Я пишу за поддержкой и может за хорошими советами, без глумлений и "тадам, аяжеговорила!", я сейчас просто комок боли.
Мой МЧ тоже пошел к психологу. У него свои тараканы, в которые уже нет смысла углубляться (тяжелая мать, социофобия, депрессивные состояния). Я рассматривала вариант, что мы можем после терапии разойтись, потому что разберемся в себе и поймем, что нам нужно разное. Например, я пойму, что все-таки хочу детей (на самом деле уже склоняюсь к мысли, что скорее хочу, чем не хочу), а он все-таки нет. Ключевое тут - ПОСЛЕ терапии, когда оба будут в стабильном состоянии и точно знать, чего хотят.
Вчера МЧ пришел от психолога и сказал, что они разбирали тему отношений и что она помогла ему понять, что ему хочется другого. Что мы на разных уровнях зрелости, я хочу семью, замуж и возможно детей. (А я хочу, все что писала Хими меня тоже волновало, но мне казалось, что у меня есть более ключевые проблемы, что сейчас я налажу работу, финансы и свои желания и тогда буду уже поднимать вопрос, а по пути ли нам. Но пока отношения приносят только удовольствие и поддержку, можно было бы подумать об этом позже. Мне не к спеху, если дети, то все равно лет через 5, если замуж, то тоже необязательно сейчас). У него это первые отношения (не считая вышеупомянутой Даши), он в принципе не знал, чего хочет, наслаждался теплом, любовью, сам с радостью отдавал и наполнялся этим. А сейчас он чувствует несвободу, чувствует, что должен сделать шаг и предложить мне пожениться, а он не уверен, что хочет. Его пугает, что это его последние отношения. Чего он сам хочет, он пока не понимает.
Мы начали обсуждать, как быть дальше, как разъезжаться, оба плакали, он говорил, давай подождем пока, давай каждый сходит к психологу, что-нибудь решим. Через час сказал, что не хочет расставаться и не знает, что теперь делать. Утром встал в слезах (как и я). Постоянно пытается обняться, погладить и т.п. Пока невнятный план - подождать до выходных и в выходные решить, что делать, остаться вместе или я съеду и он мне поможет первые месяцы снимать квартиру.
Я честно говоря не понимаю, как мы можем решить остаться вместе, если хотим разного и это было произнесено вслух. Также я не понимаю, как можно рвать живые отношения. Мы ни разу за 2 года не поссорились. Это были самые теплые и доверительные отношения. Как можно вырвать их из себя и спокойно пойти дальше. Он как будто тоже не понимает. Типа вроде хочу другого, но расставаться слишком больно. Я совершенно не понимаю, как жить по-другому, как жить одной. Как пережить это, как справиться с болью и идти дальше.
Я не понимаю, где жить. На съемную квартиру мне хватит, но жить придется очень скромно. Вернуться к родителям-контролерам, которые могут забухать в любой момент - ну такое. Но у меня минус на кредитке, у меня небольшая зарплата (с нового года думала искать новую работу, или на этой повысят, обещали), снимать квартиру в Москве одной мне будет тяжело. Снимать комнату и жить с незнакомыми людьми - эта мысль вызывает прям отторжение.
Мой мир просто перевернулся. Я сменила сферу, переехала в классную квартиру и почувствовала, насколько важно жить в красивом уютном месте, а не в старой квартире в ужасном районе. Моя психика начала крепнуть. Появились ресурсы на решение проблем, до которых не доходили руки. Я собиралась уже начинать скоро украшать эту квартирку. Мы собирались в путешествие. Я собиралась продолжать психотерапию. Я совершенно не представляю, что мне делать сейчас, как мне жить сейчас, где мне жить, что мне делать, как мне пройти через это все.
