Я не знаю с чего начать. Ведь я пришла к мысли что я алкоголик не вдруг, и уж тем более не стала им в один день. Понять что привело меня к этому довольно сложно, а уж описать это вообще невозможно.
Но надо с чего то начать.
Я никогда не пила
запоями, и за всю жизнь опохмелялась только 2 раза. И именно второй раз окончательно убедил меня в том, что у меня проблема, что я алкоголик.
С какого возраста я пью не смогу сказать, лет с 15-16 наверное. И есть у меня такая особенность, если я выпила первую рюмку/бокал, то с вероятностью 99% я нажрусь, именно нажрусь, до свинячьего состояния. Я не знаю почему так происходит и именно эта особенность меня сдерживала, пила я раза 2-3 в год. Но последние два года выдались какими то совсем тяжелыми и это привело к тому, что стала я напиваться уже 5-6 раз в год. И предпоследний раз как то совсем уж за рамки вышли.. напилась втихую, ночью, а утром надо было ехать в магазин, мне было так нехорошо, что я опохмелилась. Весь день мучало не столько физическое недомогание, сколько муки совести и ощущение полной своей никчемности и страх что я переступила какую то грань. Ну всё, решила я, это последняя капля! Я читала форум, строила планы… а вчера опять.
И прошло то всего полтора месяца! Сегодня мне очень плохо, мысли совсем уж мрачные.
Я не знаю как не пить совсем, так как мне кажется что вот именно сегодня я не напьюсь, я просто расслаблюсь немножко и всё… но нет! Я напиваюсь и потом два-три дня морально истязаю себя за безволие и глупость, меня мучает просто вселенский стыд за то, что я такая.. неправильная что ли.
Я уже боюсь, боюсь что в один «прекрасный» день после пьянки я настолько себя «загрызу» морально, что что нибудь с собой сделаю, подобные мысли посещали меня и раньше, а сегодня просто не могу от них избавиться... я не хочу так, я боюсь.
Вот, много слов, а толком ничего и не сказала. Ну не знаю я что тут можно сказать, не знаю.
