- Регистрация
- 3 Фев 2011
- Сообщения
- 779
Всем привет, вот и я до сюда добралась... Кстати, очень этому рада, потому что..да вы и сами знаете - почему.
Вот примерный набросок моей качающейся из стороны в сторону жизни.
Я скорпион, и это было заметно еще в детстве. Я была одиночкой, никогда не скучала в собственном обществе, никуда меня никогда не тянуло, кроме как к книжкам и собственным играм. До того момента, когда мне папа, в общем, не желая ничего плохого, намекнул, что у меня нет друзей, компании и пр. До этого я об этом как-то не задумывалась, жила спокойно в своей сорлупе и была абсолютно счастлива. Но тут - первый укол, а поскольку я мнительная и впечатлительная и НИ В ЧЕМ не знаю меры, то меня понесло. Я стала самоутверждаться, только общалась я не с большинством, элитой типа класса, а с изгоями и двоечниками, и с ними мне было хорошо. Поступила я в Литературный институт, где ВСЕ были такими "с причудью", закончила его, выучила итальянский на курсах (помимио англ., разумеется), в общем, я всегда была неглупой, да и воспитывали меня хорошо (театры-студии-подарки-поездки), только вот от улицы ограждали всеми силами, видимо, боялись - затянет. Запретный плод сладок. Все началось в 16, с компании мотоциклистов. Сразу скажу, что с дворовыми торчками и алкашами я никогда не общалась, я тусовалась с интересными людьми. В основном, с музыкантами (сама сочиняю и пою в группе с 13 лет, правда, из-за репертуара (в духе 70, на англ.яз.) мы сидим в подполье (что, кстати, тоже на меня сильно повляило, т.к. я бьюсь об стенку вот уже14 лет). Ну так вот. Подруга у меня была только одна, т.к. я трудно схожусь с людьми и мне интереснее с мужчинами. Взрослыми. Мне вот и было лет 18, а моим всем - от 28 до 40. Естественно, заккаленные совеццким режимом парни, да еще рокнрольщики, пили. Ну и мы с Танькой вместе с ними. Но мы наряду с тем всегда сдавали сессии, играли в группе, читали, т.е. поддавание было весельем. Да, разумеется, с чт по вс включительно мы посещали рок-концерты, где танцевали до упаду (естессно, не без алко). Но тогда это было весельем, т.к. мы были молоды, бодунов не знали, все было впереди.
Затем, сразу после института, я вышла замуж и родила. И вот тут-то ПОНЕСЛОСЬ..
Забыла упомянуть: в моем доме всегда всем рулит мама. Эдакий матриархат 21 века. Папа у меня сам бывший поддавалкин, человек лирического склада, тихий, а вот мама - железная леди. Властная. И чуть что - ОР. Это даже не крик, это ОР со слюноотедлением, с трясущимися руками. Естесно, с годами все только усугубилось ( у ее роднйо сестры диагноз шизофрения, так что кто его знает, что там..). Измученная в юности папиным веселым пьянством, мама ненавидит алкоголь и алкоголиков соответственно. Она визажист, в прошлом. Получилось так, что ее уволили и она долго не могла найти себе работу. И просто... ну, скурвилась, что ли. Осела дома. И видимо от этого "поехала"..
Хотя я не о маме. Момент рождения сына совпал с маминым увольнением. А поскольку она всегда считала меня инфантильной и беспомощной, всегда контролировала, то жизнь потихоньку стала превращаться в ад. Мама звонила по 100 раз в день, контролировала мои прогулки с сыном, ездила с м.Аэропорт на Пражскую, где мы жили, через всю Москву, чтобы суп сварить.. И вечно, вечно поучала. А мой тогдашний муж-курьер оказался просто тряпкой. Уволился !, все дни на базе репетиционной торчал (он естестно тоже музыкант). Мне пришлось выйти на работу, 2 раза в неделю за 10 тыщ. На это мы и жили. Потом муж в силу темперамента ваще замкнулся в себе, мы перестали общаться, с сыном он даже гулял с трудом. Короче, безрадостно. Потом появился человек, Андрей, наш бас-гитарист, умный, говорили часами, приучил меня много читать, смотреть хорошее кино, рассуждать.. но только с бутылкой. Без нее Андрей не жил. Но и тогда это не мешало. Просто А. стал причиной развода. А произошло все так: я не переночевала дома (грешна, каюсь), предки приехали и просто забралди сына к себе. И мой муж ОТДАЛ, не сказав ни слова. РАзумеется, я тоже вернулась домой.
И вот тут-то я подхожу к развязке этой развеселой истории. Ад не может длиться вечно, однако длится с того злосчастного дня. Начался террор. Мама установила рамки прихода домой - в 10 вечера! Это в 24 года, после брака... Я работала 2 раза в неделю по-прежнему (редактором идиотских текстов на открытки), остальные дни была дома. И познакомилась с Любимым. И вот тут-то полный ПЦ: его невзлюбили страшно! Он из подмосковья, а я - рафинированная москвичка. Я мать-одиночка, разведенка, он со мной из-за квартиры и пр. Нам разрешали встречаться только после 10 вечера, когда сын ложился спать, на 2 часа. Ночевать у Сережи я не имела права. Гулять с ним и с сыном тоже запретили, чтоб сын не привык к чужому дяде. И вот тут меня понесло... Сначала я не пришла раз, потом 2... Каждый раз был скандал, страшный, врагу не пожелаешь! Мы с Сережей умоляли дать нам сына, но т.к. он снимает комнату, мать даже слышать об этом не хотела. И после очередного трэша я ушла. Насовсем.
Мы сняли 1 комнату, потом другую, чтобы быть поближе к сыну. Я устроилась на классную работу, на Мосфильм, утром была с сыной, а потом до ночи на студии. Сначала все было хорошо, но поскольку мама ЕЖЕДНЕВНО меня шпыняла, я стала ннавидеть и работу, т.к. всегда была усталая и зареванная. Муж стал больше поддавать (да, мы поженились с Любимым), не шел домой до моего прихода ( я приползала около 12 ночи), мотивировав тем, что он не может быть один в съемной комнате. И вот так повелось: всю неделю. я пашу, в пт мы пьем, в сб, как парвило, тоже, а в вс иду домой к маме за очерендной порцией дерьма)...
Подходим к развязке. В апреле 2010 года меня все достало и я ушла с Мосфильма. И с тех пор у меня не получается найти нормальную работу, т.к., по сути, у меня нет професси (я поэт по диплому!). Нахожу или нищенскую типа библиотекаря, или не берут на нормальные, т.к. у меня нет по сути опыта корректуры и прочее.. Перебиваюсь случайными переводами, рерайтом тесктов - копейки! Из-за этого погружаюсь в какую-то мрачную депресу... Домой хожу каждый день - пилят (работой, прошлым, то что Сережа не может нас содержать). Живу в 20 минутах хотьбы от сына, а он у меня НИКОГДА не был, мать просто зверь, звонит мне даже во время прогулки и говорит точное время возвращения домой. Сыну уже 4,5, он все начинает понимать, просится ко мне, а я.. ничего не могу сделать. И иногда я впадаю в так называемые "заплывы". Выпив в пт, сб и вс (или даже в сб и вс), я БОЮСЬ приходить домой к маме, т.к. меня всю жизнь нюхали, говорили, что от меня РАЗИТ, что я шлюха.. И вместо того, чтобы прийти, я еду в гости е нашему с мужем общему другу, мы просто обедаем вместе, но пьем (немного, но поддаем). А потом, мучаясь стыдом перед сыном, что снова не пришла, но будучи не в силах преодолеть уже ставший животным страх перед мамой и скандалом, я снова еду к другу, т.к. там весело, никто не ругаетеся, там живо. Т.е. по сути, у меня и запоев-то нет, да и алко всегда был моим другом, а не врагом, но из-за этой поганой ситуации я замечаю, что я стала пить С ГОРЯ, а не для веселья. Думаю, не стоит уточнять, что у меня постоянно ледяные руки, тревожность, я боюсь людей, соседей, звонков телефона и в дверь, я сижу на корвалоле и могу заплакать в метро. Я мучаюсь чувством стыда ПОСТОЯННО, даже если не делаю ничего плохого. Стыда и вины. И иногда алко помогает мне их снять. Я очень не хочу, чтобы это стало системой, т.к. я ЗНАЮ, что ПОКА нет физической зависимости, я пока еще не пью одна, не валяюсь, но все чаще и чаще - мысли: а пошло оно все.. или : ах так? Тогда в отрыв.. Тем более, чтов се это, повторюсь, обостряется моим скорпионьим характером и вечным духом противоречия и поиском торча (я себе когда-то дала слово, что не брошу писать стихи и музыку, а где ж торч то брать...). Муж у меня ангел, мы правда друг друга любим и планиурем в этом году своего ребенка. Но я не знаю, как разрешить ситуацию с прервым, которая просто гложет меня изнутри. Я ведь знаю, что я не плохая мама, я незлобная, меня всегда все любили.. Но я превращаюсь в забитого щенка. Я впала в абсолютную зависимость от мужа, т.к. он - мой последний островок и оплот. Вот как-то так. Извиняюсь за длинноты, но после сегодняшнего крика, стоявшего у меня в ушах (до звона в ушах, представляете?) и предложением съездить в Коньково, в наркушу, чтобы спасти меня (предложение поступило от мамы), очень захотелось выговориться. Чтобы не заплакать.
Ваша Настя, алкоголик из Москвы.
Вот примерный набросок моей качающейся из стороны в сторону жизни.
Я скорпион, и это было заметно еще в детстве. Я была одиночкой, никогда не скучала в собственном обществе, никуда меня никогда не тянуло, кроме как к книжкам и собственным играм. До того момента, когда мне папа, в общем, не желая ничего плохого, намекнул, что у меня нет друзей, компании и пр. До этого я об этом как-то не задумывалась, жила спокойно в своей сорлупе и была абсолютно счастлива. Но тут - первый укол, а поскольку я мнительная и впечатлительная и НИ В ЧЕМ не знаю меры, то меня понесло. Я стала самоутверждаться, только общалась я не с большинством, элитой типа класса, а с изгоями и двоечниками, и с ними мне было хорошо. Поступила я в Литературный институт, где ВСЕ были такими "с причудью", закончила его, выучила итальянский на курсах (помимио англ., разумеется), в общем, я всегда была неглупой, да и воспитывали меня хорошо (театры-студии-подарки-поездки), только вот от улицы ограждали всеми силами, видимо, боялись - затянет. Запретный плод сладок. Все началось в 16, с компании мотоциклистов. Сразу скажу, что с дворовыми торчками и алкашами я никогда не общалась, я тусовалась с интересными людьми. В основном, с музыкантами (сама сочиняю и пою в группе с 13 лет, правда, из-за репертуара (в духе 70, на англ.яз.) мы сидим в подполье (что, кстати, тоже на меня сильно повляило, т.к. я бьюсь об стенку вот уже14 лет). Ну так вот. Подруга у меня была только одна, т.к. я трудно схожусь с людьми и мне интереснее с мужчинами. Взрослыми. Мне вот и было лет 18, а моим всем - от 28 до 40. Естественно, заккаленные совеццким режимом парни, да еще рокнрольщики, пили. Ну и мы с Танькой вместе с ними. Но мы наряду с тем всегда сдавали сессии, играли в группе, читали, т.е. поддавание было весельем. Да, разумеется, с чт по вс включительно мы посещали рок-концерты, где танцевали до упаду (естессно, не без алко). Но тогда это было весельем, т.к. мы были молоды, бодунов не знали, все было впереди.
Затем, сразу после института, я вышла замуж и родила. И вот тут-то ПОНЕСЛОСЬ..
Забыла упомянуть: в моем доме всегда всем рулит мама. Эдакий матриархат 21 века. Папа у меня сам бывший поддавалкин, человек лирического склада, тихий, а вот мама - железная леди. Властная. И чуть что - ОР. Это даже не крик, это ОР со слюноотедлением, с трясущимися руками. Естесно, с годами все только усугубилось ( у ее роднйо сестры диагноз шизофрения, так что кто его знает, что там..). Измученная в юности папиным веселым пьянством, мама ненавидит алкоголь и алкоголиков соответственно. Она визажист, в прошлом. Получилось так, что ее уволили и она долго не могла найти себе работу. И просто... ну, скурвилась, что ли. Осела дома. И видимо от этого "поехала"..
Хотя я не о маме. Момент рождения сына совпал с маминым увольнением. А поскольку она всегда считала меня инфантильной и беспомощной, всегда контролировала, то жизнь потихоньку стала превращаться в ад. Мама звонила по 100 раз в день, контролировала мои прогулки с сыном, ездила с м.Аэропорт на Пражскую, где мы жили, через всю Москву, чтобы суп сварить.. И вечно, вечно поучала. А мой тогдашний муж-курьер оказался просто тряпкой. Уволился !, все дни на базе репетиционной торчал (он естестно тоже музыкант). Мне пришлось выйти на работу, 2 раза в неделю за 10 тыщ. На это мы и жили. Потом муж в силу темперамента ваще замкнулся в себе, мы перестали общаться, с сыном он даже гулял с трудом. Короче, безрадостно. Потом появился человек, Андрей, наш бас-гитарист, умный, говорили часами, приучил меня много читать, смотреть хорошее кино, рассуждать.. но только с бутылкой. Без нее Андрей не жил. Но и тогда это не мешало. Просто А. стал причиной развода. А произошло все так: я не переночевала дома (грешна, каюсь), предки приехали и просто забралди сына к себе. И мой муж ОТДАЛ, не сказав ни слова. РАзумеется, я тоже вернулась домой.
И вот тут-то я подхожу к развязке этой развеселой истории. Ад не может длиться вечно, однако длится с того злосчастного дня. Начался террор. Мама установила рамки прихода домой - в 10 вечера! Это в 24 года, после брака... Я работала 2 раза в неделю по-прежнему (редактором идиотских текстов на открытки), остальные дни была дома. И познакомилась с Любимым. И вот тут-то полный ПЦ: его невзлюбили страшно! Он из подмосковья, а я - рафинированная москвичка. Я мать-одиночка, разведенка, он со мной из-за квартиры и пр. Нам разрешали встречаться только после 10 вечера, когда сын ложился спать, на 2 часа. Ночевать у Сережи я не имела права. Гулять с ним и с сыном тоже запретили, чтоб сын не привык к чужому дяде. И вот тут меня понесло... Сначала я не пришла раз, потом 2... Каждый раз был скандал, страшный, врагу не пожелаешь! Мы с Сережей умоляли дать нам сына, но т.к. он снимает комнату, мать даже слышать об этом не хотела. И после очередного трэша я ушла. Насовсем.
Мы сняли 1 комнату, потом другую, чтобы быть поближе к сыну. Я устроилась на классную работу, на Мосфильм, утром была с сыной, а потом до ночи на студии. Сначала все было хорошо, но поскольку мама ЕЖЕДНЕВНО меня шпыняла, я стала ннавидеть и работу, т.к. всегда была усталая и зареванная. Муж стал больше поддавать (да, мы поженились с Любимым), не шел домой до моего прихода ( я приползала около 12 ночи), мотивировав тем, что он не может быть один в съемной комнате. И вот так повелось: всю неделю. я пашу, в пт мы пьем, в сб, как парвило, тоже, а в вс иду домой к маме за очерендной порцией дерьма)...
Подходим к развязке. В апреле 2010 года меня все достало и я ушла с Мосфильма. И с тех пор у меня не получается найти нормальную работу, т.к., по сути, у меня нет професси (я поэт по диплому!). Нахожу или нищенскую типа библиотекаря, или не берут на нормальные, т.к. у меня нет по сути опыта корректуры и прочее.. Перебиваюсь случайными переводами, рерайтом тесктов - копейки! Из-за этого погружаюсь в какую-то мрачную депресу... Домой хожу каждый день - пилят (работой, прошлым, то что Сережа не может нас содержать). Живу в 20 минутах хотьбы от сына, а он у меня НИКОГДА не был, мать просто зверь, звонит мне даже во время прогулки и говорит точное время возвращения домой. Сыну уже 4,5, он все начинает понимать, просится ко мне, а я.. ничего не могу сделать. И иногда я впадаю в так называемые "заплывы". Выпив в пт, сб и вс (или даже в сб и вс), я БОЮСЬ приходить домой к маме, т.к. меня всю жизнь нюхали, говорили, что от меня РАЗИТ, что я шлюха.. И вместо того, чтобы прийти, я еду в гости е нашему с мужем общему другу, мы просто обедаем вместе, но пьем (немного, но поддаем). А потом, мучаясь стыдом перед сыном, что снова не пришла, но будучи не в силах преодолеть уже ставший животным страх перед мамой и скандалом, я снова еду к другу, т.к. там весело, никто не ругаетеся, там живо. Т.е. по сути, у меня и запоев-то нет, да и алко всегда был моим другом, а не врагом, но из-за этой поганой ситуации я замечаю, что я стала пить С ГОРЯ, а не для веселья. Думаю, не стоит уточнять, что у меня постоянно ледяные руки, тревожность, я боюсь людей, соседей, звонков телефона и в дверь, я сижу на корвалоле и могу заплакать в метро. Я мучаюсь чувством стыда ПОСТОЯННО, даже если не делаю ничего плохого. Стыда и вины. И иногда алко помогает мне их снять. Я очень не хочу, чтобы это стало системой, т.к. я ЗНАЮ, что ПОКА нет физической зависимости, я пока еще не пью одна, не валяюсь, но все чаще и чаще - мысли: а пошло оно все.. или : ах так? Тогда в отрыв.. Тем более, чтов се это, повторюсь, обостряется моим скорпионьим характером и вечным духом противоречия и поиском торча (я себе когда-то дала слово, что не брошу писать стихи и музыку, а где ж торч то брать...). Муж у меня ангел, мы правда друг друга любим и планиурем в этом году своего ребенка. Но я не знаю, как разрешить ситуацию с прервым, которая просто гложет меня изнутри. Я ведь знаю, что я не плохая мама, я незлобная, меня всегда все любили.. Но я превращаюсь в забитого щенка. Я впала в абсолютную зависимость от мужа, т.к. он - мой последний островок и оплот. Вот как-то так. Извиняюсь за длинноты, но после сегодняшнего крика, стоявшего у меня в ушах (до звона в ушах, представляете?) и предложением съездить в Коньково, в наркушу, чтобы спасти меня (предложение поступило от мамы), очень захотелось выговориться. Чтобы не заплакать.
Ваша Настя, алкоголик из Москвы.
