Неужели наконец-то скажу…
Уф-ф, говорю… Мне 42. Я алкоголик. Алкоголик, который больше всего в данный момент хочет одного - бросить пить навсегда.
Здравствуйте, обитатели замечательного форума, на который я набрела 23 февраля (ставшего моим первым безалкогольным днем за долгое время) и который я читаю с этого момента
запоем ежедневно. Примите, пожалуйста, в свои ряды…
Моя история (как теперь понимаю, весьма и весьма банальная). Перфекционист, отличница, активистка, «пионер-всем пример». Медали, дипломы с отличием, грамоты и прочее «ничто не предвещало». В юности единственный бокал шампанского или вина по праздникам часто оставался недопитым. Ни вкус спиртного, ни запах не нравились никогда (да это и не поменялось, я не разбираюсь в «букетах» и «выдержках», разве что в градусе).
Конечно, все началось раньше, но четко запомнился один момент, с которого запустился первый этап
регулярного употребления. Мне лет 27 или 28. У родных сложные отношения между собой, проблемы со здоровьем, ссоры, истерики. Много грязи, боли, обид. Я, по обыкновению, пытаюсь всех «подружить», помирить… В один
прекрасный ужасный вечер возвращаюсь домой морально раздавленной, опустошенной после всех их склок и выяснений, жалуюсь мужу (тогда у меня еще был муж) на то, что ничего не могу изменить и мне так плохо, невыносимо плохо… Бывший супруг (закодированный алкоголик в
ремиссии) предлагает мне снять стресс 40-градусной. И… Прям помню ощущение, когда «отпустило» и все стало сразу просто и так невесомо-легко... Ясное дело, что проблемы никуда не ушли, поэтому мне и на следующий день захотелось «волшебного лекарства», и через день – тоже. Еще бы! Мне казалось, что я такая молодец, весь день борюсь и преодолеваю, а вечером – заслуженная награда и понимающий, заботливый муж, которому тоже нравится мое приподнятое настроение (со всеми вытекающими бонусами)…
А потом мне стало хотеться «допинга» и в остальные дни, когда и стресса то не было. Стресса не было, а тяга уже была. Как-то и мужу быстро разонравилось… «Лавочка» закрылась. Естественно, зависимость уже присутствовала и только ждала своего часа.
Жизнь своим чередом, наконец-то работа по душе, в которую ушла с головой… С мужем все больше отчуждения… Развод… Особенный ребенок. С большим энтузиазмом погружаюсь в реабилитации, у меня море надежд и желание свернуть горы.
Около семи лет назад. Становится понятно, что горы никуда не денутся, а сын никогда не выздоровеет. Работы не будет. Полноценной жизни тоже. Боль и боль. «Волшебное лекарство» вспомнилось быстро и вернулось на ежедневной основе (ни дня без боли, ни вечера без дозы). Причем учусь и учусь как заведенная, осваиваю новое, попутно продолжая «работать спасателем». Никто из близких не представляет, что со мной на самом деле происходит. Начинаю сама осознавать проблему, но… как решать? Сказать кому-то, посоветоваться – невообразимо, немыслимо. Я??? Со мной???
Пару лет назад. Депрессия уже подступает семимильными шагами. Обращаюсь к психологу. Сказать про алкоголизм не могу… Нет, конечно, причина в безысходности, безнадежности моей ситуации, жизни в постоянном стрессе и т.д. (в чем угодно, кроме выпивки). Ясно-понятно, ничего не меняется. Год назад приходит первая
ПА, и накрывает так, что галопом бегу к психотерапевту. Уже хочу сказать про употребление, но по-прежнему не могу - как-то вяло намекаю… Заполняю тест, получаю диагноз «тревожно-депрессивное расстройство» и таблетки. Пью таблетки, не пью
алкоголь. Дней этак пять (хочется верить, что семь, но вряд ли).
ПА отступают. Лекарства откладываются. Снова
ЕУ. Но спиртное уже не приносит ни успокоения, ни облегчения. И даже не снимает тревогу, дает только сон, сон… Начинает хуже работать голова, четко понимаю, что все, тупик. Что мне вообще нельзя, никогда, никак, нисколько… И что сама не справлюсь, потому что не представляю, как . Несколько месяцев назад ловлю себя на мысли, что думаю о том, как будет после меня… Кто будет разбирать мои вещи («надо хоть выкинуть лишнее из шкафа»...) Бесконечно рыдаю. Не вижу выхода. Остается только одна мысль: ненавижу себя, ненавижу. Не вывезла, не смогла, в жизни не получилось НИЧЕГО. Мой ребенок не сможет без меня, а меня почти нет. Дно.
Честное слово, теперь не понимаю, почему я была такой непроходимой дурой и столько всего штудируя про детские проблемы, так много читая, не смогла за все эти годы изучить самое основное про свою зависимость. Объяснения этой тупости у меня нет (разве что та же алкопрограмма, отрицание – наверно, опытные знают, я нет. Все, что мне было известно до недавнего времени про лечение алкозависимости – это кодировка (опыт папы, потом бывшего мужа). В последнем рывке начинаю искать клиники, без особой веры, что смогу прийти и сказать... И – хвала рекомендациям «Гугл»! - смотрю и смотрю видео, где люди свободно говорят об ЭТОМ с психотерапевтами, друг с другом… 23 февраля нахожу этот форум, начинаю читать и… не пью.
Только сегодня. Уже 11ый день. (До этого многолетнее
ЕУ: 400- 450мл крепкого спиртного каждый вечер, с короткими перерывами на детские больницы). И за эти 11 дней, ребята, очень хочу поблагодарить всех вас. Простите, что так длинно вышло – видимо, очень долго молчала, теперь остановиться не могу))))
Просьба: пишите, опытные и неопытные. Очень нуждаюсь в вашей поддержке и советах начинающим. Уже многое почерпнула для себя, о чем не имела представления, но подозреваю, что это лишь «вершина айсберга». Робкая надежда есть, но очень много страха, что в какой-то момент не справлюсь. Ситуация моя не изменится, как изменить отношение к ней – пока неясно, но хочется жить достойно, выбравшись из порочного круга.
Есть много вопросов. Одни из первых: можно ссылку на дневник по Шичко и видео-инструкцию по заполнению (если я правильно поняла)? И еще: многие пишут, что проблемы со сном начинаются при употреблении. У меня все наоборот, спала очень даже хорошо, а после отказа от
алкоголя сон нарушился. Ну, и навигацию по форуму, для чайников… Читала многие темы до регистрации, не пойму, как вернуться к тем, которые зацепили – не могу найти их, как и свежие сообщения. Еще раз спасибо всем. Я с вами!
тусит так, что можешь говорить свободно.
