Мне 26 лет. Я алкоголик. На данном этапе читаю Стеценко, пишу дневники, в открытую говорю родным и некоторым коллегам, что алкоголик. На
АА еще не ходила, но желание посетить велико.
У меня были попытки бросить пить 1-2 года назад, потому что казалось, что пить 2-3 раза в неделю по 1 бутылке вина - это много, что много денег уходит на это мероприятие (500-600 р.). Самый большой срок - месяц трезвости, сорвалась на безобидной посиделке, где мне настойчиво и часто предлагали выпить бокал за здоровье именинницы (бабушке моего жениха 70 лет исполнялось). На меня обрушилась такое чувство вины и ощущение неловкости, что выпила бокал, дальше 2, 3, потом забухала дома. Дальше жалость к себе и безвольное: «от одной же ничего не случиться, можно себя контролировать».
Все пришло к тому, что я ежедневно стала употреблять 1-2 бутылки вина, работая в 5-дневку, на выходных 2-3 бутылки ежедневно. Уходила на это развлечение фантастическая сумма. Прибавила в весе 20 лишних кг, такой цифры на весах я не видела никогда. Внешний облик стал изменяться.
Самое дерьмовое, что раньше я шифровалась: меняла магазины, потому что продавщицы начинали меня запоминать, и мне было неловко, что они видят ежедневно 2 бутылки сухого по акции; выносила бренчащии пакеты в ночи или рано утром, чтобы, не дай бог, никто не понял, что я пью; изображала на работе активность и участие, стараясь не дышать на людей перегаром; участвовала в марафонах по похудению и полезному питанию, старательно вписывая в рацион 1-2 бутылки красного сухого вина, ведь оно менее каллорийное; оправдывала такое возлияние сложной и стрессовой работой.
Побегав так, мне стало насрать, будто что-то щелкнуло. Все по принципу: «тварь ли я дрожащая или право имею?». Стало без разницы мнение кассирши, мнение прохожих и соседей от звона стекла в мусорном контейнере. Мой вес и внешний облик тоже перестали меня волновать. Выкинула всю одежду и купила себе бесформенную «рабочую робу», которую надевала 5 раз в неделю, а после бухала дома в растянутом шмотье, которому 10 лет в обед. В голове была пустота, утром попытка выжить и отстраниться от раздражителей, дожить до обеда и умотать домой, где можно выпить.
Остановилась я после медосмотра, где анализы показали не лучшую картинку. Естественно, у нарколога я ежегодно говорю, что пью раз в год. Наверное, это на меня и повлияло, что сказать я могу, что угодно, но анализы показывают обратное. Меня это напугало.
Сейчас я не пью 26 дней. Приняла решение, что не буду радикальной: никаких обещаний не пить до конца жизни, никаких сказок про контролируемое употребление, никаких марафонов и ЗОЖ. Сейчас у меня нет на это сил. Всем родным я сказала, что я алкоголик, что я не могу остановиться после 1 бокала. Сначала не верили, смеялись. После приняли, пытаются поддерживать. Я не любитель сладкого, но на форуме прочитала, что это помогает при тяге, поэтому сейчас в доме обилие сладостей. Пью вишневый и гранатовый сок, помогает немного. Морально приняла тот факт, что сначала нужно лечить голову и кирпичик за кирпичиком восстанавливать себя, а не гнаться за мгновенным результатом.
Решилась выложить свою историю, потому что порой требуется поддержка людей, переживших такой же опыт
