Когда умер мой папа, мама плакала и у неё была долгая истерика и она очень тяжело переживала, все время плакала, была подавленной. Я тоже. Но вид не подавала. Я не плакала на похоронах. Я не ходила на кладбище целый год, может больше. Не потому что я эгоистичная сволочь. Я не хотела показывать своих чувств, я стеснялась их. Я рыдала одна, ночами вмявшись в подушку. Потому что папа был миром. Сегодня мой мир рухнул снова. Я рыдаю в подушку, как тогда. Из миллиона неотвеченных я взяла трубку по его просьбе, я думала, хочет извиниться. Но посыпались гадости, что я лживая, так как не развелась с мужем, как обещала... Что моя мама враг, словесные оскорбления в её адрес, чтобы она горела в аду и мне страшно было это читать.... обвинения в том, что она разрушила наши отношения. Что он был искренним и хотел нашего счастья, а про
алкоголь забыто уже, будто и не пил никогда. Стал перечислять, что он спортсмен, с работой, квартирой и т.д. Мои слова, что наши отношения - это только мы вдвоём услышаны не были. Много всего. Много ненависти в текстах. Я и в разводе виновата его, он развёлся, а я нет. Жалеет. Слишком много Обид. Злобы. Негатива. Предъяв между нами. Это все и разрушило. В итоге, я так и знала, последнее слово за ним. Я толком и отвечать то не могла, и слов подобрать... Он извинился за сказанное, сказал, что знать больше нас не желает, чтобы я продолжала оставаться с мужем. И по приезду отдала ключи от его квартиры. Я провела параллель с детством, потому что он напомнил отца когда то, такие же руки, такая же уверенность.... Такая же боль. Да, конечно, я не в порядке, я все это понимаю. Я искренне любила этого человека. Это невозможно почувствовать сейчас, но возможно сегодня это и было дном моим. Будут ещё Надежды, будут ещё звонки... Знаю. Но сегодня я раздавлена, я чувствую себя также как тогда, когда умер папа. Боже, дай мне сил это пережить.
).
