Здравствуйте. Мне 33 года. Программист, неплохая работа – работаю удаленно через интернет. Друзьями (непьющими, кстати) не обделен, трезвую жизнь знаю и люблю, люблю много гулять пешком, романтику города, красиво одеваться, уютные кафешки (без алкоголя). То есть вкус нормальной жизни мне знаком и приятен. Но… настигает меня периодически эта зеленая гадина.
Пить начал в старших классах, запои начались чуть позже. Поначалу зависал у тогдашних друзей-собутыльничков по нескольку дней, потом возвращался домой к родителям и отлеживался, проходя все муки абстиненции на сухую. Родители иногда замечали мое состояние, и для мамы это было огромным несчастьем.
Года три встречался с непьющей девушкой, был очень увлечен работой, и в тот период не пил совершенно. Затем расстались, а через некоторое время встретил свою будущую супругу. Та любила выпить, не запоями, но пиво появлялось в нашем доме примерно через день. Как и ожидалось, втянулся я очень быстро. Поженились с ней и переехали к ней на Кавказ, к теще, временно пожить. Ну, а там застолья были настолько часты, что следующие примерно полгода моей жизни превратились в череду запоев.
Через год мы развелись, кстати, тоже на фоне пития. Жена утверждала, что я оскорблял и унижал ее в невменяемом состоянии. Я совершенно того не помню, но не исключаю. Я спокойный и даже мягкий человек, мухи не обижу, но если пережру – могу стать достаточно агрессивным. Для этого мне надо действительно много выпить, но… разве ж это проблема для алкоголика?
После развода я вернулся в Москву, снял квартиру, ибо жить с родителями уже не хотел. И здесь периоды трезвой и счастливой жизни стали снова перемежаться с запоями. Как я уже говорил, работаю я удаленно, дома, поэтому мотивации «завтра надо в офис» у меня нету. Что и способствовало длительным и беспалевным запоям у ноутбука.
Когда я пытался анализировать причины своих срывов, я пришел к выводу, что сподвигали меня в основном какие-то неудачи или проблемы с женщинами, будь то болезненное расставание или даже просто ссора. Конечно, это говорило прежде всего о моей слабости, неспособности нормально переносить житейские проблемы. И, конечно, как и для любого алкаша, все эти псевдострессы были лишь поводом залезть в бутылку.
Запои продолжались от нескольких дней до недель. Потом от месяца до полугода трезвости – и снова срыв. Для себя я отметил, что моя жизнь имеет два состояния: «ничего не позволяю себе» и «все, краник открыт». В этом плане я максималист, то есть КУ точно не для меня. Ни «сигаретка в день», ни «бокал вина за ужином» для меня не приемлемы. Либо все подряд (причем без меры), либо ничего вообще.
А еще я стал обращаться к капельникам, чтобы избавить себя от неизбежных страданий абстяги. Сначала ездил к ним на такси, потом стал вызывать на дом. А затем… МЧ лучшей подруги открыл клинику наркологии, и я стал ездить «по знакомству» к нему. Бывало так, что сразу после капельниц, опухший и тормозящий от седативов, ехал на следующую пьянку… Пару раз пробовал обращаться к психологам в этой же клинике, но стоило лишь отойти от последствий запоя, как забивал на дальнейшие посещения – самый ужас ведь позади, авось и сам справлюсь теперь.
В конце прошлого года я встретил девушку, не пьющую и не курящую. К тому моменту я не пил уже, наверно, полгода. И, казалось, это и было моим спасением, моим выходом… Но после какой-то проблемы с ней я купил бутылку вина… И все. Я стал пить, сначала втихаря, а потом почти не скрываясь. Порой я предпочитал остаться с бутылкой у экрана монитора, чем поехать к девушке… Разумеется, это был замкнутый круг: по пьяной лавочке я еще больше косячил. Не скажу, что девушка была права во всем, но я вел себя порой, как последняя скотина. Наши отношения стали разваливаться и в итоге разрушились, ибо алкаш и неадекват не нужен никому.
И я, переживая расставание, снова забухал! Страшно, заперевшись в своей квартирке, которая быстро стала похожа на бомжатник. Опускаясь, забив на гигиену, на питание, на себя. Пропивая все до упора. Наскребая копейки по всей квартире на банку «Жигулевского». Бегая в ларек, где меня давно уже знал продавец-азербайджанец, отпуская спиртное ночью из-под полы. Звоня бывшей в полной прострации. Поссорившись с друзьями. Я исхудал, стал похож на смерть. Почернел лицом.
В конце концов мое состояние стало известно родителям. Я оставил съемную квартиру и снова переехал к ним, ибо быть одному было невыносимо. Мы съездили к иконе «Неупиваемая чаша», я исповедовался, причастился… И не пил два месяца. Привел себя в порядок. Купил новую одежду. Стал заниматься физкультурой – несложной, в домашних условиях, но тем не менее. Отъелся, на маминых харчах-то... Нормализовал отношения с людьми… Снова стал жить…
До вчерашнего дня. Двоюродный брат пригласил на вечеринку в ночной клуб. Я редко посещаю эти заведения… Но тут решил съездить, пообещав себе не пить. И все-таки выпил. Было неуютно, чувствовал себя скованно среди толпы веселых пьяных людей… Едва не поехал домой. Но все же решил остаться и выжрать. Сейчас, оглядываясь назад, я пытаюсь понять, зачем я это сделал, прекрасно осознавая последствия. То ли подростковое «я что, не такой, как все?» сработало, то ли желание быть на одной волне с веселящимся народом, то ли раздолбайское «фигня, выползу, как уже было не раз» …
Брат был в ужасе (он в курсе моих проблем). Продолжил я и на второй день, но уже лайтово, похмелился буквально. В запой я не ушел, ибо пришлось возвращаться к родителям, да и желания не было продолжать. Но осталась огромная обида и боль. Ведь все уже было хорошо, я уже взлетал… и сам себе подрезал крылья. Расстроил маму. А еще есть страх того, что эта гадина будет жить внутри меня всегда, и я не в силах просчитать, что именно сподвигнет ее поднять голову в очередной раз… Очередной «стресс» как повод или случайная вечеринка…
Сейчас пишу трезвый. Отходняки есть, но далеко не такие страшные, как бывали. На душе, однако, полное дерьмо. Стыд. Я знаю, что мне нельзя пить ни грамма, что у меня нет тормозов, что я алкоголик на второй стадии заболевания, лишь чудом дотянувший до своего возраста.
Я не хочу пить. Я счастлив в трезвой жизни. Я кайфую, когда я трезв и уверен в себе. У меня нет тяги в этот период. И я хочу оставаться таким человеком, больше никогда не принося боли ни себе, ни близким. Но сейчас я раздавлен. Мне плохо от осознания своей слабости и страшно за свое будущее.
Форум читаю давно, «теорию» болезни давно изучил и давно понял, что выход только один – не пить, не позволять себе первый стакан/бокал. И тогда все будет хорошо. Но, черт побери, насколько же живучая эта тварь…
P.S. Извините за целую простыню текста. Все, что мне нужно было, это высказаться, поделиться своей историей с себе подобными. Ну и выставить счетчик. А помочь себе могу только я сам, это я давно уже понял.
Пить начал в старших классах, запои начались чуть позже. Поначалу зависал у тогдашних друзей-собутыльничков по нескольку дней, потом возвращался домой к родителям и отлеживался, проходя все муки абстиненции на сухую. Родители иногда замечали мое состояние, и для мамы это было огромным несчастьем.
Года три встречался с непьющей девушкой, был очень увлечен работой, и в тот период не пил совершенно. Затем расстались, а через некоторое время встретил свою будущую супругу. Та любила выпить, не запоями, но пиво появлялось в нашем доме примерно через день. Как и ожидалось, втянулся я очень быстро. Поженились с ней и переехали к ней на Кавказ, к теще, временно пожить. Ну, а там застолья были настолько часты, что следующие примерно полгода моей жизни превратились в череду запоев.
Через год мы развелись, кстати, тоже на фоне пития. Жена утверждала, что я оскорблял и унижал ее в невменяемом состоянии. Я совершенно того не помню, но не исключаю. Я спокойный и даже мягкий человек, мухи не обижу, но если пережру – могу стать достаточно агрессивным. Для этого мне надо действительно много выпить, но… разве ж это проблема для алкоголика?
После развода я вернулся в Москву, снял квартиру, ибо жить с родителями уже не хотел. И здесь периоды трезвой и счастливой жизни стали снова перемежаться с запоями. Как я уже говорил, работаю я удаленно, дома, поэтому мотивации «завтра надо в офис» у меня нету. Что и способствовало длительным и беспалевным запоям у ноутбука.
Когда я пытался анализировать причины своих срывов, я пришел к выводу, что сподвигали меня в основном какие-то неудачи или проблемы с женщинами, будь то болезненное расставание или даже просто ссора. Конечно, это говорило прежде всего о моей слабости, неспособности нормально переносить житейские проблемы. И, конечно, как и для любого алкаша, все эти псевдострессы были лишь поводом залезть в бутылку.
Запои продолжались от нескольких дней до недель. Потом от месяца до полугода трезвости – и снова срыв. Для себя я отметил, что моя жизнь имеет два состояния: «ничего не позволяю себе» и «все, краник открыт». В этом плане я максималист, то есть КУ точно не для меня. Ни «сигаретка в день», ни «бокал вина за ужином» для меня не приемлемы. Либо все подряд (причем без меры), либо ничего вообще.
А еще я стал обращаться к капельникам, чтобы избавить себя от неизбежных страданий абстяги. Сначала ездил к ним на такси, потом стал вызывать на дом. А затем… МЧ лучшей подруги открыл клинику наркологии, и я стал ездить «по знакомству» к нему. Бывало так, что сразу после капельниц, опухший и тормозящий от седативов, ехал на следующую пьянку… Пару раз пробовал обращаться к психологам в этой же клинике, но стоило лишь отойти от последствий запоя, как забивал на дальнейшие посещения – самый ужас ведь позади, авось и сам справлюсь теперь.
В конце прошлого года я встретил девушку, не пьющую и не курящую. К тому моменту я не пил уже, наверно, полгода. И, казалось, это и было моим спасением, моим выходом… Но после какой-то проблемы с ней я купил бутылку вина… И все. Я стал пить, сначала втихаря, а потом почти не скрываясь. Порой я предпочитал остаться с бутылкой у экрана монитора, чем поехать к девушке… Разумеется, это был замкнутый круг: по пьяной лавочке я еще больше косячил. Не скажу, что девушка была права во всем, но я вел себя порой, как последняя скотина. Наши отношения стали разваливаться и в итоге разрушились, ибо алкаш и неадекват не нужен никому.
И я, переживая расставание, снова забухал! Страшно, заперевшись в своей квартирке, которая быстро стала похожа на бомжатник. Опускаясь, забив на гигиену, на питание, на себя. Пропивая все до упора. Наскребая копейки по всей квартире на банку «Жигулевского». Бегая в ларек, где меня давно уже знал продавец-азербайджанец, отпуская спиртное ночью из-под полы. Звоня бывшей в полной прострации. Поссорившись с друзьями. Я исхудал, стал похож на смерть. Почернел лицом.
В конце концов мое состояние стало известно родителям. Я оставил съемную квартиру и снова переехал к ним, ибо быть одному было невыносимо. Мы съездили к иконе «Неупиваемая чаша», я исповедовался, причастился… И не пил два месяца. Привел себя в порядок. Купил новую одежду. Стал заниматься физкультурой – несложной, в домашних условиях, но тем не менее. Отъелся, на маминых харчах-то... Нормализовал отношения с людьми… Снова стал жить…
До вчерашнего дня. Двоюродный брат пригласил на вечеринку в ночной клуб. Я редко посещаю эти заведения… Но тут решил съездить, пообещав себе не пить. И все-таки выпил. Было неуютно, чувствовал себя скованно среди толпы веселых пьяных людей… Едва не поехал домой. Но все же решил остаться и выжрать. Сейчас, оглядываясь назад, я пытаюсь понять, зачем я это сделал, прекрасно осознавая последствия. То ли подростковое «я что, не такой, как все?» сработало, то ли желание быть на одной волне с веселящимся народом, то ли раздолбайское «фигня, выползу, как уже было не раз» …
Брат был в ужасе (он в курсе моих проблем). Продолжил я и на второй день, но уже лайтово, похмелился буквально. В запой я не ушел, ибо пришлось возвращаться к родителям, да и желания не было продолжать. Но осталась огромная обида и боль. Ведь все уже было хорошо, я уже взлетал… и сам себе подрезал крылья. Расстроил маму. А еще есть страх того, что эта гадина будет жить внутри меня всегда, и я не в силах просчитать, что именно сподвигнет ее поднять голову в очередной раз… Очередной «стресс» как повод или случайная вечеринка…
Сейчас пишу трезвый. Отходняки есть, но далеко не такие страшные, как бывали. На душе, однако, полное дерьмо. Стыд. Я знаю, что мне нельзя пить ни грамма, что у меня нет тормозов, что я алкоголик на второй стадии заболевания, лишь чудом дотянувший до своего возраста.
Я не хочу пить. Я счастлив в трезвой жизни. Я кайфую, когда я трезв и уверен в себе. У меня нет тяги в этот период. И я хочу оставаться таким человеком, больше никогда не принося боли ни себе, ни близким. Но сейчас я раздавлен. Мне плохо от осознания своей слабости и страшно за свое будущее.
Форум читаю давно, «теорию» болезни давно изучил и давно понял, что выход только один – не пить, не позволять себе первый стакан/бокал. И тогда все будет хорошо. Но, черт побери, насколько же живучая эта тварь…
P.S. Извините за целую простыню текста. Все, что мне нужно было, это высказаться, поделиться своей историей с себе подобными. Ну и выставить счетчик. А помочь себе могу только я сам, это я давно уже понял.
