- Регистрация
- 22 Фев 2014
- Сообщения
- 383
Добрый вечер. Мне 24 года, и я алкоголичка.
И мне чертовски страшно.
Страшно, что не справлюсь.
Я не уверена, что пишу туда, куда положено, и сейчас здесь будет достаточно длинное и занудное сообщение, преисполненное нытья и презрения к себе. Возможно, это и неинтересно читать, но мне это очень, очень нужно — выговориться.
Пить я начала лет в 15, втянулась довольно быстро. Года четыре назад пропали защитные рефлексы, а «вырубаться» организм так и не научился, при этом могла выпить столько, сколько захочется, а меры я не знала никогда — остановиться в таком состоянии невозможно. Алкоголь, как и прочие «вещества», всегда действовали на меня с удвоенной силой и не слишком привычным образом (неврологические особенности). И примерно с середины 2012-го после какого-то количества выпитого — сначала изредка, потом всё чаще — я стала впадать в состояние абсолютного безумия и невменяемости. Воспоминания не сохранялись никогда — сплошные отрывки картинками, но то, что мне говорили наутро (ещё важнее — то, как СМОТРЕЛИ на меня), потрясало меня саму не меньше, чем невольных свидетелей. Бывало, что я приходила в себя ещё будучи пьяной, и с ужасом понимала: вот сейчас, буквально несколько минут назад, я была совершенно без сознания, воспринимала реальность как сон, словно часть мозга просто не отвечала, не работала. Отключилась из аварийных соображений, оставив голые рефлексы. В таком состоянии я могла сказать или сделать что угодно, толком не имея контакта с действительностью.
Было всё. Потеря телефонов, ключей, денег. Драки и ругань. Случайные знакомства и то, о чём не принято открыто говорить. И стыд родителей, и боль, и слёзы. И, разумеется, заслуженный персональный ад: три дня похмелья, первые два из которых можно было пережить только с помощью успокоительных и телепередач, позволяющих не думать. Потому что думать было страшно. Душа выворачивалась наизнанку. Были и галлюцинации — правда, только слуховые.
В какой-то момент уже никто из друзей (да и остались ли они?) не мог выносить мои пьяные выходки, и я стала пить одна, дома. Решила: «И мне хорошо, и другим не мешаю». Страшно вспоминать, но в тот момент я действительно не осознавала, в каком жутком положении я оказалась. Не могла абстрагироваться, взглянуть на ситуацию в целом. Как-то после двух бутылок вина я вышла гулять на проезжую часть: просто шла по дороге, не понимая, где нахожусь, и кричала, смеялась; машины проезжали в полуметре от меня. Случайная женщина предложила вызвать скорую, я испугалась и поспешила вернуться домой. И много было подобных случаев, не счесть. Что же, останавливало это меня? Конечно. «Надо бросать». Но за последние четыре года я не могла оставаться трезвой дольше десяти дней. Запоев никогда не было; ежедневное пьянство — тоже редкость для меня, не выдерживаю из-за тяжести похмелья.
О моей проблеме мало кто знает. Я из хорошей семьи. Воспитывалась, можно сказать, в кругу интеллигенции. Симпатичная девочка, медалистка. Закончила университет (впрочем, уже кое-как и с отвратительными оценками). И всё же работаю по специальности и стараюсь взяться за ум. НО: вся моя жизнь вертится вокруг алкоголя, все планы строятся с учётом предстоящей выпивки. И понимаю: ещё чуть-чуть — и всё рухнет. Это добровольное рабство, это разрушает меня с каждым днём, и моя невозможность из этого выбраться заставляет ненавидеть себя.
Кажется, только полгода назад я впервые осознала, ощутила истинную природу алкоголизма — коварную, предательскую, лишающую всякого контроля, всякой надежды. Какие бы решения ты ни принимал, какие бы мотивационные башенки ни выстраивал, он всё равно доберётся. Невзначай, совершенно незаметно встроится в поток твоих собственных мыслей, вывернет чувства наизнанку, извратит логику. Все ценности будут переосмыслены в одно мгновение, лишь только возникнет слепое желание. Осознавать такое действительно ужасно. Переживать подобное раздвоение, понимать, что ты больше не контролируешь ситуацию, не контролируешь самого себя, — невыносимо. До этого я ещё хоть как-то пыталась торговаться: «Только за компанию, только красное полусладкое, только по нечётным числам» — строились сложнейшие схемы, только бы продолжать.
В моей жизни нет альтернативного варианта. Я попросту не умею и не знаю, как жить без алкоголя. Как проводить время с другими людьми, как получать удовольствие, как расслабляться, как справляться с отчаянием. И я понимаю, что с решения этой проблемы, скорее всего, и нужно начинать. Учиться жить заново, открывать мир с новой, трезвой, здоровой стороны. И я пыталась — в тот короткий промежуток ясности сознания, что выдавался между похмельем и очередной пьянкой — я честно пыталась, неоднократно. Но я никак не могу разглядеть, ухватить эту «трезвую сторону». Рано или поздно, какими бы радужными ни были мои установки, я неизменно скатываюсь в непроглядную тоску, глобальное разочарование и острое ощущение бессмысленности. Я понимаю, как это звучит. Как бы то ни было, итог один: зависимость использует минуту слабости, и вот — я возвращаюсь к тому, с чего начинала. Только на сантиметр ближе к пропасти.
Да, я чертовски слаба. Я не привыкла прибегать к слепому методу силы воли, всегда старалась опираться на осознанность, рассудительность. Но как быть в ситуации, когда твоё сознание больше тебе не помощник? Когда нельзя знать наверняка, что есть правда, а что — вымысел алкоголика?
И да — я хочу бросить пить. Но я чертовски боюсь.
Я не уверена в своих силах и больше не знаю, на что полагаться, и в каком направлении двигаться.
И мне чертовски страшно.
Страшно, что не справлюсь.
Я не уверена, что пишу туда, куда положено, и сейчас здесь будет достаточно длинное и занудное сообщение, преисполненное нытья и презрения к себе. Возможно, это и неинтересно читать, но мне это очень, очень нужно — выговориться.
Пить я начала лет в 15, втянулась довольно быстро. Года четыре назад пропали защитные рефлексы, а «вырубаться» организм так и не научился, при этом могла выпить столько, сколько захочется, а меры я не знала никогда — остановиться в таком состоянии невозможно. Алкоголь, как и прочие «вещества», всегда действовали на меня с удвоенной силой и не слишком привычным образом (неврологические особенности). И примерно с середины 2012-го после какого-то количества выпитого — сначала изредка, потом всё чаще — я стала впадать в состояние абсолютного безумия и невменяемости. Воспоминания не сохранялись никогда — сплошные отрывки картинками, но то, что мне говорили наутро (ещё важнее — то, как СМОТРЕЛИ на меня), потрясало меня саму не меньше, чем невольных свидетелей. Бывало, что я приходила в себя ещё будучи пьяной, и с ужасом понимала: вот сейчас, буквально несколько минут назад, я была совершенно без сознания, воспринимала реальность как сон, словно часть мозга просто не отвечала, не работала. Отключилась из аварийных соображений, оставив голые рефлексы. В таком состоянии я могла сказать или сделать что угодно, толком не имея контакта с действительностью.
Было всё. Потеря телефонов, ключей, денег. Драки и ругань. Случайные знакомства и то, о чём не принято открыто говорить. И стыд родителей, и боль, и слёзы. И, разумеется, заслуженный персональный ад: три дня похмелья, первые два из которых можно было пережить только с помощью успокоительных и телепередач, позволяющих не думать. Потому что думать было страшно. Душа выворачивалась наизнанку. Были и галлюцинации — правда, только слуховые.
В какой-то момент уже никто из друзей (да и остались ли они?) не мог выносить мои пьяные выходки, и я стала пить одна, дома. Решила: «И мне хорошо, и другим не мешаю». Страшно вспоминать, но в тот момент я действительно не осознавала, в каком жутком положении я оказалась. Не могла абстрагироваться, взглянуть на ситуацию в целом. Как-то после двух бутылок вина я вышла гулять на проезжую часть: просто шла по дороге, не понимая, где нахожусь, и кричала, смеялась; машины проезжали в полуметре от меня. Случайная женщина предложила вызвать скорую, я испугалась и поспешила вернуться домой. И много было подобных случаев, не счесть. Что же, останавливало это меня? Конечно. «Надо бросать». Но за последние четыре года я не могла оставаться трезвой дольше десяти дней. Запоев никогда не было; ежедневное пьянство — тоже редкость для меня, не выдерживаю из-за тяжести похмелья.
О моей проблеме мало кто знает. Я из хорошей семьи. Воспитывалась, можно сказать, в кругу интеллигенции. Симпатичная девочка, медалистка. Закончила университет (впрочем, уже кое-как и с отвратительными оценками). И всё же работаю по специальности и стараюсь взяться за ум. НО: вся моя жизнь вертится вокруг алкоголя, все планы строятся с учётом предстоящей выпивки. И понимаю: ещё чуть-чуть — и всё рухнет. Это добровольное рабство, это разрушает меня с каждым днём, и моя невозможность из этого выбраться заставляет ненавидеть себя.
Кажется, только полгода назад я впервые осознала, ощутила истинную природу алкоголизма — коварную, предательскую, лишающую всякого контроля, всякой надежды. Какие бы решения ты ни принимал, какие бы мотивационные башенки ни выстраивал, он всё равно доберётся. Невзначай, совершенно незаметно встроится в поток твоих собственных мыслей, вывернет чувства наизнанку, извратит логику. Все ценности будут переосмыслены в одно мгновение, лишь только возникнет слепое желание. Осознавать такое действительно ужасно. Переживать подобное раздвоение, понимать, что ты больше не контролируешь ситуацию, не контролируешь самого себя, — невыносимо. До этого я ещё хоть как-то пыталась торговаться: «Только за компанию, только красное полусладкое, только по нечётным числам» — строились сложнейшие схемы, только бы продолжать.
В моей жизни нет альтернативного варианта. Я попросту не умею и не знаю, как жить без алкоголя. Как проводить время с другими людьми, как получать удовольствие, как расслабляться, как справляться с отчаянием. И я понимаю, что с решения этой проблемы, скорее всего, и нужно начинать. Учиться жить заново, открывать мир с новой, трезвой, здоровой стороны. И я пыталась — в тот короткий промежуток ясности сознания, что выдавался между похмельем и очередной пьянкой — я честно пыталась, неоднократно. Но я никак не могу разглядеть, ухватить эту «трезвую сторону». Рано или поздно, какими бы радужными ни были мои установки, я неизменно скатываюсь в непроглядную тоску, глобальное разочарование и острое ощущение бессмысленности. Я понимаю, как это звучит. Как бы то ни было, итог один: зависимость использует минуту слабости, и вот — я возвращаюсь к тому, с чего начинала. Только на сантиметр ближе к пропасти.
Да, я чертовски слаба. Я не привыкла прибегать к слепому методу силы воли, всегда старалась опираться на осознанность, рассудительность. Но как быть в ситуации, когда твоё сознание больше тебе не помощник? Когда нельзя знать наверняка, что есть правда, а что — вымысел алкоголика?
И да — я хочу бросить пить. Но я чертовски боюсь.
Я не уверена в своих силах и больше не знаю, на что полагаться, и в каком направлении двигаться.
