Смотрите видео ниже, чтобы узнать, как установить наш сайт в качестве веб-приложения на свой домашний экран.
Примечание: Эта функция может быть недоступна в некоторых браузерах.
Аха, картинка - шикардос! Прям мы с тобой))
Такое острое желание вылезти из своего тела, из своей жизни и стать кем-то другим
Очень про меня. Вообще боюсь сейчас об этом задумываться, иначе не плакать - выть хочется. И спрятаться назад в употреб.Катя, Маруся, Лелик, Йенни, Кот-Бегемот, Веруша, Настя, Наташа - спасибо, девочки!
Сейчас хреновые времена у меня, формально все хорошо, а голове раздрай. Достала капли селанк, припасенные с прошлого срыва на крайний случай - вот он и настал по ходу. Много плачу, много злюсь, отдалилась от всех, не общаюсь с сестрой, злюсь на мужа, не хочу общаться с родителями, ушла из нашего алко-чата вк. Я как будто застряла в противоречиях, новая картина мира в голове сформировалась, а живу по-старому. Много требований к себе, мало результата (а что за результат должен быть? а вот хз!). Сейчас сама пишу и понимаю, что в принципе, ничего нового - привычное ощущение своей недостаточности, вечная погоня за недостижимым результатом, а просто жить - не получается.
Думала на днях, что я трезвела не для того, чтобы жить также, как жила раньше, но без алкоголя. Я трезвела, чтобы изменить свою жизнь к лучшему, а это лучшее что-то пока не видно.
Вчера смотрела фильм "Трудности перевода", как раз под настроение. Никаких замудреных сюжетов, герои просто живут. Накрывала грусть и тоска по несбывшемуся, плюс тягу словила нехилую. Как красиво там пили вискарь... и юная кошечка Скарлет Йохансен, красиво так переживала кризис самоидентичности, сидя в фешенедельном отеле с панорамным видом на Токио. Я плакала о том, что мне не быть соблазнительной Скарлет Йохансен, и мне давно не 25 и похоже целлюлит на ляшках уже никуда не денется, а вместо шикарного отеля в Токио и и шампанского "Кристалл", сижу плачу в сьемной однушке, попивая желудочный кисель Леовит... И нет возможности жить на иждивении и "искать себя", приходится ходить на работу и делать то, что нужно делать. Такое острое желание вылезти из своего тела, из своей жизни и стать кем-то другим, желательно типа Скарлет Йохансен, и чтоб все красиво, как в кино, и главное - чтобы в этом во всем был какой-нибудь смысл!
Хочется бросить нахер работу со всей ее стабильностью, соц.пакетом и свалить на край света, как некоторые девчонки из подкаста "Неидеальных историй". Прикольный кстати подкаст, слушаю всю неделю, и теплеет на душе. Девчонки делятся историями о том, как проживают свою жизнь. Я такая слушаю и думаю, "А что, так можно было?" Кто-то к 35 годам поездил по миру без какой-то определенности, но приобретая огромный жизненный опыт, кто-то волонтёрил и пробовал разное, кто-то уехал к Китай учить английскому языку китайских детей.. раньше я думала, что все эти истории типа "перекати-поле" - это несерьезная херня, детство в жопе играет! надо же взрослеть, и делать не то, что хочется, а то что нужно, ведь если менять работы каждые два года - это ж не дело! А сейчас мне жалко потерянного времени, жалко себя. Столько лет я сидела на попе ровно, боясь рискнуть и потерять стабильность. По приезду в Москву мне почти сразу удалось устроиться на неплохую работу, и я держалась за нее боясь потерять место и "карьеру", которой по сути так и не сделала. И сейчас, спустя десять лет, что я имею? Ни выплаченной ипотеки (было бы хоть какое-то оправдание), никаких накоплений, только опыт - о то его ценность пока для меня очень спорная. Опыт как понимать и делать то, что от меня хотят окружающие (начальство, клиенты), и не думать о том, чего хочу я. Вечно жду инструкций о том, как жить, как себя вести, чего хотеть, какой быть.
Я все думаю, как обозвать процесс, который сейчас происходит?
Наверное, это потеря иллюзий. О том, что стабильность - это хорошо, о том, что если делать то, что нужно делать - в итоге будет тебе счастье. И о том, что есть какие-то правила, что можно жить "правильно" и "неправильно".
А душа просит правил, конкретных указаний и рамок, наверное, отсюда и противоречие.
Вот такую кнопочку мне хочется, чтобы хоба - и все хорошо.
Вот сейчас я написала здоровенный текст и мне вроде удалось разброд мыслей собрать в какую-то картинку, и в ней даже появился смысл и перспектива,- надеюсь это ощущение сохранится подольше, а то задолбалась я жить в хаосе мыслей, хочется отдохнуть от себя. Наверное, с этим и помогал алкоголь.
НессиНе грусти. Ты большая умница и найдёшь свою дорогу к счастью. Я верю.
Привет, Рози! СпасибоИдейка, привет)С датой!
Это я уже поняла))Блин, зря ты стёрла про «не надо советов»
Это я уже поняла))
Обниму.Сначала написала в конце поста, потом удалила, и наверное - зря. Мне бы сейчас не хотелось оценок и комментариев о том, "как нужно" и что с этим делать. Я больше рада простой поддержке, сочувствию (от слова Со-Чувствие типа постоять рядом и подержать за ручку в эти непростые времена.)
Понимаю))Ручки ж чешутся поумничать и взаимопомогнуть товарищу
Обниму.
Мда, это иногда очень раздражает((тоже расстраивает, когда приходишь просто пожаловаться, поделиться, и хочется, чтоб выслушали, посочувствовали, поняли, а вместо этого начинают воспитывать и поучать.
Понимаю))
Но чем больше углубляюсь в практики помощи и взаимопомощи, тем больше понимаю, что советы из серии "че делать" - не помогают. А когда кто-то в состоянии побыть с тобой рядом, не бросаться советовать, лечить и помогать, а разделить то, что ты проживаешь сейчас, дать понять - "я вижу, тебя, я понимаю что с тобой происходит" - это самое ценное!)
Но сама не без греха, люблю посоветовать и полечить)