Много вопросов, мало ответов. Помогите, если сможете!

[France]

Да наверное жестковато, никого обидеть не хотел - просто передал свое ощущение. В других темах этого раздела такого ощущения не возникало...
Автору - приняли решение расстаться с сильно пьющим мужем - расставайтесь, никто вас не осудит. Тоько делайте это подготовленно, и главное, РЕШИТЕЛЬНО.
И - "умерла - так умерла". После расставания не общайтесь, не звоните, не узнавайте "как он там" впрямую или через общих знакомых,не отвечайте на его звонки. Не вините себя и его ни в чем. Не трепите свои и его нервы.
Новая жизнь с чистого листа.

 

[Мэл]

Раньше мы были вместе. А с каждым шагом своей самостоятельности я становилась дальше от него. Меньше точек пересечения и общения.

Просто вы растете, а он опускается, если вообще не деградирует. Тут и без проблем с алкоголем не все уживутся.

 

[Элен]

Здравствуйте March_Hare! Я читала ветку и видела, что в наших историях много общего... (Много но далеко не все. Но щас не об этом:) )
Мне искренне вас жаль... каждый ваш крик души - это (когда-то) и мой крик! Очень хорошо помню ощущение того, что твою психику постоянно кто-то садирует!
У каждого свой путь ... У нас перемены в сознании, (что все "предел"), начались с того момента, когда :
Я начала испытывать особый кайф от того, что его (источника боли) нет рядом! И поняв это меня уже ничего не страшило...
У меня так же как у вас была счастливая возможность отправить к "маме" ...
Эту решительность не сыграешь, даже, если ты по природе, хороший актер... Фальш будет видна - а вам это не надо, если вы еще надеетесь на перемены .... Можно дозреть до этого состояния.
Сейчас для вас - хороший выход отдохнуть... Всего доброго :)

 

[March_Hare]

автора не интересуют ни причины болезни мужа, ни способы борьбы, ни собственно муж.

По пунктам. Автор знает способы борьбы - но применять их может только муж! Нахрена они автору-то?! Все, что может сделать автор - это выскочить из-под куста с очередной страшилкой типа "жить мы так больше не можем и я ухожу!" Больше никак на ситуацию я не влияю. Причины болезни на сегодняшний день не знает никто, включая наркологов - я много читала на эту тему. Как, кстати, и многих болезней, типа диабета и рака. Поэтому и не спрашиваю очевидные вещи - за 11 лет любой нормальный человек узнал бы об интересующей его проблеме достаточно много. Нет ни у кого однозначных ответов! Кроме биохимии процессов! То есть что происходит с пьющим человеком тогда, когда он пьет! А как это лечить, кроме психотерапии - неизвестно.

Если б решение об уходе было твердо принято - о нем никто бы и не узнал кроме действующих лиц. В том-то и проблема, что я и жить больше в таком режиме не хочу, и не уверена - поможет ли мой уход на более далекую дистанцию изменить ситуацию к лучшему. Эмоции мои, меня, безусловно, волнуют, равно как и любого живого человека.

А чего вы хотели, France? Соплей? Истерик? Это я по поводу "надоевшей собаки"... Нужно биться головой об стену, чтобы люди видели, что горе неподдельное? Это все было уже, только пять лет назад. Теперь на месте острых эмоций просто ровно выжженное поле и усталость - даже если человека каждый день лупить, он к этому привыкает и перестает остро реагировать. Раньше я плакала сутками, не могла выйти из дома потому что не хотела видеть людей, а теперь просто грущу, когда случается очередная напасть. И ощущение "собаки" создается потому, что я не спрашиваю, что делать мужу - это ве равно кроме него никто не сделает, а говорю только о своих поступках, то есть пытаюсь менять то, что доступно.

 

[France]

Да не обижайтесь вы. Читали мой последний пост? Решили уйти - уходите. Я бы еще раньше ушел. Только уходите НАВСЕГДА. Не вините себя. Не вините его. И не пытайтесь после ухода как то влиять, да и вообще интересоваться бывшем мужем. Режьте навсегда.

 

[Василек]

А я завидую, что Вам есть куда отправить мужа. И можно спокойно, без постоянного присутствия пьяной физиономии подумать, а надо ли мне все это?
Это просто здорово, когда есть возможность отправить или самой отправиться.
Кстати психотерапевты тоже не очень то знают как это лечить. они также бессильны, если сам "больной" лечиться не хочет.
Меня, например, в последнее время тоже стали гораздо больше волновать мои собственные эмоции. Это вовсе не означает, что мне нет дела до моего мужа, я по-прежнему готова помочь ему во всем, но именно помочь, а не сделать за него, и уж, безусловно, не сидеть сложа лапки и сокрушаться о своем несчастье. это ничего не дает кроме потери самого себя. И я не считаю себя предателем. И если честно, то может быть была бы рада вот так избавиться от любимой собачки.
Предчувствую поток высказываний в мой адрес, причем весьма нелестных. :)
Но ничего, прорвемся.
держись, March_Hare. Удачи!

 

[March_Hare]

Да, Василёк, спасибо :)
Да, вы совершенно правилно понимаете - простая передышка в виде отсутствия пьяного загула в той квартире, где ты пытаешься жить и откуда уходишь на работу - это великая вещь.
Уходить я твердо не решила, но не могу найти другого достаточно средства показать, что жить по-прежнему невозможно. Если бы удалось найти какую-то замену такому поступку - я бы попробовала лучше другой вариант.
Иногда мне кажется, что не будь алкоголизма - остальные проблемы мы могли бы решить вместе. И уборку, и готовку, и ремонт, и воспитание ребенка, и нашли бы, чем заняться на досуге. Другое дело, что пьянка перечеркивает все возможности, отнимая силы и время. И я боюсь, что это означает только одно - он "не тянет" физически и морально тот уровень, на котором мне хотелось бы жить. Планка не для него. Хоть ему и нравится такая жизнь - она очень хорошо окрашена эмоционально. Но вот сил не хватает. И нерешенные задачи решаются уходом в бутылку. То есть это мне такое послание - "такая жизнь не для меня".

 

[Василек]

Вы высказали в чем то и мои мысли. Видимо за влюбленностью мы с Вами не хотели видеть очевидного, наши жизненные приоритеты с мужьями сильно отличаются. Мой мне постоянно говорит : "Конечно, у тебя был муж доктор наук, а я обычный работяга. Тебе со мной не может быть хорошо. И т.д." Хотя для меня это никогда не имело значения, да и в первый раз я выходила замуж за простого студента, а доктором он стал уже намного позже.
Моя планка для него явно высока. но вот я все таки пришла к выводу, что снижать ее мне не хочется. По-моему всегда имеет смысл стремиться к лучшему, чем сравнивать с худшим. А когда я ему сказала, мол найди тогда себе женщину попроще и живите в радость. Он ответил, что ему такая не нужна, мол, чтобы я совсем спился? Никто кроме тебя мне не нужен. Я люблю тебя и т.д.
И мне тоже кажется, что часто его выпивка- это именно результат нереализованных желаний, не привык он в жизни сам добиваться чего-то. Самый простой способ- выпил, нет проблем.
А сейчас, когда он похоже понял, что я не соглашусь на его образ жизни, он злится, стал намного агрессивнее. Но вовсе не стремится подняться повыше. Зачем, это ведь требует усилий, а так не хочется. И как мне кажется, тоже смирился с расставанием, которое становится все ощутимее.

 

[March_Hare]

Да, просто иногда как в зеркало смотрюсь, Василек. Только мне еще обиднее так его терять, потому что он тянется к привычному для меня. Ему нравились мои родители, их семейный уклад и строгий порядок, ему нравилось то, что отдых может состоять не только из бухания под преферанс, он впервые в 40 лет встал на лыжи и ему безумно понравилось - так, что ездил кататься в несовпадающие со мной выходные один! Обычно как - кто-то в семье увлечен чем-то, а остальных таскает за собой и они нехотя повинуются :))) лишь бы отвязался :))) Нет, мужа радовали и поездки на роликах, и кины, и музыка, и то что поговорить можно обо всём на свете... Только вот силенок не хватает, и переделывать себя взрослому человеку ой как непросто...
Я видела, как разошлись пути у моей старшей сестры и ее абсолютно непьющего мужа. Привычки и понятия разных слоев так и не удалось примирить, и с кучей скандалов и взаимонепонимания они разошлись. Мы всегда думали, что у нас так не никогда не будет! именно усилиями мужа, как ни странно...

 

[Василек]

В том то и дело, что им нравится. Мой тоже с огромным интересом и удовольствием уже после 40 лет открывал для себя то, что мне было очевидным в 18. Ему нравится мой образ жизни, он полностью признает, что такой мир намного ярче и интересней, богаче, разнообразнее. Но... В один прекрасный момент- желание выпить пересиливает, и тогда весь интерес пропадает.
Если бы я видела, что ему претит жизнь, которая нравится мне, я давно бы уже бросила все попытки что-то изменить. но я же вижу, что она ему интересна (это невозможно изобразить), но он временами устает от усилий, которые приходится прикладывать, чтобы жить так. он не привык этого делать. ведь выпить то намного проще. и тогда его жизнь становится лучше, чем при трезвом сравнении. Тогда он начинает сравнивать свою жизнь с жизнью своих приятелей, многие из них пьют намного больше его, а другие умерли. Кто то остался один, а он пока в семье, кто то опустился, а он еще следит за собой и т.д. (когда не пьет). Он видит, что у них намного хуже. и все благие намерения начинают тонуть. Быть не хуже кого-то почти не требует усилий в данный момент, а жить так как призываю я - это ведь надо напрягаться...

 

[March_Hare]

Вот черт, и что же нам делать-то... Неужели так вот всё и закончится? И будет означать, что мы просто срубили дерево не по себе?

 

[Василек]

Я бы тоже хотела знать, что делать. наверное для начала все же попробовать отвлекаться от их проблем, а то мы вот даже сейчас только о них и думаем, и говорим.

 

[March_Hare]

Ну, в общем вы правы

 

[Василек]

Вот, например, в Советские времена мои друзья (одноклассники) по нескольку раз в год ездили в Кировск кататься на лыжах, и даже купили там квартиру(благо стоило это тогда копейки). А у меня не вышло ни разу с ними съездить. (жила тогда в Ташкенте, оттуда не накатаешься). зато там регулярно катались в Чимгане и в Бельдерсае, очень здорово. в смысле погоды, конечно, супер. Катались в шортах и футболке.
А сейчас они квартиру в Кировске продали, говорят, что дешевле раз в год снять на недельку, чем содержать. Мне очень жаль, что так и не побывала за полярным кругом. хотя с погодой там обычно проблемы, судя по фоткам.

 

[March_Hare]

Да, с погодой там никак не угадаешь, можно только одно сказать - в этом году снегу целые сугробы :))) нервно слежу за прогнозами и надеюсь захватить хоть клочок солнца :) И друзья правы - там бешеная плата за отопление и пр., да и неохота, наверное, быть привязанными к определенному месту отдыха?
А Бельдерсай, конечно, выиграет у Кировска 100 очков - это замечательное место, жалко летать туда так дорого... Я была там 15 лет назад :)

 

[Springs]

Не очень уважаемая Springs! Вы всё еще пытаетесь следовать неудачным попыткам некоторых форумчан времен юности этого форума переводить обсуждения сторонних тем на меня лично? :D

Да мне пофиг 8) Тока вот я тут не одна

Если вы любопытны, но невнимательны, скажу лично для вас: О своих проблемах я рассказываю в моем дневнике. Вас печалит, что последнее время там ничего не появляется? Ничего, подождите! Я тоже живой человек, и могу вас успокоить, что проблемы в моей жизни тоже время от времени возникают :D

Чет как-то болезненно все у вас. Мне фиолетов ваш дневник, я его в глаза, надеюсь, не увижу..
Я не одна, опять же.. Оглянитесь, вас снимает скрытая камера

Ps Добрее надо быть к людям, аха

 

[лучик]

спасибо за то,что ваш опыт помогает мне !

 

[March_Hare]

Ну и слава богу, что в этой ситуации кому-то хоть что-то помогает :D

 

[Фокс]

Ну и слава богу, что в этой ситуации кому-то хоть что-то помогает :D

а можно спросить- как сейчас с мужем?
Просто интересно, потому что я вот тоже собиралась уходить.

 

[March_Hare]

Можно :)
Если коротко - я не ушла. За эти полгода было три или четыре запоя. Перед последним уже совсем было начала собирать вещи. Решение поменяла, прожив отдельно где-то недели три или с месяц - потому что увидела какое-то подкрепленное делами стремление к нормальной жизни (АА, малая группа и тд). Плюс к этому - поменялся образ жизни, хоть муж этому не очень рад (пока он не может работать и занимается домом и нашим ребенком. Так получилось, что ребенок получил травму в школе и решался вопрос - сможет ли муж ее навещать в больнице и сидеть потом дома, долечивая дите, пока я буду зарабатывать деньги). Два месяца трезв. О своем решении не жалею, но живу одним днем и проблемы предпочитаю решать по мере поступления.