Здравствуйте. Хочу вкратце рассказать свою историю знакомства с алкоголем, и куда в итоге он меня привел.
Сейчас мне 26 лет. В своей истории я вернусь к истокам, почти на 11 лет назад, так как именно тогда началась моя новая жизнь которая гласила что без алкоголя человек нормальным быть не может.
В 15 лет я первый раз солидно выпил пару банок пива, что вызвало у меня невероятную эйфорию. До этого я лишь в малых количествах пробовал пару раз, что вызывало у меня отвращение. Но в 15 лет совершенно внезапно я почувствовал невероятные ощущения. Многие говорят что алкоголь начинает вызывать удовольствие только после систематического употребления, с чем я не согласен, так как до этого случая я выпивал совсем малую долю, пару глотков, чувствую ужасное отвращение. Может у меня была предрасположенность, что я всего за несколько раз схватил зависимость. Кому то требуются годы чтобы подсесть. Мне же потребовалось всего несколько раз, чтобы взорвать мозг. Ладно не буду об этом.
Далее я начал употреблять его лишь по праздникам. Жестокое похмелье. Обещание на утро что больше никогда не буду его больше пробовать. Так было со всеми, обычное дело. Смотря на опустившихся алкоголиков, валяющихся у подъезда, мы еще только зелёные, не придавали этому никакого значения, так как из-за зашкаливающего юношеского максимализма и эгоцентризма, мы верили что с нами никогда такого не случится. Пусть в мире миллионы загнивающих алкоголиков и наркоманов, они сами виноваты что стали рабами зависимости. А мы люди уникальные. Нам ничто не страшно. Весь мир крутится вокруг нас... Так думает большинство молодых людей, как и я в своё время.
В 18 лет я понял что скоро мне суждено на 1.5 года отправиться служить Отечеству в ряды армии. Тогда то я и начал часто выпивать, так как насмотревшись и начитавшись страшилок из прессы о ужасах армейской дедовщины, считал что поездка в армию может и для меня стать последним мгновением моей жизни. Чем ближе я был к отправке, тем чаще пил. Выпивал уже по три литра пива за вечер, или бутылку шампанского с тремя пива. Началась депрессия. Когда отправился служить, шла выраженная психологическая тяга к алкоголю. Далее все же полегчало. Когда получил младшего сержанта, появилась возможность ходить за алкоголем в местное поселение вблизи нашей части. Но упаиваться все же не получалось, служба давала о себе знать.
В 20 лет когда я уже был на гражданке, начал часто употреблять алкоголь. Думал что грех не погулять после службы. Через три месяца думал займусь собой и завяжу с алкоголем. Но тут уже без него я не мог. Постоянно откладывал это время. Теперь я уже пил два раза в неделю. Бывало даже уходил в запой на пару дней. Началась депрессия. Зарабатывать на алкоголь становилось всё сложнее. Я начал занимать у родственников. В это время я уже мог в одного выпить пол литра водки. Всё же предпочтение отдавал таким напиткам как вино и пиво. Депрессия усилилась. Записался к психиатру, который выписывал мне амитриптилин и феназепам. Временами я даже совмещал алкоголь с ними, что вызывало во мне совершенно невероятные переживания, вводя в бредовые психоделические состояния.
22 года. Сумасшедшие пьянки. Драки со своими же собутыльниками. Выбитые зубы. Несколько раз даже чуть не завели уголовные дела по воровству и дракам. Чудом избежал приговора. Депрессия еще стала более выраженной, так как я не принимал таблетки выписанные врачом. Они всегда были при мне. Я лишь пил их чтобы сгладить бессонницу. В этот период я уже всё чаще выпивал в одиночестве. Мне это так нравилось, ведь можно погрузиться в собственные переживания. Это было даже лучше чем раньше в компании собутыльников. Я покупал пару бутылок вина и пива. Заказывал еду из кафе. Сидел на кухне ночью в полумраке, и смотрел канал Discovery. Особенно нравилось смотреть передачи про космос, так как это моя любимая тема, связанная с загадками нашей вселенной. Как же было прекрасно в пьяном состоянии думать о чем нибудь абстрактном. Тогда же мне стало нравиться состояние печали. Алкоголь уже не повышал настроение, но из за того что он усиливал чувства, печаль мне казалась отельным удовольствием. Я стал слушать меланхоличные саундтреки из фильмов, так как обычная весёлая музыка мне уже не нравилась. Тяка к алкоголю усиливалась. Пьянство в одиночестве становилось всё более ненормальным. Тогда я впервые порезал себе руку ножом, после чего попал в больницу, где мне её зашивали, так как рана была глубокая, хотя это были не вены. На утро меня отпустили из больницы. Я пообещал себе больше не пить. Это был ноябрь. Продержался без алкоголя до 31 декабря. Потом снова пьянка с друзьями, и в последующие дни в одиночестве. В марте я снова порезал себя, попал в травмпункт. Пил два раза в неделю, из-за чего не посещал врача для перевязки раны. Рана загноилась, рука разбухла. Две недели пришлось терпеть выкачивания из неё мерзости. Ощущение не из приятных. К лету я снова решил завязать. Продержался аж целых четыре месяца! Это было рекорд для меня. В октябре депрессия усилилась, и я снова стал пить в одиночестве.
В 23 года в Новый год я так сильно напился у друзей что подрался с одним знакомым, из за чего мне потом зашивал рану на лице. Остался шрам. Я понял что лучше мне вообще не пить в компании, так как я становлюсь ненормальным. В трезвом состоянии я человек не конфликтный. Категорически не приемлю насилие. Но когда напиваюсь, становлюсь неадекватным. В январе когда я продолжил пить, у меня пришло понимание, что лишь смерть станет для меня освобождением, и что я не достоин находиться среди нормальных людей. Особенно это касалось вопроса взаимоотношения с девушками. Я уже 5 лет ни с кем не встречался. Мысли о самоубийстве стали посещать меня всё чаще.
24 год жизни. У меня было много амитриптилина оставшегося от врача которого я посещал ранее. Я запланировал самоубийство на последние числа мая. Размолол в порошок трёхкратную смертельную дозу амитриптилина. В сочетании с крепким алкоголем он даёт практически мгновенное впадание в кому, с последующей смертью. Ущёл в ежедневные пьянки за 10 дней до самоубийства. Не смог. В последние дни страх смерти не дал мне это сделать. Я решил отложить эту дату на август, но и тогда ничего не получилось. Уж очень сильно у меня был выражен страх небытия. Далее за год еще несколько попыток.
25 год. Я снял квартиру на 10 дней, в 27 этажном доме, в которой хотел совершить самоубийство. В одну из прощальных пьянок ночью, выкинул амитриптилин, так как боялся выходить из трезвого состояния, ведь опять накатят мысли о страхе небытия и я не смогу его выпить. А трезвым перед самоубийством амитриптилином нужно быть обязательно, так как в течении двух дней нужно принимать противорвотные чтобы потом амитриптилин не вышел с рвотой. Пить можно было только после приёма всего порошка. В итоге в ту ночь когда я почти выпил бутылку текилы, я слил амитриптилин в унитаз и решил выброситься с 24 этажа (последние этажи были закрыты для элитных квартир). Я видел что падать буду на крышу 2-х этажного административного здания. Сидел пол часа на карнизе балкона лестничной площадки на 24 этаже, ногами вперед к обрыву, при этом не чувствуя страха высоты. Допивал оставшийся алкоголь и курил сигареты. В эти мгновения я смотрел на ночной город. Помню только что в голове вертелись мысли о судьбах людей которые населяют этот миллионный город, о том что всем совершенно плювать на мою смерть, учитывая что люди думают только о своих проблемах, и им нет дела до того что сейчас очередного алкоголика размажет по бетону. Ещё думал о том что я сейчас при падении даже не почувствую боли, так как даже если она будет, то я её всё равно не запомню, из-за смерти мозга в течении первых минут. Не всё ли равно на сколько мучительными будут последние минуты, если дальше для моего сознания наступить как бы это сказать - сингулярность - всё ни в чём, как когда то была наша вселенная сжата в одну маленькую точку с бесконечной плотность. Эти последние мысли были настолько абстрактными, что я просто не могу их описать словами. Никогда не чувствовал прикосновение смерти до этого. Я понимал что смерти бояться нет смысла, так как я о ней никогда не узнаю. Это такой парадокс существования. Получается я вообще никогда не существовал, так как после смерти весь мой накопленный опыт жизни, все мои воспоминания в миг испарятся. А без воспоминаний и жизни никакой небыло. Теперь же я не смог спрыгнуть уже из-за страха больше неощутить ничего в своей жизни. Я смотрел на город, и начал испытывать сильнейшую зависть тем людям которые продолжат получать удовольствие от жизни, а я умру в 23 года. Вернувшись в квартиру, я проспал очень долго. Помню когда открыл глаза, я успугался, так как сразу начал вспоминать те минуты перед прыжком. Я даже подумал в первую минуту что наступила жизнь после смерти. Хотя обычно после такого количества алкоголя, на следующий день я плохо вспоминаю события пьянки. После этого я завязал, и мне удалось продержаться 6 месяцев.
В 26 лет жизнь стала налаживаться, хотя мысли о самоубийстве никуда не ушли. После шести месяцев воздержания я снова стал пить, но уже не так часто. Сначала был один раз в месяц. В следующий три раза. Сейчас один раз в неделю. Теперь алкоголь у меня не вызывает практически ничего. Сильное отвращение, угасающие эмоции. Но несмотря на это я продолжаю временами употреблять. Запой в прошлом. Теперь после пьянки я могу не пить четыре дня. Но я замечаю как начинаю возвращаться к нему. Тяга усиливается. Не хочу больше повторять своих ошибок. Теперь я понимаю что мне нужно полностью избавиться от него. Никаких больше последних раз. Следующая попытка суицида может стать последней.
Я не пью уже больше недели. Чувствую тяга растёт. За последние два дня были две провокации со стороны зависимости, но я смог их одолеть. Боюсь что снова будет срыв. Прошу у вас помощи советами, что мне нужно сейчас делать? Я начал изучать метод Шичко еще два месяца назад. Но из-за того что не мог заставить себя писать дневник постоянно, срывы всё же случались. Теперь я буду обязательно вести его каждую ночь перед сном. Но ведь сейчас этого мне будет не достаточно. Что можете посоветовать? Стоит ли застраховаться и сделать подшивку Эспералью на пол года? Какую еще литературу можно почитать (книга Аллена Карра мне помогла лишь на пару месяцев)? Я слышал про клуб анонимных алкоголиков. Обязательно ли нужно его посещать?
Буду рад за любую помощь. 😉
Сейчас мне 26 лет. В своей истории я вернусь к истокам, почти на 11 лет назад, так как именно тогда началась моя новая жизнь которая гласила что без алкоголя человек нормальным быть не может.
В 15 лет я первый раз солидно выпил пару банок пива, что вызвало у меня невероятную эйфорию. До этого я лишь в малых количествах пробовал пару раз, что вызывало у меня отвращение. Но в 15 лет совершенно внезапно я почувствовал невероятные ощущения. Многие говорят что алкоголь начинает вызывать удовольствие только после систематического употребления, с чем я не согласен, так как до этого случая я выпивал совсем малую долю, пару глотков, чувствую ужасное отвращение. Может у меня была предрасположенность, что я всего за несколько раз схватил зависимость. Кому то требуются годы чтобы подсесть. Мне же потребовалось всего несколько раз, чтобы взорвать мозг. Ладно не буду об этом.
Далее я начал употреблять его лишь по праздникам. Жестокое похмелье. Обещание на утро что больше никогда не буду его больше пробовать. Так было со всеми, обычное дело. Смотря на опустившихся алкоголиков, валяющихся у подъезда, мы еще только зелёные, не придавали этому никакого значения, так как из-за зашкаливающего юношеского максимализма и эгоцентризма, мы верили что с нами никогда такого не случится. Пусть в мире миллионы загнивающих алкоголиков и наркоманов, они сами виноваты что стали рабами зависимости. А мы люди уникальные. Нам ничто не страшно. Весь мир крутится вокруг нас... Так думает большинство молодых людей, как и я в своё время.
В 18 лет я понял что скоро мне суждено на 1.5 года отправиться служить Отечеству в ряды армии. Тогда то я и начал часто выпивать, так как насмотревшись и начитавшись страшилок из прессы о ужасах армейской дедовщины, считал что поездка в армию может и для меня стать последним мгновением моей жизни. Чем ближе я был к отправке, тем чаще пил. Выпивал уже по три литра пива за вечер, или бутылку шампанского с тремя пива. Началась депрессия. Когда отправился служить, шла выраженная психологическая тяга к алкоголю. Далее все же полегчало. Когда получил младшего сержанта, появилась возможность ходить за алкоголем в местное поселение вблизи нашей части. Но упаиваться все же не получалось, служба давала о себе знать.
В 20 лет когда я уже был на гражданке, начал часто употреблять алкоголь. Думал что грех не погулять после службы. Через три месяца думал займусь собой и завяжу с алкоголем. Но тут уже без него я не мог. Постоянно откладывал это время. Теперь я уже пил два раза в неделю. Бывало даже уходил в запой на пару дней. Началась депрессия. Зарабатывать на алкоголь становилось всё сложнее. Я начал занимать у родственников. В это время я уже мог в одного выпить пол литра водки. Всё же предпочтение отдавал таким напиткам как вино и пиво. Депрессия усилилась. Записался к психиатру, который выписывал мне амитриптилин и феназепам. Временами я даже совмещал алкоголь с ними, что вызывало во мне совершенно невероятные переживания, вводя в бредовые психоделические состояния.
22 года. Сумасшедшие пьянки. Драки со своими же собутыльниками. Выбитые зубы. Несколько раз даже чуть не завели уголовные дела по воровству и дракам. Чудом избежал приговора. Депрессия еще стала более выраженной, так как я не принимал таблетки выписанные врачом. Они всегда были при мне. Я лишь пил их чтобы сгладить бессонницу. В этот период я уже всё чаще выпивал в одиночестве. Мне это так нравилось, ведь можно погрузиться в собственные переживания. Это было даже лучше чем раньше в компании собутыльников. Я покупал пару бутылок вина и пива. Заказывал еду из кафе. Сидел на кухне ночью в полумраке, и смотрел канал Discovery. Особенно нравилось смотреть передачи про космос, так как это моя любимая тема, связанная с загадками нашей вселенной. Как же было прекрасно в пьяном состоянии думать о чем нибудь абстрактном. Тогда же мне стало нравиться состояние печали. Алкоголь уже не повышал настроение, но из за того что он усиливал чувства, печаль мне казалась отельным удовольствием. Я стал слушать меланхоличные саундтреки из фильмов, так как обычная весёлая музыка мне уже не нравилась. Тяка к алкоголю усиливалась. Пьянство в одиночестве становилось всё более ненормальным. Тогда я впервые порезал себе руку ножом, после чего попал в больницу, где мне её зашивали, так как рана была глубокая, хотя это были не вены. На утро меня отпустили из больницы. Я пообещал себе больше не пить. Это был ноябрь. Продержался без алкоголя до 31 декабря. Потом снова пьянка с друзьями, и в последующие дни в одиночестве. В марте я снова порезал себя, попал в травмпункт. Пил два раза в неделю, из-за чего не посещал врача для перевязки раны. Рана загноилась, рука разбухла. Две недели пришлось терпеть выкачивания из неё мерзости. Ощущение не из приятных. К лету я снова решил завязать. Продержался аж целых четыре месяца! Это было рекорд для меня. В октябре депрессия усилилась, и я снова стал пить в одиночестве.
В 23 года в Новый год я так сильно напился у друзей что подрался с одним знакомым, из за чего мне потом зашивал рану на лице. Остался шрам. Я понял что лучше мне вообще не пить в компании, так как я становлюсь ненормальным. В трезвом состоянии я человек не конфликтный. Категорически не приемлю насилие. Но когда напиваюсь, становлюсь неадекватным. В январе когда я продолжил пить, у меня пришло понимание, что лишь смерть станет для меня освобождением, и что я не достоин находиться среди нормальных людей. Особенно это касалось вопроса взаимоотношения с девушками. Я уже 5 лет ни с кем не встречался. Мысли о самоубийстве стали посещать меня всё чаще.
24 год жизни. У меня было много амитриптилина оставшегося от врача которого я посещал ранее. Я запланировал самоубийство на последние числа мая. Размолол в порошок трёхкратную смертельную дозу амитриптилина. В сочетании с крепким алкоголем он даёт практически мгновенное впадание в кому, с последующей смертью. Ущёл в ежедневные пьянки за 10 дней до самоубийства. Не смог. В последние дни страх смерти не дал мне это сделать. Я решил отложить эту дату на август, но и тогда ничего не получилось. Уж очень сильно у меня был выражен страх небытия. Далее за год еще несколько попыток.
25 год. Я снял квартиру на 10 дней, в 27 этажном доме, в которой хотел совершить самоубийство. В одну из прощальных пьянок ночью, выкинул амитриптилин, так как боялся выходить из трезвого состояния, ведь опять накатят мысли о страхе небытия и я не смогу его выпить. А трезвым перед самоубийством амитриптилином нужно быть обязательно, так как в течении двух дней нужно принимать противорвотные чтобы потом амитриптилин не вышел с рвотой. Пить можно было только после приёма всего порошка. В итоге в ту ночь когда я почти выпил бутылку текилы, я слил амитриптилин в унитаз и решил выброситься с 24 этажа (последние этажи были закрыты для элитных квартир). Я видел что падать буду на крышу 2-х этажного административного здания. Сидел пол часа на карнизе балкона лестничной площадки на 24 этаже, ногами вперед к обрыву, при этом не чувствуя страха высоты. Допивал оставшийся алкоголь и курил сигареты. В эти мгновения я смотрел на ночной город. Помню только что в голове вертелись мысли о судьбах людей которые населяют этот миллионный город, о том что всем совершенно плювать на мою смерть, учитывая что люди думают только о своих проблемах, и им нет дела до того что сейчас очередного алкоголика размажет по бетону. Ещё думал о том что я сейчас при падении даже не почувствую боли, так как даже если она будет, то я её всё равно не запомню, из-за смерти мозга в течении первых минут. Не всё ли равно на сколько мучительными будут последние минуты, если дальше для моего сознания наступить как бы это сказать - сингулярность - всё ни в чём, как когда то была наша вселенная сжата в одну маленькую точку с бесконечной плотность. Эти последние мысли были настолько абстрактными, что я просто не могу их описать словами. Никогда не чувствовал прикосновение смерти до этого. Я понимал что смерти бояться нет смысла, так как я о ней никогда не узнаю. Это такой парадокс существования. Получается я вообще никогда не существовал, так как после смерти весь мой накопленный опыт жизни, все мои воспоминания в миг испарятся. А без воспоминаний и жизни никакой небыло. Теперь же я не смог спрыгнуть уже из-за страха больше неощутить ничего в своей жизни. Я смотрел на город, и начал испытывать сильнейшую зависть тем людям которые продолжат получать удовольствие от жизни, а я умру в 23 года. Вернувшись в квартиру, я проспал очень долго. Помню когда открыл глаза, я успугался, так как сразу начал вспоминать те минуты перед прыжком. Я даже подумал в первую минуту что наступила жизнь после смерти. Хотя обычно после такого количества алкоголя, на следующий день я плохо вспоминаю события пьянки. После этого я завязал, и мне удалось продержаться 6 месяцев.
В 26 лет жизнь стала налаживаться, хотя мысли о самоубийстве никуда не ушли. После шести месяцев воздержания я снова стал пить, но уже не так часто. Сначала был один раз в месяц. В следующий три раза. Сейчас один раз в неделю. Теперь алкоголь у меня не вызывает практически ничего. Сильное отвращение, угасающие эмоции. Но несмотря на это я продолжаю временами употреблять. Запой в прошлом. Теперь после пьянки я могу не пить четыре дня. Но я замечаю как начинаю возвращаться к нему. Тяга усиливается. Не хочу больше повторять своих ошибок. Теперь я понимаю что мне нужно полностью избавиться от него. Никаких больше последних раз. Следующая попытка суицида может стать последней.
Я не пью уже больше недели. Чувствую тяга растёт. За последние два дня были две провокации со стороны зависимости, но я смог их одолеть. Боюсь что снова будет срыв. Прошу у вас помощи советами, что мне нужно сейчас делать? Я начал изучать метод Шичко еще два месяца назад. Но из-за того что не мог заставить себя писать дневник постоянно, срывы всё же случались. Теперь я буду обязательно вести его каждую ночь перед сном. Но ведь сейчас этого мне будет не достаточно. Что можете посоветовать? Стоит ли застраховаться и сделать подшивку Эспералью на пол года? Какую еще литературу можно почитать (книга Аллена Карра мне помогла лишь на пару месяцев)? Я слышал про клуб анонимных алкоголиков. Обязательно ли нужно его посещать?
Буду рад за любую помощь. 😉
