш может тебе тоже попробовать? И с карандашиками поиграть как в детстве? И Луше с бумажными куклами. Ваши ВР пишут тут сами уже что они любят, а вы отбрыкиваетесь.
Про нелецеприятные стороны детей, так это же дети! А попробовать понять детей, не сразу осуждать, а понять, почему и как? Их уже в детстве родители достаточно осуждали и пилили. Времени нету? ога, ога, в инете сидеть часами есть время, а на такую важную часть вашей жизни как ребенок нет.
А это был бы шаг ваш к принятию себя.

 

[Лучи]

Видишь какая ты молодец, умеешь себя слышать. У меня часто срывы. Ощущение что теряю связь с собой и не слышу себя, неприятно так становится и неуютно. Проосто когда уже попробовал, как это хорошо слышать себя - то есть с чем сравнивать. Инет отрывает очень.
А ты ее только надутой видишь или все таки какие-то хорошие черты есть? Может ты наказала ее и поэтому не идет на контакт? важно простить себя за то, что вытворяла в подростковом возрасте, я тоже проходила через это. Просто поняла, что я не могла быть другой и вести себя по другому тоже, обстоятельства жизни были таковы на тот момент. И еще, у меня подросток смелый и желающий защищать маленького ВР.
Надо упражнения по установлению контакта с ВР систематически повторять, из раза в раз. И он обязательно откликнется.

Да, пока только надутой. Вообще не могу разговорить или вызвать другие реакции.
Я эмоции маленького ребенка уже прочувствовала, поплакала, выпустила, и, вроде, договорилась с ним :) Ну, по кр. мере процесс пошел. А вот с подростком - даже боюсь начинать чувствовать эти эмоции. Очень тяжелый был у меня подростковый период, страшно пока начинать чувствовать это все опять. И понимаю, конечно, что все надо делать по такой же схеме .как с маленьким ВР - методично, постепенно, прощать, разговаривать, и процесс тоже пойдет. Просто надо это делать. Твои посты очень мне близки, Лучезарик. Видимо, в нужное время в нужное место я заглянула :) С 2008 года здесь - в соз раздел отродясь не ходила - а сейчас. значит, припекло.

жаль если не слышишь, попробуй наладить контакт. Я поставила себе фотку детскую на тумбочке и разговариваю с ВР. По утрам здороваюсь и желаю доброго утра и перед сном спрашиваю как дела и хороших снов желаю.
Вчера прикол был, танцевала перд зеркалом, попой виляла и потом как начала смеяться, ладно никто не видел сего зрелища. ВР это ведь не только грустные чуства, если с ним наладить контакт это временами очень смешной, веселый, креативный и счастливый ребенок, вернее часть нас.
Кстати в викки читала про ВР, что же это такое, перевела немного для вас.

 

[Лучи]

ну идет тобой взрослой отвержение части себя.
я если сейчас не чуствую ВР, мне сразу неуютно и тоскливо, сразу стараюсь наладить контакт со своим внутренним миром, потому -что когда этот контакт существует, мне хорошо, спокойно и я чуствую себя дома.
девчата да попробуйте вы, потом поймете какая это классная вещь, чуствовать себя дома. И принимать себя, любить себя.

Да так бывает,чел в детстве получает бессознательно запрет себе на радость,и ему трудно позволить себе детское поведение,радоваться по мелочам,делать себе приятное просто так. Только заслужить надо подарок,внимание,радость. И есть ощущение возврата к себе,когда просто разрешаешь себе просто так радоваться жизни и делать то,что ты хочешь.Ну у меня это так. И как я теперь понимаю в 5 и в 14 были травмы,хоты в 5 я ничего не помню и вспоминать очень боюсь. Как думаю об этом - идет сильная реакция страха, а что там было может и не узнаю никогда,росто учусь делать себе приятное и радоваться.

 

[Лучи]

От себя.Тут речь не идет о том,чтобы быть всегда радостной,это могут только дураки.А о том,чтобы реагировать на происходящее адекватнее,то есть эмоционально отвечать по силе ситуации и позволить себе быть разной.А когда эмоции замороженные в детстве присоединяются к эмоциям от ситуации,получается девятый вал,и тебя захлестывает. В детстве было очень больно и теперь,как только ситуация ту напоминает становится очень плохо и ты не можешь понять почему.

Задача психотерапевта помочь человеку найти ту ситуацию, которая стала травмой. Помочь преодолеть последствия травмы. Тогда выросший со своей позиции сильного человека, опытного сможет "защитить" ребенка (ВР), и ребенок окажется в безопасности. Получит свою безусловную любовь. Перестанет быть душевным инвалидом.
Все остальное в конечном итоге можно наростить и без психологов.

Недостаточно, чтобы рассказали и объяснили бывает. Хотя это тоже сильно работает.Ребенок может и не поверить.Можно долго говорить,что пауки не страшные,а все равно страшно. Надо чтобы у ребенка уверенность возникла, что безопасно,что его защитят,если что,что его любят любым,ну кому что надо. Где -то рассказать,где -то поддержать,где -то разрешить побаловаться,где-то обнять и сказать что любишь и т.д. В общем у него надо выяснять,что ему нужно и когда.Если попадаешь,то появляется чувство тепла,комфорта,и что ты дома.И любовь.

я и живу, просто живу. Радуюсь дождю, случайным встречам, улыбкам, душевным разговорам, прогулкам с собакой, наступающей весне... Много чему. Я научилась ценить то, что имею, то что раньше даже не замечала. После перенесенной боли как бы очистилась душа, не могу объяснить. И да, мне очень важно чтоб мой ВР был счастлив, даже если мне взрослой грустно. Это чуство, что ты дома я не променяю теперь ни на что. 😄

 

[Лучи]

Побудь с ним, посылай ему мысленно свою любовь и теплые чувства.

С чувствами надо работать ИМХО, в них дело. Суть терапии ИМХО чтобы вернутсья к ВР и дать ему пережить заново то, на чем он застрял в детстве, когда была травма или деструктив. Это может быть что угодно - боль, одиночество, страх. Но надо чтобы Я-взрослая была в это время рядом с ним, чтобы он чувствовал себя безопасно, что он защищен и любим и может что как угодно проявляться. И вот дать ему еще раз пережить это, то что в детстве его травмировало, погоревать с ним вместе, поскорбить, и отпустить это.

А после этого прислушиваться к нему, это все равно что прислушиваться к себе, чтобы настройка всегда была на свое внутреннее состояния - что я чувствую, что мне надо, а не на внешних вещах и других людях.

 

[Лучи]

Я бы и сама маленькой заскулила, если бы значимый человек ко мне с раздражением относился. От него фактически зависит- выживу я или нет, а ему надо, что я вела себя поприличнее.
Это отношение к тебе маленькой родителей, но ты его впитала и теперь сама любые свои попытки получить любовь воспринимаешь именно так, заодно, думаю, терпеть не можешь, когда тебе в ухо скулят другие.
Конечно, не можешь отпустить. Обделяешь себя как можешь.
Мне психолог сказала, что надо просить прощения у своего ВР за то, что он всегда остается на самом последнем месте в моей жизни.

будет скулить, потому-что ты не принимаешь часть себя, Вр это и есть часть тебя. твои родители так относились к тебе и теперь ты продолжаешь так же относиться, потому-что не знаешь как по другому. Смени схему и будет тебе счастье. Не надо будет у других просить любовь, ты сама будешь полна ею.

Иллюзии что нас родители любили, нужно признать что не так уж и любили. Ты знаешь я про себя недавно поняла, что толком своего ребенка тоже не любила, так как должен любить родитель ребенка.
не надо пытаться их оправдывать и думать, что неблагодарность проявляешь по отношению к ним. Признаться себе что не любили так, как должны были. Любили как могли. Но от этого знания твоему ВР не легче, ему нужно чтоб любили, просто так, за то что он их ребенок. Понимаешь мы не можем вернуться в детство и все исправить, не можем в настоящем потребовать родителей исправить ситуацию, чтоб они нам дали то, что нам очень хочется. Поэтому наши ВР останутся недолюбленными, надо чтобы мы взрослые дали им то, что они просят. ты взрослая стань мамой для своего ВР и дай ему то, что он просит любовь, защиту, ласку.

мне плакать нельзя было - совсем, только если оч.больно физически, а от обиды, грусти и т.п. нельзя было - ругала мама за это нещадно, с остервенением. Именно за проявление негативных эмоций и слёзы

Меня во взрослом состоянии просто бесит, когда мои чувства или пожелания не учытваются. Я прихожу просто в ярость. Я думаю, это из детства, когда было насрать на мои чувства, мое мнение никто не спрашивал. А теперь мой ВР пытается выиграть эту битву.

Уф. Как я это понимаю: вот, например, некая ситуация, в которой ребенок расстроен и проявляет сильные эмоции горя /а маленькие дети горюют сильно и открыто по мнооогим поводам и причинам/. Если эта ситуация чем-то задевает моего внутр.ребенка, проассоциирована у меня с моими личными переживаниями, то внутренний малыш начинает вопить, сеять панику и требовать радикальных мер - меня захватывает шквал эмоций /несоразмерных произошедшему, идущих изнутри меня и, по сути, являющихся моей собственной детской реакцией, а не реакцией заботы меня-матери/. Конечно это неосознанно и импульсивно - я или ограждаю ребенка от произошедшего, или, там, бросаюсь его холить и любить. Но ❗️ я реагирую именно на внутренний вопль, идущий из моего детства и стараюсь, хлопая крыльями, возместить своему малышу то, что потерял не он, а я сама когда-то.
Ну и плюс - страх сильных открытых чувств, особенно негативных. И вот это самое - плакать нельзя, злиться нельзя. Если я вижу в своем ребенке еще и маленькую себя, то автоматом буду отрицать его потребность изливать негатив. Как это делали мои родители со мной.
Т.е. если у тебя есть такие мотивы, то, как мне кажется, это не всегда на пользу.
Любить, уважать и всегда помнить, что это не ты, а другой человек.

У меня просто как у всякого булимика отношение к еде своебразное. У нас в семье уже 4 поколения булимиков и анорексиков. У меня даже ВР все время голодный. Одно поколение насильно кормит и испытывает панику, когда дети не едят, а другое испытывает панику, когда едят - не дай бог поправятся.... У каждого свой пунктик! В итоге голодное поколение сменяет закормлнное до тошноты. Причем к реальным потребностям детей ни то ни другое отношения не имеет.

 

[Лучи]

Я себе купила диск для работы с ВР. Разработано сие творение знаменитым немецким психоаналитиком Луизой Реддеман.
http://de.wikipedia.org/wiki/Luise_Reddemann
Она много работ написала о психологических травмах, как лечить и все такое. В Дюсселе есть ее клиника, где и проходят трауматерапию. Мне ее док советовала читать еще когда только зашел у нас разговор о ВР. Ну читать не довелось пока, а вот первый диск приобрела.
перевела вам немного, посмотрим как пойдет. Если понравится, буду переводить дальше. В общем цель там придумывание себе такого детства, какое вы бы сами хотели б иметь. продолжительность где-то час, ну начну потихоньку.

Упражнение 1.
" Здравтсвуйте, я приглашаю вас в наше совместное путешествие к вам самому ребенком. Самое интересное в этом путешествии то, что вы сами являетесь волшебником и можете колдовать.
С помощью вашего воображения вы можете не только вернуться в старые времена, но и создать там новые пейзажи. Если вы уверенны в тогм, что в вашем детстве не было хороших и счастливых моментов, то вы можете сами их себе придумать и сделать.

С помощью воображения вы можете уже сейчас придумать себе то, что вам очень хотелдось бы иметь ребенком.
Я знаю очень много людей, которые таким способом смогли преодолеть неприятные воспоминания детства и придумать и создать себе новые. Этим не отрицается ничего из прошлого, протсо создается параллельный мир. Мы можем создать себе столько параллельных миров, сколько захотим.

Расположтесь удобно в кресле или на стуле. Я хочу попросить вас, каждый раз занимаясь этим уделить себе побольше времени. Важно так же находиться в настоящем и чуствовать свое тело.
Представьте себе что вся ваша жизнь это панорама, которую вы разглядываете издалека в подзорную трубу. Может быть она находится в горах и вы можете с помощью подзорной трубы рассматривать ее. Вы сами решаете приближать ли вам картинки или удалять, рассматривать медленно или переводить трубу быстрее.

Представьте себе как зачиналась ваша жизнь. Знаете ли вы что нибудь об этом? если знаете представьте себе это в виде золотого света, который в первый момент вашей жизни сияте и переливается.
Если же вы ничего об этом не знаете или знаете что-то нерадостное, то начинайте прямо сейчас придумывать себе ваш паралельный мир.
Представьте себе, несмотря на то что было, что это был момент большой любви и желания, чтоб вы появились на свет.
Представьте себе что все залито светлым и сияющим светом. Прислушайтесь к себеи почуствуйте, как на вас влияют эти катринки? Что вы чуствуете?
Затем вернитесь в настоящее, прочуствуйте прикосновение вашего тела со спинокй стула или кресла.
Ответьте себе , сколько вам лет и где вы сейчас находитесь.

 

[Лучи]

К вопросу о внутреннем ребенке

http://www.7ya.ru/article/Kak-ya-byla-plyushevym-mishkoj/
Мне статья очень понравилась.

 

[Лучи]

Психологическое и физическое насилие опасно не тем, что "ай-яй-яй как не хорошо, больно, некрасиво", а своими последствиями, особенно, если насилие происходит внутри семьи. А последствия такие: человек, переживший разного рода насилие боится людей, боится контакта, и часто нападает первым, или прячется, или буквально омертвевает (окаменение-реакция на опасность, при этом вся чувствительность теряется) даже нафантазировав себе опасность (он похож на моего отца, значит он будет со мной обращаться как мой отец, или он мужчина, а мужчина меня изнасиловал), и все эти процессы происходят неосознанно. Например, изнасилованная женщина может заниматься любовью и при этом ничего не чувствовать и не понимать, почему она ничего не чувствует.
Последствия насилия - это почти невозможность строить отношения, и требуется много-много терапии, для того, чтобы травмированный человек смог сделать малюсенький шаг к ощущению своей защищенности, перестал бояться людей.
Насилие-страшная штука, мина замедленного действия. На воркшопе в субботу мы разбирали случаи реальных людей, которые обратились с последствиями семейного насилия уже в возрасте за 50.
Травмированным человек становится не только от прямого насилия, но и от свидетельства насилия, в равной степени. Отношения для такого человека-это предмет страданий.



ПТСР развивается от того, что чувства. вызванные травмой, были подавлены человеком, поскольку были невыносимы. Подавление - это защитная реакция организма с целью сохранить его жизнеспособность. Так работает инстинкт самосохранения. В результате подавления, человек диссоциирует событие и чувства, которые оно вызвало: "это было как сон, как будто это произошло не со мной".

Человек, который перенес серьезную психическую травму, приведшую к ПТСР, действует в своей жизни дальше на автопилоте, плохо осознавая те решения, которые он принимает, поскольку весь его организм настроен на программу выживания без участия чувств. Такой человек может напоминать робота. Любое столкновения со своими или чужими чувствами может вызвать погружение в траму, и психика старательно подавляет любые проявления чувств с целью сохранения жизнеспособности. В результате, с такой очень сильно сниженной чувствительностью, человек становится неспособным определять, что ему в жизни подходит, а что не подходит, может не ощущать например отвращения, страха, боли, и в следствие этого строить свою жизнь наименее комфортабельным для себя образом, испытывать перегрузки и не замечать их, жить в психологически нездоровой обстановке, и считать, что это нормально. В таком состоянии человек не может прислушиваться к себе (не к чему прислушаться, чувства подавлены) и поэтому принимает свои решения на основании чужих каких-то правил, интроектов, убеждений. Часто такой человек запросто может оказаться вовлеченным в какую-нибудь секту.

Флэшбэки случаются у людей, как вы понимаете, переживших психическую травму, физическое или сексуальное насилие. Это очень сильно влияет на их отношения с людьми в настоящем.
При терапии клиент учится опознавать триггеры, пусковой механизм флэшбэка, отличать его от контекста настоящего, опираться на настоящее и относить репереживание к прошлым событиям. То есть разделять настоящее и прошлое и делать выбор взаимодействовать с настоящим.
Мы не можем изменить нашего прошлого, все что в силах человека, это учиться не позволять своему прошлому влиять на своё настоящее. Это долгая и трудная работа, шаг за шагом учиться управлять теми значениями, которые мы сами придаем тем или иным феноменам. Сначала приходиться учиться понимать, какие значения я -клиент придаю автоматически, присваивать себе авторство этих значений, а затем переводить этот механизм на ручное управление, отслеживая значения, учась искать другие значение, альтернативные, узнавать у людей, какие значения они придают тем действиям, которые для клиента являются триггером. То есть расширять представления о том, на что я-клиент собственно реагирую. Такая работа может занимать годы. Фактически это управление своим бесознательным, сначала переводя его на осознанный уровень и присваивая себе ответственность за свои реакции (а не за действия других!!!), и затем учась ими управлять. Мы реагируем не на феномен, а на то, какое значение мы ему придаем. Если цветы - это подарок, то радуемся, если цветы - это соболезнование, то скорбим. Попробуйте человеку подарить четное или нечетное количество цветов. Увидите автоматическую реакцию. И задуматься, почему на самом деле их четное или нечетное количество не придет в голову, если это значение заранее не важно. В Норвегии в продуктовых магазинах тюльпаны продают по 10 штук. Типа, букетик любимой к ужину. По началу меня это шокировало:)

Способность контролировать свои переживания в связи с флэшбэком развивается очень не сразу, и по началу клиент вообще не может остановиться и даже затормозить, его буквально несет. В последствии он может винить себя за странную реакцию. Но в момент реагирования он ничего с собой сделать не может. В такие моменты ему может быть нужна помощь близких, которые расскажут, что на самом деле значат их действия, могут выполнить просьбу клиента в ответ на вопрос "что я могу сейчас сделать для тебя, чтобы тебе стало легче?", часто это очень простые вещи: обнять, погладить по голове, сказать "я люблю тебя, я рядом с тобой, я вижу как тебе тяжело, ты с этим справишься даже если сейчас тебе это неподвластно, тебе ничего не угрожает, я не брошу тебя несмотря на то, что это с тобой происходит". Это могут быть очень важные слова, которые возвращают клиента в реальность из травматического события прошлого. Ответсвенность клиента заключается в том, в таких случаях, чтобы сказать "кажется меня несет, это может быть флэшбэк, я не знаю, что со мной и почему я так реагирую, мне нужна твоя помощь" и дать буквально инструкцию, как ему помочь, если его вдруг начинает "нести". Важно при этом смотреть друг другу в глаза. Контакт взглядом помогает вынырнуть из травмы.

Еще одна важная вещь: если вы видите , что с вашим близким творится что-то необъяснимое, на пустом месте у него вдруг истерика, вполне возможно, что он/она попали в этот флэшбэк. В этой истерике человек может быть очень агрессивным, агрессия - это защитная реакция на боль и страх, вызванную травматическим событием. И эта агрессия вызвана не вами, скорей всего, а неким персонажем из прошлого. Важно донести до вашего близкого, что вы не понимаете, на что он/она так реагирует, что вам больно от его/ее агрессии. Это тоже способ и себя защитить, и вернуть человека в здесь и сейчас.

http://anna-paulsen.livejournal.com/tag/%D...%82%D1%81%D1%80

 

[Лучи]

Ребенок рождается уже до смерти напуганный, и с рождения уже ведет себя так, чтобы заслужить любовь матери, родителей, не дать им повода себя убить. Так работает инстинкт самосохранения. В результате ребенок вырабатывает систему контроля себя, своих желаний и поведения родителей. И этот контроль служит все тому же: "не убивай меня, не причиняй мне боль". Затем, уже будучи взрослым, этот способ строить отношения он переносит на других своих близких людей. И бешенно контролирует свое поведение и поведение других в стиле "делай так, я сказал!". Так на войне солдатами командуют, не для того, чтобы их унизить, а для того, чтобы их задницы под пули не попали.