Много вопросов, мало ответов. Помогите, если сможете!

[Тата]

А зачем Вам этот самый момент. Ваш муж вот такой, захочет измениться или нет в ту сторону, что Вы хотите, зависит толлько от него. Повлиять Вы на него вряд ли сможете. Его так воспитали. Он таким вырос и его это устраивает. Не устраивало бы, он бы изменился. А по Вашему описанию он за 10 лет просто в некоторых вещах приспособился: к условиям жизни, Вашим требованиям и желанию употреблять алкоголь. Товарищ Гибсон прав на 100 процентов. Это именно сознательно ИМ выбранный образ жизни. Может Вас этот образ достанет и вы уйдете или его достанет он изменится, уйдет от вас, начнет бомжевать, пересядет с алкоголя на иглу и т.д. и т.п. - это варианты, а не все вместе На мой взгляд им совершенно НЕ НУЖНА наша помощь и поддержка. Только в очень редких ситуациях. По своему опыту, каждый раз, когда мой супруг говорил, помоги, он каждый раз врал не только мне, но и самому себе. Потому что лучше всего человек может помочь СЕБЕ САМ.

 

[France]

Если очень круто изменить, СЛОМАТЬ свой стереотип поведения в семье, это очень даже может заставить сменить свой стиль и его.

 

[Мэл]

Уважаемая March_Hare. Как вы понимаете, я могу делиться только своим опытом. К моменту осознания проблемы, проблемам этим было уже года 1,5. Потом год ушел на попытки справиться с ними самостоятельно и понимание того, что это невозможно. А потом много чего было, включая кодировки, химзащиты, и наконец - форум. Итог - 10 лет более- менее спокойной жизни, без скандалов в семье, проблем на работе, и прочих сопутствующих неприятностей. Что на мой взгляд важно - я все это делал САМ. Я спасал себя, так как меня такая жизнь не устраивала. Я спасал свою семью, потому что мою жену такая жизнь также не интересовала. На ее опасения, по-поводу жизни со мной я сказал, что это МОЯ проблема и ее она никак не коснется. Так вобщем-то до сих пор и происходит. Я прекрасно знаю, что моя жена не будет терпеть рядом с собой опустившегося хлюпика-нытика, а терять ее (а значит и самого себя в конечном итоге) не хочу. Вот где-то здесь на мой взгляд и находится ответ на ваши вопросы. Или человек на самом деле решает СВОЮ проблему (а решить ее можно), или делает вид, лишь бы только ничего в его жизни не менялось.

 

[March_Hare]

То есть ваша жена как-то смогла достаточно четко донести до вас, что совместной жизни на таких условиях не будет? Как вы поняли, что она это всерьез? Что она такого сделала или сказала? Я, наверное, недостаточно твердо отстаиваю свою позицию, раз муж позволяет себе колебаться туда-сюда, как камыш на ветру.

 

[Мэл]

Предельно четко. Мы просто разьехались по ее инициативе. (Благо было куда разъезжаться). И год жили раздельно. Причем и я и она пытались за это время построить отношения с другими людьми. В результате мы много чего переосмыслили и сейчас снова вместе.

 

[March_Hare]

Вот и я думаю, что по другому не дойдет. Придется разъезжаться.

 

[Мэл]

Только вы должны отдавать себе отчет, что если до него "не дойдет", а вы все равно вернетесь, то дальше будет еще сложнее.

 

[March_Hare]

Это не я уйду, а он отбудет к маме. Моя задача - не дать ему вернуться. Уже трясет от представления процесса, учитывая что осада будет вестись еще и его мамой. Хотела написать - жалко, что так заканчиваются 11 лет семейной жизни, так сначала подумала, что это и не жизнь, наверное, а какие-то задачки по психологии. А все равно как-то пусто мне.
Я только боюсь, что как дойдет до дела, то есть до разговоров "уходи и пьющим никогда не возвращайся" он еще и не уйдет. Тогда действительно придется убегать.

 

[Мэл]

Знаете, когда-то очень давно я думал, что мне в жизни нужно закончить институт, устроиться на работу, жениться и жить дальше спокойной и размеренной жизнью до счастливой старости. А потом выяснилось, что жизнь хотя и идет быстро, но успевает вместить в себя много всего такого, о чем я и не подозревал. И периодически приходится принимать довольно сложные и болезненные решения. К сожалению - это неизбежно.

 

[ЭйчЪ]

Это не я уйду, а он отбудет к маме.

А его маму вам не жалко? Ведь пожилая женщина.

Ваши проблемы - это ваши проблемы. Вы можете уйти, можете разменять общую с мужем квартиру, можете снять для него комнату в коммуналке с другими пьяницами... Но навешивать алкаша, с которым вы 11 лет прожили в браке, на шею его пожилой матери - имхо, свинство.

 

[March_Hare]

Я просто периодически спрашиваю, задрав физиономию к небесам - Господи, а почему опять я? :D Можно ли для "например" выбрать другого слоненка, а лучше просто никого не выбирать? :) Сначала брат погиб; потом папа заболел; потом сама чуть коньки вместе с ребенком не откинула, долго лечили и меня и дочку; потом у матушки нашли опухоль, но слава богу - вовремя сделали операцию, бабушка пролежала шесть лет в соседней комнате не вставая - я за ней ухаживала; потом отец умер, а он был стержнем и опорой нашей семьи; и на фоне всего этого мужнины сложности очень украшают мне жизнь. Я уже чувствую себя каким-то полигоном для испытания человеческих возможностей, типа - а если ей еще и хату спалить, как интересно, она будет выворачиваться? Пришла к выводу, что вывернуться-то я смогу, только вот интереса делать это с каждым новым испытанием на прочность становится все меньше.
Еще вот заметила, что когда муж живет с нами - все-таки старается в каких-то рамках держаться, а когда нас рядом нет - всё, ничего уже не тормозит. И тоскливо думаю, что выйдет он из запоя - сам ли, с помощью наркологической больницы - потом позвонит, а я его порадую, что жить больше с ним не могу. 100% опять уйдет в запой.
Ну, значит, такая судьба.

 

[March_Hare]

*Офигев* То есть я теперь должна решать и его жизненные сложности в виде наличия пожилой мамы? Это не моя проблема, как мне подсказывает форум, а его.
Квартира не "наша", а моя - мне ее оставила бабушка. Формально - она вообще муниципальная. Маленькая двухкомнатная "распашонка" со смежными комнатами. У мужа - большая двухкомнатная квартира, приватизированная пополам с мамой. И разменивать свою квартиру, чтобы обеспечить комфортные условия для выпивки мужу я не буду. У меня, в конце концов, растет дочь, которой тоже где-то надо жить.
А снимать ему комнату в коммуналке мне пока не по доходам - на 13 тысяч вдвоем с десятилетним ребенком не особо разбежишься.
И про "навешивание алкаша" тезис тоже очень спорный. Он пьет с 14 лет. Мама это знает, так что неожиданностью это не будет. И если бы он не был алкоголиком, мне что - тоже полагалось бы при разводе устраивать жизнь бывшему мужу?
Так что на сегодняшний момент такая моя свинская позиция - мне себя, дочку и свою маму пока значительно жальче.

 

[ЭйчЪ]

То есть я теперь должна решать и его жизненные сложности в виде наличия пожилой мамы? Это не моя проблема, как мне подсказывает форум, а его.

Вообще-то, наличие пожилой мамы для нормального взрослого человека не проблема, а божий дар. Вы б последили за своими выражениями
Это раз.

Я НЕ предлагала вам решать его проблемы - я вам предложила не перевешивать ваши проблемы (в виде наличия мужа-алкаша) на шею его маме. Нормальный человек - которым, насколько я понимаю, вы хотите себя считать - женясь или выходя замуж, берет на себя определенную ответственность за другого человека. Или вы думаете, что вы что-то типа мебели приобрели, которую в случае неполадок можно сдать обратно поставщику?
Это два.

Впрочем, своё мнение о ваших планах я уже высказала. Повторять не вижу смысла.

Квартира не "наша", а моя - мне ее оставила бабушка. Формально - она вообще муниципальная.

"Формально" она может быть и квартирой вашего мужа, особенно если он там прописан. Но это не существенно - детали прав на недвижимость в вашем случае мне неинтересны.

 

[Мэл]

March_Hare. В первую очередь вы несете ответственность за своего ребенка. Как мать. Из этого и исходите. Все остальное - словоблудие. Не обращайте внимания.

 

[March_Hare]

Спасибо за поддержку, Мэл.
Честно говоря, пребываю в шоке.
За выражениями я слежу. Моя мама и мои с ней отношения - моя проблема. Его мама и его с ней отношения - его проблема. Можно назвать это и божим даром, только суть не изменится.
Если бы это была его квартира - я бы ушла из дома с ребенком, не посягая на чужую собственность.
Не прописан. Он просто жил там, пока решал, что ему нужна семья. Если бы это была общая квартира - я бы постаралась разумно разделить ее. И не так хищно, как предлагалось - выпихивая его в коммуналку, ведь двухкомнатную можно разменять на однокомнатную + комнату без доплаты, а денег у меня нет. Я бы, наверное, продала ее и купила мужу однокомнатную. Сама бы переехала к маме, забрав свою долю деньгами. На его имущество я не посягаю, хотя если бы речь шла о нормальном мужике-неалкоголике, обычным делом считалось бы принимать финансовое участие в выращивании ребенка. Но я на это не претендую, понимая, что не тот случай.
Ответственность? Интересная мысль. То есть у него перед нами никакой ответственности нет. А у меня вдруг появилась. Ответственность. За взрослого человека. Достаточно самостоятельного. Вот это и называется созависимость, мне кажется! Когда пытаешься взвалить на себя ответственность за то, чем не совершенно не должен управлять.
У меня НЕТ проблемы в виде наличия мужа-алкаша. Он существует отдельно от меня. У меня есть проблема в виде отсутствия нормального мужа. Я не приобретала никого, и сама не "приобреталась". Меня не сдашь поставщику по простой причине - нету поставщика. Кроме меня за меня никто не отвечает.
И не понимаю, почему я "спихиваю мужа-алкаша". Предлагается бросить себя на алтарь самопожертвования? Чтобы он мог спокойно спиваться? Я не виновата в том, что он пьет. И мама, кстати, человек тоже взрослый и адекватный. Если ей не понравится жизнь с сыном под ордной крышей, у нее есть к кому обратиться. Не надо предлагать мне изображать из себя Господа Бога, решающего сложности всех окружающих смертных одним мановением руки!

 

[ЭйчЪ]

Делайте, что угодно :) В конце концов, это ваши проблемы :)

 

[Springs]

Это не я уйду, а он отбудет к маме.

А его маму вам не жалко? Ведь пожилая женщина.

Ваши проблемы - это ваши проблемы. Вы можете уйти, можете разменять общую с мужем квартиру, можете снять для него комнату в коммуналке с другими пьяницами... Но навешивать алкаша, с которым вы 11 лет прожили в браке, на шею его пожилой матери - имхо, свинство.

эээ, уважаемая, а все ли у вас сегодня хорошо, позволю себе вопрос.. Что-то вы сильно погорячимшись 8)

 

[March_Hare]

Безусловно, буду делать :))) Спасибо за высказанные советы!

 

[ЭйчЪ]

эээ, уважаемая, а все ли у вас сегодня хорошо, позволю себе вопрос.. Что-то вы сильно погорячимшись 8)

Не очень уважаемая Springs! Вы всё еще пытаетесь следовать неудачным попыткам некоторых форумчан времен юности этого форума переводить обсуждения сторонних тем на меня лично? :D

Да, у меня сегодня пока что всё замечательно, спасибо :D

Если вы любопытны, но невнимательны, скажу лично для вас: О своих проблемах я рассказываю в моем дневнике. Вас печалит, что последнее время там ничего не появляется? Ничего, подождите! Я тоже живой человек, и могу вас успокоить, что проблемы в моей жизни тоже время от времени возникают :D

 

[Мэл]

Ответственность? Интересная мысль. То есть у него перед нами никакой ответственности нет. А у меня вдруг появилась. Ответственность. За взрослого человека. Достаточно самостоятельного. Вот это и называется созависимость, мне кажется! Когда пытаешься взвалить на себя ответственность за то, чем не совершенно не должен управлять.
У меня НЕТ проблемы в виде наличия мужа-алкаша. Он существует отдельно от меня. У меня есть проблема в виде отсутствия нормального мужа. Я не приобретала никого, и сама не "приобреталась". Меня не сдашь поставщику по простой причине - нету поставщика. Кроме меня за меня никто не отвечает.

Ну, вот видите, вы сами на все свои вопросы и ответили. Конечно у вас еще останутся и жалость, и сомнения. Это естественно. В любом случае решать вам. А ваш муж судя по-всему для себя уже все решил. Удачи.