Здравствуйте. Не знаю уже кому пожаловаться, потому что устала бороться за свою жизнь, а родня только поучает без настоящего участия, которое мне бы помогло.
Пью и курю с 15 лет. При это могу назвать себя профессиональным и отчасти культурным алкоголиком. Могу выпить много, но остаться в "рассудке", так сказать. Я научилась контролировать количество выпитого. Я за всю свою 32-летнюю жизнь ни разу не доходила до беспамятства. Разве что пару раз доходила до обнимания с "белым другом". На данный момент я знаю, что могу выпить около 0.7 водки без последствий, с поеданием определенной пищи в определенное состояние опьянения. Знаю, когда и как мне умыть лицо. Да я даже порой начинаю работать над речью, чтобы не "заплетыкаться". Прорабатываю слова, чтобы язык не усох. Начинаю двигать ногами определенным образом, чтобы потом не шататься, если я ошиблась с дозировкой
алкоголя. В общем, могу выпить много и еще пойти допивать за любимой игрой, когда остальные в пьяном угаре спят. В общем, выяснила, что не одним сливочным маслом надо закидываться, когда бухло-пати будет.
Да и сам организм начинает мне говорить, мол, хватит. В этот момент я ощущаю что-то в духе ощущения переедания.
Почему стала пить? Есть много факторов. Начиная от травли в школе и в колледже, заканчивая неудачными отношениями, где меня колотили. До сих пор к одному глазу прикоснуться не могу, ибо он будто током меня колотит(может с нервом что-то случилось?). Нос у меня сломан.
А еще, тогда я бухала каждый день крепкое пиво на протяжении шести лет.
Но знаете, сейчас стала понимать, что без
алкоголя жить-то и не хочется. Может, это какая-то психиатрическая проблема, ибо мне однажды поставили тревожно-депрессивное расстройство.
А лет пять-шесть назад вышла замуж за другого, хорошего мужчину. У меня ребенок 4 лет. Я бросила пить, а через год сорвалась из-за нервозности и давления родни, что ащем-то надо работать.... иии я опять забухала.
Почему я пью? Ну мне так, правда, проще. На данный момент я работаю дизайнером и мне очень не хватает вдохновения и сил. Мне не хватает сил и желания даже на уборку дома. Иногда кажется, что все эти мирские проблемы с мытьем полов - это херня какая-то.
А пью я для того...чтобы улыбаться. Чтобы заинтересоваться миром. Чтобы наконец-то что-то нарисовать и делать это красиво. Чтобы наконец-то появилось желание сделать себе прическу. Чтобы наконец-то воспользоваться купленной палеткой теней. Чтобы поиграть с дочерью в песочнице. Чтобы проигнорировать вечно ворчащих родственников. Чтобы приготовить что-то вкусное и с удовольствием этим насладиться.
Так вышло, что в моем случае, на трезвую голову я радости в жизни не вижу. У меня странные родители, которые суют нос в любой вопрос. Контролируют, как я воспитываю дочь. А переехать от них..... Ну это тупо. Есть свободный частный дом, который они нам вручили после свадьбы, с идеей, мол, живите как хотите. Трогать не будем. В итоге - вышло наоборот, что дает мне повод пить каждый раз, когда они нас посещают.
Семья у меня, скажем так: "крестьяне, что мнят себя боярами". Это другой разговор.
На работе вдохновения не хватает. Я прихожу и просто сижу перед монитором не в силах даже пошевелить мышку. Не говоря уж о создании какого-нибудь креативного макета.
Приходя домой я смотрю на немытую посуду и в голове мысль, мол, да и пофиг - пускай лежит.
Раньше я писала, что-то рисовала, что-то придумывала. Сейчас мне это неинтересно вот вообще.
Понимаете, я хочу жить без алкашки, но на трезвую для меня мир серый и скучный. Я ленивая и неповоротливая. Порой злая как собака.
Я ходила к психиатрам. Честно принимала таблетки в течении двух-трех месяцев. Однако, толку мне от этого по нулям. Нет, я понимаю, что лечение какой-то проблемы - это долго. Но не должны же таблетки делать меня еще более депрессивной? Или это так работает? Год депрессуешь от таблеток, а потом они дадут эффект? Ну да фиг с ним. Но какие бы мне таблетки бы не прописывали, то после каждых у меня возникало ощущение, будто я траванулась. Вялость, сонливость и еще более пофигистичное состояние.
А потом... я как-то ушла в легкий
запой на неделю. За это время я переделала работу на дому. Тело было легчайшим и я быстро все вымыла. Добралась до огорода и там все переделала. Выгуляла дочку так, что она сладко спала. Написала историю и нарисовала к ней картинки и персонажей. Сила из меня так и бурлила.
Попутно нарисовала какую-то эльфийку, выложила в соцсети и мне предложили подработку, за которую я с радостью взялась.... пока недельный
запой не закончился. Потом мне снова стало тоскливо и тяжело. До следующей выпивки само собой.
Не, конечно, я знаю, что алкашка тот еще депрессант, но когда я не пила два-три месяца.... чего-то легче не становилось. Будто совсем померла.
Знаете, мне очень хочется вставить большие такие пять копеек родственникам пьющих.
Они итак всего боятся и во всем неуверенны, но вы.... Хотя это же не ваше дело, да?
В общем, недавно меня угораздило выпить пива с одной девушкой, что находится в длительном
запое. Она потеряла двоих детей, оба ее родителя тоже пьют. Живут черт-те как. Помню, что она обратилась ко мне с довольно странной фразой: "Я не плохая, поверь мне, пожалуйста!". Она повторяла ее, как мантру. Меня напугали и одновременно ранили тогда ее слова. И в глазах отчаяние. Попытка найти понимание, чтоль.
Не знаю, может прозвучит странно, но в какой-то момент я тоже самое говорила моей маме, будучи "подшофе". Я просила перестать меня критиковать, просила не лазить по моему шкафу, не рыскать по моей сумке. Личные вещи, все-таки. Трезвой я боялась почему-то ее обидеть. Она делала это всю жизнь. Я просила понять меня. Рассказывала, что мне тяжело, что я устала. Просила понять. А что пью, так это лишь бы стать счастливее. Чтобы обычные дела не были такими тяжелыми. Мне не нужно, чтобы она там что-то за меня стирала или убирала. Мне надо, чтобы именно сейчас она обняла меня и просто спросила про любимый сериал. А потом, она не называла бы меня грубыми словами, а хотя бы вспомнила мои слезы. Да поймите меня!!! Примите меня!!! Пожалуйста, помогите. Не психушкой, а теплом!!!
Да, для нее это было бредом пьяной дочери, который она думала, что я забуду наутро. Так что она может все это игнорировать... Помню, что она обняла меня, уложила спать...А потом....
Знаете, это обидно, когда открываешься, а наутро тебя бьют подушкой по больной голове с фразой, мол, ты фигню нес. Вставай пьянь - день начался.
Но ты же ведь от души поделился проблемой и тебе сказали, что все поняли...
То есть им насрать?
Не знаю, может, я бы меньше пила, если бы от родных была нормальная моральная поддержка. Может, если бы та же мама звонила бы мне рассказать про купленное платье, а не отпинать меня, что я опять не ту кофту надела на внучку....Может, если бы она перестала фыркать на любую мою покупку, когда я с гордостью ей показываю... Может, если бы она перестала быть лицемерной, когда за такую же покупку похвалила дочку подруги...А потом сама же купила, потому, что щетка для шуруповерта - это крутая вещь (проверьте!).
Сложно сказать. Я так часто слышала, что она плохая мать, раз у нее такая пьющая дочь. Льющиеся слезы и стенания, что я была такой хорошей в детстве, а сейчас никакая.
А такие слова, поверьте, от
алкоголя не спасают, а наоборот кидают в еще большую пучину.
Помню, что однажды похвасталась ей, что перестала пить через день, а стала пить только по праздникам. На что было что-то в духе:"Ах, ты опять пила?!".
Для меня, в свое время, это было большим достижением. Было приложено много усилий и работы с психологом. Уйти от длительного
запоя до одной баночки пива на выходных, но я все равно видела этот недовольный взгляд. А можно вообще не пить??? Нормальные люди так и живут.
Ну и прекрасно, что не отметила мои старания.
Ну в общем.... так я и начала снова пить через день. А зачем стараться? Зачем терпеть все это? Пускай я сдохну от
цирроза печени, но хоть сейчас меня ничего не будет тревожить. Хоть сейчас я не буду плакать и думать о чем-то впереди.
Поверьте, сделать что-то для себя в такие моменты не особо хочется. Лично я хотела деградировать. Что-то в духе: "да пошло оно все лесом". Меня тут все равно ничего не держит. Меня все равно никто не любит.
И еще так бесит эта фраза, мол, ой, ты опять выпила? И при этом на лице говорящего такая презрительная мина. В такие моменты так и хочется заорать во все горло:"Да, выпила! И что теперь!? Мне удавиться или что?". Отвалите от меня. Не можете помочь, так уж вообще не лезьте. Либо я все-таки сдохну, либо выкарабкаюсь. Не вашими молитвами, если что. Вы пойдете куда подальше.
Эх, извините за последние слова. Накипело.
Очень не хочется, чтобы осуждали. Меня итак шпыняют. Но все же мне нужна хоть какая-то поддержка. А там уж постараюсь вылезти. Главное теперь найти радость в жизни без
алкоголя.
. Пипец какой-то
