Итак. Утро обычного субботнего дня и столько планов доделать/переделать, что скопилось за бешеную неделю. Пытаюсь начать уборку - к середине дня понимаю, что стало только грязнее, на полу рассыпана овсянка вперемешку с солью (варил кашу, солил соответственно - учимся помогать). Пока принесла пылесос - поел часть этой смеси с пола... Пока учила пылесосить... В-общем, понятно. И так далее, и тому подобное. К завтраку я уже устала. Сажусь пить чай, читаю форум, ем конфеты, настраиваюсь на "не расстраиваться" (минуту где-то меня даже не трогают). Днем продолжается все то же - ничего особенного, все как всегда. Как всегда планов выполнено ноль, отдыха ноль и любая попытка начать что-то проваливается, сталкиваясь с необходимостью все бросить и срочно исправлять что-то другое. К двум часам язык на плечо, дел не убавилось, а как ни странно, наоборот... Ощущение такое, как будто меня непрерывно тянут, дергают и щиплют (хотя это не так, вернее, не совсем так). Не выдерживаю, ору на ребенка, потом плачу в подушку, упиваясь чувством вины. Приходит, жалеет - плачу потихоньку в обнимку уже от обожания и жалости... Лежу (тоже минуту, дальше приходится вставать, так как не планировала лежать с лосенком, пытающимся сесть сверху от избытка любви). Забиваю на все, иду с ребенком на улицу - моя любимая погода - ранняя весна... Дышу, дышу...
Дома, при виде этих "Авгиевых конюшен", которые предстоит разгребать, снова впадаю в печаль и саможалость. Начинается какая-то иррациональная обида на весь свет (да-что-ж-такое-когда-это-кончится). Понимаю, что не права, но так хочется дать себе пообижаться и поныть от души... Думаю: а вот если бы я могла хотя бы (и дальше бесконечное: пособирать пазлы, посмотреть фильм, сходить в..., да хоть просто полежать в ванной). Обычно я не даю волю таким мыслям, а сегодня прям как бы "разрешила" (как с
алкоголем, та же схема) - вот я была всю неделю молодец, а теперь то мне можно...
Пишу все на одном дыхании, уже стыдно за этот день "вселенской скорби", но отправлю все равно - завтра не хочется так, уже затянуло то приятное ощущение бодрости, умиротворения и "все же я молодец". Кстати, ведь было на этой неделе, когда я сказала человеку: "У меня все отлично!" - и действительно так чувствовала.
Ну, в сегодняшнем дне все же есть одна большая радость, которую никто не отнимет: радость дня, прожитого в трезвости. Теперь понимаю фразу, которую тут часто повторяют: "Трезвость сама по себе подарок".