Это замкнутый круг. Как из него выйти?

[Весна.]

И как, нравится "Синдром..."? Отзывается что-то?

Тяжело идёт книга. Как бросить пить Стеценко зато 2 раза прочитала. Синдром про меня условно, про мои проблемы, а там я искала ответы на его беду, все помочь старалась... Нет, не идёт литература сейчас

 

[Весна.]

Он тебе гонит свою пургу, а ты ее впитываешь как правду! У тебя что, нет своего мнения?
Тебя очень легко убедить. Его слова- это не истина в последней инстанции. У тебя же есть свои убеждения! Где твой стержень внутри?
Почему ты так боишься отстаивать свое мнение? Потому что думаешь, что тебя не будут любить, если у тебя иное мнение?.. поэтому?

Даже не знаю, не могу понять почему. Теряюсь под напором слов более сильных людей со стержнем. Нет не любви людей не боюсь. Что то другое

 

[Химэгяру]

Тяжело идёт книга. Как бросить пить Стеценко зато 2 раза прочитала. Синдром про меня условно, про мои проблемы, а там я искала ответы на его беду, все помочь старалась... Нет, не идёт литература сейчас

Понимаю, не хочется думать о себе и работать над собой. То ли дело про алкаша мыслежвачить

 

[Химэгяру]

ТС, если бы ты не устраивала алкаша, то он бросил бы тебя давным-давно. Они этим делом не парятся. Так что не переживай, что ты дала ему надежду, привязала к себе, что-то там не так делала и бла-бла.

 

[Весна.]

Даже не знаю, не могу понять почему. Теряюсь под напором слов более сильных людей со стержнем. Нет не любви людей не боюсь. Что то другое

Как будто просто не могу высказать своё мнение в ответ, в ступор впадаю в эти моменты. Думаю это закомплексованность и неуверенность в себе.

 

[Весна.]

Понимаю, не хочется думать о себе и работать над собой. То ли дело про алкаша мыслежвачить

Я просто в растерянности

 

[Химэгяру]

Я как-то к психологу пришла, грю, мол, я за алкаша вышла, но не люблю его. Как-то это некультурно, непорядочно, обманываю как будто. Та сказала мне не париться за него, он выбирает то, что ему и надо. Чтобы без чувств.

 

[Fifi]

Как будто просто не могу высказать своё мнение в ответ, в ступор впадаю в эти моменты. Думаю это закомплексованность и неуверенность в себе.

Это черта выживания ВДА.
Боязнь разгневанных людей и критических замечаний в свой адрес.

Я первые полгода только об алке и хотела узнать. Потом надоело, успокоилась, занялась собой
Мне синдром Монро отозвался, но началось прозрение с Москаленко, зависимость семейная болезнь.

Я всю жизнь чувствовала, что со мной что-то не так, мое угодничество, желание быть хорошей для всех, поиск любви вечный. Я себя ненавидела за это. А когда узнала, что это все нездоровое поведение, гора с плеч.

Оказывается можно и нужно жить по-другому. Все это было и до алка, просто с ним усугубилось.

При желании можно из этого вылезти. Так жить противоестественно, потому и плохо тебе.

 

[Sealight]

Как будто просто не могу высказать своё мнение в ответ, в ступор впадаю в эти моменты. Думаю это закомплексованность и неуверенность в себе.

Ты не веришь сама себе

 

[Ларисямба77]

Я не поняла, так что с тобой случилось? Почему ты раздавлена?

Вот если честно, то и я суть не совсем поняла

 

[Sealight]

Вот если честно, то и я суть не совсем поняла

Он выплеснул ей порцию своего яда, что она никчемная, повесил на нее вину за то, что отношения у них никакие. Весна, не веря своим ощущениям и не имея своего прочного мнения, приняла это близко к сердцу и была раздавлена.

 

[Ларисямба77]

Он выплеснул ей порцию своего яда, что она никчемная, повесил на нее вину за то, что отношения у них никакие. Весна, не веря своим ощущениям и не имея своего прочного мнения, приняла это близко к сердцу и была раздавлена.

Получается он опять её во всём обвинил?
Блин, ну это же будет продолжаться очень долго, нет, не долго, постоянно.

 

[Ларисямба77]

Весна, не вини себя ни в коем случае, ты здесь вообще не виновата.
Я всю жизнь себя винила, я виновата, а ему по кайфу живётся сейчас, по кайфу в его понимании.

 

[Химэгяру]

Он выплеснул ей порцию своего яда, что она никчемная, повесил на нее вину за то, что отношения у них никакие. Весна, не веря своим ощущениям и не имея своего прочного мнения, приняла это близко к сердцу и была раздавлена.

Вообще очень наглый, балованный алкаш-матерщинник с претензиями, обидами и толстыми манипуляциями.

 

[Весна.]

Когда умер мой папа, мама плакала и у неё была долгая истерика и она очень тяжело переживала, все время плакала, была подавленной. Я тоже. Но вид не подавала. Я не плакала на похоронах. Я не ходила на кладбище целый год, может больше. Не потому что я эгоистичная сволочь. Я не хотела показывать своих чувств, я стеснялась их. Я рыдала одна, ночами вмявшись в подушку. Потому что папа был миром. Сегодня мой мир рухнул снова. Я рыдаю в подушку, как тогда. Из миллиона неотвеченных я взяла трубку по его просьбе, я думала, хочет извиниться. Но посыпались гадости, что я лживая, так как не развелась с мужем, как обещала... Что моя мама враг, словесные оскорбления в её адрес, чтобы она горела в аду и мне страшно было это читать.... обвинения в том, что она разрушила наши отношения. Что он был искренним и хотел нашего счастья, а про алкоголь забыто уже, будто и не пил никогда. Стал перечислять, что он спортсмен, с работой, квартирой и т.д. Мои слова, что наши отношения - это только мы вдвоём услышаны не были. Много всего. Много ненависти в текстах. Я и в разводе виновата его, он развёлся, а я нет. Жалеет. Слишком много Обид. Злобы. Негатива. Предъяв между нами. Это все и разрушило. В итоге, я так и знала, последнее слово за ним. Я толком и отвечать то не могла, и слов подобрать... Он извинился за сказанное, сказал, что знать больше нас не желает, чтобы я продолжала оставаться с мужем. И по приезду отдала ключи от его квартиры. Я провела параллель с детством, потому что он напомнил отца когда то, такие же руки, такая же уверенность.... Такая же боль. Да, конечно, я не в порядке, я все это понимаю. Я искренне любила этого человека. Это невозможно почувствовать сейчас, но возможно сегодня это и было дном моим. Будут ещё Надежды, будут ещё звонки... Знаю. Но сегодня я раздавлена, я чувствую себя также как тогда, когда умер папа. Боже, дай мне сил это пережить.

 

[Ксюта]

с этой стороны я еще не смотрела,

... хотя задавала себе не раз вопрос - зачем мне были даны эти отношения, большую часть времени ответ был "чтобы я его спасла", ведь вне алкоголя я видела в нем для себя много черт, которые мне нравились... пока я не начала просыпаться...

но когда намешался коктейль, из его тяжелого характера, алко-проблем раз в год, моего нервяка по этому поводу в течение года и по многим другим поводам тоже... я начала понимать, что я не счастлива... Вот вроде уезжал, я переживала, скучала, волновалась... а сейчас переживаю конечно, но будто чувствую себя свободной и когда он звонит, лихорадит... начинаю нервничать...

Мистифицируешь...зачем даны эти отношения... Когда ты так думаешь-твчешь пальцем в небо. Никакого сакрального смысла в твоих отношениях нет. Все на самом деле просто: ты невротик-соз, он невротик-алкаш, что вы встретились и начали жить-случайность. Не он бы встретился, ну жила бы сдругим алкашом и также бы искала некий тайный смысл в ваших отношениях.

А. Крест там ещё нести надо и обязательно всю жизнь.

 

[Ксюта]

именно это я сегодня окончательно поняла и меня это добило...

нет, жалости, не жду никакой и себя жалеть не хочу... мне дико стыдно за себя саму... я чувствую себя униженно, я сама себя до этого довела, не он, я ни в чем его не виню

наша встреча с ним пришлась на Святой религиозный праздник, один из самых светлых в году и я всегда верила, что она не случайна...

Сегодня я поняла окончательно - да мы с ним зеркала (и именно МУЖЕМ я видела его все это время, близким родным человеком, а не любовником, как он думал, да потому что мы с ним по сути одинаковы)

... я очень хорошо понимаю смысл ваших слов, да я и он - это зеркальные отражения, я увидела это, прошу лишь Бога дать мне волю и силы извлечь из этого урок, а не сломаться... он этого не видит и боюсь не увидит... он четко считает, что он НОРМАЛЬНЫЙ МУЖИК, без проблем, правильно мне сказал мужчина здесь на форуме сегодня, очень верно - это мужской взгляд на это.

Он часто говорил мне, что я ленива умом... да он прав... ведь и правда, ленилась читать про алкоголизм даже все эти годы, стараясь избегать проблему, на авось НАДЕЯСЬ на чудо...

мы оба встанем с колен ОН и я - когда расстанемся, мне больно это говорить, невыносимо... но я это поняла

мы уничтожаем друг друга

он найдет ту самую, покладистую, тихую, спокойную, добрую, терпеливую, хозяйственную, и искренне любящую не себя, свое отражение - а ЕГО. А мы с ним любили каждый себя получается, а друг другу врали, глядя в друг друга как в отражение зеркала, я правда себе самой врала получается, я искренне верила в эту любовь... но мы уничтожали друг друга, вот и все.

потому что я пыталась переделать его под себя, а он меня - под себя... конечно это утрированно, потому на компромиссы мы шли оба, как и все в отношениях, когда боятся их потерять (где то терпение, где то компромисс, где то понимание и прощение), но в целом, постоянно пытались переделать друг друга, два долбанных никудышных учителя...

он не дурак и предвидел это, часто говоря, что наши отношения - это дорога в никуда...

Не поняла ты ещё ничего, не с той стороны понимаешь. Это норм в текущем психоэмо состоянии.

Хватит уже искать нечто и свыше. Христос и то говорил о себе, о любви к себе, о поиске Бога в себе, а ты все идола во вне ищешь. Начни с любви к себе, ее нет, замечу, а ты думаешь, что есть.

О себе подумать-это не ногти пойти накрасить, замечу, а побеспокоиться о своем психическом состоянии.

 

[Ксюта]

Смотри, твои мысли, а потом действия создают обстояиельства-это и есть твоя жизнь. Ты ее сама себе делаешь, не алкаш, не свыше кто то управляет твоей жизнью.

Прежде чем, выслушать алкаша, ты подумала, надо взять трубку/ прочитать. Сделала-вщяла тел, прочла. Получила результат.

То, что есть, страдания твои-результат твоих действий.

Чтобы иметь другой результат, надо учиться мыслить по другому. Тогда, твои действия будут другие и результат тоже другой.

Что ты хочешь? Не видеть, не выслушивать Алка. Что необходимо сделать тебе, чтобы это не было?

 

[Капля слез]

да и это совсем доканывает меня, когда я думаю о ней и не только о ней... и о нем... и еще о ком-то... А себя саму пока услышать не получается... Полный хаос в голове...

Чтобы услышать себя, нужна тишина. Нужно уйти от всех и послушать себя.

 

[Сиамка]

Потому что папа был миром.

Когда умер мой папа, мама плакала и у неё была долгая истерика и она очень тяжело переживала, все время плакала, была подавленной.

Это ключевая причина того, что с поисходит с тобой.
Копирование родительских взаимоотношений. Это основа.
Это очень страшно, когда алк является миром. Даже, если это один из родителей