Дегус
Участник
- Регистрация
- 20 Авг 2012
- Сообщения
- 245
Доброго всем дня! Сразу хочу сказать спасибо форуму за возможность выговориться. Мне это сейчас необходимо.
Употреблять алкоголь я начала в 18 лет, в свой день рождения. До этого даже не пробовала. Мама всегда говорила мне: вот наступит совершеннолетие, тогда и делай что хочешь, а сейчас нельзя! Я была послушной девочкой и дождалась назначенного момента.В тот день я впервые в жизни выпила шампанского. Сразу бутылку. Выкурила первую в жизни сигарету. И мне понравилось. Как-то подруги рассказывали кто как попробовал в первый раз.. Невкусно, дескать и горько, а потом привыкли уже. Нет. Мне понравилось сразу. А, еще вдруг в магазинчиках появилось вкусное газированное вино. Мы пили его как сок, когда гуляли... Для храбрости. Очень хотелось общаться с парнями. А, они любят раскованных. (Так я думала)
Мама приняла спокойно запах сигарет и алкоголя от меня.(может мне так казалось только тогда?)Только попросила не напиваться до поросячьего визга. Конечно, мамочка, разумеется! подумала я, а сама начала подыскивать себе другу работу поденежней. Работать я пошла в 14 лет, в силу тяжелой финансовой ситуации в семье. И нашла. На рынок торговать . Тогда полстраны на рынке торговало...
Тут меня в первый раз и понесло. Свежий воздух, много людей. Можно пить прямо на работе!!! Пара банок моего любимого вина каждый день были обязательны для меня. Ну, и минус половина дневной зарплаты соответственно. Столько вино стоило. Время шло, я поменяла работу. График стал- просто мечта алкоголика. Сутки-трое! На работе как бы нельзя, но есть ТРИ выходных. Гуляй - нехочу. Моя алкашная радость была недолгой. Старшая сестра вышла замуж, и родила мне племяша. Родить-то родила, а вот, что делать с ним дальше не подумала. Ни покормить его, ни памперс поменять она не умела, и учиться не желала. Мужа она себе выбрала постать моей истории- тихий алкоголик и лентяй. Оба работать не хотели. Делали вид, что ищут работу, и не могут найти.
Тут я остановилась. Устроилась еще на две работы. Курьером и уборщицей. Денег не хватало катастрофически. Пить было не на что и некогда. В таком диком темпе прошел почти год. Потом старшая сестра мужа забрала племяшку к себе. Я была ей безумно благодарна! Я любила своего племянника, но к тому времени я дико устала. Еще, и мама болеть начала. а, от сестры помощи как не было, так и не предвиделось.. С мужем она развелась, и у нее уже был новый роман. Я уволилась с одной работы, и появилось чуть больше свободного времени.
Вино в банках уже пропало из магазинов, зато появился ДЖИН_ТОНИК!! Теперь, я пила уже не для веселья. Я пила для отдыха. Мне так казалось.
А, как еще? Вот приходишь с одно работы, а дома больная мама.. Она ничего не требовала, не просила. Какие лекарства нужны- приходилось выпытывть. Да сестрица неработающая. Она тоже ничего не требовала, она выпрашивала. Так почти все денежки и расходились. Тут же и на вторую работу пора. Себя то тоже одевать кормить нужно. Где-то в глубине души, я понимала, что это нерпавильно, что не обязана я содержать тунеядку, и по настоящему должна была только маме. Но, мама пресекала любые разговоры на эту тему. Я была послушной девочкой. И молча заливала обиду коктейлями. Одна. Выпью две банки и спатки..
С парнями не складывалось. Кому я нужна была такая занятая вся? 😁 И это тоже было поводом выпить. Потому что у всех моих однокласниц и бывших подруг все уже было.. И молодые люди, а у когото уже и семьи были, и детки маленькие. А, у меня нет.
Я уже была алкоголиком. Не понимала этого, но была.
Сестра снова вышла замуж. И снова за пьяницу. Родила еще племяшку. Жить она переехала к мужу, но за деньгами к нам регулярно наведывалась. Часто с синяками. Бил ее муж. Было ее жалко , до слез.
А, потом умерла мамочка. Для меня это был удар. Похороны. Пиехала бабушка, мамина мама. Если бы я не видела насколько ей плохо, насколько она нуждается в моей поддержке и помощи, наверно умом бы тронулась. Мы поддерживали друг друга как могли. Она переехала в нашу с мамой квартиру. Сестра тоже. Сбежала от мужа, забрала дочку и к нам. И снова у меня три работы. Чтобы не пугать бабушку я начала пить на работе. Там, где сутки... Как мне это с рук сходило до сих пор не пойму.. Выпьешь банку- другую, пока начальство не видит, а за ночь выветрица все вроде..
Через полгода у сестрелы образовался новый роман! Я была прописана у бабушки(так они с мамой давно договаривались, чтобы квартиры не пропали) в однокомнатной хрущевочке.. А, сестра в той двушке, в большом новом доме. В том доме, гре я выросла.. Она нас выгнала, т.к. ее друг не хотел нас с бабуле видеть. Мешали мы им. Выселила по настоящему. Через суд, с милицией. И сказала, что знать меня больше не хочет. Дескать веру меняет, а если я другой веры, то я ей никто.
Это был второй удар. По башке и по печени. Было больно, обидно, и джин тоник уже не помогал. Зато водка помогала забыться. Я стала откровенно спиваться. Не замечала, какую боль причиняю бабуле.. Единственному человеку, который со мной оставался. Друзей к тому времени у меня не было совсем. Не очем нам было общаться. На работе, тоже стали замечать. Из курьеров я сама ушла,а в диспетчерской у меня состоялся разговор с директором...
Он вызвал меня к себе, и спросил что со мной происходит. Впервые в жизни я рассказывала про себя. Долго. Он слушал. Внимательно. Ему не было все рано! а, я говорила и плакала. И ревела. Он слушал, он хотел помочь.В конце нашей беседы, я пообещала не пить.... И напилась в тот же вечер. Мне было жалко себя, свою убитую жизнь.. Как же, мне уже 28! а, у меня ни друзей, ни семьи нормальной. Откуда что возьмется? Я же такая несчастненькая.. Наутро было стыдно. Очень! Я подвела своего Директора! Обещала, и не сдержала слово. И снова напилась. Теперь, уже чтобы совесть не мучала.. Директор наблюдал, снова пытался разговаривать, и я снова плакала, и снова клялась, что больше ни-ни! (Вот же святой человек был.. Терпения вагон). На какое то время прекращала пить, потом снова начинала..
А, через год умерла бабуля. Я пришла с работы, как обычно уже с алкоголем. Села себе на кухне, даже в комнату не заглянула. Достала рюмку, одела наушники, включила музыку... Мне было хорошо... Через час, или полтора я заглянула в комнату. Бабушка лежала на полу. Уже мертвая. Еще теплая. Тоесть пока я с бутылкой обнималась, она умирала. Я могла ей помочь.
НИКОГДА НЕ СМОГУ ПРОСТИТЬ СЕБЕ ЭТОГО!!
Сейчас пишу, а слезы душат. Прости, меня.
Похоронили ее тихо, скромно. Сестра на похороны не приехала. И вообще сказала чтобы больше не беспокоили ее. И снова наговорила мне гадостей... Я ей чужая, вера у меня неправильная, я ей никто..
Я осталась одна. Страшно даже вспомнить эту черную пропасть. Пустота вакуум. С работы меня все таки уволили. Но, деньги у меня были. Бабушка наследство оставила. 30000 рублей.
Нетрудно догадаться куда я начала их тратить.. Я экономила. Покупала дешевую водку, мало еды, вместо сигарет- папиросы. И в одну ночь, я увидела чертей. Самых настоящих с рогаим, копытами, и прочими атрибутами. Они обещали наказать меня за бабушку.
Я испугалась тогда очень.. Утром стала искать врача. То, что от кодировок мало толку, я знала. Видела, как у мужиков башню сносило.. Искала психотерапевта, или психиатра. И нашла.
Стала ходить к нему раз в неделю. Совсем пить не перестала, но дозы сильно снизились. Устроилась на работу. Он мне действительно помогал. Не пытался копаться в моем прошлом, а заставлял думать как жить дальше, зачем, что делать.. Но, страх убрать не смог, или не успел. После "чертей" я стала бояться быть одна дома.. Выход нашелся сам собой. Мужчина. Не было ухаживаний, конфет, и цветов. Он просто переехал ко мне жить. Он был приезжий, в Москве на заработках. Мне становилось легче.Я устроилась на работу. Пол года я не пила совсем! Похорошела, успокоилась немного..А, потом он стал ревновать. К коллегам, прохожим, к психотерапевту.. Сначала, мне даже нравилось. Думала, что раз ревнует, значит любит. Я бросила занятия с доктором. Он позвал меня замуж. Я была на седьмом небе от счастья! У меня будет семья! И даже дети!!
Но, через некоторое время он выставил мне условие. Мы уезжаем жить к нему в деревню, в Ивановскую облать.. Ну как мы.. Я должна уехать, а он будет в Москве зарабатывать деньги. Его дочка от первого брака тоже должна переехать в Москву, в институт поступать.
Я взбесилась! За что же это? Сколько можно?
Уходить он не хотел. Два месяца кошмара, уговоров, скандалов. Он меня бил. Два раза насиловал. Это было отвратительно, больно, мерзко. Я не пила. У меня появилась цель. Избавиться от кашмара, под названием злой чужой мужик. Он все таки ушел! С мебелью 😄 Мебель жалко не было. Я чувствовала облегчение, и какое то отупение чтоли.. Верить людям перестала вообще. В тот же день напилась. И новы запой. Только, теперь я уже понимала, что это запой, что я больна, что надо что-то делать. А сил то и не было уже. От этого становилось совсем омерзительно.
Я нашла в себе силы снова начать занятия с психотерапевтом. Все сначала. Но, к сожалению, через некоторое время он уволился из этого центра. Передал мое дело( или как там правильно это называется?) другому доктору. Контакт у нас не наладился. Она пыталась "разбудить во мне творческие способности". А, потом и вовсе отправила не то к гадалке, не то к ведьме... Ведьма чистила мне чакры 😁 и погадала на кофейной гуще). Повеселила, если честно. Но, делать там мне было больше нечего.. Не верю я во всю эту муть. По крайней мере в таком виде. Чудеса не продают.
Я старалась сама работать над собой. Вела дневник, записывала туда все-все. Пошла учиться на курсы бухгалтеров при бауманке. Ходила в спортзал. Вобщем забивала пустоту, как могла. Но, оставалась одна. Душевная пустота, по ночам становилась моим адом. Я снова начала потихоньку пить.
Как то я наткнулась на сайт в интернете про православных святых. Там была статья про Матронушку. Как она помогает, как облегчает страдания. Никогда я не была набожна.. Но, тут прямо захотелось мне в монастырь съездить, мощам поклониться.. Как последняя надежда она мне была. Думаю, что это Матрона помогла мне тогда. Не знаю, почему я так поверила, но у меня появилась надежда. Совершенно необоснованная, с точки зрения материалиста, но какая то очень крепкая, что ли. Спокойная. Я друг поняла, что Бог не отавит меня. И чертям не отдаст 😄
С мужем, я познакомилась в интернете. И влюбилась. По настоящему. Мы вместе четвертый год. И, мы оба алкоголики..
Вот, пишу, и легче становится..
К чему все это? Сегодня мы решили вместе не пить. Тоесть совсем. Вдвоем ведь легче, правда?
Устала писать. Попозже, я обязательно напишу что мы будем делать, и как будем лечить эту заразу.
А, сейчас, еще раз спасибо, за возможность выговориться.
Употреблять алкоголь я начала в 18 лет, в свой день рождения. До этого даже не пробовала. Мама всегда говорила мне: вот наступит совершеннолетие, тогда и делай что хочешь, а сейчас нельзя! Я была послушной девочкой и дождалась назначенного момента.В тот день я впервые в жизни выпила шампанского. Сразу бутылку. Выкурила первую в жизни сигарету. И мне понравилось. Как-то подруги рассказывали кто как попробовал в первый раз.. Невкусно, дескать и горько, а потом привыкли уже. Нет. Мне понравилось сразу. А, еще вдруг в магазинчиках появилось вкусное газированное вино. Мы пили его как сок, когда гуляли... Для храбрости. Очень хотелось общаться с парнями. А, они любят раскованных. (Так я думала)
Мама приняла спокойно запах сигарет и алкоголя от меня.(может мне так казалось только тогда?)Только попросила не напиваться до поросячьего визга. Конечно, мамочка, разумеется! подумала я, а сама начала подыскивать себе другу работу поденежней. Работать я пошла в 14 лет, в силу тяжелой финансовой ситуации в семье. И нашла. На рынок торговать . Тогда полстраны на рынке торговало...
Тут меня в первый раз и понесло. Свежий воздух, много людей. Можно пить прямо на работе!!! Пара банок моего любимого вина каждый день были обязательны для меня. Ну, и минус половина дневной зарплаты соответственно. Столько вино стоило. Время шло, я поменяла работу. График стал- просто мечта алкоголика. Сутки-трое! На работе как бы нельзя, но есть ТРИ выходных. Гуляй - нехочу. Моя алкашная радость была недолгой. Старшая сестра вышла замуж, и родила мне племяша. Родить-то родила, а вот, что делать с ним дальше не подумала. Ни покормить его, ни памперс поменять она не умела, и учиться не желала. Мужа она себе выбрала постать моей истории- тихий алкоголик и лентяй. Оба работать не хотели. Делали вид, что ищут работу, и не могут найти.
Тут я остановилась. Устроилась еще на две работы. Курьером и уборщицей. Денег не хватало катастрофически. Пить было не на что и некогда. В таком диком темпе прошел почти год. Потом старшая сестра мужа забрала племяшку к себе. Я была ей безумно благодарна! Я любила своего племянника, но к тому времени я дико устала. Еще, и мама болеть начала. а, от сестры помощи как не было, так и не предвиделось.. С мужем она развелась, и у нее уже был новый роман. Я уволилась с одной работы, и появилось чуть больше свободного времени.
Вино в банках уже пропало из магазинов, зато появился ДЖИН_ТОНИК!! Теперь, я пила уже не для веселья. Я пила для отдыха. Мне так казалось.
А, как еще? Вот приходишь с одно работы, а дома больная мама.. Она ничего не требовала, не просила. Какие лекарства нужны- приходилось выпытывть. Да сестрица неработающая. Она тоже ничего не требовала, она выпрашивала. Так почти все денежки и расходились. Тут же и на вторую работу пора. Себя то тоже одевать кормить нужно. Где-то в глубине души, я понимала, что это нерпавильно, что не обязана я содержать тунеядку, и по настоящему должна была только маме. Но, мама пресекала любые разговоры на эту тему. Я была послушной девочкой. И молча заливала обиду коктейлями. Одна. Выпью две банки и спатки..
С парнями не складывалось. Кому я нужна была такая занятая вся? 😁 И это тоже было поводом выпить. Потому что у всех моих однокласниц и бывших подруг все уже было.. И молодые люди, а у когото уже и семьи были, и детки маленькие. А, у меня нет.
Я уже была алкоголиком. Не понимала этого, но была.
Сестра снова вышла замуж. И снова за пьяницу. Родила еще племяшку. Жить она переехала к мужу, но за деньгами к нам регулярно наведывалась. Часто с синяками. Бил ее муж. Было ее жалко , до слез.
А, потом умерла мамочка. Для меня это был удар. Похороны. Пиехала бабушка, мамина мама. Если бы я не видела насколько ей плохо, насколько она нуждается в моей поддержке и помощи, наверно умом бы тронулась. Мы поддерживали друг друга как могли. Она переехала в нашу с мамой квартиру. Сестра тоже. Сбежала от мужа, забрала дочку и к нам. И снова у меня три работы. Чтобы не пугать бабушку я начала пить на работе. Там, где сутки... Как мне это с рук сходило до сих пор не пойму.. Выпьешь банку- другую, пока начальство не видит, а за ночь выветрица все вроде..
Через полгода у сестрелы образовался новый роман! Я была прописана у бабушки(так они с мамой давно договаривались, чтобы квартиры не пропали) в однокомнатной хрущевочке.. А, сестра в той двушке, в большом новом доме. В том доме, гре я выросла.. Она нас выгнала, т.к. ее друг не хотел нас с бабуле видеть. Мешали мы им. Выселила по настоящему. Через суд, с милицией. И сказала, что знать меня больше не хочет. Дескать веру меняет, а если я другой веры, то я ей никто.
Это был второй удар. По башке и по печени. Было больно, обидно, и джин тоник уже не помогал. Зато водка помогала забыться. Я стала откровенно спиваться. Не замечала, какую боль причиняю бабуле.. Единственному человеку, который со мной оставался. Друзей к тому времени у меня не было совсем. Не очем нам было общаться. На работе, тоже стали замечать. Из курьеров я сама ушла,а в диспетчерской у меня состоялся разговор с директором...
Он вызвал меня к себе, и спросил что со мной происходит. Впервые в жизни я рассказывала про себя. Долго. Он слушал. Внимательно. Ему не было все рано! а, я говорила и плакала. И ревела. Он слушал, он хотел помочь.В конце нашей беседы, я пообещала не пить.... И напилась в тот же вечер. Мне было жалко себя, свою убитую жизнь.. Как же, мне уже 28! а, у меня ни друзей, ни семьи нормальной. Откуда что возьмется? Я же такая несчастненькая.. Наутро было стыдно. Очень! Я подвела своего Директора! Обещала, и не сдержала слово. И снова напилась. Теперь, уже чтобы совесть не мучала.. Директор наблюдал, снова пытался разговаривать, и я снова плакала, и снова клялась, что больше ни-ни! (Вот же святой человек был.. Терпения вагон). На какое то время прекращала пить, потом снова начинала..
А, через год умерла бабуля. Я пришла с работы, как обычно уже с алкоголем. Села себе на кухне, даже в комнату не заглянула. Достала рюмку, одела наушники, включила музыку... Мне было хорошо... Через час, или полтора я заглянула в комнату. Бабушка лежала на полу. Уже мертвая. Еще теплая. Тоесть пока я с бутылкой обнималась, она умирала. Я могла ей помочь.
НИКОГДА НЕ СМОГУ ПРОСТИТЬ СЕБЕ ЭТОГО!!
Сейчас пишу, а слезы душат. Прости, меня.
Похоронили ее тихо, скромно. Сестра на похороны не приехала. И вообще сказала чтобы больше не беспокоили ее. И снова наговорила мне гадостей... Я ей чужая, вера у меня неправильная, я ей никто..
Я осталась одна. Страшно даже вспомнить эту черную пропасть. Пустота вакуум. С работы меня все таки уволили. Но, деньги у меня были. Бабушка наследство оставила. 30000 рублей.
Нетрудно догадаться куда я начала их тратить.. Я экономила. Покупала дешевую водку, мало еды, вместо сигарет- папиросы. И в одну ночь, я увидела чертей. Самых настоящих с рогаим, копытами, и прочими атрибутами. Они обещали наказать меня за бабушку.
Я испугалась тогда очень.. Утром стала искать врача. То, что от кодировок мало толку, я знала. Видела, как у мужиков башню сносило.. Искала психотерапевта, или психиатра. И нашла.
Стала ходить к нему раз в неделю. Совсем пить не перестала, но дозы сильно снизились. Устроилась на работу. Он мне действительно помогал. Не пытался копаться в моем прошлом, а заставлял думать как жить дальше, зачем, что делать.. Но, страх убрать не смог, или не успел. После "чертей" я стала бояться быть одна дома.. Выход нашелся сам собой. Мужчина. Не было ухаживаний, конфет, и цветов. Он просто переехал ко мне жить. Он был приезжий, в Москве на заработках. Мне становилось легче.Я устроилась на работу. Пол года я не пила совсем! Похорошела, успокоилась немного..А, потом он стал ревновать. К коллегам, прохожим, к психотерапевту.. Сначала, мне даже нравилось. Думала, что раз ревнует, значит любит. Я бросила занятия с доктором. Он позвал меня замуж. Я была на седьмом небе от счастья! У меня будет семья! И даже дети!!
Но, через некоторое время он выставил мне условие. Мы уезжаем жить к нему в деревню, в Ивановскую облать.. Ну как мы.. Я должна уехать, а он будет в Москве зарабатывать деньги. Его дочка от первого брака тоже должна переехать в Москву, в институт поступать.
Я взбесилась! За что же это? Сколько можно?
Уходить он не хотел. Два месяца кошмара, уговоров, скандалов. Он меня бил. Два раза насиловал. Это было отвратительно, больно, мерзко. Я не пила. У меня появилась цель. Избавиться от кашмара, под названием злой чужой мужик. Он все таки ушел! С мебелью 😄 Мебель жалко не было. Я чувствовала облегчение, и какое то отупение чтоли.. Верить людям перестала вообще. В тот же день напилась. И новы запой. Только, теперь я уже понимала, что это запой, что я больна, что надо что-то делать. А сил то и не было уже. От этого становилось совсем омерзительно.
Я нашла в себе силы снова начать занятия с психотерапевтом. Все сначала. Но, к сожалению, через некоторое время он уволился из этого центра. Передал мое дело( или как там правильно это называется?) другому доктору. Контакт у нас не наладился. Она пыталась "разбудить во мне творческие способности". А, потом и вовсе отправила не то к гадалке, не то к ведьме... Ведьма чистила мне чакры 😁 и погадала на кофейной гуще). Повеселила, если честно. Но, делать там мне было больше нечего.. Не верю я во всю эту муть. По крайней мере в таком виде. Чудеса не продают.
Я старалась сама работать над собой. Вела дневник, записывала туда все-все. Пошла учиться на курсы бухгалтеров при бауманке. Ходила в спортзал. Вобщем забивала пустоту, как могла. Но, оставалась одна. Душевная пустота, по ночам становилась моим адом. Я снова начала потихоньку пить.
Как то я наткнулась на сайт в интернете про православных святых. Там была статья про Матронушку. Как она помогает, как облегчает страдания. Никогда я не была набожна.. Но, тут прямо захотелось мне в монастырь съездить, мощам поклониться.. Как последняя надежда она мне была. Думаю, что это Матрона помогла мне тогда. Не знаю, почему я так поверила, но у меня появилась надежда. Совершенно необоснованная, с точки зрения материалиста, но какая то очень крепкая, что ли. Спокойная. Я друг поняла, что Бог не отавит меня. И чертям не отдаст 😄
С мужем, я познакомилась в интернете. И влюбилась. По настоящему. Мы вместе четвертый год. И, мы оба алкоголики..
Вот, пишу, и легче становится..
К чему все это? Сегодня мы решили вместе не пить. Тоесть совсем. Вдвоем ведь легче, правда?
Устала писать. Попозже, я обязательно напишу что мы будем делать, и как будем лечить эту заразу.
А, сейчас, еще раз спасибо, за возможность выговориться.
