Недавно шли с женой и малым. Ребенок одной рукой держит меня, второй жену. Разговариваем там о чем-то семейном, как обычно. В какой-то момент я заметил, что у него лице написано счастье. Просто чистое, прозрачное счастье. У него абсолютно все норм.
Он точно знает, что дома тепло, уютно и безопасно, он уверен в родителях. Ему не нужно прятаться (или убегать) пока родители собачатся или дерутся. Ему не нужно привязывать веревкой или ремнем входную дверь, потому что бухой батя выставил ее с косяком и не нужно поэтому просыпаться от каждого шороха в подъезде. Ему не нужно напрашиваться кому-то в гости во время ужина в надежде, что тебя там покормят, потому что дома всем не до этого. Ему не нужно каждый вечер быть на взводе, гадать, что будет вечером, тихо и мирно ли упадет пьяное тело или будет докапываться до всего что видит. Не нужно сто раз проговаривать про себя (загоняя и накручивая себя) как будешь действовать и что говорить, чтобы филигранно вырулить по лезвию алкашеского настроения. И т.д и т.д и т.д.
Много всего он не знает в жизни, поэтому и может позволить себе быть счастливым. Я у него спросил, между делом, что такое
алкоголь? Говорит, что это лекарство, которое пьет дед, потому что старенький. Прошло всего то чуть больше двух лет, но это он уже не ассоциирует со мной. Наверное, это хорошо, может быть я не так много урона ему успел нанести.
Как я себя чувствую во всем этом? Я испытываю смешанные чувства.
С одной стороны радость, что я могу. Могу оправдывать чьи-то надежды, что во мне хоть кто-то может быть уверен. Эта детская улыбка чертовски заразительна и облучает всех вокруг позитивом, искренне и совершенно безответно.
С другой стороны есть грусть и тоска, потому что у меня этих детских ощущений не было и уже никогда не будет. Обида от того, что у меня внутри брак, что я должен идти по этой жизни на ощупь, цепляясь за что-то внешнее. Пытаясь впитать все это и поселить у себя внутри. Не знаю изменится ли это вообще когда-нибудь.
Если начать в такие моменты включать логику и задавать себе вопросы зачем мне то, зачем это? То можно достаточно быстро прийти к выводу, что лучше от всего отказаться, закрыться одному и сидеть не отсвечивать. Все не важно и не имеет смысла, как и сама жизнь. Ну как лучше? Проще. Нужно просто принимать некоторые вещи как данность. Я все еще живу, потому что живу )
Счастлив ли я в такие моменты? Я не знаю что это вообще такое, не могу подобрать слов. Наверное, это когда совокупность ощущений себя и чувств внутри строго положительна в определенном срезе времени? Не думаю, что я пока на это способен, но учусь, вроде есть прогресс))
)) и
Отслеживаю это у себя.
