добралась-таки до дневника. А то все с телефона, читаю и комментирую чужие темы, а свою забросила.
У меня почти случился срыв. Остановил меня страх и то, что мне не понравились ощущения.
Муж пьет же каждый день. И как-то приволок бутылку розе, которое он не пьет в принципе. Только со мной за компанию. Знакомый передал мне, оказывается. Субботу она пролежала в холодильнике. В воскресенье вечером, заленившись идти за пивом, муж решил ее открыть. Я накрывала на стол, весь день мучала мигрень, болело полголовы и глаз, тошнило. Напилась чаю и лекарств, не помогало. Сели ужинать. У него вино ледяное в бокале, у меня морс. И что я сделала? Я взяла и глотнула из его бокала. Оказалось невкусно). И вонюче. И как-то сразу я вся ослабла, наверное, от страха или накрутив себя. Вряд ли от одного (но большого) глотка что-то изменилось в организме прям сильно. Но мне казалось, что закололо в верхних веках и они сразу алкашески опухли, в затылок что-то стукнуло и прям как будто сейчас вырублюсь, руки покрылись холодным потом. И самое главное. Разочарование. Я же помню этот божественный нектар. Его волшебный терпкий и душистый вкус. Я скучала по нему. Оказалась такая гадость и кислятина. И запах винный, и вообще. Больше не хотелось вообще и было обидно. Муж, испугавшись, что сорвусь, спросил, тебе налить в бокал или лучше не надо? (агаа, боится). Я сказала неет, фуу, я такое пить отвыкла. Он с облегчением допил бутылку.
Счетчик не сбросила, решив, что глоток на 1/3 флюта без дальнейшего продолжения - не повод.. Но умалчивать тоже не хочу, не для того я на форуме регистрировалась. Было очень страшно потерять над собой контроль. Думала, а вдруг проснусь с желанием выпить, раз уж есть этот глоток, вдруг словлю бешеную тягу и пойду лакать все, что горит. Или решу, что не
алк, и можно
КУ.
Но пока вот нет. Просто не пью, тк с одной стороны невкусно, с другой стороны, оказалось, что панически боюсь потерять в опьянении контроль над собой и снова опуститься в этот отечный ужас. Пока не тянет. Наоборот, перестала вглядываться в ценники на пузатых бутылках. Как-то отпустило меня. Нет той навязчивой тяги, что была все эти дни. Конечно, я не расслабляюсь. И дальше экспериментировать не буду. Эти дни носимся со школой, стресса много, да и соблазнов в виде подружек-мамаш школьников. Но пить по-прежнему не тянет, в отечный ужас не хочу.
Что немаловажно. Когда делала глоток из бокала мужа, внутренне была готова к тому, что выпью весь и даже всю бутылку. Но этого не сделала. Сейчас тяги почти нет, а если и мелькает как прежде мысль, а не выпить ли, тут же вспоминаю вкус и думаю, а нафига?
пока как-то так. Осенью не пить тяжело. И погода, и жизненные неурядицы, и школа у капризной дочери, и много чего еще. такое ощущение, что я постоянно в ПМСе. Но вот не пью, держусь. И внезапно очень испугалась пропить внешность. Такой смешной мотиватор.