Adel'ka
Участник
- Регистрация
- 11 Дек 2013
- Сообщения
- 148
Всем здравствуйте! Встречайте новичка со своей историей. Извините, букв будет много, просто хочется уже наконец-то все обобщить и поделиться.
Моя история чем-то похожа на истории других. Выросла я дисфункциональной семье. Папа не был алкоголиком, сейчас уже спивается, но мы и общаться перестали совсем. Но всегда был агрессивным, злобным. Эмоционального контакта не было никогда. В пылу ссоры с мамой мог выкинуть мои игрушки с балкона. Или выпить редко, но метко. Прийти домой дико пьяным и злым просто ни с чего и разгромить весь дом. Я не придавала этому значения, с мамой всегда были самые лучшие отношения, она все сглаживала, и сделала посильно детство счастливым. Она была зависима по обстоятельствам. Всю жизнь болела раком крови, не работала, уйти просто не могла, не получилось бы меня вырастить одной, когда только пенсия и часто по больницам. Она умерла, я уехала от отца. В какой-то момент жила у бабушки. Только сейчас как озарение дошло, что это сыграло свою большую роль. Ее сын, мой дядя, алкоголик. Пьет дома каждый день, бабушка ничего не делает, созависима. Я всегда ее учила, как надо делать, а видимо, сама это созависимое поведение и считала с нее.
Потом мне повстречался мой будущий муж. Любовь, романтика, юность. Еще в букетно-конфетный период он рассказал мне, что раньше сильно пил. Но вот уже год, как не пьет совсем (потом эта цифра в пересказах его мамы менялась на полтора, а то и два года, правду так и не знаю). Решение принял сам, понял, что у него проблемы. Съездил к какому-то деду и больше не пьет. Да, можете сказать, что тут и надо было вдарить по тапкам (примерно это говорила мне и психолог). Но поймите, хоть я и видела своего дядю, почему-то мне казалось, что алкоголизм - это другое. Думала, что дядя пьет от распущенности и тд. Знаете, молодая девушка, которая ничего про это не знает. Не знает, что это болезнь и как она действует на людей. В школе про алкоголизм не рассказывают :) А тут такой приличный молодой человек, красивый, умный. Как я думала, молодец, сам бросил, да еще и честно рассказал, такому можно доверять. А еще, как я теперь понимаю, сыграла злую шутку скмооценка, да созависимость и синдром жертвы. Нет бы молодой девице не кривой, не тупой подождать, посмотреть. Нет. Сыграли свадьбу. И через короткое время после началось.
Первый раз выпил я даже не поняла из-за чего. Что-то не так я сказала. Пришел на встречу с его друзьями уже после меня и пьяный. Я была в шоке. Никаких глобальных проблем не было, почти медовый месяц. И тут такое. Наверное, стоит заметить, что в то время, когда он не пил, никаких серьезных отношений с девушками у него не было. А так про свои попойки он рассказывал, что жил с девушкой, отношения были так себе и он пил. А когда расстались, запил еще больше. Да, тут тоже стоило насторожиться и мотать удочки. Но опять нет. Эпизоду с первым выпиванием я не придала значение. Решила, что не страшно, он же не кодированый, срыва быть не может (три хаха). А потом он говорил, как на него хорошо влияли друзья, новые интересы. А я то думала, что могу показать и открыть ему еще больше. Мы были из разных сфер совсем. И я радовалась, что смогу делиться книгами, фильмами, поездками. Зачем же тут пить, когда такой большой мир вокруг? Но все пошло-поехало. Второй раз уже был серьезней, прям запил. Тоже из-за какой бытовой фигни абсолютной. Я не понимала, сходила с ума, да еще и забеременела. А теперь представьте. Молодая девушка, которая ничего не знает про правильное проведение, про зависимость и созависимость, да еще гормоны. По самому дурацкому стечению обстоятельств я прям перед беременностью уволилась с работы, хотела подтянуть учебу, а муж как раз поддержал. И вот я еще зависима финансово. Крыша ехала только так. Я с животом, а он в запой. Причем домой пьяного не пускала, после того как чуть не избил. Пьет неделями вне дома. Я скандалила, была уверена, что это можно прекратить/вылечить, требовала объяснений, рыдала. Да, типичные ошибки, но как вести себя правильно, когда даже не знаешь, что человек выпивает не почему-то, а просто потому что болен? Пьет-я злюсь-он объясняет, что я виновата- я верю, пытаюсь загладить вину-он снова пьет. По кругу.
Родилась дочка. Ребенка он очень хотел, месяц не пил после рождения, было так здорово. Ровно месяц отметил и понеслась душа в рай. Съездил к деду-лекарю, не помогло. В какой-то момент я наконец-то решила прочитать про алкоголизм, дошло таки, что это он и есть. Нашла и этот форум. Тут появилось первое понимание того, что происходит. Плюс его мама нашла психолога. Та попыталась донести до него, что пьет он не из-за кого-то, а потому что он алкоголик (муж отрицал). Мне попыталась донести мысль - займись собой, отдохни, займись созависимостью и беги от него подальше, пожалуйста. Все это вместе дало то, что он дальше пил, но я встряхнулась, ожила. И начала первые шаги к лечению себя. Хотя это еще было не совсем то, что надо. Я продолжала попытки ему помочь. А он и рад. Всегда так манипулировал. Напьется, пишет гадости и оскорбления, вплоть до моей покойной мамы. Потом извини, мне нужна помощь, спаси. Прощаешь, хочешь помочь, но неет, ты не вовремя, ничего на надо, я дальше пить.
Весной была первая попытка кодирования - укол. Хватило на месяца полтора. Потом срыв, опять запои до обмороков (натурально). И так до конца лета. Я уже больше отстранилась, в его запои не истрела, а делала свои дела, занималась с ребенком, чем планировали. Его, кстати, это всегда раздражало. "А понятно, вы и без меня счастливы, вот как хорошо вам живется". И такая реакция могла быть на все, вплоть до поездки в зоопарк, когда он туда не попал из-за очередного запоя.
В конце лета решил, что надо кодироваться. Рассказала про форум и АА, но информация прошла мимо. Нет, сначала кодировка, а потом психологическая работа, сказал он. Сам поехал в клинику, откуда раньше уже сбегал из-под капельницы. Там провел неделю, впечатление произвело на него сильное все пережитое. Подшился, антидепресанты. И вот началась "счастливая жизнь". Про психологическую работу быстро забыл. АА не нужны. Наш семейный психолог - "надо съездить" "а запишись". Почему я? Мне одной надо? А ведь теперь крайняя получаюсь я в его глазах и глазах его мамы (тоже тот еще кадр) - "А чего ты к психологу не записалась, ведь надо было!!". Кстати, про его семью. Мама третий раз замуж недавно вышла, первые два мужа были сомнительные, папа мужа алкоголик, дедушка его алкоголиком тоже был. Мама винит в алкоголизме мужа всех, а в первую очередь меня. При этом ее второй ребенок, сестра мужа, трудный подросток, уже начала торговать наркотой. Но да, мне свекровь говорила, что пить он начал со мной. И не важно, что пил до этого. А я взвалила на себя вину за его срыв после воздержания. И до сих пор не могу отделаться, ведь он действительно начал пить со мной. Хотя есть подозрения, что запил бы он с любой женой/подругой - столько поводов, а! Отношения же строить не легко, пртирки, горе же одно, надо заглушить. Но где-то глубоко вина засела.
Что получилось после кодировки. Когда я поняла, что держится он на страхе, хоть он и говорил постоянно, как счастлив, что бросил, как здорово не быть пьяным, не блевать. Но все время сквозит "не хочу в реанимацию". Тут я поняла, что сижу на бомбе замедленного действия. Человек пока не будет вести глубокую работу над болезнью. А я не могу расслабиться. Я не могу где-то что-то сказать, лишь бы не спугнуть трезвость. Вложил все деньги в машину - хорошо, дорогой, лишь бы был при деле. Вот тут до меня стало доходить про созависимость. Странно, но как только выдался перерыв в пьянках, у меня появилась возможность оценить ситуацию. Да, человек любимый, нас обеспечивает, самый лучший и заботливый, дочку любит безмерно (в попойках просто забывает про нее). И рукастый, и всем хорош. Но что же за чертовщина такая вечно внутри держать "а не дай бог что". Вот она созависимость родная, вот она самооценка и привычка страдать. Тут я полезла узнавать, что делать с собой. Прочитала раздел созависимости на форуме, "много думал":) Поняла, какая большая работа у меня впереди над собой. Увидела, что начала уже двигаться в правильном направлении отстранения от запоев и отношения к своей жизни как самоценной. Что-то скопилось внутри не высказанное, лишь бы не сорвался. Какая-то опять мелочь и не выдержала, ляпнула сгоряча, что лучше б он ушел , за что получила вывернутую руку "успокоить тебя хотел". После этого отправила его за дверь (квартира моя), окончательно и бесповоротно. Ох, сколько раз я пыталась уйти, но нет. А тут отрезало. Ну, он, конечно, тут же сорвался в запой. Конечно, вину эту вещает только на меня. Я что-то сдала и правда уже начинаю видеть свою вину. Надо было поддержать начало трезвости? Или рано или поздно он нашел бы повод? Трудный для меня момент понимания. Со стороны я выгляжу сволочью неблагодарной, все для меня. И обеспечивал, и закодировался, а я вот так с ним. Но за время семейной жизни он большую часть времени пил, а тут настало мое время осознать происходящее. Испугаться, увидеть себя лучше, свою самооценку в минусе.
Конечно, из нового запоя мне летят и привычные оскорбления и привычные "прости жить без вас не могу все ориентиры без вас погасли". Только в это раз все по-другому, я не реагирую уже серьезно. То есть сплю ночами, делаю свои дела, строю свои планы. Он понял, что вывести меня из себя ну никак не выходит, на жалость тоже не давиться. Ведь это не вписывается в объяснение запоя моей "истеричностью". Пытается провоцировать. Я сказала, что настроена на конструктивное взаимодействие по поводу дочки. Сам предложил забрать ее с дня рождения друга, сам предложил купит ей санки. И, конечно, сам слился. Я не ругаюсь. На Новый год на всех были куплены билеты заграницу. Без нашего ведома сдал билеты обратно. Знал, что это выведет меня из себя, первая поездка для дочки, хороший Новый год. Провокация получилась. Он говорит, что ему нужны были деньги. Сказал бы, я выкупила бы наши билеты, но нет. Он уверен, что денег я бы не достала, что раз он оплатил, делает, что хочет. И главное, я уверена, что не в деньгах был вопрос, а в том, чтобы испортить нам Новый год. Теперь сам предлагает купить новые билеты "смотри, я к тебе по-человечески". Но цель достигнута, провокация сработала, я разозлилась, вспылила. Все встало на круги своя. Я плохая и выясняю отношения (не важно, сколько меня на это выводили). Я такая-сякая, а он святой. От новых билетов отказалась, денежный вопрос решаем, ради поездки дочки влезу в долги, в новом году со всем разберусь, и все равно поедем, этот радостный момент я не готова разменять на алкогольные манипуляции. Чувствую в себе силы потянуть ребенка, учебу и работу одновременно.
Но от провокаций никуда не деться. Орал про суд и развод, села составлять заявление, уточнила его адрес прописки. Что тут началось. Мечты его убила, жизнь ему и ребенку испортила, ненавидит он меня. "Я проскакал сто километров, чтоб рассказать, что вы мне безразличны". Стараюсь больше не вестись никак, ничего не объяснять.
Что делать, как быть? Как работать над собой дальше? Как общаться? Как найти конструктивный диалог? Как определить границы вины в срыве? И, конечно, главный вопрос в дочке. Я так сильно ее люблю. И так хочу, чтобы она выросла цельной личностью без синдрома жертвы. Мне кажется, что я правильно делаю все сейчас, даже после кодировки чувствовалась дисфункциональность семьи. Зачем ей это? И наследственность. Неужели она так важна? Если она не будет расти в папиных запоях, наследственность уже не будет играть такой роли? Много вопросов, много всего впереди.
Моя история чем-то похожа на истории других. Выросла я дисфункциональной семье. Папа не был алкоголиком, сейчас уже спивается, но мы и общаться перестали совсем. Но всегда был агрессивным, злобным. Эмоционального контакта не было никогда. В пылу ссоры с мамой мог выкинуть мои игрушки с балкона. Или выпить редко, но метко. Прийти домой дико пьяным и злым просто ни с чего и разгромить весь дом. Я не придавала этому значения, с мамой всегда были самые лучшие отношения, она все сглаживала, и сделала посильно детство счастливым. Она была зависима по обстоятельствам. Всю жизнь болела раком крови, не работала, уйти просто не могла, не получилось бы меня вырастить одной, когда только пенсия и часто по больницам. Она умерла, я уехала от отца. В какой-то момент жила у бабушки. Только сейчас как озарение дошло, что это сыграло свою большую роль. Ее сын, мой дядя, алкоголик. Пьет дома каждый день, бабушка ничего не делает, созависима. Я всегда ее учила, как надо делать, а видимо, сама это созависимое поведение и считала с нее.
Потом мне повстречался мой будущий муж. Любовь, романтика, юность. Еще в букетно-конфетный период он рассказал мне, что раньше сильно пил. Но вот уже год, как не пьет совсем (потом эта цифра в пересказах его мамы менялась на полтора, а то и два года, правду так и не знаю). Решение принял сам, понял, что у него проблемы. Съездил к какому-то деду и больше не пьет. Да, можете сказать, что тут и надо было вдарить по тапкам (примерно это говорила мне и психолог). Но поймите, хоть я и видела своего дядю, почему-то мне казалось, что алкоголизм - это другое. Думала, что дядя пьет от распущенности и тд. Знаете, молодая девушка, которая ничего про это не знает. Не знает, что это болезнь и как она действует на людей. В школе про алкоголизм не рассказывают :) А тут такой приличный молодой человек, красивый, умный. Как я думала, молодец, сам бросил, да еще и честно рассказал, такому можно доверять. А еще, как я теперь понимаю, сыграла злую шутку скмооценка, да созависимость и синдром жертвы. Нет бы молодой девице не кривой, не тупой подождать, посмотреть. Нет. Сыграли свадьбу. И через короткое время после началось.
Первый раз выпил я даже не поняла из-за чего. Что-то не так я сказала. Пришел на встречу с его друзьями уже после меня и пьяный. Я была в шоке. Никаких глобальных проблем не было, почти медовый месяц. И тут такое. Наверное, стоит заметить, что в то время, когда он не пил, никаких серьезных отношений с девушками у него не было. А так про свои попойки он рассказывал, что жил с девушкой, отношения были так себе и он пил. А когда расстались, запил еще больше. Да, тут тоже стоило насторожиться и мотать удочки. Но опять нет. Эпизоду с первым выпиванием я не придала значение. Решила, что не страшно, он же не кодированый, срыва быть не может (три хаха). А потом он говорил, как на него хорошо влияли друзья, новые интересы. А я то думала, что могу показать и открыть ему еще больше. Мы были из разных сфер совсем. И я радовалась, что смогу делиться книгами, фильмами, поездками. Зачем же тут пить, когда такой большой мир вокруг? Но все пошло-поехало. Второй раз уже был серьезней, прям запил. Тоже из-за какой бытовой фигни абсолютной. Я не понимала, сходила с ума, да еще и забеременела. А теперь представьте. Молодая девушка, которая ничего не знает про правильное проведение, про зависимость и созависимость, да еще гормоны. По самому дурацкому стечению обстоятельств я прям перед беременностью уволилась с работы, хотела подтянуть учебу, а муж как раз поддержал. И вот я еще зависима финансово. Крыша ехала только так. Я с животом, а он в запой. Причем домой пьяного не пускала, после того как чуть не избил. Пьет неделями вне дома. Я скандалила, была уверена, что это можно прекратить/вылечить, требовала объяснений, рыдала. Да, типичные ошибки, но как вести себя правильно, когда даже не знаешь, что человек выпивает не почему-то, а просто потому что болен? Пьет-я злюсь-он объясняет, что я виновата- я верю, пытаюсь загладить вину-он снова пьет. По кругу.
Родилась дочка. Ребенка он очень хотел, месяц не пил после рождения, было так здорово. Ровно месяц отметил и понеслась душа в рай. Съездил к деду-лекарю, не помогло. В какой-то момент я наконец-то решила прочитать про алкоголизм, дошло таки, что это он и есть. Нашла и этот форум. Тут появилось первое понимание того, что происходит. Плюс его мама нашла психолога. Та попыталась донести до него, что пьет он не из-за кого-то, а потому что он алкоголик (муж отрицал). Мне попыталась донести мысль - займись собой, отдохни, займись созависимостью и беги от него подальше, пожалуйста. Все это вместе дало то, что он дальше пил, но я встряхнулась, ожила. И начала первые шаги к лечению себя. Хотя это еще было не совсем то, что надо. Я продолжала попытки ему помочь. А он и рад. Всегда так манипулировал. Напьется, пишет гадости и оскорбления, вплоть до моей покойной мамы. Потом извини, мне нужна помощь, спаси. Прощаешь, хочешь помочь, но неет, ты не вовремя, ничего на надо, я дальше пить.
Весной была первая попытка кодирования - укол. Хватило на месяца полтора. Потом срыв, опять запои до обмороков (натурально). И так до конца лета. Я уже больше отстранилась, в его запои не истрела, а делала свои дела, занималась с ребенком, чем планировали. Его, кстати, это всегда раздражало. "А понятно, вы и без меня счастливы, вот как хорошо вам живется". И такая реакция могла быть на все, вплоть до поездки в зоопарк, когда он туда не попал из-за очередного запоя.
В конце лета решил, что надо кодироваться. Рассказала про форум и АА, но информация прошла мимо. Нет, сначала кодировка, а потом психологическая работа, сказал он. Сам поехал в клинику, откуда раньше уже сбегал из-под капельницы. Там провел неделю, впечатление произвело на него сильное все пережитое. Подшился, антидепресанты. И вот началась "счастливая жизнь". Про психологическую работу быстро забыл. АА не нужны. Наш семейный психолог - "надо съездить" "а запишись". Почему я? Мне одной надо? А ведь теперь крайняя получаюсь я в его глазах и глазах его мамы (тоже тот еще кадр) - "А чего ты к психологу не записалась, ведь надо было!!". Кстати, про его семью. Мама третий раз замуж недавно вышла, первые два мужа были сомнительные, папа мужа алкоголик, дедушка его алкоголиком тоже был. Мама винит в алкоголизме мужа всех, а в первую очередь меня. При этом ее второй ребенок, сестра мужа, трудный подросток, уже начала торговать наркотой. Но да, мне свекровь говорила, что пить он начал со мной. И не важно, что пил до этого. А я взвалила на себя вину за его срыв после воздержания. И до сих пор не могу отделаться, ведь он действительно начал пить со мной. Хотя есть подозрения, что запил бы он с любой женой/подругой - столько поводов, а! Отношения же строить не легко, пртирки, горе же одно, надо заглушить. Но где-то глубоко вина засела.
Что получилось после кодировки. Когда я поняла, что держится он на страхе, хоть он и говорил постоянно, как счастлив, что бросил, как здорово не быть пьяным, не блевать. Но все время сквозит "не хочу в реанимацию". Тут я поняла, что сижу на бомбе замедленного действия. Человек пока не будет вести глубокую работу над болезнью. А я не могу расслабиться. Я не могу где-то что-то сказать, лишь бы не спугнуть трезвость. Вложил все деньги в машину - хорошо, дорогой, лишь бы был при деле. Вот тут до меня стало доходить про созависимость. Странно, но как только выдался перерыв в пьянках, у меня появилась возможность оценить ситуацию. Да, человек любимый, нас обеспечивает, самый лучший и заботливый, дочку любит безмерно (в попойках просто забывает про нее). И рукастый, и всем хорош. Но что же за чертовщина такая вечно внутри держать "а не дай бог что". Вот она созависимость родная, вот она самооценка и привычка страдать. Тут я полезла узнавать, что делать с собой. Прочитала раздел созависимости на форуме, "много думал":) Поняла, какая большая работа у меня впереди над собой. Увидела, что начала уже двигаться в правильном направлении отстранения от запоев и отношения к своей жизни как самоценной. Что-то скопилось внутри не высказанное, лишь бы не сорвался. Какая-то опять мелочь и не выдержала, ляпнула сгоряча, что лучше б он ушел , за что получила вывернутую руку "успокоить тебя хотел". После этого отправила его за дверь (квартира моя), окончательно и бесповоротно. Ох, сколько раз я пыталась уйти, но нет. А тут отрезало. Ну, он, конечно, тут же сорвался в запой. Конечно, вину эту вещает только на меня. Я что-то сдала и правда уже начинаю видеть свою вину. Надо было поддержать начало трезвости? Или рано или поздно он нашел бы повод? Трудный для меня момент понимания. Со стороны я выгляжу сволочью неблагодарной, все для меня. И обеспечивал, и закодировался, а я вот так с ним. Но за время семейной жизни он большую часть времени пил, а тут настало мое время осознать происходящее. Испугаться, увидеть себя лучше, свою самооценку в минусе.
Конечно, из нового запоя мне летят и привычные оскорбления и привычные "прости жить без вас не могу все ориентиры без вас погасли". Только в это раз все по-другому, я не реагирую уже серьезно. То есть сплю ночами, делаю свои дела, строю свои планы. Он понял, что вывести меня из себя ну никак не выходит, на жалость тоже не давиться. Ведь это не вписывается в объяснение запоя моей "истеричностью". Пытается провоцировать. Я сказала, что настроена на конструктивное взаимодействие по поводу дочки. Сам предложил забрать ее с дня рождения друга, сам предложил купит ей санки. И, конечно, сам слился. Я не ругаюсь. На Новый год на всех были куплены билеты заграницу. Без нашего ведома сдал билеты обратно. Знал, что это выведет меня из себя, первая поездка для дочки, хороший Новый год. Провокация получилась. Он говорит, что ему нужны были деньги. Сказал бы, я выкупила бы наши билеты, но нет. Он уверен, что денег я бы не достала, что раз он оплатил, делает, что хочет. И главное, я уверена, что не в деньгах был вопрос, а в том, чтобы испортить нам Новый год. Теперь сам предлагает купить новые билеты "смотри, я к тебе по-человечески". Но цель достигнута, провокация сработала, я разозлилась, вспылила. Все встало на круги своя. Я плохая и выясняю отношения (не важно, сколько меня на это выводили). Я такая-сякая, а он святой. От новых билетов отказалась, денежный вопрос решаем, ради поездки дочки влезу в долги, в новом году со всем разберусь, и все равно поедем, этот радостный момент я не готова разменять на алкогольные манипуляции. Чувствую в себе силы потянуть ребенка, учебу и работу одновременно.
Но от провокаций никуда не деться. Орал про суд и развод, села составлять заявление, уточнила его адрес прописки. Что тут началось. Мечты его убила, жизнь ему и ребенку испортила, ненавидит он меня. "Я проскакал сто километров, чтоб рассказать, что вы мне безразличны". Стараюсь больше не вестись никак, ничего не объяснять.
Что делать, как быть? Как работать над собой дальше? Как общаться? Как найти конструктивный диалог? Как определить границы вины в срыве? И, конечно, главный вопрос в дочке. Я так сильно ее люблю. И так хочу, чтобы она выросла цельной личностью без синдрома жертвы. Мне кажется, что я правильно делаю все сейчас, даже после кодировки чувствовалась дисфункциональность семьи. Зачем ей это? И наследственность. Неужели она так важна? Если она не будет расти в папиных запоях, наследственность уже не будет играть такой роли? Много вопросов, много всего впереди.
