Но благодарю за напоминание. Пока хожу посматриваю на тетрадку только. Планируя вечер пятницы, для заканчивания четверки там есть идеальное место между работой и пересмотром концерта. Да, сегодня отличный день, что дописать ее :)
Спасибо :)Это я написала
Отличный отчет) С четверкой!
1. Открываешь тетрадь.Дорогой дневник, работы сегодня не случилось. С утра по мелочи что то поделала, потом почувствовала непреодолимое желание купить себе новые кроссовки.Что я и сделала. Прекрасная прогулка по городу на 4 часа, обед в некогда любимом кафе. В этой части города давно не была и словила весьма сильный триггер, не на алко, а на "ехать домой" - за город, долго, потом идти до дома. Брррр, в общем. Наездилась.
Устала, сходила на тренировку, еще устала. И сайт для свекрови перенесен на очередное завтра. Мне сразу ее идея не понравилась, а постоянное дерганье меня и перескакивание с задачи на задачу не добавляет радости. Но сделаю, рано или поздно сделаю. Скорее всего завтра, просто чтоб уже от меня отстали. В остальном в работе все хорошо.
А после тренировки началось самое интересное. Надо было зайти за испарителем, а рядом разливайка. "Зайди и купи пива" - "Нах?" - "Прост. Гы" - "Идинах". Чудесные внутренние диалоги. Мозгу сегодня скучно.
Села писать 4ку, тут же решила включить концерт, но совмещать не реально. Пробую раскрашивать и смотреть. Тоже не заходит. Все убрала, выключила. Села писать 4ку в тишине. 3 минуты пишу, 5 наматываю круги по квартире, 3 минуты смотрю концерт. Сажусь писать 4ку. Не заходит. Разобрала бачок унитаза, поняла, что надо в магазин сантехники, собрала обратно. Села писать 4ку. Открыла тетрадь для таблицы эмоций. Закрыла. Села писать 4ку. Психанула. Дописала 4ку. Отпустило? Неть. Отпускает только сейчас, когда через нехочу пишу вот это вот, чтоб разложить в своей голове. А писать не хочу.
Но хотя бы эту войну в своей голове я теперь могу опознать. Вчера стояла на кухне и просто ржала от того, что у всех внутренний ребенок и взрослый, а у меня внутренний алкаш. Я хз почему мне стало так смешно, да и до сих пор ржу от осознания этого факта. Ну или Хомо и Сапиенс, *поет* "Эго и Я, типа, Ид и Оно Намерение, воля, контроль и так далее... Только всё это не значит свобода" ой, не туда понесло, отвлеклась.
О чем это я? Головушке скучно и она мастерски разматывает меня на эмоции. А зачем? А вот над этим вопросом я и думаю в последние дни. Поняла, что мне оперативки не хватает, чтоб сразу все обрабатывать - потребляю много информации, но сразу что то членораздельное и осмысленное выдать не могу. Залипаю. Потом процесс завершается, и я начинаю понимать. Отсюда и снова длинные тексты.
Мысли скачут и структурированный текст не получается. Хаотично с одного на другое, но в моей голове все встраивается в новую картину мира и отпускает. Становится комфортно. Уф. Осталось решить с концертом - стоит ли его смотреть. Точнее не так. Смотреть то я его точно буду. А вот таблица эмоций будет лучше до или после? Хочется уже понять, что ж меня так заклинило именно там где заклинило. Лучше сначала таблица, потом концерт, знаю же что по эмоциям будет мощно. Лучше заранее понять, что и зачем я хочу от этого получить.
Такие дела. Хороших выходных, если кто то дочитал
Вот да. Про просто и сложно тоже думала сегодня. Научусь простоте со временем.
". Я пока не выбрала свою реакцию.
Видимо, наставница имеет мало опыта. Почему-то решила, что твоя таблица будет копией ее таблицы.Утречка, форум!
Проснулась, не выспалась. Настроение - решительно взять и сделать то, что надо сделать, чтоб потом предаться беззаботному отдыху.
Пересмотрела концерт и все стало понятным. С сыном часть упустила, но видимо где то в голове отложилось, что там есть что то важное для меня. И правда есть. Для чего мне моя привычка страдать - если коротко, то "не за@бался, не молодец". Всегда считала, что в моей голове нет такой установки, но как показывает практика все же есть. И про взаимодействие с миром - как бы не хотелось от него спрятаться, контактировать все же придется. Есть над чем подумать и именно сейчас. И это классно.
Наставница не разделила моей радости от дописанной 4ки. Все цитировать не буду, но сообщение заканчивается "и это уже не выздоровление
Хорошего дня
2+ года, я не знаю много это или мало.
День-два то я подумаю, осмыслю новый опыт )))
Я тоже так оставался. Спонсор забухал со мной. Два дня Добби был свободен, потом появился новый спонсор.
Совет принят :)
Привет! Я думаю, что не нужно останавливаться, возможно продолжить с другим спонсором. У меня со своей были противоречия и мысли, что не хочу дальше продолжать или другого найти. Но все таки пришли к пониманию. И главное для меня программа работает, многое поняла и отпустила, намного легче стало и продолжаю учиться, применять в жизни, не без неудач, но и это нормально. Спонсор тоже человек, со своими недостатками, ошибками, как и все. Я думаю, что важно делать, стремиться к духовному развитию, не переживать, что не идеально. В четвёртом шаге, мне кажется, ты сама чувствуешь, есть ли за тобой что-то, выжимать это на мой взгляд не нужно, ведь есть и психически нездоровые люди, люди, которые поступают плохо, совершают преступления.
А мне нравится моя наставница, она крутая и современная
А началось с конфликта со спонсором.Скука, дорогой дневник, скука.
Целый день смотрю на сайт, который нужно сделать, но я совершенно не хочу его делать. Вот просто не хочу. Три дня игнорю сообщение от свекрови вк, а чтоб взять инфу из диалога надо зайти, прочитать и ответить. А от мысли об этом действии меня тошнит. Отказаться от работы - запросто, не сильно важно "а что подумают", денег потеряю не так много, чтоб переживать. Но начнется психологическая атака и нелепые манипуляции, потому что ей, в противном случае, придется делать этот сайт за овермногопрайс. И проще совершать регулярный коитус с моей головой, чем пойти в вебстудию. А я сего акта хочу избежать.
А почему я не хочу сделать эту работу? Потому что до меня начало доходить, что если брать кучу проектов и страдать от нагрузки, тебя никто не пожалеет? Я не стану лучше, чем есть сейчас от того, что уработаюсь за компом? Что лучшая версия меня не зависит от той суммы, что я зарабатываю? Ы. Вот просто ыыы.
Вымыт унитаз, протерта пыль в самом дурацком месте, сварена курица, можно что то приготовить. А я не хочу. Не хочу действий, не хочу советов, не хочу спрятаться, я хочу просто ныть. Вот днем лежала и перебирала варианты, чем можно заняться - не хочется даже поехать на велике. Да, заставила себя по дому дела поделать. Но хочется то все равно ныть.
За последние дни многое улеглось в голове, но по цепочке потянулись новые мысли и осознания. Но проще, чем месяц назад. Мне не грустно, не уныло, нет пустоты. Просто скучно. Даже мозг не подкидывает алкомысли.
И все это от чего? От нех делать. А делать не хочется, хочется ныть, круг замыкается.
За мной выбор сидеть в этом кругу или не сидеть. Уф. Качельки мои любимые. Качаются.
Обнимемся
Вот конфликта не увидела - она мне честно сказала, что по другому не умеет, я честно ответила, что мне будет душно. Выразила искренню благодарность за опыт и время.
