Алкогольное опьянение – место, где прячутся от любящей мамы
В моей практике часто появляются женщины с просьбой загипнотизировать мужа или сына-алкоголика. Половину таких обращений я называю дежурными, для очистки совести. Это означает, что запрос построен на импульсе спасательства и вере в чудеса.
Мне хорошо знакома такая степень отчаяния, когда хватаешься за любую соломинку, лишь бы муж (или сын) немедленно бросил пить. Увы, по законам созависимости, соломинка тут же обламывается, и отношения возвращаются в колею контроля и подавления. В этой статье я ограничусь мамами и опишу феномен, заведомо исключающий желаемый результат, сколько бы они ни старались. Для наглядности рассмотрим схему взаимоотношений из теории ТА. Мы видим двух "снеговиков", между которыми что-то происходит. Каждый из них олицетворяет совокупность переживаемых человеком состояний, в которых он чувствует и ведет себя то как ребенок, то как родитель, то как взрослый человек, принимающий адекватные решения. С помощью такой схемы можно проанализировать любые отношения между двумя людьми.
Алкоголик спасет себя сам, как только позврослеет
В отношениях алкоголика с его окружением огромное значение имеет информация. Свою значимость она обретает в детстве, когда родители несут ответственность за ребенка и решают, по каким правилам ему жить. И это хорошо, потому что родительские правила помогают избежать множества проблем, когда ребенок мал и неопытен.
С определенного возраста по законам развития личности человек начинает получать знания не только от родителей, но и от новых знакомых – сверстников, учителей, соседей. В данном процессе родительская информация достраивается собственными знаниями и опытом. Опыт может включать в себя ошибки, боль разочарования, приступы неуверенности и отчаяния. Это не мешает личности закаляться и расти, преодолевая издержки взросления. Каждый из нас подтвердит, что на любых весах личный опыт более весом и полезен, чем чужой пример.
К сожалению, не все родители способны своевременно заметить черту, за которой их ребенок начинает примерять на себя взрослые ситуации. Это тот самый момент, когда мамы с ним перестают нянчиться, а примеры отцов занимают ведущее место в воспитании. Еще через некоторое время возраст делает человека фактически взрослым и он переходит на уровень взаимного признания, принятия и уважения со своими родителями. В схеме это равенство позиций между В и В.
схема взаимоотношений
Если из-за отсутствия отца и от большой любви мамы продолжают «стелить соломку», будущие мужчины надолго застывают в подчиненной инфантильной позиции.
Вернемся к структуре отношений двух взрослых людей на примере наших снеговиков. Не углубляясь в теорию, с помощью этой схемы я объясню, почему Спасатель алкоголика никогда его не спасет, но Алкоголик легко бросит пить, если сам решит избавиться от пагубной привычки.
Почему Спасатель алкоголика никогда его не спасет, но Алкоголик легко бросит пить, если сам решит избавиться от пагубной привычки
Детское эго-состояние отражает привычные, поведенческие и эмоциональные реакции. Они напоминают переживания из детства, когда родители нас наказывали или хвалили. Детское состояние также включает игровые стратегии, творческую свободу и социальную адаптацию. Независимо от возраста, эти чувства могут возникать автоматически в обстоятельствах, похожих на наши отношения с родителями. Обращаю ваше внимание, что в характеристиках реального детства отсутствуют рациональность и ответственность. Они не нужны ребенку, потому что за него отвечает и думает его родитель.
К счастью, способность думать, решать и брать на себя ответственность никуда не делась, имеет свой адрес и может активироваться в любой момент. Мы анализируем происходящее, делаем выводы и обозначаем границы личности своей Взрослой частью. Это он, наш Внутренний Взрослый каждый раз делает выбор, выпить ли ему с друзьями и прогнозирует, насколько разрушительными для отношений будут последствия.
Хочу подчеркнуть, что в данном подходе желание выпить с друзьями выходит из тени и теряет свой зловещий статус. Так же, как змея на освещенной дороге выглядит менее коварной и позволяет принять меры безопасности.
Если осознания не происходит, приоритет остается за детскими реакциями, в которых преобладают игровое поведение, подростковый саботаж и безответственность.
Казалось бы, что сложного в том, чтобы перестать вести себя по-детски и отказать собутыльникам? Помеха для осознанности заключается в привычке подчиняться матери, из-за невозможности уйти из-под ее опеки в собственную жизнь.
Пока кто-то будет вести себя с нами, как родитель, мы будем чувствовать себя застрявшими в детстве. До тех пор, пока не научимся вести себя, сообразно фактическому возрасту, по-взрослому.
В отношениях с алкоголиком всегда есть родительская фигура с явной или скрытой трансляцией: «Я за тебя решаю, я за тебя отвечаю, я большая, ты маленький, я умная, ты глупый, я знаю, как правильно, а ты нет, ets». У детской фигуры в таких отношениях заведомо слабая, «нижняя» позиция и ему не хватает ресурса для противостояния. Это хорошо видно на схеме: Родитель всегда вверху, а Ребенок - внизу.
Первичная зависимость от родительской фигуры рождается в детстве, и это нормально. Противоестественной она становится, когда на роль ребенка назначается взрослый мужчина. Совершеннолетний, но инфантильный и зависимый человек, он чувствует себя, как напроказивший мальчик, стоит только маме открыть рот. По опыту работы знаю, что такие мамы мало уважают личность своих сыновей.
Но даже у такой мамы сын попытается сохранить самоуважение. Выбор между матерью и собственной личностью сделать сложно, поэтому он выбирает нехитрый и действенный уход от выбора, от себя и от вездесущего контроля. Это станет точкой отсчета для новой зависимости, потому что привычка зависеть от матери сменит объект на анестезирующий, спасительный
алкоголь.
Не удивляйтесь,
алкоголь утешает и спасает мужчину от нотаций, унижений и критики. И всегда выигрывает конкуренцию у настоящих родителей.
А теперь открываю секрет! Вспомним сцены, как родители требуют от алкоголика взять ответственность за свою жизнь и бросить пить. Это невыполнимое приказание, потому что в этот самый момент они держат ответственность за его жизнь при себе. Он не берет ее, потому что любое послание из родительской роли мгновенно переводит сына в детское эго-состояние. Ответственности в детской позиции нет, по определению. Взять ее на себя может лишь человек, осознавший свою взрослость и вышедший из созависимых отношений с матерью.
Я обращаюсь к мамам взрослых сыновей. Заботливая мама! Родила, напитала своей материнской любовью, отпусти! Это трудно, ибо тревога прыгает выше головы. Но если хочешь взрослого ответственного сына, не мешай ему взрослеть.
Елена Афанасьева
Макс Фрай 
Большая телега
