- Регистрация
- 13 Янв 2019
- Сообщения
- 49
- Пол
- мужской
Здравствуйте уважаемые форумчане.
Приличное количество времени я являюсь читателем данного форума, однако реальная необходимость зарегаться появилась только сейчас. Точнее, я бы сказал не "необходимость", а причина.
У меня всё банально - я алкоголик со всеми вытекающими. Мне 32 года, на себе испробовал практически все прелести алкозавиимости, за исключением белочки. И то... насчёт белочки, кстати, спорный момент... Мне кажется что однажды я был оооочень близок к встрече с пушистым зверем, правда было это во сне - реальной красоты сон с осязанием и обонянием всего происходящего. Я как сейчас помню - из полудрёма соскочил с кровати и в лютом ужасе помчался за рулём в ближайший магазин за бухлом. ПОтом где то читал что это одна из разновидностей белой горячки, которая наступает во сне.
За время моей алкожизни была потеряна очень приличная работа, пропито и впустую потрачено просто несчётное количество денег (мой "рекорд" за один запой, который мне удалось стопроцентно "зафиксировать" - около 50 т.р.). По вине алко, пусть и косвенно, разрушена моя первая семья (без детей) и, также косвенно, потеряна квартира. Кстати, слово "косвенно" в последнем предложении можно, пожалуй, и упустить.
Несколько раз выходил из запоев при помощи капельницы, ощущал на себе сильнейшие судороги по причине вымывания из организма солей, переживал все кошмары бесонных ночей и таааааак далее (панические атаки, психозы, ощущение присутствия людей в пустой комнате, бредовые навязчивые мысли и прочее). Просыпался обоссаный в подьезде на верхнем крайнем этаже по причине того, что в синем угаре то ли не смог найти, то ли не смог открыть дверь собственной квартиры. Засыпал в синем угаре на улице ночью в мороз около 20 градусов (тогда чудом каким-то мужик мимоидущий "подобрал" и в такси затолкал). Ну и как апогей - в период когда всё было потеряно два года назад - ежедневные, постоянные и очень прочные мысли о суициде. Боролся буквально за каждый прожитый день. Близко был, очень близко. Но....
Но жизнь завернула свою штуку со мной. Оказался в месте где пить совсем нельзя (вахтовый метод). Весь 2017 год провёл там. Почувствовал что жизнь без бухла есть, она реальна. В периоды отпуска бухал конечно, но не такими лютыми запоями. В этот момент начало приходить осознание всего.
За периоды 2017-2018 годов выпил в разы меньше, чем было выпито за предыдущие годы. За 2018 год запоев было всего три, последний из которых состоялся в авусте 2018 года (3 дня). В этот момент у меня уже: новая очень интересная работа и новая жена, которую очень люблю (которая обо всё знает, которая собственно помогла и помогает вылезти из этого говна).
После того, как набухался в августе 2018 года, решил что пора идти к психиатору. И вот уже пол года как пью налтрексон.
Тяги нет никакой. Возобновил спорт в своей жизни (в прошлом за спиной боевые искусства и единоборства). С августа месяца ни капли. Не было ни желания, ни тяги, ни вооообще ничего. Хочу вычеркнуть алкоголь навсегда и насовсем из своей жизни. (Те друзья и вообще всё то окружение, что было раньше - все исчезли из моей жизни). Жена не пьёт совсем вообще никак и никогда. Все эти КУ, ЕУ - это всё не работает (испытано, проверено).
Жизнь без бухла-это реально счастье. Это крайне сложно понять тогда, когда пьёшь. Я это осознаю всем своим и телом и душой.
Хоспади, как вспомню эту бессоницу... Лежишь, трясёшься, часы тикают отсчитывая секунда до подьёма на работу.... Кажется что вот вот наступит судный час. Сердце бьётся через раз, из тёмных углов комнаты смотрят то лица дьяволов, то мошка какая то начинает лететь. Холодный пот вперемешку с немытым телом, ужасноый, подавляющий, панический страх, который просто невозможно передать словами... Бббрррр мля, вспоминаю и жутко становится. С одной стороны как будто не со мной было, а с другой - как будто буквально вчера это пережил.
В принципе... Для чего я завёл эту тему? Ну вдруг кому то мои мемуары помогут в будущем. Это первая причина. Вторая....
Вторая более интереснее.
Я прекрасно понимаю что пить мне нельзя от слова совсем, даже чуть прокисший кефир с 0,5% алко - под вопросом. Я осознаю что я алкоголик. Я помню и знаю что бухло может захватить меня буквально с половины стопки. Я очень люблю и дорожу своей женой, которая не переносит алкоголь и тем более меня в состоянии алкоголя. Я помню как легко и просто можно про*бать абсолютно всё, под "ноль". В конце концов я дорожу своими микроскопическими успехами в спорте, которые мне даются просто оооочень тяжело (один глоток пива, по моим ощущениям, откатывает весь прогресс как минимум на неделю. А если сожрать столько, сколько я могу за один запой... Даже представить страшно).
Но... Вот подходит финал курса налтрексона (разумеется я пойду к доктору по окончании курса. Ктстаи, моё мнение про налтрексон - работает). И знаете... Меня начал такой вопрос беспокоить: а твёрдо ли в моей голове "улеглась" аксиома бухла? Да, я знаю что нельзя, смертельно опасно и всё такое... Но, знаете... стал как будто немного переживать на такую тему: "а вдруг я когда нибудь забуду о том, что мне нельзя? вдруг так случится, что я дам слабину и немного попробую пивнуть?". Страх, знаете... Не того, что меня тяга к бухлу переборит однажды, а страх... СТрах прочности моего осознания. А настолько ли твёрдо я всё осознал, чтоб совсем и никогда не пить? Как будто иногда какая то опаска в сознании возникает.
Но тут надо отметить откровенно: да, я боюсь бухла и его последствий. Я правда даже представить себе не могу что я когдалибо ещё раз окажусь в запое или, не дай Бог, в той ситуации что два года назад. Моя боязнь настолько сильна, что ни о какой кружечке пива или вискарике на новый год я даже не хочу начинать думать. Не то что там "сходить купить, в честь праздника можно же 50 грамм, ничего не будет", а блин... даже мысли о том, что может возникнуть мысль о походе за пивом боюсь.
Но вот иногда закрадывается в голову вопрос: а всё ли я твёрдо и фундаментально уяснил? не дам ли слабину в дальнейшем?
Не бывало ни с кем такого? Отпишитесь пожалуйста, кто знаком с таким ощущением.
Буду отписываться тут по возможности\желанию\настроению. Счётчики не нужны: я алкоголик, но я упёртый и считать дни трезвости мне не к чему. Я упрямее чем моя зависимость и жить я хочу и буду трезво. И плевать сколько дней я не пил.
Приличное количество времени я являюсь читателем данного форума, однако реальная необходимость зарегаться появилась только сейчас. Точнее, я бы сказал не "необходимость", а причина.
У меня всё банально - я алкоголик со всеми вытекающими. Мне 32 года, на себе испробовал практически все прелести алкозавиимости, за исключением белочки. И то... насчёт белочки, кстати, спорный момент... Мне кажется что однажды я был оооочень близок к встрече с пушистым зверем, правда было это во сне - реальной красоты сон с осязанием и обонянием всего происходящего. Я как сейчас помню - из полудрёма соскочил с кровати и в лютом ужасе помчался за рулём в ближайший магазин за бухлом. ПОтом где то читал что это одна из разновидностей белой горячки, которая наступает во сне.
За время моей алкожизни была потеряна очень приличная работа, пропито и впустую потрачено просто несчётное количество денег (мой "рекорд" за один запой, который мне удалось стопроцентно "зафиксировать" - около 50 т.р.). По вине алко, пусть и косвенно, разрушена моя первая семья (без детей) и, также косвенно, потеряна квартира. Кстати, слово "косвенно" в последнем предложении можно, пожалуй, и упустить.
Несколько раз выходил из запоев при помощи капельницы, ощущал на себе сильнейшие судороги по причине вымывания из организма солей, переживал все кошмары бесонных ночей и таааааак далее (панические атаки, психозы, ощущение присутствия людей в пустой комнате, бредовые навязчивые мысли и прочее). Просыпался обоссаный в подьезде на верхнем крайнем этаже по причине того, что в синем угаре то ли не смог найти, то ли не смог открыть дверь собственной квартиры. Засыпал в синем угаре на улице ночью в мороз около 20 градусов (тогда чудом каким-то мужик мимоидущий "подобрал" и в такси затолкал). Ну и как апогей - в период когда всё было потеряно два года назад - ежедневные, постоянные и очень прочные мысли о суициде. Боролся буквально за каждый прожитый день. Близко был, очень близко. Но....
Но жизнь завернула свою штуку со мной. Оказался в месте где пить совсем нельзя (вахтовый метод). Весь 2017 год провёл там. Почувствовал что жизнь без бухла есть, она реальна. В периоды отпуска бухал конечно, но не такими лютыми запоями. В этот момент начало приходить осознание всего.
За периоды 2017-2018 годов выпил в разы меньше, чем было выпито за предыдущие годы. За 2018 год запоев было всего три, последний из которых состоялся в авусте 2018 года (3 дня). В этот момент у меня уже: новая очень интересная работа и новая жена, которую очень люблю (которая обо всё знает, которая собственно помогла и помогает вылезти из этого говна).
После того, как набухался в августе 2018 года, решил что пора идти к психиатору. И вот уже пол года как пью налтрексон.
Тяги нет никакой. Возобновил спорт в своей жизни (в прошлом за спиной боевые искусства и единоборства). С августа месяца ни капли. Не было ни желания, ни тяги, ни вооообще ничего. Хочу вычеркнуть алкоголь навсегда и насовсем из своей жизни. (Те друзья и вообще всё то окружение, что было раньше - все исчезли из моей жизни). Жена не пьёт совсем вообще никак и никогда. Все эти КУ, ЕУ - это всё не работает (испытано, проверено).
Жизнь без бухла-это реально счастье. Это крайне сложно понять тогда, когда пьёшь. Я это осознаю всем своим и телом и душой.
Хоспади, как вспомню эту бессоницу... Лежишь, трясёшься, часы тикают отсчитывая секунда до подьёма на работу.... Кажется что вот вот наступит судный час. Сердце бьётся через раз, из тёмных углов комнаты смотрят то лица дьяволов, то мошка какая то начинает лететь. Холодный пот вперемешку с немытым телом, ужасноый, подавляющий, панический страх, который просто невозможно передать словами... Бббрррр мля, вспоминаю и жутко становится. С одной стороны как будто не со мной было, а с другой - как будто буквально вчера это пережил.
В принципе... Для чего я завёл эту тему? Ну вдруг кому то мои мемуары помогут в будущем. Это первая причина. Вторая....
Вторая более интереснее.
Я прекрасно понимаю что пить мне нельзя от слова совсем, даже чуть прокисший кефир с 0,5% алко - под вопросом. Я осознаю что я алкоголик. Я помню и знаю что бухло может захватить меня буквально с половины стопки. Я очень люблю и дорожу своей женой, которая не переносит алкоголь и тем более меня в состоянии алкоголя. Я помню как легко и просто можно про*бать абсолютно всё, под "ноль". В конце концов я дорожу своими микроскопическими успехами в спорте, которые мне даются просто оооочень тяжело (один глоток пива, по моим ощущениям, откатывает весь прогресс как минимум на неделю. А если сожрать столько, сколько я могу за один запой... Даже представить страшно).
Но... Вот подходит финал курса налтрексона (разумеется я пойду к доктору по окончании курса. Ктстаи, моё мнение про налтрексон - работает). И знаете... Меня начал такой вопрос беспокоить: а твёрдо ли в моей голове "улеглась" аксиома бухла? Да, я знаю что нельзя, смертельно опасно и всё такое... Но, знаете... стал как будто немного переживать на такую тему: "а вдруг я когда нибудь забуду о том, что мне нельзя? вдруг так случится, что я дам слабину и немного попробую пивнуть?". Страх, знаете... Не того, что меня тяга к бухлу переборит однажды, а страх... СТрах прочности моего осознания. А настолько ли твёрдо я всё осознал, чтоб совсем и никогда не пить? Как будто иногда какая то опаска в сознании возникает.
Но тут надо отметить откровенно: да, я боюсь бухла и его последствий. Я правда даже представить себе не могу что я когдалибо ещё раз окажусь в запое или, не дай Бог, в той ситуации что два года назад. Моя боязнь настолько сильна, что ни о какой кружечке пива или вискарике на новый год я даже не хочу начинать думать. Не то что там "сходить купить, в честь праздника можно же 50 грамм, ничего не будет", а блин... даже мысли о том, что может возникнуть мысль о походе за пивом боюсь.
Но вот иногда закрадывается в голову вопрос: а всё ли я твёрдо и фундаментально уяснил? не дам ли слабину в дальнейшем?
Не бывало ни с кем такого? Отпишитесь пожалуйста, кто знаком с таким ощущением.
Буду отписываться тут по возможности\желанию\настроению. Счётчики не нужны: я алкоголик, но я упёртый и считать дни трезвости мне не к чему. Я упрямее чем моя зависимость и жить я хочу и буду трезво. И плевать сколько дней я не пил.
ну завертелось по старой схеме 4-5 раз в год по неделе...уж не знаю как это
