Во первых хочу сказать большое спасибо всем девочкам кто пишет, вникает и даёт пищу для размышления всем
созависимым здесь. Это большого стоит.
Я долго не решалась написать свою тему, тк чувствую себя полной дурой.
У меня тоже история развившейся созависимости длинною в несколько лет.
Познакомились мы с ним ещё в детстве (он был другом моего брата в моём детстве), потом встретились уже во взрослом возрасте, я была замужем, он в разводе.
Симпатичный, приятный, всегда хорошо отзывался о бывшей жене и много уделял времени сыну(по крайней мере мне это тогда так казалось,а ещё показалось что он будет хорошим папой). В уши льёт он очень хорошо. Хозяйственный, аккуратный. Мне даже в период наших перемирий казалось на полном серьёзе что он идеальный (смешно даже).
Об алкоголизме я на тот момент не имела вообще никакого представления. Не было ни близких, ни дальних родственников, которые употребляли. Думала что жены дуры, которые не бросают алкашей)). Были друзья,у которых родители употребляли, но всё это было далеко и всех масштабов я представить не могла конечно. Сейчас,с опытом, конечно понимаешь какой это ад на самом деле.
Хотя, наверное, моя семья всё же была дисфункциональной, конечно. Только поняла я это только спустя годы и эту ситуацию.
Скажу больше, наверное лет 5 у меня ушло просто на понимание того что человек алкоголик. Я жила в своей иллюзии безграничной любви. Мне тогда видилось что взаимной. Из-за этого я на тот момент совершила ряд идиотских поступков (имущественных).
(Расскажу кое что. В самом начале наших отношений, кто-то из знакомых рассказал про гадалку какую-то крутую, мы решили к ней сходить. Вернее я решила. Так вот, когда я ей позвонила, она от меня открестилась, не стала разговаривать даже, сказала что это кармическое. Потом позвонил ей он, она его взяла, но вот что за разговор там состоялся я в итоге так и не узнала толком).
Самое неприятное, что ушла я к нему из гармоничных отношений. Муж сдувал пылинки, мы жили в достатке, всё было хорошо. Мне показалось, что мужа я разлюбила, а тут любовь всей жизни. Я действительно думала что мы проживём всю жизнь вместе и эта моя судьба)).
В итоге я забеременела(он был очень рад, а с мужем мы на тот момент не жили уже) и мы съехались.
И вот тут, когда он почувствовал что птичка в клетке, начался треш. Не приходы домой или приходы в 5 утра. Скандалы и тд.
И это всё на фоне моей беременности и лежания на сохранении. Конечно ребёнок родился раньше срока, но слава Богу что здоровая в итоге!!!
Ну и плюс ко всему, мой муж начал отжим бизнеса (в итоге, я всё потеряла, и мне пришлось начинать всё сначала с грудным ребёнком на руках), а впоследствии и гадкий раздел имущества длиной в 6 лет. Было всё, и чёрные риэлторы, и вышибание дверей в квартире где я живу,крушение мебели, угрозы, ну и суды-суды-суды. Даже мою добрачную машину пытался делить. Вот тебе и идеальный муж.
Спасибо моему адвокату, которая все годы была со мной, в итоге аппеляция нас наконец рассудила.
Алк мой тоже в стороне не стоял, если что-то начиналось, я звонила ему в любое время и он приходил помогать.
А даже не знаю как описать моё моральное состояние эти годы. Я иногда молилась чтобы прожить ещё один день и не покончить с собой. Я вся поседела, хотя мне даже 40-ка нет. Короче, тут и дикая усталость с ребёнком, и стресс с разделом/потерей достатка. И
алк, который вместо опоры, отнимает последние силы. Ну как у всех здесь, золочение-нарастание напряжения-повод-
запой-золочение. В общем, всё навалилось, и сразу.
Когда началась пандемия, я честно обрадовалась, что я могу лежать и не работать. И я реально лежала днями, не могла встать. У меня не было сил.
Я тогда для себя решила, что пока не могу уйти, но разделю финансы, буду копить подушку, отдавать долги(а я после развода ещё и в долгах оказалась нехилых), и уйду.
Но конечно ,находиться в деструктивных отношениях и не
созить в них невозможно ((. Со временем я научилась по голосу в телефоне определять трезвый он или пьяный, и по характерным признакам определять что скоро
запой. Важные навыки в современном мире).
Сейчас я готова уйти морально, но ситуацию осложняют несколько моментов. В самом начале я взяла его в совместный бизнес, нужна была единица, без этих денег я бы тогда не справилась (а все финансы в моих руках), надо сейчас быть готовой к тому что этих денег я не увижу, как и алиментов, а он будет продолжать весело гулять за мой счёт.
Ну и плюс все проблемы на мне, я ответственное лицо.
Может начать гадить конечно, но это я не знаю, сложно сказать. Пока дальше сна перед моей дверью не исполнял. Но что будет когда он поймёт что всё ,неизвестно конечно.
Мы сейчас в официальном браке. Зачем я вышла замуж сама не знаю, долго мне полоскал мозг на эту тему. Но этот вопрос решаемый, совместного имущества нет, я всё покупала до брака. Хотя я переживаю конечно, если до развода что-то со мной случится, ему привалит конкретно, только бухай. Не успели заключить брачный контракт и завещания нет((.
Есть ещё вопросы по имуществу, который я хотела бы дожать, но сейчас уже не уверенна что мне это надо. Достал он меня.
Ну а самое плохое сейчас, что меня качает ((. Он выводит меня на эмоции и мне это не нравится. У него манера что-то пообещать и не сделать, я злюсь, меня начинает накрывать. Сегодня вот документы должен был прислать, и ничего. Я понимаю что он в неадеквате головой, но
Соза моя его готова сожрать, как он бесит своей необязательностью.
Описала не всё, наверное, так, в общих чертах. Сейчас понимаю что психика стирает наверное из памяти наиболее травмирующие моменты.
РS: Ну и как вишенка на торте, ничего не проходит бесследно, на всё психосоматика. Делала МРТ, хотела диастаз зашить, красоту навести, оказалась гиганская опухоль на почке. Теперь вместо красоты жду квоту на сосудистую операцию чтобы почки не лишиться. Уже третий месяц жду. А их должно быть три-четыре. И без прогнозов.
