Я не смогу смириться с одиночеством. Я в этом до этой минуты никогда не признавалась. Хотя у меня есть пара друзей мужиков и две подруги. Но вместе эту компанию не собрать, очень разные. Но самое главное, я не ощущаю искренности. И сама ее не даю, что уж там... а ещё я такая же глупая и тщеславная, как и шесть лет назад, когда сюда пришла сюда. За эти шесть лет не изменилось ничего, кроме того, что меня жестоко обидели. Это на работе. Мне показали мое место, приложив при этом мордой об асфальт. Год прошел, а я не хочу прощать обиду, при этом иногда очень некрасиво веду. Как мне на эту работу завтра идти. Хотя вечеринка, с которой все началось, прошла неплохо и там не было ни души... точнее, не было обдчицы. А еще... в мае похоронили девушку, про которую и не скажешь "молодая женщина", я ее воспитывала по сути с 12 лет до 37, до самого конца. Я прячу очень далеко, вглубь, мысль о том, что я не доглядела, не уберегла, мол "каждый сам выбирает путь", но меня мучит, мучит вина. И боль. Когда я ее упустила? Она четверть века была моей тенью. Я не дала ей развиться. Все это живет во мне. И страх за мать. За себя меньше. Все, я плачу))) Это наверно плохо на выходе. А бухала я именно эти 25 лет... такая история.