Сижу, смотрю на свое первое сообщение в теме, потом на счетчик. Е@ать, я молодец. Горжусь собой и проделанной работой. Я могу жить трезвой, и, более того, мне это нравится. Но раз уж алкаш — это навсегда, пусть будет
пост самоанализа №9. Я алкоголик. *Давненько не было, а до одиннадцатого я намерена добраться, раз уж начала )))* Устраивайтесь поудобней, будет длинно.
Один из первых более-менее осознанных вопросов, после того, как я осознала и приняла, что я алкаш, звучал «И как же теперь жить?» И тут он снова недавно
встал всплыл возник. Ответ остался тем же, я думаю. Изменилось мое внутреннее ощущение.
Как же я собираюсь уживаться со своей алкашеской сущностью до конца дней своих?
Не пить. Каждое сегодня. Учиться не беспокоиться о завтрашнем дне (день, не дно :)) путем действий в каждом своем сегодня. Продолжать свой «душевный БДСМ» *где-то в другой теме увидела, ну очень понравилось*, при этом учиться определять где он действительно необходим, а где не так уж и нужен. Пока это получается только опытным путем – покопаться в чем-то, если получается двигаться вперед – ок, не получается – откладываем.
Со временем надеюсь прийти к более быстрому анализу и перестать искать в каждой мысли и каждом действии присутствие прошлого употреба. От этого со временем, как мне кажется, захочется завернуться в простынку и ползти в сторону кладбища. А ползти мне недалеко. Доползу, а дальше скучно станет.
Программа и
АА. Я не знаю, как в дальнейшем сложится. Программу я пройду до конца, это однозначно. Может не с первой попытки, может не с одним наставником. Но хотя бы из любопытства. 12 шаг – пока я не могу судить, что там будет и будет ли он. Я не знаю какой я к нему подойду и что буду делать дальше. Пока просто работаем и не думаем об этом.
Доверие к себе. В 4ке выяснилось, что очень часто задевалась моя безопасность. И первый сдвиг из длительного депрессивного состояния был в постоянном повторении «Я в безопасности». Базовая потребность человека, которую мне нужно закрыть. Никто кроме меня этого не сделает. Мама не придет и не пожалеет, да и нет у нее такой обязанности, я давно выросла. Двумя своими браками я, видимо, тоже пыталась закрыть именно это. Неудача и разочарование.
И поэтому мне все же придется доверится алкашу, никакого другого выбора у меня нет. Только я сама могу обеспечить безопасность себе и ребенку. Через эту уверенность в безопасности, я не про какие-то внешние факторы, а именно внутренне чувство, я очень надеюсь прийти к доверю к миру, к комфорту, опять же внутреннему, не внешнему. А потом и заново доверять людям. Ну, пока они обратного не докажут.
Сейчас я чувствую себя вполне в состоянии себе доверять. Потому что если я долго буду крутить в голове и культивировать мысль, что себе верить нельзя, мозг может прийти к тому, что «Хм. Себе мы не доверяем. Бухать ты не хочешь. Но себе же нельзя верить. Значит идем бухать». Я же прекрасно умею выворачивать все с ног на голову. Или шуркой вовнутрь заворачивать :) Поэтому и здесь нужно искать баланс. Иногда уже получается затормозить там, где хочется немедленно что-то сделать. Остановиться и подумать – оценить для чего мне это, что я хочу получить, какова реальность в реальности, а не в моей голове. Ну и поскольку я почти всегда над чем-нибудь рефлексирую, с каждым днем осознавать получается все лучше и лучше.
Со временем ожидания и реальность придут в баланс. Мои реакции, поступки, эмоции станут понятными для меня. Нормальными? Не )) Честными. Для меня более нормален человек, который честно говорит о своей ненормальности, чем условно-нормальный для общества, но в отрицании, а если заняться диагностикой…
Условная черта под четырьмя месяцами просушки. Отчет? Вывод? Итог? Я хз, как это назвать. Почти весь месяц меня достаточно сильно лихорадило по эмоциям, и наконец-то отпустило. Без потерь и будем считать, что с профитом. Погнали в пятый месяц. Становиться все интересней.
