Нет сил больше(

[Дейл]

@Елена М, конечно. Все спонтанные решения приводят к возврату в исходную точку.

 

[Дейл]

Жесть..меня еще и алкоголиком сделали..

Не обращай внимание. Вишня сама нестабильна. Это видно.

 

[Елена М]

Как угодно можно вести - это ни на что не влияет.

Алкоголизм не зависит от созодвижений.

Но развве у тебя эта проблема? Как себя вести с ним?

Или у тебя проблема по жизни - что твой муж пил и будет? И что тебе теперь С СОБОЙ делать???

Теперь я тоже поняла, что не зависит...так как по разному вела себя с ним - были и скандалы, и уговоры, и игнор итд..причем, это всё в разные периоды..я думала, может как-то это сможет изменить ситуацию, тк я также слышала о том, что у созависимых есть что-то общее в поведении, чем они все похожи между собой..Но я пришла к выводу, что как бы не меняй своё поведение, свои реакции - итог не меняется от этого..человек хочет и продолжает пить..

 

[Елена М]

Каков запрос к форуму НД?

ПиСи - это прям важно - сформулировать сВОЙ запрос.. Собственно вот прям - почему я обратилась за помощью к НД?

Обратилась к форуму, чтобы получить советы, как лучше поступить в данной ситуации, тк много уже прошли через это - кто-то ушел от алкоголика, кто-то остался..мне интересно было узнать различные опыты людей, и сделать для себя выводы..это у меня получилось, узнала много нового..но также хотела увидеть обратную сторону - тех, у кого получилось бросить пить, сохранить семью при этом..Но таких сообщений я не увидела(

 

[О.Ж. Грант]

Но таких сообщений я не увидела

они в другом разделе )

 

[Елена М]

они в другом разделе )

в каком?

 

[Седа]

.но также хотела увидеть обратную сторону - тех, у кого получилось бросить пить, сохранить семью при этом..Но таких сообщений я не увидела(

в каком?

В алкоразделах. Люди бросают пить и восстанавливают отношения с близкими.

Насчёт же созраздела... выскажу мнение и выводы, какие сделала после того, как обдумала, почему к таким историям, лично я, отношусь с безразличием.

Мне интересно и важно узнавать как близкие справляются с тем, что их сын\дочь\родитель\брат\сестра, алкоголики. Какие чувства и эмоции при этом испытывают. Какие находят способы помочь себе принять реальность.

Сравниваю со своими чувствами и мыслями, нахожу что-то для себя. И бесконечно радуюсь за каждого, кто нашёл в себе силы и мужество не завязнуть в алкосозоболоте.

 

[Седа]

Естественно, для тех, кто решает добиться более менее значимой ремиссии, очень важно наладить отношения с близкими, возможно порушенными алкобезумием.
Но я, как мать алкоголика, и так знаю, что если сын когда-нибудь решит что-то поменять, вся семья, вынужденная держаться подальше от бесконечных манипуляций, будет рада, несмотря на всё то горе, что нам приносит его алкоголизм.

На форуме была (а может до сих пор есть), девушка ВДА, с ником, который я не могу ни выговорить, ни запомнить. Так она очень обиделась на раздел за то что не нашла тут понимания. Что никто особо не восхитился и не проникся тем, что её родители алкоголики на старости лет вдруг взялись за ум.

Конечно же это было счастьем для неё после кошмарного детства.

Но, опять же, лично для меня... да, была рада за неё, но интереса и отклика в моей душе не было. Гораздо больше интересовало как она ходила на группы ВДА, как справлялась с таким неимоверным грузом.

 

[Амариш]

Зачем человеку надо выходить в ремиссию? Откуда вот это вот? В ремиссию выходят алки вот с белочками, клиническими смертями, эпиприпадками, глюками. .И то редко, и то не все.

Почему какой то стреднестатистический олкашик, для которого слаще этанолокайфа нет ничего на сввете должен стремиться к каким то там ремиссиям?

 

[ambient]

Я тебя по-своему понимаю. Но с одной стороны я себя алкоголиком не могу назвать, а пьяницей точно

 

[ambient]

Я в такси работал, конечно за рулём не пил, но покупал заранее :)

 

[ambient]

А тогда время продажи, кстати, зависело от региона, в Москве было пощедрее

 

[Амариш]

Оспаде - с утра пораньше уже кто-то сбежал от процедур в щелочку...

 

[Coк]

Всем привет..я новенькая тут..не могу больше всё держать в себе, надо выговориться и попросить поддержки..Я понимаю, что я созависимая и хочу понять, как и куда двигаться дальше...знаю, многие тут прошли через это, мне важна любая информация..

Муж пьет..16 лет в браке, ребенку 14 лет..Пил, в принципе, как познакомились..но, конечно, не в таких количествах, как сейчас..Гуляли вместе, я тоже выпить могу, но бокал вина, бутылку пива, не больше..последнее время практически не пью, не нравится(
С течением времени, муж стал выпивать всё чаще и больше..ссорились, мирились, так и проходило время..извинялся, говорил, что всё осознал, что не хочет потерять семью итд..некоторое время не пил, потом, по классике жанра, опять всё сначала(

Меня начали посещать мысли о разводе, так как я видела, что всё слова и ничего не меняется..Но есть страх, боюсь решиться..особенно после того, как он сказал, что у него проблема, а я хочу его бросить..просит помочь..Я сказала - я готова тебе помочь, но я не могу ничего делать за тебя..обратись к врачу, я помогу, как смогу..Сказал пойдет, но в итоге - не пошел, конечно..Сказал, что сможет сам..(город у нас маленький, сразу скажу, что групп АА нет, есть врачи только - наркологи)..После последнего раза не пил 5 дней, потом купил пиво и бутылку коньяка и выпил сам..Я уже ничего ему не говорила..у меня нет уже никаких моральных сил..я устала.. и не вижу выхода..Уйти некуда, платим ипотеку за квартиру..Снимать - я не потяну, еще ребенок со мной..
Хочется еще отметить, что последнее время стал меня обвинять в том, что он пьет..что я контролирую его итд..поругались, он напился, и мне говорит, что это я его довела(( У меня на фоне этого уже до 0 упала самооценка, посещают мысли, может, действительно что-то не то сказала((((
Он, когда выпьет - совершенно другим человеком становится, а когда не пьет - очень внимательный и добрый (ну это тоже многим знакомо, думаю). Он говорит, что он очень ранимый и всё принимает близко к сердцу, поэтому и срывается, что алкоголь дает ему положительные эмоции, что по другому чувствует себя, когда пьяный..да как раз еще и кризис 40 лет...Я слушаю всё это и понимаю, что сам он ничего не изменит, его вроде как и устраивает так...периодически..
Есть ли еще возможность жить нормальной жизнью, без алкоголя? Или это уже край, и выход только развод?

Привет! Контроль - это круто, если контролировать уровень своего счастья и качества жизни, а не объем алкоголя, который заливает в себя алкоголик. Это его война. Тебе в ней нечего делать. Алкоголизм - это ад с табличкой "оставь надежду всяк сюда входящий". Надежда на излечение мужа мешает тебе видеть реальность: он болен, но с этой болезнью ты не сможешь ему помочь справиться. При всем желании. У него есть выбор - продолжать катиться вниз или остановиться. Ты на этот выбор никак не можешь повлиять: ни угрозами, ни контролем, ни шатажом, на "пониманием и сочувствием". Но чем больше ты включаешься в его адок, тем больше он становится и твоим. А виновата ты будешь всегда. Так устроен алкоголик: ему невыносим стыд за себя.

Что делать? Брать ответственность за свою жизнь на себя - делать свой выбор: готова ты за ручку с любимым спускаться в ад или хочешь быть счастливой?

А еще идти ал-анон: созависимость - тоже зависимость, если что.. Базируется она на эмоциональной зависимости. Только твой муж бухает водку, чтобы ему стало получше, а ты бухаешь своего мужа, потому что боишься остаться одна.

Прости, если жестко. Я с двух сторон - была в созах, начала бухать, оставила сначала алкоголика, а затем и алкоголь.

Ничего не бойся! Мне помогает простая формула: я хочу быть счастливой женщиной, а плохо жить я и сама умею.

 

[Coк]

У меня не край, уж поверьте..

Хорошая тема... А что для тебя - край? Какое ТВОЕ дно, дальше которого падать некуда? Можешь описать его?

 

[Елена М]

Хорошая тема... А что для тебя - край? Какое ТВОЕ дно, дальше которого падать некуда? Можешь описать его?

Когда замахивается, поднимает руку, пьет до потери человеческого лица, не содержит семью, нет помощи, поддержки ни в чем..вот в этом случае ушла бы сразу, даже не думая

 

[Елена М]

Привет! Контроль - это круто, если контролировать уровень своего счастья и качества жизни, а не объем алкоголя, который заливает в себя алкоголик. Это его война. Тебе в ней нечего делать. Алкоголизм - это ад с табличкой "оставь надежду всяк сюда входящий". Надежда на излечение мужа мешает тебе видеть реальность: он болен, но с этой болезнью ты не сможешь ему помочь справиться. При всем желании. У него есть выбор - продолжать катиться вниз или остановиться. Ты на этот выбор никак не можешь повлиять: ни угрозами, ни контролем, ни шатажом, на "пониманием и сочувствием". Но чем больше ты включаешься в его адок, тем больше он становится и твоим. А виновата ты будешь всегда. Так устроен алкоголик: ему невыносим стыд за себя.

Что делать? Брать ответственность за свою жизнь на себя - делать свой выбор: готова ты за ручку с любимым спускаться в ад или хочешь быть счастливой?

А еще идти ал-анон: созависимость - тоже зависимость, если что.. Базируется она на эмоциональной зависимости. Только твой муж бухает водку, чтобы ему стало получше, а ты бухаешь своего мужа, потому что боишься остаться одна.

Прости, если жестко. Я с двух сторон - была в созах, начала бухать, оставила сначала алкоголика, а затем и алкоголь.

Ничего не бойся! Мне помогает простая формула: я хочу быть счастливой женщиной, а плохо жить я и сама умею.

Я это уже поняла, что расчитывать надо только на себя..иду к этому..проблема в том, что сказать одназначно и с уверенность, что мне с ним плохо-я не могу..добрый, внимательный, ответственный, ко мне хорошо относится..единственная проблема, что любит выпить, расслабиться, как он говорит..когда немного, когда больше..потом опять всё хорошо..

 

[Coк]

Когда замахивается, поднимает руку, пьет до потери человеческого лица, не содержит семью, нет помощи, поддержки ни в чем..вот в этом случае ушла бы сразу, даже не думая

То есть, чтобы принять решение об уходе, нужно, чтобы это все произошло? Что ж, можно и подождать в своей жизни такого праздника.

Есть одно но. Как показыаает опыт соз и мой личный, границы "края" все время отодвигаются. Даже когда это все уже свершившийся (и не раз!) факт, мы все еще... надеемся на лучшее. Я лично считала такие факты. На входе в отношения считала, что одного хватит - и я точно уйду. Через год насчитала 20...и находила, как объяснить себе свое полное бездействие. Конечно же, надеждой на лучшее.

Правда в том, что чем больше сил и эмоций ты вкладываешь в человека, тем сложнее с ним расставаться. В пьющего алкаша ты вложишь всю душу - и с каждым вкладом все тяжелее будет принимать сложное решение.

И еще. Слова не имеют никакого значения. Твой любимый алкашик как собака Павлова: он видит, что ты остаешься с ним, а это означает, что он все делает правильно - ты подкрепляешь его самоубийство. И свое тоже. Он будет продолжать бухать радостно, а ты нудеть, страдать и терпеть. Остановит его или смерть или что-то, что станет ЕГО краем. На твои края ему плевать.

 

[Coк]

Я это уже поняла, что расчитывать надо только на себя..иду к этому..проблема в том, что сказать одназначно и с уверенность, что мне с ним плохо-я не могу..добрый, внимательный, ответственный, ко мне хорошо относится..единственная проблема, что любит выпить, расслабиться, как он говорит..когда немного, когда больше..потом опять всё хорошо..

У него 2 субличности: один хороший, второй алкаш. Жить тебе с двумя. Ты не сможешь жить с ним только, когда он хорош. И да, это правда, очень тяжело - переживать горе потери с хорошим. Ты убегаешь от этого горя. И кажется, что можно что-то сделать и выгнать алкаша из ваших отношений. Так не получится. У тебя нет такой власти. Посмотри, как долго и несчастливо живут семьи с алкоголиком и с любовницами. Алкоголь та же любовница - вы все в треугольнике. А это самая устойчивая и самая несчастливая модель отношений.

Но есть хорошая новость: треуголник со времнем рассыпется. Алкаш постепенно вытеснит хорошего. И тебе придется все раано расстаться с хорошим. С каждым годом алкоголизма хорошего будет все меньше, пока совсем не исчезнет. Это вопрос времени.

Алкоголики, которые приняли решение перестать употреблять алкоголь отличаются от пьющих алкоголиков важным пониманием: теплотрасса, коробка и днище не вероятность, а неизбежность. Первые признали это как факт и не стали дожидаться его в своей жизни, а вторые отрицают это и надеются, что "у них все не так плохо".

Для того, чтобы начать лечиться, не обязательно ждать смерти. Это касается всех зависимых. И тех, ато зависит от химического агента, и тех, кто зависит от эмоций к человеку.

Перед тобой сейчас реальный выбор не уйти или остаться. Не вылечить или не вылечить плкоголизм мужа. Перед тобой выбор - заняться лечением собственной эмоциональной зависимости или нет.

Это самое важное решение - и оно в твоей полной власти.

 

[Елена М]

То есть, чтобы принять решение об уходе, нужно, чтобы это все произошло? Что ж, можно и подождать в своей жизни такого праздника.

Есть одно но. Как показыаает опыт соз и мой личный, границы "края" все время отодвигаются. Даже когда это все уже свершившийся (и не раз!) факт, мы все еще... надеемся на лучшее. Я лично считала такие факты. На входе в отношения считала, что одного хватит - и я точно уйду. Через год насчитала 20...и находила, как объяснить себе свое полное бездействие. Конечно же, надеждой на лучшее.

Правда в том, что чем больше сил и эмоций ты вкладываешь в человека, тем сложнее с ним расставаться. В пьющего алкаша ты вложишь всю душу - и с каждым вкладом все тяжелее будет принимать сложное решение.

И еще. Слова не имеют никакого значения. Твой любимый алкашик как собака Павлова: он видит, что ты остаешься с ним, а это означает, что он все делает правильно - ты подкрепляешь его самоубийство. И свое тоже. Он будет продолжать бухать радостно, а ты нудеть, страдать и терпеть. Остановит его или смерть или что-то, что станет ЕГО краем. На твои края ему плевать.

Согласна с вами, что края отодвигаются..то, что я перечислила, не обязательно у меня должно произойти в отношениях с ним, это те грани для меня, переступив которые, обратного пути нет..и я уверено смогу уйти и всё закончить, тк люди не меняются..Так как этого нет, и отношения, как качели - от очень хороших, к плохим, я как бы в подвешенном состоянии нахожусь, и меня мотает от одной крайности в другую - и вот это мне кажется, еще сложнее, тк нет определенности..вроде и надоело всё, потом, спустя время, вроде не так всё и плохо..Просто, когда ты знаешь человека 18 лет, ты не можешь всё бросить и уйти просто одним днем (естественно, если это что-то не критическое по отношению к тебе), кстати, измену не упомянула в том списке - это тоже точка невозврата для меня)
На счет момента, что не ухожу и тем самым, как бы поддерживаю его - спорно..так как уйдя, я точно знаю, что это его не спасет, а только усилит проблему..да, я знаю, что мне скажут, что это я хочу так думать, что без меня он пропадет итд..но это на самом деле так..были ли случаи, что в случае ухода жены, алкоголики останавливались? не слышала такого (ну может на время, чтоб вернуть жену), а в большинстве случаев всё становилось намного хуже.. и я этим не утешаю себя, что типа я удерживаю его, помогаю, это факт..Так же мне говорили по этому поводу - типа, тебе не всё равно, что уже будет с ним? думай о себе..а мне не всё равно, просто вычеркнуть его из своей жизни я не могу..тем более, когда вместе хорошо + ребенок..