Всем привет! Пишу первый раз, постараюсь кратко,хотя не получится) так вот, стаж жизни с алкоголиками 16 лет, до сих пор не могу развязаться. Первый муж - 7 лет прожили, первая моя любовь, сразу бухал, обманывал, рассказывал небылицы о жизни на море, если я с ним буду, что коттедж построит, машину купит, на руках носить будет и бла-бла, стали жить, забеременела сразу. В итоге, вместо моря - 7 лет скитания по съёмным комнатушкам, общагам, ссоры, унижения, в общем, все прелести жизни с Ал. Стал руку поднимать, потом на коленях ползал, всё прощала, Госпади, сейчас думаю, какая наивная была, верила, что надо еще потерпеть.. В итоге мама моя можно сказать вытащила меня, купила квартиру и увезла. Сначала облегчение, потом депрессия, лечилась в пнд. Отпустила, жизнь наладилась. Правда, ребенка запустила, часто к бабушке отправляла, чтоб самой погулять. И вот на работе познакомилась с нынешним. Высокий голубоглазый блондин, прям интеллектуал, не бухал, интересный, в общем, мечта... Ну и понеслась, влюбилась по уши, переехал ко мне. Начал выпивать по чуть-чуть, я с ним за компанию, на выходных. Денег хорошо зарабатывали, ходили по ресторанам, ремонт в квартире сделали, ни в чем себе не отказывали. Забеременела и его пьянки стали жёстче, стали ругаться, случайно обнаружила, что он ещё и порнозависимый, начался полный контроль с моей стороны, я жила полностью его жизнью. . Родила, уехала с мелким к маме в деревню на всё лето, приехала и увидела другого человека... Он стал грубый, перестал уделять мне внимание совсем, к ребёнку стал равнодушен, ничто его не радовало, кроме холодной бутылки пива или стопки коньяка, а там
запой. Вот 9 лет с ним. Он поменял за это время 10 мест работы, бывало, подолгу не работал, кодировался разными способами, к бабкам ездили, бесполезно. Сейчас в разводе, так сходились и расходились каждый год, бывало, с полицией приходилось выгонять, потому что угрожал, домой с детьми не пускал (в мою квартиру!) потом опять втирал чушь и я верила, а на душе становилось всё поганее... Когда меня стали накрывать панические атаки, 2 года назад я пошла лечиться, мы тогда жили как соседи, посещала психолога и тогда только узнала про зависимые отношения! Раньше даже в голову не приходило, что такое может быть. В общем, прошла сеансы психотерапии, вспомнили, проработали детские травмы, было решено порвать раз и навсегда. Так и сделала, выгнала, попрощались насовсем и бац, через месяц узнаю, что беременна! Как так, секс то был раз в 2 месяца и последний раз перед уходом выпросил, предохранялись... Конечно же я родила, сейчас маленькому год. Папаша вернулся, как только родила, беременной только деньгами помогал. Сказал, что ради ребенка он готов бросить.. Понятно, что нет!
Запои, унижения, обвинения меня во всём продолжились.. Хотя трезвый ну прям святой! Знаю точно, что детей любит и они его. Я прочитала кучу литературы про созависимость, ходила на собрания ал анона, знаю и понимаю всё! Мой папа был алкоголиком, мама тащила на себе всё, я её не помню счастливой.. И я теперь не могу без страданий жить. Пыталась ему всякие статейки про зависимость подкидывать, ссылки на психологов, обсуждали много. Наконец, ближе к делу. Что имею сейчас. На днях сильно поругались, так как он начал каждый день употреблять, хотя на работу ходит. И я наконец-то сказала, что не хочу с ним больше жить, меня не устраивают такие отношения. Он сказал, что раз не нужен, значит, уедет в выходные и точка. Казалось, что ещё надо? Но нет же, меня стало колбасить, мне плохо, спать не могу, жалко детей, жалко даже его.. Хотя мне надоело жить его жизнью, я не знаю, кто я... Сегодня сын спросил, мам, какая твоя мечта? Я говорю, чтоб дети были счастливы, он говорит, а для себя что хочешь? И у меня ступор, Я не смогла ответить, мне кажется, меня ничего не может порадовать... Вот, я не знаю, что мне нужно, зато всегда знала, что нужно другим.... Муж опять обвинил меня, что я тупая истеричка, интернет зависимая, что это всё влияние тех статей и психологов, я говорю чужими словами. Запретил пользоваться телефоном, только звонить, сказал разобьёт, если увидит. Сейчас спит пьяный, а я строчу, хочу как можно больше высказаться, пока есть возможность. Он вчера прям плакал, сказал, что я разрушила семью и лишила его самого дорогого - детей... Сегодня пьёт, унижает, получила пару раз по голове, за то, что молчала и соглашалась с его обвинениями... Я поняла, что мне по жизни крайне необходимо испытывать чувство вины, как к нему, так и другим людям, только так я могу быть добра к ним, а так очень нервная и раздражительная, сама даже создаю ситуации, чтоб потом винить себя. Я не могу сделать первый шаг - отпустить ситуацию, перестать контролировать, у меня ломка начинается без этого.. И эти дурацкие мысли, а вдруг, может, и правда я виновата во всём. Как продержаться? Как поставить точку? Сейчас денежное положение не очень, а он сказал, ни копейки не даст, будет иногда приезжать продукты покупать, мне кажется, не надо его пускать, он не изменится, надо рвать и всё. Мне СТРАШНО! У меня почти нет родственников, папа умер год назад, мама пожилая, здоровья нет, есть ещё брат алкаш конченый... Как подумаю, что останусь одна, без поддержки, просто ужас... Мне кажется, что я и детей нарожала для того, чтоб только одной не остаться.... Извиняюсь за столь длинную историю, но я прям выдохнула, чуть легче стало...
♀
Вот бы мне такую Силу, да направить в нужное русло))) когда Я посещала собрания созависимых, Я ему объясняла, что это болезнь, так он иногда говорит, что он больной человек, не обращайте внимание. Все мои доводы В итоге использованы против меня. В общем, вывод, не хрен искать причины, мне никогда не понять)
не пахнет
