Вы пишете всё доступно и чётко.Я Вам благодарен за попытки помочь.Но у нас в семье не всё так просто.
Бывшая жена живёт в отдельном домике за городом.Когда сын прихватив что нибуть из квартиры(моей) срывается пьянствовать,он едет к маме или к подруге-собутыльнице,или к таким же приятелям.... А когда наступает кризис финансов, звонит,извиняется,обещает,врёт....и просится ко мне.
Один раз приехал,и сидел на ступеньках в подъезде,на виду у соседей.Пришлось пустить. Да и погода сейчас,как назло,совсем на весну не похожа.
Холод дикий.Похоже,что он и это учитывает,не знаю. Да и потом,как я могу сидеть в кв.,спокойно ужинать и спать,зная что он в это время сидит и мёрзнет в подъезде,а добираться ему назад очень далеко пешочком.
Всё понимаю про отстранение,но пока,возможно,я к нему не готов.
Прочитала вашу тему. И хочу именно практическими идеями поделиться. Все же вы - мужчина, думаю, вам таки будет проще начать с практичных решений.
Что я вижу?
1. Сын живет у вас и у матери, иногда - у подруги. Своего жилья, так понимаю, нет?
Если это так, то я бы на вашем месте всерьез задумалась бы о решении этой проблемы. Вы на него столько тратите, что съем и оплата комнаты, например, или даже покупка (если финансы позволяют) будет дешевле. И для вас. И для вашей совести.
И тогда все вопросы о том, что "он там сидит на холоде" отпадут сами собой. Если ему есть куда идти, то -- говорить не о чем. Хочет - сидит, хочет - домой отправляется.
Важно: если аренда - договор может быть оформлен как угодно, но с хозяевами сразу договаривайтесь - платите вы им напрямую. Ему - ни копейки на это дело не давать.
Если покупка - оформляйте на себя или на его мать, как вам нравится. Но не на сына - чтобы не смог пропить жилье. И также помните, что коммуналку он платить не будет.
Тут вам решать, как лучше. В любом случае - ему ни копейки, если платить будете - то также самостоятельно.
Я думаю, что этого много больше, чем достаточно, для вашей совести и помощи "тем, кого приручили".
По мере вашего выздоровления вы сами потом решите, как правильнее действовать дальше.
Пока что этот шаг избавит вас от мук совести и необходимости (вашей внутренней на самом деле) пускать его в квартиру.
Ну, а потом - съемное жилье, если что, всегда можно перестать оплачивать. Личная недвижимость - никогда не лишняя.
Я ведь верно поняла, что деньги у вас на такие дела есть? И таки это дешевле, чем оплачивать его воровство и прочее.
2. Маме вашего пасынка также нужно дать информацию по созависимости и по вопросам правильного поведения родных алкоголика. Чтобы она также не пускала его лишний раз.
Это можно подать в варианте "ему (сыну) так будет лучше, потому что иначе он никогда не перестанет пить, а при правильном поведении родных - может быть". Кстати, не соврете ни словом. А, насколько я помню по темам той же Седы и других матерей - на первом этапе так проще. Женщине нужен именно подход с учетом психологии. И чтобы не чувствовала себя "плохой мамой".
Если вы это не сумеете сделать, боюсь, что сын так и будет бегать воровать у мамы, а вы будете ей помогать это компенсировать из жалости. Кстати, это также не правильно. Хотя и понятно по человечески. Но - ей также надо избавляться от проблемы созависимости. И вы таки подобной помощью ей несколько мешаете понять всю глубину проблемы. Мне так кажется.
3. Меняете замки, само собой. Не пускаете пьяным. Все как вам советуют.
И забываете о том, что вам стыдно перед соседями. Тем, с кем дружите, можно и пояснить. Что - вот такая ситуация. Вы сделали, что можете. А его личный выпендреж пьяный - пусть ему будет стыдно. А не вам. А с кем не дружите и не общаетесь - да какая вам разница, что они думают? Чужие незнакомые люди. Для всех хорошим все равно быть невозможно.
Если вдруг будет шуметь и буянить в подъезде - я помню, как жена алкоголика, такое бывает. Все также очень просто. Вы решаете сами. Вызывать ли полицию или терпеть шум за дверью.
Соседи также решают сами. Будут к вам претензии - так и отвечать надо. А почему вы не вызвали полицию, если вам это все мешало? Я раза два задала этот самый вопрос соседям в свое время, когда вот тоже - не пускала и шумел - все вопросы ко мне окончились. Сразу. И с соседями отношения нормальные вполне. Просто люди также вот думают - типа "свой, местный", да вот "неудобно" и прочее. А если им дать понять, что здесь - другой вариант, то к вам претензий не будет. И как поступать, в случае чего, они также будут понимать.
Ну, и, конечно, ни копейки алкоголику ни под каким видом. В гости - только трезвый. Все "сопли и слезы" - помним, что это просто игра такая, попытка давить на жалость. Вы же мужчина, можете взять себя в руки и понять, что он просто вами пользуется.
Хотите помогать? Да не вопрос! Кроме жилья, можно и еду покупать, и одежду. По мере ваших личных желаний. Как благотворительность. Но любая помощь не должна быть деньгами. Только вот - что-то первой необходимости. И самому все покупать. Ну, и помнить, что если вы купили месяц назад куртку, а он ее пропил и просит новую, пусть ходит в обносках.
На самом деле, один раз он поймет, что так не прокатывает - второй раз подумает хорошо, пробухать ли эту самую куртку или все же ходить в ней. Другой не будет. Если сам не купит, конечно.
И еще, вам очень верно говорили о дочери и внучке. Вы же понимаете, что любые затраты на проблемного сына - это минус в той помощи, которую вы могли бы оказать им?
Получается, что вы вместо того, чтобы купить внучке что-то в подарок или порадовать дочь чем-то, оплачиваете пьянство взрослого здорового мужчины. Как вы считаете, оно того стоит?
Кстати, мой муж вот, когда я его выгоняла, ни разу не пропал и не помер с голоду. Сейчас вот цивилизованно даже работаем вместе, хоть и живем отдельно. А было, что жил не знаю где и как, бухал в свое удовольствие. Но - справлялся же. Потому что если нет "кормушки", почти все алкоголики начинают как-то крутиться. Кто как. Грузчики, какие-то подработки, что угодно.
Я так понимаю, что есть вариант, что он проворуется снова? Ну, тут опять же, вы не причем. Это взрослый мужчина делает свой выбор. Вы его от этого не убережете никакими подачками. Это просто реальность.
Писала без капли осуждения, если что. Просто - набросала мысли и идеи, что делать уже. А в прошлом - мы все такие здесь.
И у меня было все не так просто 
Это созависимость. Надо лечить. Читай прикрепленные темы, думай.
