крик души. больно.

[Амариш]

При чем вот эти замашки, у него до сих пор остались... Вроде бы живет не пойми как, не пойми где, пьет, потом на какой-то период поработает, купит мне какой-нибудь дорогой подарок на все деньги, так что даже на жилье ему же не остается и опять в запой уйдет... В сентябре, например, пришел грязный, подвыпивший принес хороший ноутбук (не подумайте, что ворованный, с чеком из магазина и т.д.) И опять в запой. У меня все эти аспекты его личности просто в голове не укладываются, есть ли уж бомжуешь, так какие к черту подарки?... Это все и затрудняет мое понимание...

Ксандра по идее это должно не затруднять понимание, а настораживать. Понимаете? Вот здоровую голову это и насторожило бы. А вас наоборот привлекло и заинтриговало. Полный туман, розовые очки, нелогичное поведение человека с большими трудности адаптации - сегодня здесь, завтра там, ничего не ясно, ничего не понятно - полный мрак кароч.

Но вы такиз выводов не сделали. Для вас ноутбук оказался символом счастья - вот тоже - эка невидаль - ноутбук и показатель любви. А не то, что чел отвечает за свои поступки и действия.

 

[Ксандра]

Амариш, для меня ноутбук не показатель любви, для меня это показатель того, что способен работать за зарплату и тратить деньги ни только на бутылку. Почему он не пропил эти деньги? Ведь это можно сколько пить то...

 

[Амариш]

Амариш, для меня ноутбук не показатель любви, для меня это показатель того, что способен работать за зарплату и тратить деньги ни только на бутылку. Почему он не пропил эти деньги? Ведь это можно сколько пить то...

Ксандра - вот именно. Это значит - что чел прекрасно понимает, что творит. И то, что он творит - его устраивает. А ваши "ой как мне больно" - это своего рода истерика. Ваша.

Он такой, какой есть. Но то, что именно вы залезли с ним в отношения - это уже ваши проблемы. То есть - вот такие отношения - это для вас норма. И такое вот отношение к вам. Вчера сказал, что домик куплю, а сегодня пропал и след простыл - это для того человека в порядке вещей. От чего вы его собрались лечить? На себя лучше взгляните.))) Без обид. 😄

 

[Ксандра]

Ксандра - вот именно. Это значит - что чел прекрасно понимает, что творит. И то, что он творит - его устраивает. А ваши "ой как мне больно" - это своего рода истерика. Ваша.

Он такой, какой есть. Но то, что именно вы залезли с ним в отношения - это уже ваши проблемы. То есть - вот такие отношения - это для вас норма. И такое вот отношение к вам. Вчера сказал, что домик куплю, а сегодня пропал и след простыл - это для того человека в порядке вещей. От чего вы его собрались лечить? На себя лучше взгляните.))) Без обид. 😄

Такие отношения как были да норма, но не такие как сейчас...
Да какие уж там обиды... Просто понять бы.

 

[Амариш]

Такие отношения как были да норма, но не такие как сейчас...
Да какие уж там обиды... Просто понять бы.

Люди разные, Ксандра. Некоторые люди имеют очень большие психологические проблемы. Очень большие. Которые и заводят их в дебри зависимостей и прочее. Но у людей особая философия. Которой они придерживаются. Это кажется - я притащу его в больницу и жизнь наладится. Флософию - ни один врач не изменит. Без желания больного. А насильно - ни у кого желание вызвать невозможно.

Было бы желание - он и алкоголиком то не стал.))) Чего уж там.

 

[Морской ежик]

необыкновенно упитанный созик!

 

[Чингачгук!]

Слишком умно получилось.
Убрал.
😄

 

[Ксандра]

Когда в последний раз Вы чувствовали себя счастливой?

Когда в последний раз Вы ощущали, что живете своей жизнью, делаете то, что Вам нравится и так, как Вам нравится?

Когда Вам было просто хорошо, даже если другие не разделяли Ваши взгляды?

Я вообще меланхолик, состояние легкой меланхолии для меня было нормальным всю жизнь. О депрессии узнала после окончания школы. Кризис тогда был во всем, много надежд рухнуло, то что хотелось, не получилось, не было возможности выбрать желаемую специальность, уехали друзья, одиноко было и плохо... Выбралась, стала находить какой-то смысл в том, что имела, в учебе, но все равно не покидало чувство одиночества, не было личной жизни. Потом появился он. И первое время наших отношений я была на седьмом небе от счастья. Я такого состояния эйфории никогда в жизни до этого не испытывала, словно крылья появились, все обрело какой-то смысл, появились планы, перспективы, мечты, я с радостью ходила на работу и с радостью возвращалась домой. Казалось вот оно и есть СЧАСТЬЕ. А потом, когда начался этот ужас с пьянками и ссорами, все снова рухнуло. Так последние, наверное 1,5 , а может и все 2 года ни то счастливой, я себя вообще никакой и никак не чувствовала, только сдохнуть периодически хотелось...

 

[Же Ка]

Я еще раз повторюсь, я даю ему жить. Не в запоях дело. У него болячка страшная, жить осталось буквально чуть-чуть, если не лечь в больницу. Вот это меня и волнует. А там уж хоть пусть бухает, хоть не бухает, дело его личное... А он говорит, что не видит в жизни смысла и хочет сдохнуть. Так что пример с повешением в тему.

Ксандра, я была в такой ситуации. Врагу не пожелаю. Мне муж то же самое говорил. С огромным трудом, на пару с его бывшей женой (она медик), удалось пристроить его в больницу. Там ему сделали операцию, от болезни, из-за которой он должен был умереть со дня на день, спасли. А вот алкоголизм остался. И я тоже с ним осталась. Натерпелась порядочно, так что вам того же не посоветую... Я тогда тоже, как здесь пишут, взяла ответственность на себя и стала за него решать, надо ему хотеть жить или не надо. Абсолютно осознанно, несмотря на его сопротивление - в какой-то момент он очень просил оставить его в покое и дать ему умереть. Не знаю, насколько это было правильно, но сейчас он жив и старается бороться со своим алкоголизмом, более или менее успешно. Наверно, я много причинила себе вреда, ввязавшись в это, но на тот момент иначе поступить не могла - ни про созависимость, ни про этот форум я ничего не знала, действовала только по наитию. Вообще, далеко не всегда человек, заявляющий, что хочет сдохнуть, на самом деле этого хотел бы в здравом уме и трезвой памяти. Сложно сказать, насколько ваш молодой человек в состоянии сделать свой выбор адекватно - если у него опухоль после травмы, возможно, он просто не может в полной мере отвечать за свои желания и поступки. И на его алкоголизм посттравматические изменения в головном мозгу могут напрямую влиять.
Посмотрите на ситуацию объективно - если можете чем-то реально помочь - уговорить пойти к наркологу, лечь для начала в наркологическую клинику, чтобы протрезветь, потом в профильную... Предлагайте возможные варианты, если захочет, подсобите, чем можете, если уж не получается от него отстраниться совсем. Ну, представьте, допустим, что он просто ваш хороший приятель, с которым вы никогда вместе не жили и который вашим близким человеком, за которого хочется голову сложить, не является. Какую помощь в такой ситуации вы были бы готовы оказать этому приятелю, и насколько вас мучило бы, если не получилось помочь, если этот приятель помощь не принял? Примерно так и попробуйте все это воспринимать... Ведь у вас может ничего не получиться, вы же не Господь. Я тоже безумно люблю мужа. Но поверьте, если есть хоть малейшая возможность в это все не ввязываться - не надо, много вреда себе причините.

 

[Чингачгук!]

Теперь немного понятней становится для чего Вам нужен этот мужчина.
И почему именно он.

 

[Ксандра]

Же Ка, спасибо вам за понимание.
Я вот тоже было решила помочь ему, как вы пишите, отстранившись, как приятелю. Но, это только усугубило ситуацию. Он постоянно пытался меня обнять, поцеловать и т.д., и все мои попытки как-то корректно это прекратить, объяснить, приводили его в бешенство. Было такое, что он и условия ставил, вроде: "брошу пить, если ты вернешься и мы снова будем вместе", но я то понимаю, что это бред, ведь начал он это, когда мы были вместе... Вообще, у меня есть подозрения, что эти вот совсем негативные сдвиги в его адекватности связанны с этой травмой и опухолью. Головной мозг, насколько я понимаю - штука важная, что-то куда-то ни туда, и все что угодно может изменится...

 

[Ксандра]

Чингачгук!, ну я тоже думала по этому поводу. Пришла к выводу, что тут несколько факторов:
1.это то, что с ним мне было как никогда хорошо, и я теперь пытаюсь вернуть все как было, чтобы вернуть то свое состояние.
2. это то, что он - первый мужчина и первый опыт жизни вместе с кем-то.

 

[arwous]

Же Ка, спасибо вам за понимание.
Я вот тоже было решила помочь ему, как вы пишите, отстранившись, как приятелю. Но, это только усугубило ситуацию. Он постоянно пытался меня обнять, поцеловать и т.д., и все мои попытки как-то корректно это прекратить, объяснить, приводили его в бешенство. Было такое, что он и условия ставил, вроде: "брошу пить, если ты вернешься и мы снова будем вместе", но я то понимаю, что это бред, ведь начал он это, когда мы были вместе... Вообще, у меня есть подозрения, что эти вот совсем негативные сдвиги в его адекватности связанны с этой травмой и опухолью. Головной мозг, насколько я понимаю - штука важная, что-то куда-то ни туда, и все что угодно может изменится...

Чем-то мне моего товарища напоминает. Аналогично: избитый, кома, трепанация, в итоге - 2 дырки в голове и киста гол. мозга. И привязанность у меня совершенно дурацкая.

 

[Чингачгук!]

Дело еще в том, что Вы прежняя и не могли найти другого.

Если я сейчас скажу кощунственную фразу, простите, вполне возможно, что я ошибаюсь.

Этот мужчина Вам был изначально "удобен".
Знаете почему?
Вы могли чувствовать себя в чем-то лучше его.
Он был Вам "выгоден" потому, что рядом с ним, Вы поднимались.
С другим, Вы бы ощущали себя некомфортно. Хуже.

Сделка.
Неосознаваемая, конечно.

Его побитость жизнью, придавала Вам больше уверенности.
Если бы Вы стали встречатся с самодостаточным мужчиной, на его фоне, побитой Вы считали бы себя.

Но, ситуация немного вышла из под контроля.

Если продолжить.
Понятен Ваш мотив "вернуть" его.

Чувство собственной значимости.
И контроль.
Основные мотивы.

Но, Вы можете бросить в меня камень. Я не обижусь.
Я очень часто ошибаюсь, поэтому, все выше сказанное не претендует на истину.

Поэтому, имхо!

 

[Ксандра]

Чингачгук!, если бы он с самого начала был побитый жизнью, то тогда я с вами бы согласилась. Но ведь нет. Меня как раз привлекла его самодостаточность, его сила, его ум. Я же писала какой он был на момент знакомства и начала наших отношений.Старше меня, самостоятельный, самодостаточный. Я с ним чувствовала себя маленькой девочкой, ребенком. И ушла я как раз из-за того, что из-за алкоголя он стал слабым, и мне пришлось брать узды правления в свои руки, становится сильнее его, чтобы вытащить и его и не упасть самой. Но это не моя роль, я так не умею и не хочу, вот потому то и ушла - в первую очередь. Если бы он продолжал быть сильнее меня, то наверное, и сейчас сидела бы рядом с ним несмотря ни на что...

 

[Амариш]

Чингачгук!, если бы он с самого начала был побитый жизнью, то тогда я с вами бы согласилась. Но ведь нет. Меня как раз привлекла его самодостаточность, его сила, его ум. Я же писала какой он был на момент знакомства и начала наших отношений.Старше меня, самостоятельный, самодостаточный. Я с ним чувствовала себя маленькой девочкой, ребенком. И ушла я как раз из-за того, что из-за алкоголя он стал слабым, и мне пришлось брать узды правления в свои руки, становится сильнее его, чтобы вытащить и его и не упасть самой. Но это не моя роль, я так не умею и не хочу, вот потому то и ушла - в первую очередь. Если бы он продолжал быть сильнее меня, то наверное, и сейчас сидела бы рядом с ним несмотря ни на что...

Я так и не поняла - как это могло произойти за столь короткий промежуток времени. Не представляю физически. Может быть - вы просто не видели очевидного? Не хотели видеть?

Он находился в краткосрочной ремиссии? В принципе - вашу неопытность можно понять вследствие юного возраста. Но то, что последовало потом - это уже не неопытность. Это определенный стереотип поведения, характерный именно для созависимых. То есть попасть в эту ситуация могла практически любая (хотя тоже под вопросом - слишком много настораживающих моментов - в частности - жена например), но завязнуть так, как вы - только созависимый человек. То есть это - уже - исходно ваше из детства, а не благоприобретенное.

 

[Чингачгук!]

Я не про маску, а про суть.
Он был в маске. Интуитивно Вы это понимали.
Аргументов-то реальной самодостаточности не было.
Быть и казаться - разные вещи.

Неустроенный в жизни человек, который красиво заливает.
Вы ж сами дали понять, что толком о его жизни ничего не выясняли.

Мать - знак вопроса.
Бывшая - знак вопроса.
Устроенность в жизни - знак вопроса.
И еще много знаков.

Он и играл эту роль, потому что сказать-то особо нечего.

Но, имхо, конечно еще раз.

 

[Же Ка]

Же Ка, спасибо вам за понимание.
Я вот тоже было решила помочь ему, как вы пишите, отстранившись, как приятелю. Но, это только усугубило ситуацию. Он постоянно пытался меня обнять, поцеловать и т.д., и все мои попытки как-то корректно это прекратить, объяснить, приводили его в бешенство. Было такое, что он и условия ставил, вроде: "брошу пить, если ты вернешься и мы снова будем вместе", но я то понимаю, что это бред, ведь начал он это, когда мы были вместе... Вообще, у меня есть подозрения, что эти вот совсем негативные сдвиги в его адекватности связанны с этой травмой и опухолью. Головной мозг, насколько я понимаю - штука важная, что-то куда-то ни туда, и все что угодно может изменится...

Мне врач как-то говорил - есть посттравматический алкоголизм, на фоне черепно-мозговых травм. Если, например, человек до этого бухал в меру, то после травмы начинает бухать по-страшному. И кодироваться при таких травмах не рекомендуют. Он вообще признает, что алкоголик? Сейчас как воспринимает необходимость лечиться, лечь в больницу? У него в данный момент запой, как я понимаю?
Вам нужно определиться, чего вы сама сейчас хотите. Варианта два - либо стиснув зубы, прекратить с ним всякое общение (если чувствуете в себе силы хотя бы попробовать - настойчиво рекомендую, если честно, тем более, что вы уже вместе не живете). Либо включить свое созависимое поведение на полную катушку, взять за руку, отвести в нарколожку, где его прокапают как следует. Дальше уже по обстоятельствам - захочет подшиться и продолжить лечение своей болячки - флаг в руки, паровоз навстречу, не захочет - наше дело предложить, ваше дело отказаться. Но при таком подходе вы рискуете пойти по кругу и завязнуть в ваших отношениях еще очень надолго. Я выбрала второе, но, как уже писала, вам этого не посоветую. Каждый может выбрать только сам. Читайте как можно больше здесь, на форуме, тут очень много полезной информации, мне кажется, это поможет как-то внутренне сориентироваться

 

[Ксандра]

Чингачгук! я тут немного страниц назад, довольно подробно и про мать и про бывшую написала... Так что вопросом особых нет... Это ж что ж по вашему получается? Меня тянуло бессознательно к человеку который в скором времени должен был стать слабым алкоголиком? Я ж вроде не ясновидящая...

Амариш, ну вот познакомились мы, он как я описала уже, работал, весь такой приличный, ухоженный, встречались в кафе, пили кофе, сок, тогда было жаркое лето, он пару раз заказывал себе по 1 бокалу пива. Ну, ни каждый же раз, и не пьянел само собой от такого количества. Я его пьяным не видела тогда и когда жить вместе стали. Уезжал утром на работу, приезжал, дома: телевизор, ужин, романтика, спать.... По выходным мог взять себе опять же банку пива. Опять же, без всякого опьянения, без всяких намеков... Нет, вспоминая это все, могу сказать что началось именно после скандала бывшей. Может это как-то вся-таки связанно?

 

[Же Ка]

И ушла я как раз из-за того, что из-за алкоголя он стал слабым, и мне пришлось брать узды правления в свои руки, становится сильнее его, чтобы вытащить и его и не упасть самой. Но это не моя роль, я так не умею и не хочу, вот потому то и ушла - в первую очередь. Если бы он продолжал быть сильнее меня, то наверное, и сейчас сидела бы рядом с ним несмотря ни на что...

Если это не ваша роль - и слава богу, так тому и быть.