Привет. Я первый раз вообще что – либо пишу на форуме. Мне 30 лет и проблемы с алкоголем. В семье плохой наследственности нет, росла в самой обычной средне статической семье, мама и папа, образованные люди, работающие. Пить начала с пятнадцати лет. С того же момента начался беспорядочный образ жизни. Окончив школу, поступила в университет. Во время учебы не пила. После университета вышла замуж за иностранца, уехала жить в другую страну. Там же по приезду поступила в университет, закончила. Потом закончила магистратуру в Англии. В данный момент работаю над написанием диссертации. Владею пятью иностранными языками, увлекаюсь математикой. И вместе с этим всем я, не совсем здоровый человек в плане психики. Дело в том, что я веду двойную жизнь. Это жизнь на родине и жизнь в стране мужа. Мои родители о моем бесконечном пьянстве ничего не знают, кроме единичных случаев когда напивалась до того что не могла ходить. На следующие два дня была рвота и плохое самочувствие, родные меня жалели и списывали все на непереносимость алкоголя. У себя на родине я провела восемь последних месяцев. За это время выпивала пару раз на семейных праздниках по бокалу вина или рюмку водки, коньяка. В этой жизни я умная, не пьющая, замужняя, порядочная женщина. В другой жизни – шлюха и алкоголик. Была у психиатра, но правду сказать не решилась. Солгала. Солгала, что бросила курить и испытываю трудности отвыкания. Пропила на родине три месяца антидепрессанты с транквилизаторами. Стало легче. Восстановился пульс, сон, давления. Но по приезду в страну мужа опять все вернулось в свои круги. Я семь лет замужем, муж не пьет и не курит, человек не бедный, живу в частном доме, есть машина. Есть не пьющие друзья, которых я избегаю. В те редкие дни, когда я не пью, а их примерно дней 10 в месяц, я занимаюсь плаванием, теннисом и бегом, слежу за собой, отлично выгляжу - высокая, стройная, отличная кожа, зубы, ногти, волосы. Вдобавок ко всему перечисленному выше я вегетарианка и не курю. В дни запоев я ем мясо, не слежу за собой, не чищу зубы и омерзительно выгляжу. Последние время стали появляться мешки под глазами, синяки, опухать лицо. Избегаю нормального общения. Мои собутыльники это иммигранты из Нигерии, Румынии, Польши, Сирии, Туниса …. В общем всевозможный не работающий пьющий сброд. А самое ужасное это что я это не я. В этих кругах обо мне мало кто что знает, да и не очень интересуются. За неделю моего запойного отсутствия я могу просыпаться каждый день рядом с разными мужчинами – мне знакомыми и не знакомыми. Наутро я ничего не помню, но потому что я раздета, я понимаю, что был секс. Проснувшись, я быстро одеваюсь и ухожу, что бы купить еще одно пиво. Я пью только пиво и не воспринимаю другого алкоголя. А самое ужасное это то - с кем и где я пью. Я симпатичная девушка, бывшая спортсменка и манекенщица, с кучей обеспеченных поклонников, могла бы пить и спать с нормальными людьми. Но нет. Меня просто манят трущобы, иммигранты – алкаши, клубы для черных, любовники арабы, распитие алкоголя в парках и на площадях. В этом мире все знают, что я шлюха и алкашка, смеются за моей спиной, но даже это не останавливает меня. После недельного запоя я возвращаюсь к мужу и пару дней веду нормальный образ жизни, привожу себя в порядок и встречаюсь с не пьющими друзьями, то есть возвращаюсь к былым интересам, выхожу на связь с родными. Но как только пройдет пару дней как мне звонит моя лучшая подруга – собутыльница (по стечению обстоятельств тоже живет здесь) меня как подменяют.… И я мчусь, мчусь, что бы пить, пить, пить. Почему я не задумывалась о своем алкоголизме раньше? Я врала себе и всем врала и вру. Я врунья. И продолжала бы врать, если бы не случись …. Моя последняя пьянка закончилась не произвольным мочеиспусканием. И мне стало страшно. Вот уже три дня я дома. Я не пью и клянусь самой себе, что пить не буду никогда. Но мне нужна помощь. Как мне понять, как различить, больна ли я алкоголизмом или у меня расстройства психики? А может и то и другое? Как найти в себе силы пойти к специалисту и рассказать ему правду? Ведь писать анонимно намного легче. Или же попробовать бороться самой? Я очень рада, что нашла Вас. Помогите мне, пожалуйста, ведь это так страшно стоять на краю бездны. Я очень боюсь повторить судьбу моей подруги, тоже, как и я мастера спорта и бывшей манекенщицы, в прошлом предмета обожания мужчин, а в настоящем – алкоголички. В свое время она променяла дочь, карьеру, семью, социальное положение и уважение на пьянство.