Обычная история

[Janka]

Мля, нужно идти к родителям. Они сегодня приехали. Причём сейчас моя семья в полном составе мама + папа. Мать вчера звонила, просила придти типа продукты забрать (это хорошо) с папой пообщаться (это совсем не хорошо). Я бы с радостью отказалась от продуктов, но тогда скандал обеспечен, они же старались. Придётся идти

 

[Janka]

Бринтеликс и Эсциталопрам или почему Эсциталопрам мне не подходит.
Начав читать книгу "биология добра и зла" я остановилась на основах нейробиологии. Как раз описание процессов, нейромедиаторов и нейрофармакология обратили моё внимание на разные действующие вещества в моих ад.
Итак бринтеликс - действующее вещество вортиокситин, серотониновый модулятор и стимулятор. Вортиокситин инициирует обратный захват сератонина и непосредственно связывается с несколькими подтипами сератониновых рецепторов. Помимо данного действия, вортиокситин повышает высвобождение катехоломинов (норадреналин и дофомин) в коре головного мозга.
Эсциталопрам - ингибитор обратного захвата сератонина наоборот снижает уровень дофамина и норадреналина, вызывая или ухудшая симптомы дефицита положительных эмоций, эмоциональная анестезия.
Получается при приёме бринтеликса настроение улучшилось, а на эсциталопраме хоть в петлю лезь. Вот так я себя и ощущала. По этому при отмене эсциталопрама я потихоньку начинала все ощущать снова, негатив усилился (сигдром отмены), но и позитивные эмоции вернулись.

 

[Janka]

Удивительно что от жалоб на апатию, я получила препарат который её же и провоцирует. Клинической картины депрессии у меня не было. Я не испытывала чувство вины, некчемности, меня не посещали суицидальные мысли. Я жаловалась на отсутсвие эмоций, сонливость, слабую концентрацию внимания, проблемы с памятью, отсутсвие вовлеченности во что либо, головные боли.

 

[Janka]

Наблюдение.
После визита к родителям, с которыми я вполне мирно пообщалась, меня накрыло чувство тоски. Я не испытываю обиды, наоборот любви к ним, таким какие они есть. При этом мне жаль, что я так поздно до этого дошла. Ведь ничего в них не изменилось, изменилась я.
А потом я поняла, что сосредоточена на прошлом, а не на настоящем. Я хочу изменить прошлое, что естественно не возможно, что бы изменилось течение событий, которые привели к настоящему, как в фильме "эффект бабочки".
Причём настоящее я не вижу давно, меня в нем как бы нет. Я хочу получить именно недополученное и это всегда камень преткновения, который рано или поздно приводит к унынию и тоске. Тоске по тому, что так и не произошло.
Интересно, но я не живу здесь и сейчас, я живу там и тогда. Застревание в прошлом и невозможность жить в настоящем.
Буду искать как это изменить

 

[Анэля]

Я хочу получить именно недополученное

Буду искать как это изменить

Смириться с тем, что ты этого никогда не получишь и перестать ждать

 

[Janka]

Смириться с тем, что ты этого никогда не получишь и перестать ждать

Не знаю как ответить. Я не смогу получить любви, поддержки, тепла в прошедшем времени, но ведь это возможно получить в настоящем. Просто фокус нужно сместить оттуда сюда.
Или смирится с невозможностью получения впринципе никогда?

 

[Анэля]

Не знаю как ответить. Я не смогу получить любви, поддержки, тепла в прошедшем времени, но ведь это возможно получить в настоящем. Просто фокус нужно сместить оттуда сюда.
Или смирится с невозможностью получения впринципе никогда?

В настоящем, конечно получишь.
Но те, кто не получил в детстве имеют постоянную дыру в душе и сколько туда не складывай любви, дыра не уменьшается.
Нужно перестать надеяться, что ту любовь, которая нужна была тогда в прошлом, можно получить. И даже если те же люди начнут ее давать сейчас (в чем я сильно сомневаюсь), это будет не то.

 

[Janka]

В настоящем, конечно получишь.
Но те, кто не получил в детстве имеют постоянную дыру в душе и сколько туда не складывай любви, дыра не уменьшается.
Нужно перестать надеяться, что ту любовь, которая нужна была тогда в прошлом, можно получить. И даже если те же люди начнут ее давать сейчас (в чем я сильно сомневаюсь), это будет не то.

Да, это я понимаю. Я вот их вчера увидела и поняла, что я зациклилась на старой травме и старых эмоциях, по этому не могла почувствовать новые и даже увидеть не могла ни чего. Тесть сейчас я вижу, несчастного одинокого человека (отца) который как может так и выражает свою любовь и которому не менее больно чем мне, из-за того, что происходит последние два года. Я вижу и мне становится грустно.
А раньше я видела только агрессора и абъюзера не способного ни на что, кроме злости и унижения других и не видела, что это его защитная реакция, такая же как и у меня.
Наконец я освободилась от этого чувства обиды и даже ненависти.

 

[Janka]

Теперь нужно начать жить снова, но в настоящем

 

[Apostol]

22 дня. Опять обнулилась...

 

[Руби]

Да, это я понимаю. Я вот их вчера увидела и поняла, что я зациклилась на старой травме и старых эмоциях, по этому не могла почувствовать новые и даже увидеть не могла ни чего. Тесть сейчас я вижу, несчастного одинокого человека (отца) который как может так и выражает свою любовь и которому не менее больно чем мне, из-за того, что происходит последние два года. Я вижу и мне становится грустно.
А раньше я видела только агрессора и абъюзера не способного ни на что, кроме злости и унижения других и не видела, что это его защитная реакция, такая же как и у меня.
Наконец я освободилась от этого чувства обиды и даже ненависти.

Лида, по настоящему отпустив обиду и боль, я, можно сказать, переписала и свое прошлое. События конечно не изменились, но я будто перепрожила их в уже другом состоянии, где никто никогда не желал мне зла и поступал как умел. И я поступала как умела. Самую сильную боль я причиняла сама себе своим восприятием.
Отсюда и рождается настоящее, с новым опытом проживания прошлого, с другим взглядом на мир.

 

[Janka]

22 дня. Опять обнулилась...

Ну так вышло. Я не критично обнуляюсь, те без возврата в употребление.
Зато ты молодец 2 года уже))) Помню было 11 месяцев.

 

[Janka]

Самую сильную боль я причиняла сама себе своим восприятием.

Да, так и есть. А ещё многочисленным прокручиванием в голове прошлого и новым переживанием старых событий.
Я писала у Баст в теме, что травматика стоит блок на чувства, получения удовольствия, на принятие и ощущение себя, по этому когда травматик хочет ощутить что он жив, он подсознательно возвращается в травму, ощущает боль, как следствие, что он ещё жив. Застревание в прошлом, потеря самоиндефикации + заученные реакции.
Нужно всему учится заново. Ощущать себя не через прошлое, а через настоящее, вот здесь проблема, потому что пока в настоящем меня нет.
Сегодня например я опять просто отражение себя.

 

[Janka]

Нужно что-то в противовес, для баланса. Потому что баланса нет. Есть только ощущение того, что поздно.
Что я могу сейчас? Что я хочу сейчас? Что мне нравится чейчас? - тупик.
Чего бы я хотела получить, что я жду от будущего, каким бы я хотела его видеть, какие изменения я бы хотела получить - второй тупик.
Я не думаю в настоящем и будущем, не могу ответить на вопросы, которые должны его сформировать. Это не депрессия, это образ мышления, потому что я вполне спокойна, механически выполняю заученные действия

 

[Janka]

Сейчас я приду на работу и буду плавно самоидентифицироваться, в зависимости от отношения людей ко мне на сегодняшний день. Ну и мне станет либо хорошо, либо не хорошо.
Одиночество для меня нейтральная скорость, мне не хорошо, не плохо. Меня вообще нет.

 

[Авис]

Ну так вышло. Я не критично обнуляюсь, те без возврата в употребление.

Ты уверена в том, что обнуляясь не критично, не свалишься опять в критичный употреб?

 

[Janka]

Ты уверена в том, что обнуляясь не критично, не свалишься опять в критичный употреб?

Пока уверенна. Само по себе обнуление 300 граммами не вызывает, желание продолжить, или к примеру сейчас выпить ещё 300. Оно вообще ничего не вызывает. Сняла напряжение - уснула.
Для критичного употреба нужно максимально критично себя расшатать, те привести в состояние 1,5 годовалой давности, нервы, слезы, неудовлетворение собой, миром дисбаланс одним словом. А я в состоянии что воля, что неволя, все равно, с редким входом в это критичный дисбаланс, необходимый для появления компульсивного желания бухнуть. Правила чистого дома я соблюдаю, мероприятия где есть вероятность выпить не посещаю, от встреч с друзьями, с которыми пила, отказываюсь.
По этому нужно основательно довести себя.

 

[infomalen]

Пока уверенна. Само по себе обнуление 300 граммами не вызывает, желание продолжить, или к примеру сейчас выпить ещё 300. Оно вообще ничего не вызывает. Сняла напряжение - уснула.
Для критичного употреба нужно максимально критично себя расшатать, те привести в состояние 1,5 годовалой давности, нервы, слезы, неудовлетворение собой, миром дисбаланс одним словом. А я в состоянии что воля, что неволя, все равно, с редким входом в это критичный дисбаланс, необходимый для появления компульсивного желания бухнуть. Правила чистого дома я соблюдаю, мероприятия где есть вероятность выпить не посещаю, от встреч с друзьями, с которыми пила, отказываюсь.
По этому нужно основательно довести себя.

Лида, сколько было обнулений за месяц?

 

[Janka]

Лида, сколько было обнулений за месяц?

Одно, 23 дня назад. За полтора года 2, на 6 и 9 месяцах. Оба раза по 300 г. и спать. Оба раза без желания продолжить или ещё выпить

 

[infomalen]

Одно, 23 дня назад. За полтора года 2, на 6 и 9 месяцах. Оба раза по 300 г. и спать. Оба раза без желания продолжить или ещё выпить

Лида, ты точно алкоголик?