Привет.
Если есть время, бери попкорн и мучайся прочтением. Пишу, в основном, только для себя, больше не кому душу излить.
Меня зовут Александра, мне 50.
Почему я здесь? Я алкоголик, но беда в том, что я не хочу бросать пить, муж заставляет.
Всё началось с детства. Мать моя хоть и не пьющая, но очень властная, деспотичная и агрессивная сука. Все мои воспоминания о ней, это то, как она меня била и унижала.
Благо, что она часто путешествовала и дома появлялась редко, но метко. Воспитывала меня бабушка, она же и защищала меня часто. Мать 4 раза выходила замуж, всех её мужей я ненавидела, двое и которых меня тоже били, ей было пофиг.
Но самое ужасное со мной произошло, когда мне было 6 лет... Сейчас, паузу сделаю...... Короче, так как бабушка дежурила по ночам, а мать вечно в отъездах, меня иногда оставляли у соседки, бабушка с ней очень дружила. И вот однажды муж этой соседки меня изнасиловал. Но пиписька у него, видать, очень маленькая была, потому что особого физического вреда он мне не нанёс, вытер кровь, запугал до смерти, сказал, что я плохая, грязная, что если расскажу, то убьёт меня и мою собаку, и я молчала. Я особо то и не поняла, что это было то?
Но вот, почему по моему поведению ничего не поняли родственники, не понимаю до сих пор. Я стала зашуганная, начался энурез, но для матери это был ещё один повод избить меня. Как она говорила,что у меня в детстве был очень паскудный характер, и она меня так воспитывала. Соседи эти, слава богу, очень скоро съехали, и я его больше не видела( живым). По мере взросления, я поняла, что тогда произошло, и стала мечтать, о том, как убью его, очень очень медленно, каждый вечер смаковала эту мечту, но подонок умер своей смертью, инфаркт, меня даже заставили пойти на похороны, друзья семьи ведь. Мне было 12 на тот момент. Я росла довольно рослой девочкой, рано появилась грудь и попа, к 13 годам я вымахала до 180, в отца, но мать меня гнобила, говорила, что я толстая, бывало хлеб изо рта выбивала, типа хлебай суп без хлеба. Появился ещё и комплекс того, что я не только дылда огромная,но ещё и толстая, хотя у меня фигура была как у Ким Кардашьян, но я считала себя уродиной, мешковатую одежду носила, очень коротко стриглась, люди некоторые не могли понять, мальчик я или девочка, хотелось бы быть мальчиком.
Алкоголь первый раз попробовала в 15, в походе с одноклассниками, валялась, блевала под деревом, чуть не сдохла, училка, естественно, матери всё рассказала... синяя жопа и спина... охоту ещё раз побухать отбила надолго.
Вот я расту, жопа тоже растёт, мучаю себя голодовками, у всех уже мальчики, у меня нет, считаю себя уродиной, мать масла в огонь подливает, дубасит, сдачи дать не могу. Еле еле закончила школу на тройки. Какой там институт? Пошла мыть полы на завод, умерла бабушка, у матери новый муж, на меня вообще похер, самооценка ниже плинтуса, толстая уродина, ни подруг ни жениха. Всё плохо. Что делать?
А что делать, надо валить из этого дома из этой никчёмной жизни из под влияния матери. Гениальный план, украла у отчима деньги, лесом-полем, на оленях уехала в другой большой город. Благо, устроилась сразу официанткой, благо, коллега, девченка такая хорошая, позвала к себе жить, на гостиницу денег больше не было. Ну и сдружились мы с ней, оказалось,что судьбы у нас очень похожи, только у неё мать пила, мужиков таскала, некоторые её насиловали, мать все знала, ничего не делала, под забором недавно умерла. Сестра, практически. Красотка, такая тоненькая, беленькая, но стервоза ещё та, но мне нравилась, я даже немного влюбилась в неё. Она всегда с парнями, дома вечные гости,
алкоголь, мне и в радость, тоже иногда перепадает какой нибудь парниша, но на пару недель, дальше отношения не заходят. Работаем, куралесим, живём вместе, подруги не разлей вода. Но она красивая, веселая, а я страшненькая и угрюмая.
С матерью связалась, обрадовалась, что жива, здорова, типа любит она меня сильно, просит вернуться, отказываюсь.
Мне было 20, когда в моей жизни случился первый серьёзный роман. Это был очень взрослый, достаточно влиятельный человек в городе. Он часто обедал в нашем кафе, улыбался, щедро оставлял чаевые и однажды пригласил на свиданку. Я в шоке, меня, позвал, он? В общем, стала я его любовницей, снял квартиру, устроил на нормальную работу, уговорил поступить в техникум, начались деловые встречи, высшее общество,
алкоголь, естественно. Подружку не забыла, гуляем, пьем, веселимся, но стала замечать за ней, что она какая-то злая становится, упрёки начались, типа я её забыла, бросила...
Через пару лет мужчина меня бросил, уехал с женой в другие города- страны.
Новые парни, стабильная работа, всё неплохо.
В 26 встретила своего будущего мужа, обычный , невзрачный деревенский парень, прицепился и всё, сразу замуж зовёт, планы грандиозные. Ну ладно, сдалась. Как он меня любил, Боже! Секас по сто раз в день, надышаться не мог, в рот заглядывал. Родили сыночка. На руках носит. Счастья полные штаны.
Сыночек растёт, души в нём не чаю, мой лучший друг, мой главный человек, как можно его обидеть?( Как можно было меня обидеть? ) Мой сынок, уже взрослый, вылетел из гнезда, редко сам звонит.
Муж работает дальнобойщиком, редко дома, мне скучно, подруга частый гость, напьёмся, но уже не смеемся, всё чаще и чаще упрёки в мой адрес, почему у меня, у страшилки, и муж и ребёнок, и работа и дом, а она красотка без семьи, без детей, работу вечно меняет, вечно мусолит тему наших матерей, издевательств. Да, помню, я, не забыла ничего, не хочу я вслух говорить об этом! Муж ничего не знает, не дай бог, проболтается... Надо реже встречаться с подругой. Но обиды детства никуда не ушли, наоборот, обострилась боль, за что, почему я? Надо выпить, одной. Муж на работе, сына спать уложу, пью полночи, реву, легче.
Беда с подругой, пьяная сбила человека, нужны деньги отмазаться от уголовки, бегу. Клянётся, что отдаст, кредит возьмёт, а надо сейчас на лечение дать. Ни слова мужу, копим на что-то, отдаю и всё, конец дружбе. Пропала,предала, отомстила, может, за свою неудавшуюся жизнь. 25 лет дружбы в помойку. Классика жанра.
Мужу рассказала, это было что-то... Он меня больше не хочет, не любит, дома практически не нет, подозреваю, что завёл кого-то.
И вот, я всегда одна, с шампусиком, музычка или сериальчик, обожаю это чувство опьянения, перестаю что-то чувствовать, думать о плохом, иногда накрывает, рыдаю. Работаю сутки через трое, не пью только на работе и перед работой, нельзя, уволят. От мужа не скрываюсь, он нудит, что алкашка, что бросит, уйдёт. Обещает, что если брошу пить, всё будет как раньше, а сейчас ему противно со мной, спит в другой комнате. И вроде, не хочу его потерять, а с другой стороны, да и пофиг. Меня столько раз жизнь била, что и это выдержу. А вот шампусик никогда не предаёт, расслабляет, ждёт меня всегда.
Да, я алкоголик, я пью 4-5 раз в неделю, по целой бутылке шампанского. Но бросать ради кого-то, я не хочу, сама к этому ещё не пришла, да и причин пока нет, может когда внуки появятся, ради них брошу, если дождусь, конечно.
Всем, спасибо, кто дошёл до сюда. Простите, что так много, но я долго ни с кем не говорила, не могу обсуждать это ни с кем.
Что я хочу от этого форума? Не знаю, может хороший пинок под зад, может кто вправит мозги?
И счётчики означают "не пьёт галоперидол".
