Важно Работа с Внутренним Ребенком

[Лучи]

Мне кажется, подарков и мороженное это не совсем то, что надо ВР. Мне кажется, ему надо чтобы его выслушали, чтобы серьезно выслушали его чувства, чтобы его утешили, поласкали.

Тот автор, Луча, Берни, говорит, что до сих пор, когда жизнь кажется слишком тяжелой, или он чувствует себя истощенным, одиноким или с павшим духом, у него вылезает один из его ВР. Тот говорит "я просто хочу умереть".

Вот это чувство - желание умереть, нежелание присутствовать здесь - было у Берни основным эмоциональным фоном. Он думал, что он такой и есть - человек, который хочет умереть. Но когда он стал исцеляться, он понял что это всего лишь маленькая часть его. Теперь, когда он слышит этого ВР, он утешает его "Мне очень жаль что ты так себя чувствуешь, Робби. У тебя были очень хорошие причины для таких чувств. Но это было давно, и сейчас все по-другому. Я здесь чтобы защитить тебя, и я люблю тебя очень сильно. Мы счастливы быть живыми сейчас, и сегодня мы будем чувствовать радость. Так что ты можешь расслабиться, а этот взрослый будет рабираться с жизнью."

 

[Лучи]

Лучезарик, что я вспомнила-то! Вычитала в одной психологической книжке такое упражнение и делала. Интересно получалось...

Берёшь в правую руку ручку одного цвета, а в левую - другого (например, красную и синюю, чёрную и зелёную...). Если ты правша, то левая рука - это твоё подсознание, твой ВР, если хочешь. А правая - твоё сознание, твой Взрослый. Правой рукой пишешь вопросы, а левой пишешь ответы. Если ты левша - то наоборот: левая рука (Взрослый) пишет вопросы, Правая (ВР) - ответы.

Такие неожиданные ответы получаются! Есть о чём задуматься 😔 И многое становится более понятным, что ли...

 

[Лучи]

👏


та же фигня. уже в подкорке сидит, что тебя бросят и все поведение строится на этом: и подмечаешь лишний раз негатив (вот вот - уже скоро!), и стараешься не к месту настоять на своей точке зрения (потому что хочешь доказать что чего-то стоишь), не проявляешь лишний раз свои чувства потому что боишься быть навязчивой, и т.д. и т.п. и первой взбрыкиваешь и уходишь.
постоянная борьба - желание душевной близости с челом и страха быть отвергнутой.
и из-за этого какая-то гонка за собственным хвостом...


наверное чувство имиротворения/счастья возникает когда получаешь то, чего не достает
неуверенность и жажда защиты трансформируется в поиск сильных рук и обьятий. это чито животно/детское, имхо.

меня в детстве тоже не помню чтобы обнимали (с отцом не знакома ваще. ну если только мать? не помню)
поэтому и секс для меня с эмоционально значимым человеком - в первую очередь получить обьятия. защищенность и тепло.

думаю надо источник поддержки и внутренней силы в себе искать. разговаривать со своим ВР. поддерживать и утешать. у меня получается только так. всякие развлекухи/заманухи моему ВР не помогают, тока отвлекают на время
😄

пысы - я вот часто думаю, может мне вообще надо жить одной? с такими запарами. я вряд ли стану нормальным человеком, пригодным для жизни с кем-то.

 

[Лучи]

Странная ты ЛУЧИ. Хочу есть. но еды не предлагать.
Если у тебя по жизни дефицит физического тепла и контакта. то значит и надо его восполнять. Сесть на коленки кому-нить и сидеть пока не надоест 😄 Утолишь свой голод. глядишь. и другие интересы и желания появяться.
Но коленки эти все равно Тебе искать придется. И побегать для этого. Да.
А уж где ты их искать будешь - на группе какой психологической или в полевых условиях 😁 - это по-любому тебе самой решать придется.
Просто глупо книжки читать. когда на самом деле к кому-то прижаться хочется и все.
Т ы пробовала ребенка кубики складывать учить. когда он есть хочет????? Много у тебя картинок сложить удалось?
А когда ребенок поел-поспал?

хмм.. не совсем согласна, но пусть будет. Может кто-то возьмет.

 

[chupakabraz]

😎
это я такая 2(!) года назад была умная?! такое писала
похоже деградирую
☹️

 

[Лучи]

ВР надо ставить границы. Потому что дети не должны управлять автобусом. Только не сразу. По Берни, надо сначала избавиться от чувства стыда по отношению к себе и пройти процесс горевания (по детству).

 

[Лучи]

Кроме сильно травмирующих ситуаций, воспоминание о которых вытесняется и скрывается за прочными границами, в детстве каждого человека были менее травмирующие ситуации, которые, однако, повлияли на его личность и характер. Это травмы второго типа.

Воспоминания об этих травмах спрятаны не так глубоко и частично доступны сознанию. Чувства же, сопровождавшие эти травмирующие ситуации, доступны сознанию полностью. Человек в своей повседневной жизни достаточно часто испытывает эти неприятные чувства, например, в ситуациях, напоминающих травмирующую ситуацию. В транзактном анализе эти неприятные чувства называются рэкетными чувствами. Во время травмы, испытывая эти неприятные чувства (рэкетные чувства), человек, чтобы переварить эту травму, принял определённое решение о себе, о других людях и мире в целом. В своей последующей жизни этот человек «организует» ситуации, похожие на травмирующую, чтобы подтвердить сделанный вывод. Он «находит» людей, которые помогают ему организовать ситуацию, похожую на травмирующую. Каждый раз в такой ситуации он испытывает то неприятное чувство (рэкетное), которое впервые он испытал в детстве во время травмы. Оно названо рэкетным, т.к. испытывая его человек шантажирует других людей.

Например, Люси в 5 лет пережила развод родителей. Она испытала печаль, боль и гнев на отца, за то, что он бросает их с мамой. При этом она сделала вывод (приняла решение): «С мужчинами нельзя сближаться, чтобы не быть брошенной». В своей взрослой жизни Люси знакомится с мужчинами и даже вступает с ними в отношения. Но она никогда не расслабляется в этих отношениях, она начеку, она не доверяет своему мужчине, и это мешает ей сблизиться с ним по-настоящему. Люси подозревает мужчину в измене каждый раз, когда он задерживается с работы, устраивает расспросы, иногда скандалит. Так продолжается некоторое время. Потом мужчине надоедает такая жизнь, такие отношения без доверия и близости, и он говорит Люси, что уходит от неё (повторение ситуации с отцом). Люси испытывает печаль, боль и гнев на мужчину. Она уверенна, что её бросили незаслуженно, что она была хорошей подругой (женой), старалась для мужчины, создавала уют и т.д. Она убеждена, что все мужчины рано или поздно бросают своих женщин, поэтому лучше вообще не иметь серьёзных отношений. Люси испытывает рэкетное чувство (то болезненное чувство из детской травмы) и подтверждает своё детское решение: «С мужчинами нельзя сближаться, чтобы не быть брошенной».
Каждый раз, вступая в отношения с мужчинами, Люси как бы с помощью резиновой ленты оказывается в своём детстве, в той травмирующей ситуации, когда их с мамой бросил отец. Она чувствует те же чувства и повторяет те же свои детские решения. Чтобы научиться строить долгосрочные отношения любви с мужчинами, Люси необходимо разорвать резиновую ленту и перестать жить по своим детским решениям, приняв новое решение, более подходящее для Люси в её сегодняшней жизни.

В транзактном анализе есть специальная техника работы с резиновыми лентами, позволяющая отсоединиться от неприятной (травмирующей) ситуации детства, пересмотреть свой детский опыт и принять новое решение, подходящее для сегодняшней жизни, позволяющее сделать сегодняшнюю жизнь более счастливой.

 

[Лучи]

симптомы травмы и ПТСР

я ничего копать и не собиралась, полезло все после срыва мужа. К доку пришла не могла выговорить что в детстве били, три раза пришлось делать, пока док поняла что я хочу сказать. Я до сих пор не понимаю что произошло тогда, почему все полезло. Думаю что не могла больше контролировать психику и шлюзы открылись. В клинике и мой психолог тоже спрашивали, когда пошло признание того, что было в детстве. Именно после срыва БМ.
ты картинку травмы помнишь? Я смогла остановить воспоминания, конечно из-за страха, ничего не копаю в одного.
про глюки спрашивала в клинике, как это происходит, сказали что это случается при сильном стрессе, вроде как человек выходит из тела, многие видят себя сверху, я вижу людей. мертвых.
И еще ребенком в транс себя вводила. Вставала , руки и ноги на ширине плеч и раскачивалась как маятник. Никого не видела и не слышала. Или так же обхватив голову руками раскачиваешься и произносишь монотонно мммммм.
Так делает человек, когда ему так плохо, что невозможно этого выносить и никого нету кто бы поддержал или успокоил. И тогда человек делает это сам, чтобы не сойти с ума.
У тебя когда эмоции прут, тоже мыслями о суициде заканчиваются? Это то, чего я больше всего опасаюсь, потому-что контроль над эмоциями и реалом теряется.

 

[Лучи]

кстати Ноель тебе может пригодится задание для оставания в реале, мне давали. К примеру выбираешь - круглый понедельник и записываешь 5 вещей имеющих круглую форму в квартире, на улице, на работе. Потом квадратный вторник... треугольная среда... зеленый четверг... 5 вещей, которые раньше не замечал... Ну можно придумывать много.

У меня на занятиях упражнение для возвращения в реальность это начать замечать ощущения в теле, свои движения и т.д. Например, ощущаю, что у меня колит в плече, сейчас я вздохнула, я потерла нос, я смотрю на пуговицу соседа напротив и т.д.

В книге Норвуд прочла интересный совет, взять свою детскую фотку и поставить на видное место и учить себя бережно относиться к себе. Воспользуюсь.

Интересные ролевые игры на группах проводим, вчера сама тему предложила про границы.
Выходят 2 человека в середину, и по очереди подходят к друг другу, стоящий выставляет границу, когда чуствует что она нужна. Я слишком поздно ставила, ну сама знаю что с границами плохо. Пошла навстречу к женщине, она совсем не ставит, подхожу смеется и обняла меня. Говорит мне симпатична она и поэтому не могу ставить границу. Так и в жизни, всех подпускает, так многие и не церемонятся, кто ж нам виноват.
остальные сидят кружком и наблюдают. Интересно было наблюдать за одной женщиной, границу выставила сразу, руку вытянула, когда сама пошла - ей не смогли границу поставить и она почти напала на человека, отчетливо было видно именно нападение.
почти никто не смог границы выставлять, может не зря депрессии имеем?

 

[Лучи]

Ну и самое главное это расслабляющая терапия, там такая техника - сперва напрягать мышцы и потом расслаблять. Музыка соответствующая, спокойная. В конце дается минут 20 на витание в облаках ag.gif Вот это время я и использовала на придумывание места для ВР и представляла его все время мысленно. себя как маму м девочку, держала себя за левую руку, вроде как малыша за ручку. После нескольких тренировок стала замечать, что внутренне радуюсь. Ну сам понимаете, кто радовался aa.gif

ну так значит работа с психололгом.
Я хочу сказать, что я сама очень много делала, читала, думала, наблюдала за собой. Собрала все свои эмоции, те которые меня больше всего добивают и которые я совершенно не могла контролировать. Их получилось 4 - страх (из погреба), боль душевная (с первой травмы), гнев (думаю что со второй, у меня должен быть гнев, за то что со мной сделали) и то самое "тихое счастье" (которое мне давала моя психика, потому-что больше некому было дать).
Все негативные эмоции были под знаком - не хочу жить. В общем попадаешь в эмоциональную струю пипец, потащило тебя, сопротивляться не можешь. Хочу заметить, что это очень опасная фигня, происходит с травмированными людьми. Настолько опасная, что люди в таком состоянии из жизни уходят. Они не могут контролировать просто это состояние, у меня ведь тоже перед клиникой такое произошло, я пришла к доку и сказала, что боюсь своего этого состояния, контроля нет, я боялась что что-нибудь с собой сделаю. Понимаете, в трезвом уме и памяти ты даже не думаешь об этом, но как только попадаешь в это течение... Я тогда не представляла насколько это серьезно, пока не убедилась в клинике.

Да, самое прикольное было признавать свои чуства и недостатки, ни в какую не хотелось. А ведь многие наверное так и никогда не смогут, я убедилась в этом тоже. Я смогла. Признать что могу быть и ревнивой и завистливой, слабой и неуверенной, трусихой, нетерпеливой, жадной, любопытной... всякой в общем. Ломка было капитальная, но это того стоило. Какая гора с плеч свалилась. Да я такая какая есть и это нормально. Все такие в той или иной мере.
Но была еще одна проблема - ВР. Я его ни в какую не хотела, а он по прежнему хотел получить это ощущение "тихого счастья". Он мучал меня, конечно эта была плата за мое равнодушие и не признавание его, а вернее части самой себя. Все перевернулось после одного очередного разговора с доком. Я то конечно знала, что никто мне не даст того, чего я хочу. Мозгами знала, но не принимала этого. А на приеме док мне буквально показывала как надо себя саму обнимать руками, если никого нет рядом и некому это сделать, а ВР плачет и требует.
Я вышла от нее в полнейшем раздрае. Просто убитая. потому-что самое тяжелое для меня было потерять эту иллюзию ( а как же, столько лет одно сидело в голове, а тут такой подвох). Я опишу подробнее что чуствовала, потому-что для меня это очень важно, это было поворотным событием в моем лечение.
Что чуствовала? Опустошение, крах всех надежд, ощущение как-будто потеряла все. Утром встала в таком же состоянии, пошла в душ, закрылась и стала выть. Пока плакала, вдруг отчетливо поняла, что не я плачу, а ребенок внутри меня. Потому-что так горько и взахлеб могут плакать только дети. И тогда я обняла мысленно девочку и стала плакать вместе с ней. Это было странное ощущение, я никогда этого не забуду. Это было то чуство - "тихое счастье". Чуство что ты пришел домой после многих лет скитания. Что ты пришел к себе. Что ты нашел себя. Невероятное ощущение, это надо просто пережить, потому-что словами не описать...
В таком обалдевшем состоянии я отправилась на группу. Еще там от счастья ревела 😁 Док моя в полном восторге была. Мы потом говорили об этом, она сказала, что это было очень трогательно и волнительно, видеть меня такую.кхм...

да. Ну в общем что потом произошло, просто кино. я дня два проходила счастливая. И вдруг поняла, что тут что-то не то. Начала дурить. В общем сделала все, чтоб мне было плохо. ну как всегда. Ну а че, мне же привычно, когда мне плохо, а за фига чтоб хорошо было 😁
Я стала испытывать чуство стыда и немного страха. Было чуство, что на группе я показала себя такой, какой меня никто не должен был видеть. Было чуство, что душу наизнанку вывернула перед всеми. И что люди теперь вроде видя меня такой имеют надо мной какую-ту власть. Это было такое доверие к людям и такая открытость с моей стороны, на которую я никогда не была способна. Я хочу сказать, что это неимоверно трудно, неимоверно, открыться людям и показать свои чуства. Я наверное никогда бы не смогла бы это сделать, если б могла контролировать эти эмоции. К счастью именно это "тихое счастье" и не могла, к счастью потому-что сделав это раз, второй будет не так уже страшно.
Да, потом были еще сумашедших 4 дня, когда мой ВР прицепился к докторше. Нашел в ней себе маму, которая должна ему дать то, что он хочет. еще одно кино и немцы 😁
Это было полезно в принципе в качестве эксперимента. Потому-что я поняла, что чуствовала ребенком. Я то думала, что вообще бесчуственная была, но просто чуства все ушли внутрь. К примеру мать мне в детстве как-то заявила бухая, что она моего брата любит больше чем меня. Я точно помню что никаких чуств не испытывала. А в этот раз, если кто-то из пациентов к примеру получал внимание со сторны дока, то ВР ревновал. Интересная деталь.
Вообще по поводу "мамы" мы потом смеялись с доком. Ну еще было интересно, если "мама приходила, то ребенок чуствовал себя спокойно, вроде как мама дома и все будет хорошо. Потом искал всегда глазами, старался угадать в каком она настроении, видел и жалел к примеру, если мама выглядела уставшей и грустной. Ну и целый букет негативных чуств - неуверенность в себе, чуство ненужности, боязнь, ранимость, хотелось плакать, чуство что тебя отвергают. Девочки, это ужасно, знать что ребенокм испытывал такие чуства. для ребенка ужасно.
На 4 день, когда ВР почуствовал себя отвергнутым и пошла душевная боль я смогла остановить эту ахинею. Я тогда в душе пообещала ВР что больше никому не позволю ее обидеть.

А потом мы вернулись в клинику после выходных, как оказалось не все. У нас женщина была, тоже с травмой. Муж, родители, сестра, недавно законченное высшее образование. И неприятие ВР. Это эмоц. течение длится недолго, но ей хватило видно, чтобы успеть прыгнуть с окна.
У меня сперва шок, потом неконтрлируемый гнев. Я помню, что так же реагировала, когда мама ушла. Был гнев, что нельзя ничего изменить. ну сами понимаете какие проблемы с принятием того, что изменить нельзя. Было неимоверное желание перемотать жизнь на пару дней и найти какие-то слова и чем-то помочь. Меня трясло просто от этой безысходности.
И вообще эта неделя была тяжелой, потому-что еще и док ушла. И тут пришлось принимать ситуацию, которую я не могу изменить.
Ну я буду всегда помнить, что она сделала для меня. Я ей рассказала при последней встрече, как я чуствовала себя в последние выходные счастливой (кстати комп не работал, потому-то я и не писала). Пошла утром с собакой на улицу и в булочную заодно. Иду и вдруг поймала себя на мысли, что какое это счастье, просто в воскресенье идти с собакой в булочную. Потом позвонила одна знакомая и начала ныть, какая погода плохая, дождь льет. А я сидела и думала, до какой же степени все это неважно, какая погода на улице, если в душе у тебя счасте. У меня теперь часто ощущение счастья в душе. Я вот в пятницу пошла в лес гулять одна, ходила и песни там пела. И счастливой себя чуствовала. Вот. И док была очень растроганна, потому-что им не привыкать слышать, как нам плохо. А я поделилась с ней кусочком своего счастья. и с вами делюсь 😄

 

[Лучи]

принять все твои чуства, которые ты не принимаешь. разрешить себе быть не перфект. Вот жадность к примеру. да я иногда бываю жадная и слопала все варенье одна. И это нормально. иногда я бываю эгоистичной, иногда ревнивой, неуверенной в себе. ( в принципе это почти все чуства ВР, нужно их принять). Ну ты разве будешь на ребенка злиться и не прощать его, если он пожадничал или неуверен в себе? или ему страшно, или он хнычет или что там тебе еще не нравится? Чуства все важны, ты их имеешь и точка, смирись с этим. не нужно прощать или не прощать, они есть. И это здорово.
если ты примешь себя со всеми чуствами, то и любить себя научишься.
Знаешь я там женщину встретила, она уже 7 лет!делает терапию и толку ноль. Бегает от ВР и не принимает его. Я ей говорю, пробегаешь всю жизнь. Говорит научи как ты приняла его. Ну рассказала, что сперва просто в фантазиях представляла, потом подпустила к себе.
Это ощущение счастья, это ведь ВР счастлив. Потому что я приняла его(считай свои чуства).

Это именно то, что надо всем.
Есть светлая сторона у человека(то, что мы в себе любим) и черная (то, что не под каким соусом признать не согласные).
И тогда нам посылаются люди, которые нам зеркалят то, что мы не хотим в себе признать.
У меня так всегда. Раздражают самовлюбленные индюки. И моя психолог сразу со своим вопросом "Вотя, при каких ситуациях ты бываешь самовлюбленным индюком?". Я - НЕ ТАКАЯ. Гм. Ну бываю иногда, гм, довольно часто, вообще иногда приступы мании величия нападают, и потому индюки негатива больше не вызывают.
А еще психолог говорит, что именно в темной стороне спрятан наш резерв. И надо, чтоб он был на нашу пользу. Надо научиться черпать силу. А это только через признание своей темной стороны может быть.

 

[Лучи]

Воть неприятие себя или своей темной стороны порождает иллюзии. У Миллер об этом есть, как мы не хотим принимать свои негативные чуства и стороны и в этом случае опять в королевстве кривых зеркал находимся.
Я вот все про границы думала, что не чуствую. Да даже иногда просто жить в реале и видеть вещи так как они есть, без искажения, помогает ставить границы. Я уже убиделась на примере с БМ, он мне тут делает кое какие пакости, я в ужасе, потому-что понимаю что он всегда так обращался со мной, только я не видела. он то не изменился, только я уже другая и вижу происходящее в реале. Для меня теперь естественно ставить в этих случаях границу.

Орли компромат на тебя))

У меня был благополучный период. Она сделала тесты, увидела, что у меня прошли все следы депресняка и тревожности, и решила, что все, у меня все хорошо.
Есть много положительного - я перестала созить окружающих, переключила внимание на себя, отношения с мужем значительно улучшились. Даже мой любимый алк недавно опять мелькал и хотел продолжения банкета, а я теперь совсем по-другому на него смотрю и мне уже не интересны эти отношения.

Но вот начала более глубоко заниматься анализом своих эмоций и реакций. Потом у меня чувство вины "как же я, хорошая девочка, могла чувствовать такие нехорошие, неприличные эмоции" пошло. Вот сейчас с этим разбираюсь. Ты права. ВР надо просто дать быть, разрешить ему чувствовать все низменные, некрасивые, любые чувства. Без оценок, без условий. Дать ему все, что он просит. Блин я всю жизнь себя зажимала в такие рамки, что страшно подумать. Жила как будто все должны быть совершенные, перфект. Поэтому требования к себе и к другим очень завышенные.

Кстати, я тоже поняла, Вотя, что если я разрешаю себе иметь свои недостатки, прощаю себя, то и к окужающим я буду относиться снисходительно. То, что меня бесит в других людях - это то, что я отрицаю в себе.

 

[Лучи]

Орли солнце мое, ну мне нравится как ты относишься к своему ВР - свысока ☹️ То пусть будет, то надо подружиться. Вот у тебя есть ребенок насколько я знаю, ты к нему так же относишься? Говоришь ему, ну ладно пусть он будет или надо мне с ним подружиться? Уж наверное ты его любишь таким какой он есть, наверное обнимаешь и целуешь и говоришь какие-то ласковые слова. Вот к себе точно так же. Я утром просыпаюсь и говорю себе, доброе утро моя любимая Лучи, доброе утро моя красавица. И улыбаюсь себе в зеркале. И обнимаю ВР и и щечки расцеловываю и говорю, что все будет хорошо, мама рядом. И по голове глажу.

Ты знаешь Лу я с содроганием вспоминаю то свое состояние. Но без всего пережитого не было бы так как сейчас. Сейчас бывает по разному, как в жизни у всех, но сейчас я дома, я у себя. И я не имею в виду квартиру, в которой нахожусь. Я и больнице себя дома чуствую, и на улице, и в магазине. Везде.
Меня сегдня доктор спросила на группе, как вы смогли этого достичь? Вроде бы хотела чтоб я другим помогла. Я не ответила, потому-что не уверена что они услышат и поймут. Вам скажу - сперва нужно все потерять и прочуствовать это и только потом можно найти самое главное в жизни - себя.
У Франкла есть об этом. что в ситуациях, когда человек теряет надежду и чуствует свое бессилие - только тогда он растет, делается сильнее и меняется внутренне.
Знаете у меня было там такое чуство, что я все потеряла, что все надежды умерли. Всю жизнь я стучала во все закрытые двери и хотела получить то, чего мне никто бы не дал. И только одну дверь, которая была открыта - я игнорировала. И потеряв надежду я наконец-то вошла в эту дверь, у меня не было другого выбора. (похоже на признание бессилия, правда?). Так я пришла домой, к себе.

 

[Лучи]

травматикам

ЕМДР это способ проработавыния травмы. Так глазами стрелять надо направо и налево и вроде как травма этим методом прорабатывается. Но моя док тоже не в восторге от этого способа. Вообще конечно нужно учитывать степень тяжетси травмы, может для каких нибудь травм и вариант быстрым способом это прокрутить.
Вчера интересный разговор был между пациентками, женщина одна за 50 лет рассказывала о симптомах травмированных - про эм.течение и что часто себя со стороны видит, вроде как с тела выходит (ну как у меня тоже). Она даже не понимает, что травмированна и откуда у нее эти симптомы. Я пыталась ее немного потыкать палочкой, неа, защита стоит крепко, нафих испугалась и замяла разговор. да, еще выяснилось что мы свое тело не чуствуем, вот у меня тоже такая фигня. К примеру я сейчас худая и мне больше нельзя худеть, а чуствую себя все время толстой. Не чуствую своего тела. Я ей говорю об этом, она глаза округлила, говорит мне тебе еще пару кило можно навесить. Но она тоже свое тело не чуствует. Рассказала потом про свою сестру, изнасилованную в детстве - она спецом ела много, чтоб быть толстой и одевала старые и поношенные вещи, чтоб ни один мужик не пристал. Психика сломанна.
Я в книге про травмы читала об этом, про отделение себя от тела.

 

[Лучи]

ну мой ВР нашел себе маму в лице моего БМ и возможность испытывать все эмоции, которые я в детстве испытывала. Я тут в теме писала про эти эмоции, ничего приятного там нет. И ВР не считал что его должны любить априори, он зарабатывал любовь и еще мать боялся - все старался понять в каком настроении мать, вдруг злая и по шее даст. И неимоверная тяга получить кусочек любви.

 

[Лучи]

Вот именно! Мыж - зависимые от отношений - очень даже инфантильны, Лучи - именно поэтому - нас так легко залипнуть! 😁 Сыграй роль любящего папочки-и считай - дело в шляпе! Вобщем то - умный мужик это хорошо понимает! Что многим женщинам именно это в первую очередь и надо, а уж потом все остальное можно от этой женщины получить. Поэтому - эти люди тоже свою роль назубок знают - чай не дети уже - не Нид Хелп. 😁
В этом по сути - ничего плохого то и нет - если в это слишком большой смысл не вкладывать - а просто понимать - почему этот человек ведет себя именно так, чего он хочет и что большего, чем он может дать - от него все равно не получишь! 😄 Как не хнычь и прочее - это ВР хочет всегда большего. Увы, увы - никто нашего ВР кроме нас самих не будет всю жизнь баловать и ласкать, потому что мужчина - все таки не папочка. Это только своего рода ролевые игры.))))

 

[Лучи]

Я рассказала доку про то, как ВР приняла и про счастье его. И про то, как потом стыдно было. Она переспросила, что чуствовали себя обнаженной? Да, было такое ощущение что стоял голый посреди огромной толпы. Говорит что это нормально, испытывать такие чуства, если не привык никому доверять и чуства показывать. И отметила, что значит было нельзя, чтобы кто-то видел ВР счастливым в детстве. Блин неужели все так плохо было тогда?)))
А да, про то, что ВР к доку прицепился тоже говорили. Работать с ВР нужно каждый день. Уделять время и идти с ним в защищенное место. Чтобы хотя бы полчаса в день ВР чуствовал себя любимым и обласканным.
Я ей рассказала, как ВР скучал за игрушечным мишкой, которого я в клинике оставляла. Отлавливать эти моменты, если ВР что-то просит ( тем более игрушку), значит чуствует себя неуверенным и ему плохо. Сразу идти в защищенное место с ним и успокаивать. Говорит даже в автобусе можно это проделывать, только минутка появилсь свободная, так сразу и общаться с ВР.
Да и самое сложное для меня, следить за собой и не уходить с реала. Следить что служит триггером для ухода, все записывать. В общем работы еще до фига. С реалом особенно тяжко, я даже не замечаю когда это происходит, все автоматом идет. Для вскрытия травмы важно мое пребывание в реале, иначе опять эмоции с прошлого утянут , как это было уже когда ВР с погреба выскочил.
док мне сказала, что это на самом деле было слишком для одного человека, развод надо было пережить и еще до кучи эмоции с травмы. Я ей рассказала, как подушку грызла в клинике от боли, у нее слезы в глазах стояли.
Ну в общем буду учиться делать себе хорошо, я ж не умею этого по сути.

 

[Лучи]

Я ходила в клинике на лекцию одного дока про травмы, так вот он рассказывал в каких случаях травмы не прорабатываются ( в основной массе травмы прорабатываются человеком сами. Там тоже стадии есть - сперва шок, потом человек проговаривает случившееся, потом начинает винить себя и думать, а чтобы было если б я сделал так и так и потом принятие ситуации).

Так вот реакции человека на травму , их три
1 борьба (человек сопротивляется или борется и кем-то, кто эту травму наносит)
2 побег (человек убегает)
3 парализация (человек как бы парализован от ужаса, этот пункт обычно происходит если человек не может выполнить первые два) Это было у меня.

Травма остается непераробатонной если
1 Травма очень сильная
2 человек не может еще разговаривать
3 человек был еще ребенком
4 если травма была продолжительной и может быть не одна.

Если травма не прорабатывается в течении 6 месяцев, то человек получает ПТСР и притом хроническое. Самые трудные для проработки травмы - это детские, особенно если сразу не проработаны.

Ну что еще, у меня как выяснилось две полученные травмы, это в возрасте 2х лет и одна позже, лет 8ми. Но так как я себя 2х летнюю не помню, то естественно вижу ребенка 8летнего.

Там после лекции люди вопросы задавали, так вот одна женщина все спрашивала, что им делать. Их сын получил в детстве травму и не хочет до сих пор говорить об этом. Док сказал, что у него защита стоит и поэтому просто быть рядом, поддерживать. Это очень важно при получении травмы чтобы кто-то был рядом.

если человек может отреагировать первыми двумы реакциями, то травма перерабатывается. Если не может и остается последний вариант, то нет.
Да обязательно должны быть пройдены все те этапы , в мозгу человека откладывается тогда, что травма проработана. Блин там объясняли подробно конечно как и что, но я в медтерминах да еще на немецком не сильна.
Ну взять меня, я не могла сопротивляться и мне пришлось пережить травму. Я испытала страх и от ужаса меня почти парализовало ( я об этом знаю, потому-что идет постоянное переживание этого страха, когда мне кошмары с кладбищем снятся. Было чуство, что меня живой в могилу засунули). Психика ребенка не может справиться и принять это, потому-что ребенок может сойти с ума. Ну если взрослого засунуть в погреб ничего страшного в этом нет, посидит и выйдет. Но ребенок испытывает страх смерти, в итоге получает травму). После травмы я не получила никакой возможности травму переработать, потому-что не то что психологической помощи не получила, мне и поговорить с этим не с кем было. Что делает ребенок, вернее психика? Убирает картинки в бессознательное. потому-что слишком страшно их помнить. остаются эмоции, они у меня идут без картинок. Дело в том, что мне теперь придется просто учиться как справляться с эмоциями и с этим жить. Потому-что время упущено. Конечно мы сведем картинки с чуствами и для меня важно выпустить все эмоции с травмы, потому-что они у меня еше внутри. Когда эмоции не выпущены, то человек находится в иллюзиях и не живет в настоящем. Ну как я к примеру. особенно при стрессах, сразу ухожу с реала. Негатив в том, что жизнь человека проходит, а он и не живет путем. И да, алка я не зря нашла, мне так было удобно, заниматься его проблемой, чтоб про погреб не помнить. Чтоб не видеть своего страха. А при моем решении развестись я не могла больше не видеть, травма всплыла, граница рухнула. Ну как то так.

 

[Лучи]

Ой, вот кстати вспомнила - мне очень понравилось у психотерапевта в живом журнале про травмы:
"Травма в психическом мире человека представляет как ресурс так и смертельную опасность...Почему невозможно просто закрыть травматичскую энергию и не ходить туда, как часто это предлагают?
Потому что вместе с травмой там лежит то, что делает вас живым" /А.Фокина/
Т.е. не просто снять напряжение, окружающее ситуацию, но вернуть себе те чувства, которые травма блокирует: пережить положенное по ее поводу и так вообще, в принципе вернуть эти чувства в свою жизнь. А т.к. тут про внутр.детей, то это наверное как довзрослеть - принять свою боль, но и смочь утешить себя. Блин, коряво получается писать, но думаю где-то так.

Кстати вспомнила я у дока спрашивала, вырастет ли ВР. Она мне сказала, что нужно привыкнуть к мысли, что ВР будет всегда. если им заниматься постоянно, то он будет спокоен и счастлив. Ну и ты соответственно тоже.

 

[Лучи]

делать себе что-нибудь хороршее (от этого предложения скоро уже оскомина будет, столько раз пишем на форуме)))
Я вот себе ссылки с трубы притащила, там видео с медитациями, вчера делала, ВР развеселилися не на шутку 😁
Время очень важно себе уделять, когда только ты и ВР. Поищи себе прогрессивную мышечную релаксацию по Якобсону ( мы в клинике делали, классно расслабляет и стресс сбрасывает). Это я на ней своему ВР защищенное место придымавала.
Еще на трубе нашла вчера релакс от Луизы Хэй, правда на немецком, там работа с ВР, как себя любить (серия называется "дороги от депрессии"), тоже отличная вещь. Просто слушать. Вот я вчера раскрашивала картинки, слушала Хэй и была счастлива 👼

Упражнение есть. На большом листе размером с голову рисуешь свою маску. Вот как чуствуешь. Потом сжигаешь- разрываешь-топишь- это как по сердцу.