Спасибо огромное всем за ответы! Меня немного отпускает от ваших слов. Я, наверное, не
алкоголя хочу, как такового, а именно хоть немного притупить боль. Кот прожил со мной 13 лет и был далеко не плюшевым мишкой, но от этого не сильно легче. Мы с мужем вместе принимали решение, и ему, конечно, тоже очень тяжело, но все же кот был больше привязан ко мне, от этого и особенно больно. Если немного о себе - я всегда была склонна к очень сильным реакциям на вещи, которые многие люди воспринимают более просто. Мне ничего не стоило заплакать от вида бездомных животных или попавших в беду людей и, видимо, именно тогда нужно было начинать корректировать себя, но я об этом не задумалась. Со временем все вылилось в ВСД, потом пошли панические атаки. Параллельно я училась в универе и занималась боевыми искусствами, и там и там мы, вполне себе, часто выпивали, но в зависимость это не перерастало до поры, до времени, хотя
алкоголь я полюбила уже тогда за "легкость" и "веселость". Потом я получила несколько травм, повредила позвоночник и оказалась прикованной к квартире на пару лет. Тогда и начала жить со своим мужем, он взял меня к себе и ухаживал. Мы выпивали вместе, часто, но какой-то ритуальности в этом не было и мы не парились, если забывали купить
алкоголь. Затем мне пришлось сменить профессию, потому что стало понятно, что ответственность за финансовую составляющую я должна взять на себя. Я убеждала себя, что это временно, только муж найдет себя и я спрыгну с этой работы, но осталась в сфере и по сию пору. Из-за этого параллельно со мной росли и алкоголизм и панические атаки. Я лила, как не в себя, по 4 1,5 разливного каждый день на протяжении лет 5. Психика нарушилась до того, что панические атаки, практически не отпускали и я не в состоянии была самостоятельно даже выйти из дома. Прошлым июлем наступил момент, когда пиво просто больше не лезло, а панические атаки не отпускали ни на минуту. Муж вызвал на дом психиатра, который, проговорив со мной 3 часа, поставил тяжелый невроз и прописал терапию. Она отговорила меня ложиться в стационар,сказав, что там я не поднимусь, и я вылезала дома на транке и антидепрессанте, с 21 июля прошлого года. У меня есть жуткие воспоминания про людей, мешавших алко и
алкоголь, поэтому лить пиво на это дело я не стала. В октябре, когда терапию уже отменили, я была с 2мя месяцами плавания и - 7 кг веса, и понимала, что пиво испортит мне всю картину, поэтому не вернулась к
алкоголю, но от безалкогольного пива не отказалась и до сей поры. К настоящему моменту я, для себя, достаточно неплохо продвинулась в плавании, сбросила 30 лишних кг (сильно поправилась из-за пива), сменила работу и еще некоторые приятные мелочи. Но вот опять тригерный момент - смерть - и я все то же невменяемое животное, которое способно только выть. Потому что не проработала этот момент, стремилась его прикрыть газеткой, а оно никуда, естественно, не делось. Просто скатываюсь в ад прошлого июля. Спасибо вам всем огромное, что разговариваете со мной! Сорри за такую простынищу
