Первый запой и уже алкоголик???

[Kicking]

Счетчик заново.
21.08.1971
Два утра, поехали.
~3:00. Скатился в дождь с дикой горки. Адреналина куча. Вот оно! Переключатель, наконец-то жизнь заиграла красками. И ещё раз. Потом подумал - может, мне просто ампулу эпинефрина разбавить и принимать в течении дня?
~4:00. Обогнал машину во дворе, уделал по разгону, чел встал на светофоре, а я круги наяривал по перекрёстку. Упал, встал, рядом проехал камаз. Упал прям театрально, зрители подтвердили. Только локоть содрал. Погнул пистолеты при падении. Обидно, грустно, досадно. Выправил, когда заметил.
Пошёл в парк петь песни. Два человека убежали. Но не сразу. Сначала долго стояли и смотрели на меня. Как только расчехлился, снял рюкзак, поставил велосипед на противоположной в километре лавке - убежали. Обидно.
4:30 примерно: сломал наушник. Не страшно, приеду домой, достану паяльник и сделаю.
Где зрители?
5:30 - зрителей нет. Люди умерли. Нам врут про численность населения. Всё мокрое и в песке. В детстве не научили ставить крылья на велосипед. Но какие могут быть крылья на слики 25-28мм? Не по фен-шую. Четвëртая пива и три часа езды. Немного устал. Расстраивает, что завтра на работу. Вставать через 3 часа. Может, пьяным прийти на приём к терапевту? Так и сделаю.

Не зря пил и катался, иначе бы просто проспал. Уже три дня не могу попасть. Госуслуги спасибо за возможность три раза записаться и прийти на четвёртый. Поеду дальше. У меня "I can change" играет, а рядом машина с каким-то репом.
05:50 - опять упал. Не, всё таки слики вообще не подходят для дождя. Первый мой пробный заезд. Если завтра не увижу себя в новостях или десять штрафов - день прожит зря. Четвëртая пива почти допита. Реально энергетик. Я понял, как проехать бревет в 200 или 400. Правда, силы заканчиваются. Оно и неудивительно, это лишь иллюзия энергии.
Почти 4 часа катаюсь без остановок. Чтобы были остановки, должны быть люди. А они все умерли, либо спят. Спящих я не трогал. А сейчас уже все на работу идут. Важные, спешат прожигать жизнь. Я тоже прожигаю. И они прожигают. Но я это делаю неприемлемым для государства образом. Нам такие рабы не нужны. Ахаха, заорал смехом на весь проспект. Даже мне смешно.
Примерно понял, откуда все проблемы со здоровьем. Да, они видны на ЭКГ, КТ или МРТ. Но это следствие.
05:57 - главный зритель послал меня ещё неделю назад. Поехать до него? Назовёт маньяком. Ещё в полицию напишет. Пусть пишет. Так даже интереснее. (Upd. 22.08 - вычеркнул из жизни)
06:00. С одним наушником музыка не воспринимается. Поехать домой? Пожалуй, дождусь 7 утра. Возьму цепь, замок... И на велосипеде тур до больнички, до работы, до могилы... Ахаха.

7:10 - 5 минут до троллейбуса. Еду уничтожать поликлинику. Наушники починил. Спасибо Китаю, делают ещё ремонтопригодные вещи. И пластик качественный. Не плавится за секунду от паяльника. А дольше и не проверял.

Шоколадка "кофе с молоком" и пиво в ожидании троллейбуса.
Понял, почему начал спустя время опаздывать на работу каждый божий день и почему не доживаю до зарплаты, терроризируя начальника.
Если догадка верна, то опаздывать перестану.

07:18 - не могу не смеяться в троллейбусе. Сдерживает только то, что это будет манёвром невоспитанного.
07:20. Вдох-выдох. Хватит позориться. Или это не позор, а перфоманс?
07:55. Громко спел в коридоре поликлиники. Терапевт отомстила демонстративным приёмом на 20 минут позже. Потом спросила, я ли это был.

12:12 - открыл заметки. Очень хочется спать.
Пришла в голову умная мысль: "если не спать, то можно и не проснуться". Надо запомнить и повторять время от времени. Возможно, поможет более ответственно относиться.
12:23. Всё рушится, как карточный домик. Все мои надстройки. Но об этом будет известно 23 числа на приёме у дохтура.

23:26. Итого: 5 часов на велосипеде под пивом, рабочая смена, ещё полчаса на велосипеде. В сумме мой день 30 часов продлился. А мог продлиться 40, если бы не работа...
Воистину, борьба с ипохондрией в самом неадекватном из возможного виде.

22.08.1971
11:03 - желание всё уничтожить. Проспал по причине "пошло оно всё", 20 минут ждал автобус, плюнул и вернулся домой. Поднакачал покрышки, достал цепь с замком, плюнул и вышел на остановку.
Деньги кончились. Обычно на такси или самокате ездил... Да, запас прочности в финансовом плане нулевой. Даже месяц шизы выдержать не смог. Может, это и к добру. Мне лучший друг предлагал деньги, отказался. Так как всё, что я делал тогда - пробухивал. Теперь не пробухиваю, но и у него сейчас нет. Ирония. Да и сейчас бы не взял. Я бы это воспринимал не как помощь, а как индульгенцию.

11:40 - пришёл на работу, почти 2 часа опоздание. Ничего не сказали, странно. Снова простили...
12:08 - пообщался с клиентом, с продавцами в продуктовом. Плюс моралька, уже не хочется из базуки по многоэтажке. Спокойствие и радость лёгкая, вот только откуда?
Занял на похавать. Жду своей очереди.
13 часов - пришёл к мужчине на хату настроить телевизор. Телевизор не настроил, так как для этого нужно настроить роутер, а для этого нужно подписку каждый месяц оплачивать на определённого вида услугу. Что не устроило человека. Словил тревожку, сидя в компании двух незнакомых мужчин нерусской национальности, да в рабочее время.
С тревожкой всё просто. Либо ты её ловишь, либо она тебя.

Словил себя на мысли, что сегодня добрый стал прям, больше других уважаю. За это короткое время, пока несло, научился? Надеюсь, это не разовая акция. Добру и уважению можно учиться всю жизнь, предела нет.
Думаю, стоит ли продолжать вести этот дневник. И что наступит раньше: не хочу, не могу, незачем? Бан на форуме?)
Сегодня смысл вижу, графомания помогает. Как минимум, накидать темы для обсуждения с психотерапевтом. Денег только на один визит осталось, пока очередь ждал... К платному очередь... Надо это время максимально эффективно использовать. Сильно жду завтрашнего дня.
На этом заканчиваю, спасибо и до свидания.

Дневник веди. Но тебя реально кроет.

 

[Invokerrino]

24.08 пишу эти строки. Можно, конечно, написать "сегодня", но что есть "сегодня"?
23.08 - 00:01, поехали.
Я не спал. На прием к психотерапевту нужно. Что делал?
Если идешь в разнос, делай это до конца.
Вышел, у ларька встретил человека, с которым на лавке месяц назад пили. День в день...
Попал к нему домой, пригласил. В общем, это страшно. Созависимая жена, запуганный ребёнок. Папа, не уходи, не иди никуда, останься...
Не вижу смысла полностью рассказывать, углубляться в детали.
Что собираюсь делать? Попытаюсь вытащить. Там как будто ещё есть шанс.
И мне это тоже полезно будет. Одним звеном этой цепочки будут и совместные тренировки. Чего я в своей жизни ещё не делал - это не относился с почтением к своему телу и здоровью. Как будто, стоит попробовать.

Часик поиграл в шахматы и поехал. Надоели со своей сицилианкой, тошнит уже.
С собой брал только на психотерапевта. Водитель проехал две остановки. Длинных. Пришлось выйти за лимит. Хотел жалобу накатать, но пока шёл по обочине, пока смотрел с моста вниз и думал о том, как это круто... "Суицидальные мысли отрицает" :)
Мне непонятно, можно ли считать это суицидальными мыслями. На мой взгляд, нет. Поэтому так и сказал.

Сижу в холле, вижу машину. Его, сто процентов. Меня узнали, из машины смотрит :)
Спросил что делать, если не хватает. В конечном итоге, деньги нашёл. 40 рублей не хватало всего. Делаешь заначку, через полгода вспоминаешь. Всё просто.
Приём мемный был. Тоже не буду подробно расписывать. Так, самое скучное.
"Рассказывайте. Никакой информации о вас у меня нет, по крайней мере, здесь"
Я доволен. Это комплимент, мощный. Времени то 3 года прошло.
В листе написал: "настроение изменчивое. Сидит грустный, потом может в голос засмеяться "что-то вспомнив"".
А вот с приёма вышел... Орал без всяких вспоминаний. Встал возле магазина, а денег нет. Хотел расчехлить пива и на вопрос " Что за хрень?" ответить в стиле: "я умираю, аааа, мне надо таблетку запить!!! А сникерс потому что вместе с едой..."
Потом всё же решил, что это совсем дичь какая-то. Если бы с камерой был и снимали, то можно было бы.
Ещё посмеялся истерически, прыгая, спел. Сел в транспорт, доехал до ТЦ, спел и там. И снова нет ничего. Надо что-то более решительное предпринять.
"Как будто пауза в записи видеокамер".
Время час дня, пора спать.

Семь вечера. В 22 пошёл гулять. Час погулял, песни. Денег нет, но пиво есть. Почему если еды попросишь, отправят куда подальше, а пиво/сигареты - без проблем?
Встретился с лучшим другом, с братишкой своим. Тоже надо ментально помочь ему.
Покатался на велике, созвонился с другом. Затронули жёсткую тему...
Пошёл стрелять. Две женщины отказали в пиве, но сказали идти в порно сниматься раза три. Дуры((
Потом на вумене плачут, что мужчины перевелись, ыыы.
Ура, стрельнул два пива. Постояли, пообщались. Парни с меня выпали, подумали что блогер и скрытая камера где-нибудь. Пришлось успокаивать. "Ты сделал наш день", так и попрощались. Хотят встретиться ещё. А хочу ли я? Мне сейчас даже самого себя слишком много. Его бы разрезать, поделиться с кем-нибудь.


Поспал пару часов. Лёг в 4, до 6 утра спал и одновременно слушал музыку (по плейлисту вычислил). Уже мозг раздваивается, можно спать и слушать музыку одновременно осознанно. Но при этом полностью выключен. Прикольно.
Потом заиграла песня, которая не очень нравится. Проснулся, убрал наушники.
В 9 утра встал, спрыгнул с постели.
Очень легко, сразу заведён. Я этого момента долго ждал, давно такого не было.
На работе только что словил шизу, потерял себя и растворился в ТЦ. Физически не чувствую себя, эфемерное создание...
Вот думаю, ещё неделю пораскручивать себя или за выписанные таблетки??
Через час на стрижку. И хочется идти, и нет одновременно. Для меня стрижка - обновление или избавление. Если подстригусь, то таким образом буду вынужден перестать пить, увы. Или ура??
Магическо-шизотипическое мышление, прошу прощения за это у форумчан. Пока нравится и ловлю кек с этого, буду продолжать.
Вчера понял, что мне пива и не надо. Я веду себя сейчас также, как под пивом. Выпил и ничего не изменилось вчера. Поэтому и смысла нет продолжать. Организм сам "пиво" вырабатывает. Раз шутят про травку рандомные парни, значит вырабатывает.
Так что да, иду стричься, иду спасать семью чела. Иду тестить схему балансировки менталки растением, растущим в каждом дворе нашей необъятной. А нормотимики всегда успею.
Главное за чёрту не выйти, ощущаю себя на канате, на пике горных вершин.

 

[Invokerrino]

Да, надо брать себя в руки. Хватит страдать и ныть, за месяц сделаю больше, чем за год.

 

[Шэмас]

Да, надо брать себя в руки. Хватит страдать и ныть, за месяц сделаю больше, чем за год.

Мало чего понял, но....
что делал и собираешься делать далее?

 

[Invokerrino]

@Шэмас, на данный момент с башкой вопрос решить. Алкоголь следствие. Расплющило сегодня.

25.08.
Продолжаю писать. Сейчас время 13 часов.
Лёг в 23, проснулся в 9. Второй день встаю "готовым". Наконец-то режим восстанавливается.
Готовым физически, а ментально не очень сегодня.
Так и должно быть? Ничего не хочу, словил депрессивное состояние. Только её хочу. Ещё вчера было всё равно на неё и не всё равно на остальное, а сегодня как переключили.

Ну или хотя бы на велике до изнеможения. Но на работе нахожусь. Завтра велосипед будет. Сегодня досиди уже, доработай, овощ.

Начал лечение листьями сирени. Вечером заварил, утром выпил.
Я просто связал факты "риск, крыша, алкоголь" между собой и пришёл к выводу, что это проявления токсоплазмоза (может быть??). Основания предполагать это есть.

Ещё бы масло копаибы добавить, но пока нет возможности. После таких эксцессов деньги только на еду, можно сказать, есть. Но покупать всё равно буду, рано или поздно. Нужно проверить теорию.

16 часов. Хочется выпилиться. Или напиться. Просто, чтобы забыться.
Музыку слушаю депрессивную, поменялся вкус. Когда гулял на перерыве и стоял на светофоре, очень хотелось прыгнуть под машину. Ну просто, почему бы и нет? Силы есть. Рядом девушка стояла, подождала пока машины проедут и перешла на красный. Вот дурочка, ты уже опоздала))
Ещё раз был выбор между пивом или таблетками. Работа в данном случае меня не останавливается, под пивом не первый раз и не первый год работал.
Решил попробовать второй вариант, вкид оформлен. Дорогие, пачка 900р на две недели... Откладывать таблы смысла нет, а то ведь реально прыгну под что-нибудь :)))
Жду прихода.

Почти 17 часов:
Во, кажись пошло. Снова хочется смеяться, что и делаю сейчас. Улыбка до ушей. Это лучше, чем было до таблов.
Недорогие таблы за такой эффект... И это не плацебо. Было настолько плохо, что я не смог бы себя переключить.

Пока посмотрю, что с одной будет. Cmax через 2 часа примерно.
17 часов: спокойствие, приподнятое настроение. Смеяться сейчас в голос не смогу, наверное. Но это уже повод должен быть. Какие-нибудь воспоминания просто улыбку вызывают.
17:12 - пофигизм. Ухожу в лес медитировать. Но ногой охота дёргать, непреодолимое желание.

17:49 - почитал тему "Попытка номер..." с Шипучкой, буквально пару страниц почитал. Интересный момент - вспомнил свою, по которой ещë перебиваюсь. Но, почему-то я не вспомнил своего друга, одногруппницу или ещё кого... А её вспомнил. Значит ли это, что мне стоит перечитать всю тему, чтобы через Шипучку лучше понять её?
Таблетки работают. От алкашки отрезало, от будущей наркоманки тоже. Я хоть и был пьяный, но я ещё и до Шипучки что-то понял. Писал ей, уже когда в запой ушёл, что есть вероятность, когда в такси каждый день новое будет садиться, хмм. Спасатель хренов :))
Хотелось бы верить, что нет. Пойду свечку за неё поставлю, помолюсь. Рядом как раз церковь, сосенки, благодать.

 

[Сегоднечка]

Тебе б в больницу на месяцок для постановки начального диагноза и подбора терапии.
Иди сдавайся психиатрам , иначе реально суициднешься экспериментатор хренов.
@Invokerrino,

 

[Шэмас]

Тебе б в больницу на месяцок для постановки начального диагноза и подбора терапии.
Иди сдавайся психиатрам , иначе реально суициднешься экспериментатор хренов.
@Invokerrino,

Его жизнь, его выбор...

 

[Invokerrino]

Уже всё хорошо, спокойно.
Знаю, какая у нас больница. Лучше к платному психотерапевту и психологу буду ходить. Для этого работать надо, а не лежать))

18:47 - присутствует какая-то фамильярность небольшая при общении с клиентами.

21:30 - сел в автобус. Второй. В первом не смог высидеть, пришлось выйти и пробежаться. Вообще я бегать не люблю, но...

1:09 - приехал с покатушки на велосипеде. Планировал просто лактат вывести и спать лечь. Пожалуй, имеет смысл углубиться в теорию...
В итоге, мимо прошла альтушка, пока я ждал уменьшения ЧСС. Села на лавку. Решил пообщаться. Снова назвали странным (а можно хоть раз нормальным, обычным?), произвёл на неё непонятно какое впечатление.
С чего диалог начался? Говорит, ща отдохну и на встречу. Предложила с ней пройти, слава богу меня не боятся. Проводил, пообщался. Встреча с парнем была))
Это пахнет кармой. Любая девушка, с которой я знакомлюсь, находится в отношениях. Отбивать? Чтобы потом через полгода-год-два услышать "ты сломал мне жизнь, вот если бы я дальше с Васей"?
Ещё я не уважаю людей, которым лишь бы с кем-то. Настолько пустые??

Вниз с горки на велосипеде, по дороге. Специально и ехал вверх для сьезда.
Из-за начавшегося дождя не топил, не разгонялся. Я знаю, чем это кончится. Особенно, когда сзади машины едут.
А вот тормозной путь не рассчитал. Хорошо на опыте, плавно максимально тормоза. Заднее начало заносить. Покрышки слики 25мм, напоминаю :))
В итоге, проехал перекрёсток на красный. Повезло, что машин не было. Была опция затормозить и упасть, в крайнем случае. До следующего перекрёстка педали не крутил и тормоза вжимал заранее. Сделал выводы.

Я шизик.
10 месяцев наушниками пользоваться и только сейчас понять как узнать, когда они почти разрядились. Я про кейс...
Постоянно подгорало, что в неожиданный момент. А он ожидаемый был, на самом деле.
Сейчас пойду с другом в бар. Хочет выпить, видимо. Мне и так нормально пока. Ещё нашёл в кофте сигарету, которой год примерно. Хорошая! А утром зажигалку взял зачем-то. Проверка на прочность...

Тебе б в больницу на месяцок для постановки начального диагноза и подбора терапии.

Диагноз - F63.9. И невозможность самореализации в силу зависящих и независящих от меня причин. На первое могу пытаться влиять в меру сил.

 

[Сегоднечка]

Диагноз - F63.9. И невозможность самореализации в силу зависящих и независящих от меня причин. На первое могу пытаться влиять в меру сил.

Слушай, ну это ты сам себе поставил диагноз. Т.К. ты не стоишь на учёте и не обследовался в клинике для постановки.
От тебя за версту несет " большой психиатрией", то что ты себе там навыдумывал, это лишь плоды твоих нездоровых представлений.
Психологи и терапевты это вообще не твой случай похоже.
Тебе нужен врач психиатр.

 

[О.Ж. Грант]

От тебя за версту несет " большой психиатрией"

скорее веществами. вот это например

сел в автобус. Второй. В первом не смог высидеть, пришлось выйти и пробежаться

 

[Сегоднечка]

скорее веществами. вот это например

Не обязательно. Скорее первично заболевание, а на нее уже эксперименты с веществами.
Я ж говорила уже, что в реале такого знала, прям один в один. До 40 лет дотянул. Тоже нагуглится и пробует как оно.

 

[Youden]

Начал лечение листьями сирени

тоже норм вариант,
вместо копаибы можно добавить перги

 

[Invokerrino]

скорее веществами. вот это например

Ты снова за старое?

 

[Invokerrino]

скорее веществами. вот это например

Ну давай, какими именно? То, что у меня с нормотимика такая реакция... Так у меня и с кофеина жесть начинается.
Вчера с другом сидели, общались. Он говорит, что мне вообще нельзя многие вещи, которые позволительно обычным людям.

 

[Сегоднечка]

Ну давай, какими именно? То, что у меня с нормотимика такая реакция... Так у меня и с кофеина жесть начинается.
Вчера с другом сидели, общались. Он говорит, что мне вообще нельзя многие вещи, которые позволительно обычным людям.

Зайка, понятие "нормотимик" для молодого человека, не страдающего психическими расстройствами, не понимающими этого, и не эксперементирующего с веществами, вообще вряд ли знакомо.
Ты отлично знаешь что нездоров, шизофреник, ипохондрик и экспериментатор с веществами.
Если б ты больше стремился к вниманию публики, то я б вообще подумала, что ты тролль. Но ты не стремишься особо.

 

[Шэмас]

Вчера с другом сидели, общались. Он говорит, что мне вообще нельзя многие вещи, которые позволительно обычным людям.

Потому то, в своё время, я и отказался даже от сладенького, слабенького чая, не говоря уж о кохвэ.
А затем и от сигарет.
Иногда, были состояния, когда в наркостационаре находился, что меня приглашали на освидетельствование , не бухой ли я!))))

 

[Invokerrino]

Сегодня смог расплакаться в кафешке. Я доволен.
Обычно это получается только при капитальной дичи. Рад, потому что ненормально, когда хочешь плакать и не можешь.
Возможно, потому что орали и иногда били в детстве за то, что плакал.

Зайка, понятие "нормотимик" для молодого человека, не страдающего психическими расстройствами, не понимающими этого, и не эксперементирующего с веществами, вообще вряд ли знакомо.
Ты отлично знаешь что нездоров, шизофреник, ипохондрик и экспериментатор с веществами.
Если б ты больше стремился к вниманию публики, то я б вообще подумала, что ты тролль. Но ты не стремишься особо.

Возможно и не знакомо.
Возможно шизофреник. Мне всё равно.
Знаю только, что если уходишь с работы и скатываешься в одиночество, начинаешь пить... Что-то не так делаешь в жизни. Стоит над этим задуматься. На самом деле, я утрирую. Если логически, то есть люди, которые помогали, поддерживали. Поэтому я здесь, а не на улице стреляю пиво. Но, видимо, слишком сильные переживания были и этих людей не хватило, чтобы без последствий.

Мне ж предлагали пару месяцев назад работу с зп в 4 раза выше. Отказался. Тогда думал, что просто лень, зона комфорта, прокрастинация. Нет, просто для психики выбор между работой "vs" людей или для людей очевиден.

Знаешь, сколько я вижу молодёжи, которая варится в таком дерьме... Похлеще меня. Там нормотимики не помогут. Там уже фулл резистентность ко всем препаратам.
То есть у кого-то это прикол, а кто-то перебирает и страдает от очередной неудачи. Не знаю, как они ещё держатся.
На самом деле жалею, что эмпатия есть. Хотел бы не думать об этом и не примерять на себя.

Причём для меня это прикольно и опыт (и сами знаете, каким образом жизнь спасло), а для них - реальность неизбежная.
И в силу стигматизации, предпочитают никуда не обращаться, уходить в наркотики и резать себя.
Мне нужно понимать эти процессы, чтобы иметь возможность повлиять на это. И уже получается, раз относительно недавно после моих советов трое друзей пошли. Значит, доверие есть к словам. Не на пустом месте появляется.
Вот вчера с лучшим другом встретился, в доставку устроился. Расклады объяснил, что будет с его здоровьем через полгода. Ушёл в отрицание, а сегодня пишет, что хочет сменить работу на прежнюю.
А он мне, в свою очередь, тоже дал совет. Буду его обдумывать какое-то время.

Не статейками я убеждаю людей идти к психиатру в больницу за таблами или сменить работу, чтобы инвалидом через полгода не стать, а опытом. Есть вариант получить корочку, но не для меня. Об этом ниже.

Что ты подразумеваешь под "вниманию публики"?
Внимание публики бесполезно. У меня есть идеи, как экономить миллионы в здравоохранении, не потеряв в качестве лечения. Но меня никто не послушает. Корочки нет. Нет авторитета, ыыы.
И я готов просто отдать наработки, лишь бы их реализовали. Меня не интересуют деньги. И даже если освободившиеся средства просто разворуют 90%, хоть 10% направят на культуру или снова в то же здравоохранение. Уже польза.
Вот так, видимо и получается. Что все считают либо троллем, либо шизофреником. А я вынужден себя замедлять в развитии, подбирать маски, чтобы попытаться вписаться в общество. Взгрустнул сейчас.
Больше этим не занимаюсь. Смысла не вижу уже замедлять себя каким-либо образом. И форум дал дополнительную мотивацию перестать вписываться в общество. Вопрос только, куда это приведёт. Обрести стержень, стать собой, либо свихнуться? Самому интересно)

А вообще, у нас "общество" шизанулось. В кавычках, потому что нет никакого общества благодаря капитализму.
Люди друг друга боятся, конкурируют между собой не способностями и умениями, а грязными методами. Воспринимают друг друга как вещи, полезную сделку.
Завидуют, обманывают. Подставили меня тут недавно. Ну как, пытались. Сами огребли и теперь не здороваются, обиделись. Только почему на меня, а не на себя? Ну, звали вы к себе, отказал вам. В чем проблема?? Их дело...
Спорят о вещах и разделяются по глупостям несусветным.
Людей реально удивляет, что я с первых минут могу что-то откровенное рассказать. Кто-то это в плюс считает - "из тебя не нужно вытягивать, говоришь как чувствуешь". Кто-то отстраняется. Неоднократно замечал, что попытка подсказать, помочь воспринимается как "он хочет навредить". Хотя человек этого желает. Но настолько уже бит, что...
Я, кстати, от обратного пошёл. Меня бросили и выкинули, а я решил попытаться ещё сильнее любить людей и уважать.
И только уже потом, после длительного контакта, человек расслабляется и прислушивается.
Ещё удивляет, что многие люди вопросы свои обсуждают не с друзьями, не с партнёром. С рандомными людьми, которых видишь первый и, скорее всего, последний - пожалуйста.
Может быть, поэтому количество разводов сейчас превышает количество браков? Меня это реально удивляет. Живут пару лет, гормоны уходят и "мы чужие люди". А что они делали эти пару лет?
Штампы, ярлыки. Ты не можешь говорить это, потому что нет образования. Сколько раз я это слышал)))
А человек, который просидел 6 лет в вузе, имеет 30 лет стажа, не способен анемию обыкновенную вылечить, может что-то говорить? Первая реакция синтеза гема? Вторая? И выписывают голое железо. Потом другое железо, в другой форме. В третьей, четвёртой. Идиоты... Но ему люди верят, слушают. Потом, когда уже отчаиваются, начинают сами искать, в народную медицину какую-нибудь лезут. Ладно, меня опять понесло... И я не отрицаю, что несёт. Мыслей слишком много. Если всё записывать адекватно, в структуру, мне и месяца не хватит.
Да и пусть прорывает. Быстрее от дерьма очищусь. Надо давление ещё увеличивать.
Но называть сумасшедшим... На мой взгляд, слишком.

И Грант, большая просьба - перестань намекать в сторону наркотиков. Меня жестко это триггерит. Кучка наркоманов зарезали отца, когда я ещё в садик ходил и их отмазали деньгами. Богатенькие родители постарались. Больная тема, в общем.

Вчера вылезло. Контекстная реклама что-то знает...


Вчера эксперимент проводил, включил шизу. Уставшие в ноль люди, работающие в ночную и друзья настолько зарядились, что на их лицах ни капли усталости уже не было. А я зарядился от того, что они зарядились. Прикольно.

Кстати, форум отлично сделан. Сколько раз тапал назад страницу, выключался телефон... И всё сохраняется. Удобно и приятно.

 

[Сегоднечка]

Сегодня смог расплакаться в кафешке. Я доволен.
Обычно это получается только при капитальной дичи. Рад, потому что ненормально, когда хочешь плакать и не можешь.
Возможно, потому что орали и иногда били в детстве за то, что плакал.


Возможно и не знакомо.
Возможно шизофреник. Мне всё равно.
Знаю только, что если уходишь с работы и скатываешься в одиночество, начинаешь пить... Что-то не так делаешь в жизни. Стоит над этим задуматься. На самом деле, я утрирую. Если логически, то есть люди, которые помогали, поддерживали. Поэтому я здесь, а не на улице стреляю пиво. Но, видимо, слишком сильные переживания были и этих людей не хватило, чтобы без последствий.

Мне ж предлагали пару месяцев назад работу с зп в 4 раза выше. Отказался. Тогда думал, что просто лень, зона комфорта, прокрастинация. Нет, просто для психики выбор между работой "vs" людей или для людей очевиден.

Знаешь, сколько я вижу молодёжи, которая варится в таком дерьме... Похлеще меня. Там нормотимики не помогут. Там уже фулл резистентность ко всем препаратам.
То есть у кого-то это прикол, а кто-то перебирает и страдает от очередной неудачи. Не знаю, как они ещё держатся.
На самом деле жалею, что эмпатия есть. Хотел бы не думать об этом и не примерять на себя.

Причём для меня это прикольно и опыт (и сами знаете, каким образом жизнь спасло), а для них - реальность неизбежная.
И в силу стигматизации, предпочитают никуда не обращаться, уходить в наркотики и резать себя.
Мне нужно понимать эти процессы, чтобы иметь возможность повлиять на это. И уже получается, раз относительно недавно после моих советов трое друзей пошли. Значит, доверие есть к словам. Не на пустом месте появляется.
Вот вчера с лучшим другом встретился, в доставку устроился. Расклады объяснил, что будет с его здоровьем через полгода. Ушёл в отрицание, а сегодня пишет, что хочет сменить работу на прежнюю.
А он мне, в свою очередь, тоже дал совет. Буду его обдумывать какое-то время.

Не статейками я убеждаю людей идти к психиатру в больницу за таблами или сменить работу, чтобы инвалидом через полгода не стать, а опытом. Есть вариант получить корочку, но не для меня. Об этом ниже.

Что ты подразумеваешь под "вниманию публики"?
Внимание публики бесполезно. У меня есть идеи, как экономить миллионы в здравоохранении, не потеряв в качестве лечения. Но меня никто не послушает. Корочки нет. Нет авторитета, ыыы.
И я готов просто отдать наработки, лишь бы их реализовали. Меня не интересуют деньги. И даже если освободившиеся средства просто разворуют 90%, хоть 10% направят на культуру или снова в то же здравоохранение. Уже польза.
Вот так, видимо и получается. Что все считают либо троллем, либо шизофреником. А я вынужден себя замедлять в развитии, подбирать маски, чтобы попытаться вписаться в общество. Взгрустнул сейчас.
Больше этим не занимаюсь. Смысла не вижу уже замедлять себя каким-либо образом. И форум дал дополнительную мотивацию перестать вписываться в общество. Вопрос только, куда это приведёт. Обрести стержень, стать собой, либо свихнуться? Самому интересно)

А вообще, у нас "общество" шизанулось. В кавычках, потому что нет никакого общества благодаря капитализму.
Люди друг друга боятся, конкурируют между собой не способностями и умениями, а грязными методами. Воспринимают друг друга как вещи, полезную сделку.
Завидуют, обманывают. Подставили меня тут недавно. Ну как, пытались. Сами огребли и теперь не здороваются, обиделись. Только почему на меня, а не на себя? Ну, звали вы к себе, отказал вам. В чем проблема?? Их дело...
Спорят о вещах и разделяются по глупостям несусветным.
Людей реально удивляет, что я с первых минут могу что-то откровенное рассказать. Кто-то это в плюс считает - "из тебя не нужно вытягивать, говоришь как чувствуешь". Кто-то отстраняется. Неоднократно замечал, что попытка подсказать, помочь воспринимается как "он хочет навредить". Хотя человек этого желает. Но настолько уже бит, что...
Я, кстати, от обратного пошёл. Меня бросили и выкинули, а я решил попытаться ещё сильнее любить людей и уважать.
И только уже потом, после длительного контакта, человек расслабляется и прислушивается.
Ещё удивляет, что многие люди вопросы свои обсуждают не с друзьями, не с партнёром.
Может быть, поэтому количество разводов сейчас превышает количество браков? Меня это реально удивляет. Живут пару лет, гормоны уходят и "мы чужие люди". А что они делали эти пару лет?
Штампы, ярлыки. Ты не можешь говорить это, потому что нет образования. Сколько раз я это слышал)))
А человек, который просидел 6 лет в вузе, имеет 30 лет стажа, не способен анемию обыкновенную вылечить, может что-то говорить? Первая реакция синтеза гема? Вторая? И выписывают голое железо. Потом другое железо, в другой форме. В третьей, четвёртой. Идиоты... Но ему люди верят, слушают. Потом, когда уже отчаиваются, начинают сами искать, в народную медицину какую-нибудь лезут. Ладно, меня опять понесло... И я не отрицаю, что несёт. Мыслей слишком много. Если всё записывать адекватно, в структуру, мне и месяца не хватит.
Да и пусть прорывает. Быстрее от дерьма очищусь. Надо давление ещё увеличивать.
Но называть сумасшедшим... На мой взгляд, слишком.

И Грант, большая просьба - перестань намекать в сторону наркотиков. Меня жестко это триггерит. Кучка наркоманов зарезали отца, когда я ещё в садик ходил и их отмазали деньгами. Богатенькие родители постарались. Больная тема, в общем.

Вчера вылезло. Контекстная реклама что-то знает...
Посмотреть вложение 1553998

Вчера эксперимент проводил, включил шизу. Уставшие в ноль люди, работающие в ночную и друзья настолько зарядились, что на их лицах ни капли усталости уже не было. А я зарядился от того, что они зарядились. Прикольно.

Кстати, форум отлично сделан. Сколько раз тапал назад страницу, выключался телефон... И всё сохраняется. Удобно и приятно.

Хорошо спамить, никто не читает уже твои простыни. Пистуй в больницу.

 

[Invokerrino]

Хорошо спамить, никто не читает уже твои простыни. Пистуй в больницу.

Я для себя пишу это.

 

[Сегоднечка]

Я для себя пишу это.

Ок, не вопрос, ссорь.