Хочу ли я, чтоб меня убедили, что пора уходить? Да нет, скорей я хочу, чтоб прекратилась поднадоевшая мне последовательность
запоев и больниц... И здоровый клок эгоизма подсказывает, что слинять - это больно, но быстро; и после этого моя жизнь точно изменится к лучшему, потому как другого варианта просто нет и хуже, чем сейчас вряд ли будет :)))
А если оставаться - меня беспокоит то, что, возможно, мной пользуются как защитой, но не от болезни, а наоборот - от выздоровления. То есть придя домой после больницы человек настолько быстро расслабляется-разъезжается в разные стороны, что только диву даешься. Очень может быть, что я сама и мой образ жизни этому способствует, а значит - на нормальную жизнь рассчитывать не приходится. Нет, я не пью, не загуливаю по кабакам, но жизнь у меня неупорядоченная. Могу проспать до обеда в выходной, практически не готовлю, короче - не хозяйка, а наказание господне. Да еще не совсем здорова - давление и саркоидоз. Короче, предпочту свалить кататься на роликах или лыжах, или читать в инете что-нибудь, чем стирать/гладить/убирать и тырпыр. Да и по вечерам после работы представляю собой основательно выжатый лимон. Это я к тому, что у меня практически нет сил на упорядочивание другого человека, а когда есть - то надо вкладывать их в дите, у которого тоже проблем хватает.
И в такой схеме получается, что "все, кто не с нами - те против нас", то есть тот, кто в семью не впрягается - тот в ней и не участвует. Это каким-то подсознательным решением получается. Если раньше я рассчитывала на мужа, как на делового партнера, планировала с ним какие-то дела и расходы, то теперь об этом нет и речи. Поймала себя на том, что мне не хочется даже помогать выбирать ему мобильник взамен утопленного по пьяни, хотя деньги на новый он заработал сам. Просто внутренний довольно гадский голос говорит, что это бессмысленно - следующий телефон проживет полгода максимум, а потом - или опять в лужу по пьяни, или просто потеряет, украдут и тп, а я не люблю делать бессмысленные вещи. А если я отказываюсь помогать или начинаю "волынить" - муж обижается.
Или вот деньги. Раньше семейные деньги всегда лежали в ящике стола. Теперь я ношу их с собой, благо их никогда не бывает больше, чем одна зарплата. И распоряжаюсь деньгами единолично, потому что не могу рассчитать - будет ли муж в следующем месяце дома, или в больнице, заработает ли что-нибудь или просто запьет? Если он вносит что-то в бюджет семьи - я не отказываюсь. Но вот заметила, что его попытки как-то распоряжаться этим бюджетом воспринимаю уже крайне недоброжелательно. То есть я его уже из семьи вычеркнула в голове, так получается. И это мне не нравится.
вот и получается, что от семьи только видимость. А нужна ли такая видимость, или проще не обманывать себя и его - не знаю. И никак разобраться не могу.
И я не психиатр - я не знаю, где проходит граница между "хочу лечиться" и "лечусь". Ну, отлежал в больнице, причем пришел туда добровольно, потом не пьет какое-то время - как мне понять, лечится он или нет? И в чем должно заключаться это лечение? Пока я могу только постфактум заключить - ага, в этот раз тоже сорвался, значит, это было не лечение, или оно не помогло...
