Чего увижу - о том пою...

О. Александр (Шмеман) о Великом посте.

Человеку мало осведомленному может показаться со стороны, что нет ничего более оторванного от жизни и, если можно так выразиться, «социально ненужного», чем Великий пост, о котором сейчас говорит, через который сейчас, как и каждый год, проходит Церковь.

Великий пост… Это звучит чем-то давно отжившим, не имеющим ни малейшего отношения к действительности, к сложным проблемам «реальной жизни». Воображению представляются какие-то монахи, почему-то изнуряющие себя воздержанием от пищи. И спрашиваешь себя: «Для чего все это? Что означает этот архаический обычай?»

Да, конечно, религия – это явление, которое куда древнее, древнее наших современных проблем. И может показаться, что связь между нею и жизнью прервалась, что ей нечего сказать современному человеку, что она для «доживающих свой век». Но это лишь до тех пор, пока мы заранее, a рriori отказываемся отнестись к религии всерьез. Но попробуем вдуматься, услышать. И тогда, быть может, мы найдем и в религии, и в этом отжившем, казалось бы, понятии «Великий пост» нечто иное и именно сейчас нужное нам более, чем когда-либо прежде.

Что такое Великий пост? Это, прежде всего, как бы некое замедление жизни, замедление ее грохочущего, сумасшедшего ритма. Церковь издревле раз в году призывала человека оторваться хотя бы немного от того внешнего, что поглощает без остатка всю его жизнь. Ибо чем дальше, тем все меньше можем мы, люди, остановиться, оглядеться и задуматься: для чего мы живем, на что направлена вся та бешеная деятельность, в которую мы погружены и которой буквально раздавлены.

С утра до вечера и от рождения до смерти вовлечены мы в круговорот дел и работ, над смыслом которых, в сущности, никогда не задумываемся. Кто-то все уже решил и предусмотрел за нас, кто-то все время руководит нами, и весь этот мiр все время как бы говорит нам: «Не думайте, включайтесь в работу, будьте винтиками огромной машины, а уж там, где надо, все решено заранее, кому нужно – тот знает зачем, как и куда».

И вот миллионы людей становятся винтиками этой машины, у них нет буквально ни минуты, чтобы попытаться осмыслить свое земное бытие. Мы едим, чтобы работать, и работаем, чтобы есть. И когда эта машина оставляет нам немного времени, сил хватает лишь на то, чтобы забыться в развлечениях. Чем сложнее жизнь мiра, тем меньше в ней места человеку и человеческой личности.

И Великий пост – это, сущности, не что иное, как обращенный к каждому из нас призыв встретиться с собой, углубиться в себя, вглядеться в свою душу и совесть. Внезапно, пусть на короткое время, вступает человек в тишину. Ибо Великий пост – это та тишина, которой мы начисто лишены в современном мiре. Тишина не физическая, а духовная. Тишина не как отсутствие звуков, а как присутствие в нас и среди нас другого измерения жизни.

В одной церковной молитве пост называется временем «светлой печали». И Боже мой, как нужна она нам, эта светлая печаль! Как нужна нам для того, чтобы быть людьми, чтобы восстановить в себе подлинную человечность – как нужно для этого оторваться от окружающего нас отовсюду в мiре грубого самодовольства и самопревозношения, от дешевой гордыни! И как грубеет, как падает душа в этом мiре внешних успехов, забот, грубой силы. Есть ли в современной цивилизации место для этой «светлой печали», для вздоха о светлом и возвышенном, чистом и прекрасном? Есть ли в нем место для жалости и сострадания, для нежности и любви? Неужели тот образ человека, который навязывают нам радио и газеты, пропаганда и официальные речи, и есть подлинный человек?

Но вот поют в церкви: «Постное время светло начнем… очистим душу, очистим плоть, разрушим всякий союз неправды». Но вот раздается в церкви этот вздох: «Господи и Владыко живота моего! Дух праздности, уныния, любоначалия и празднословия не даждь ми. Дух же целомудрия, смиренномудрия, терпения и любве даруй ми, рабу Твоему. Ей, Господи Царю, даруй ми зрети моя прегрешения и не осуждати брата моего».

Так ли все это не нужно, оторвано от жизни, бесполезно? Вслушайтесь в эти слова, задумайтесь на минуту об этой светлой печали и вы поймете, что тут, может быть, самое нужное для нас – то, что сохранит и восстановит нашу человечность, то самое глубокое и единственное, что есть в каждом из нас.

Светлое время светлой печали – т.е. печали о подлинной жизни, о подлинном мiре; время возврата, подъема, очищения; луч солнца, падающий в темноту и преображающий ее. О, если бы мы могли понять, что в этих древних словах, в этом «архаическом обычае» – спасение современного мiра, его шанс стать наконец мiром человеческим!

Для верующих все это самоочевидно. Они ждали Великого поста, и когда в Прощеное воскресенье раздалась впервые в церкви молитва Ефрема Сирина, когда физически ощутимой стала вдруг эта перемена в жизненном ритме, то как бы сама собой вошла в их души эта светлая печаль и одновременно – радость о духовной правде и красоте мiра, к которой можно всегда вернуться, в которую можно снова войти. Но, может быть, настало время поведать об этой правде и
 
Почему я не пью?

Потому что многочисленные и разнообразные попытки употреблять алкоголь умеренно и в своё удовольствие закончились для меня плачевно. За всю тридцатилетнюю практику моего регулярного употребления было лишь несколько случаев, которые заканчивались для меня относительно безболезненно. Но как впоследствии показал опыт, эти случаи были лишь началом следующего запоя, когда я вновь возвращался в состояние алкогольного психоза.
И ещё я не пью, потому что, опять же, как показывает мой опыт, я совершенно не могу контролировать себя после того, как выпью хотя бы глоток спиртного. Но это ещё не самое страшное. Хуже то, что раньше, в состоянии активного употребления, я определённо не мог сдерживать даже своё желание выпить, будучи ещё трезвым. То есть, когда желание вдруг, как мне казалось, возникало – я уже ничего не мог с собой поделать. Оно постепенно нарастало и всегда заканчивалось употреблением. Оно было сильнее меня, даже если я хорошо понимал всю пагубность моего очередного употребления.
Я благодарю Бога, что Он избавил меня от этого.
 
Как нелегко жить в пределах собственных взглядов на окружающие вещи.
Больная голова, больной разум, больной организм - а как держишься за свои больные выводы и умозаключения! Я ведь понимаю, что не могу воспринимать мир и реагировать на него правильно, потому что я больной человек и окружают меня такие же больные люди. Я понимаю, что нельзя что-то делать, руководствуясь необъективными взглядами, что это ошибочный путь...
Но откуда взять правильный? Где гарантия того, что я делаю то, что должен, если меня вполне могут обманывать мои разум и чувства?
Это как в алкогольном опьянении - всё кажется прекрасно и в ёлочку, а на утро приходит суровая трезвая реальность. Не получилось бы так, чтобы и по окончании этой жизни я проснулся и увидел, в каком дерьме я находился и нахожусь. Избавь меня, Господи, от этого!
Очень сложно остановиться и внимательно взглянуть на себя - потому что представляется далеко не лестное зрелище. Ещё труднее найти время для того, чтобы обдумать возможные пути своего изменения в лучшую сторону и решиться пойти по ним. Если это и бывает, то это скорее какие-то всплески эмоций, а не последовательная работа с собой.
С Божьей помощью я не употребляю алкоголь больше трёх с половиной лет. Внешне что-то изменилось в лучшую сторону - причём изменилось в основном то, что видно. А то, что не видно и то, о чём я знаю лишь сам - осталось, по-моему, точно таким же, очень далёким от настоящей трезвости. Трезвости ума и сердца.
Помоги мне, Господи...
Помоги мне, Господи, становиться по настоящему трезвым!
 
Мысли после первой утренней сигареты.

Как никотин, поступая в организм, отравляет его незаметно, постепенно, и делает курильщика зависимым от себя так, что курильщик считает уже курение для себя удовольствием и необходимым ритуалом и процессом, так и яд мира сего, с самого рождения незаметно и постепенно для нас становится единственным, необходимым и вожделенным образом мыслей, а соответсвенно и жизни.
И, даже когда я иногда, с Божьей помощью, и пытаюсь приблизиться к Богу, сделать что-то, что сблизило бы меня с Ним, я остаюсь всё таким же отравленным внутри. Отравленным, несущим в себе самом это зло, эту свою отраву, этот непреодолимый для меня зов из преисподней. А когда уходит желание быть с Богом, которое, по милости Его и по дивному Его человеколюбию, иногда посещает меня, и у меня самого появляется возможность проявить свою добрую волю к исканию Его - я ничего не могу сделать. Я падаю. Та отрава, которая живёт во мне, побеждает.
И в этом, к великому сожалению, весь я...
И на этом заканчиваются все мои высокие мысли, красивые слова и добрые дела...
О, Господи...
Помоги нам всем! Не оставляй нас хоть такими мимолётными посещениями и желаниями быть ближе к тебе!
Потому что иначе мы гибнем...
И ничего не можем с этим сделать...
 
Гена вчера удивил.
Не курит уже месяц.
Подумал - да и мне уж ДАВНО пора!
На работе - курю я один. Дома - тоже только я. Гена, знакомый мой, - и тот бросил, выкуривая раньше две пачки в день...
Конечно, курение для меня - это больное место. Много раз вроде как пытался, но всё как-то с мыслями не собраться было. Вроде всё, решил, готовился... А наутро встаю, как будто голову меняют. Где вся убеждённость, где вся решимость бросить, которая была накануне?
Всё надеюсь на кого-то или на что-то...
Закуриваю первую сигарету и, в общем-то, даже и не сопротивляюсь.
Чё делать?...
Не верю я ни в какие методы, заменительные терапии, иглукалывание и прочую, простите, хрень. Кому-то помогает - и слава Богу.
Охо-хо...
Ну а мне-то чё делать?
Понимаю, что и уважение окружающих приобрету, и жена с дочкой будут рады, и больше 1000 в месяц экономиться будет, и здоровье улучшится, и вес наберу (худой я, наверное - на 180 см - 69 кг), и работать легче будет, и спортом серьёзней можно будет заняться.
Всего-то и нужно, что потерпеть какое-то время.
Но блин... вот никак не собраться. Расслабленность какая-то в этом отношении полная.
Не знаю, короче...
Сижу вот сейчас и думаю - если бы решил бросить, то не курил бы с понедельника. Прямо сейчас как-то вообще недосуг - Пасха завтра. Ну очень много всяких отвлекающих моментов. А вот с понедельника было бы самое время.
Но опять же - это "с понедельника" мы уже проходили, и где уверенность в том, что в понедельник будет более проще сосредоточиться?...
короче не знаю...
Чё делать?...
Пишу, наверное, потому, что как написано в одной нашей христианской книжке - от избытка сердца говорят уста. 😁
 
Привет) Куда пропал ? Как дела ?
Привет, Най!
Спасибо, что напомнила вообще о форуме и о себе.
Блин...
Куда пропал...
Да нормально у меня всё, вроде...
Дел много всяких разных. Да и суеты тоже хватает. Всё хочу как-то выбрать время, на форуме посидеть, да всё как-то никак...
Нужно опять, наверное, подписаться на раздел "Если вы хотите бросить пить..." оттуда постоянно мне раньше напоминания приходили о новых темах. Потом я отключил это дело, мотивируя тем, что мне то выпить давно уже не хочется. А в "Я трезв" редко темы заводятся.
Подпишусь всё-таки опять. Сейчас.
Ещё раз, спасибо, что напомнила. Оно мне полезно.
У тебя-то как?
 
У меня все в порядке) Курить вот бросаю)))

Не знаю, что из этого получится, но бросаю. Попытка номер 2.
Если будет время загляни

http://notdrink.ru/index.php?showtopic=54298
 
Сегодня (буквально только час назад) причастился Христовых Таин. Слава Богу.
Мысли:
Как всё-таки я легко даю себя смущать, беспокоить, раздражать различными бытовыми и рабочими моментами! От прошлого Причастия прошло всего три недели, а как-будто целую жизнь прожил.
Сколько отрицательных мыслей и эмоций, сомнений, метаний, гневных и недовольных слов! Переживаний о недостаточности денег, сил, здоровья и свободного времени!
Слава Богу, что хоть иногда, заставляя себя буквально скрипя зубами оторваться от всего этого, могу хотя бы изредка, по милости Божьей, хотя бы даже отнсительно придти в себя и увидеть все свои "великие" проблемы как-бы со стороны. Со стороны вечности, если можно так сказать. И какое спокойствие и разумное суждение обо всём этом появляется в голове (конечно, благодаря дарованной нам вере и Таинствам)!
Как я обходился без этого до сорока лет?! 😲
Загадка...
Потому и жизни-то не было никакой, что и не жил и не представлял себе жизнь-то нормальную, со Христом - хотя, конечно, и сейчас по немощи своей представляю её себе только условно, относительно, моментами - но и так для меня пока хорошо.
Плохо только то, что очень уж быстро теряю я это своё состояние спокойности и разумности, теряю такую необходимую для меня уверенность в Боге, уверенность в том, что чтобы не происходило со мной и с ближними моими - "всё содействует ко благу" (- это апостол Павел) и спасению души - чтобы при этом мне не казалось и как бы мир меня не убеждал в обратном (конечно при условии, что я в вере нахожусь и по ней же жить стараюсь).
Помоги Ты мне, Господи...
Помоги и всем нам!...
 
Сегодня исполнилось 15 лет, как мы с женой вместе.
...И только на одиннадцатый год она дождалась моей трезвости. Долго ждала, однако...
Изменился ли я по отношению к ней? Если и да, то не на много (беря в расчет, конечно, мои трезвые промежутки раньше).
И раньше я её старался любить, и сейчас стараюсь.
Теплота и доверительность отношений, конечно, стали больше проявляться (опять же, потому что не пью).
Лиза, кстати, появилась ещё за это время. Ей сейчас уже (во, блин!!! 😲 ) уже 14!
Материально стали жить чуть лучше. Из крайней бедности перекочевали в просто бедность. 😁
Квартиру не поменяли, машин не покупали.
Кстати, примерно на второй год моей трезвости врачи отметили у жены отсутствие проблем с почками и желчным пузырём (ну или что-то такое), хотя раньше (при моём питие), они были, и причём большие...
Я с весны этого года ещё ни разу не пропустил работу из-за язвы желудка. Раньше пропускал довольно часто.
Венчались мы где-то на пятый год после свадьбы - Лиза уже большая была.
Кстати, ещё - на первой половине совместной жизни я допускал, что наша свадьба была ошибкой. Сейчас этого нет. И хотя я по-прежнему чем-то недоволен дома, но сейчас помнимаю, что мне это нужно - в смысле пострадать от проявлений собственого же себялюбия и лени.
Так что, похоже, смиряюсь я потихоньку со своей мужеской и отцовской ролью. Хоть и туговато.
Вот как-то так...
Пусть будет нам Бог в помощь и дальше!
<
 
Бог в помощь Игнатий.
Хорошо написал - от души.
Думаю , что у вас всё будет хорошо , желаю ...
 
Всем добрый день.
Я думаю, что имеет смысл, да и просто хочется поделиться некоторыми изменениями в мировоззрении (или сознании-?), которые происходят, к сожалению, у меня только после четырёх с половиной лет трезвой, и на пятидесятом году вообще жизни. Причём, как я думаю, что многие люди живут и думают так изначально, и вообще не парятся по этому поводу.
Речь пойдёт о моём отношении к работе.
Дело в следующем:
Как невольный воспитанник советского прошлого (годы застоя - это как раз то время, когда во мне складывалось и укреплялось моё отношение к труду) я в основном работал по принципу "вы должны мне заплатить деньги за моё личное время, которое я трачу на вас по 8 часов в день кроме субботы и воскресения" и "меня не интересуют ваши проблемы насчёт реализации произведённого мною продукта (или услуг), я своё отработал - вот и отдайте мне моё".
Интересно то, что даже зарегистрировавшись в 2008 как ЧП, внутри у меня прочно (как я только сейчас понимаю) работали вышеозвученные принципы. И, конечно, неудивительно, что моё ИЧП заглохло на первом же году своего существования.
Причём, нужно отметить, что я в общем-то никогда не был настроен "отсиживать" своё время - по характеру мне очень тяжело даётся бездействие (даже если оно и вполне уместно) и, например, мысль о работе охранником всегда вызывала во мне мягко говоря замешательство.
...так... о чём это я?...
А! 😁
Про меня даже шутили, что в 18:00 у меня перфоратор сам вываливается из рук. 😁 И главное, я как-то ничего не мог с этим поделать, да в общем-то и не хотел. Если я и мог заставить себя очень редко остаться внеурочно, то чувствовал себя с одной стороны героем, а с другой - униженным и оскорблённым.
Но вот с этой осени не знаю почему (я тогда в храме по отделке работал) я как-то начал выходить по субботам(-!), чего раньше категорически избегал в принципе (потому что не платят двойную зарплату), и задерживаться по вечерам. Кстати, только сейчас (вчера) закончил работу на квартире, которую делал с конца августа (на месяц в храм отпрашивался у заказчика) - и это тоже сыграло свою роль, потому что делал в квартире один с нуля под ключ все работы (а значит, надеяться было реально не на кого).
И кончалось всё это, к моему удивлению тем, что по субботам я стал выходить вообще легко, а о 8-ми часовом рабочем дне я вообще забыл (то есть - сколько нужно, столько и работаю).
Но самое главное, что меня удивляет в хорошем смысле этого слова - я делаю это без напряга, даже часто с чувством удовлетворения.
Соответственно и денег стало больше (правда и расходы увеличились) и мне жить спокойнее.
К чему это я всё?
К тому, что кому-то такие элементарные вещи даны сразу, а кому-то (в данном случае мне) нужно до этого долго доходить. И то, конечно, с Божьей помощью.
Всех с прошедшими НГ и Рождеством Христовым!
<
 
Завтра - праздник Сретенья, то есть встречи. В христианской традиции - это встреча старца Симеона и Младенца Христа (подробности на любом православном сайте).
Для меня это праздник в честь и моей самой главной встречи в жизни.
Примерно в такое же время, конец зимы - начало весны около 20-ти лет тому назад в экстремальных для меня обстоятельствах я тоже встретился. Встретился с реальностью для меня духовного мира, встретился с Тем, о Ком у меня раньше даже не было времени серьёзно задуматься и как-то выразить, осознать своё отношение к Нему.
После именно этой встречи жизнь для меня разделилась на "до" и "после".
Я наконец-то понял, почувствовал, осознал, что больше я не один. И никогда больше одним не буду, что бы со мной не случилось. И ещё я понял, кто Он, и кто я по сравнению с Ним. И то, что я не то что не заслужил Его любви и покровительства (об этом даже и речи нет), а то, что я даже и не искал их в своём тупом самолюбии, ошибочности, неведении.
Он первый проявил инициативу и хорошо, что у меня хватило ума понять, с Кем я имею дело. Хватило ума понять, что только взаимодействуя с такой Личностью, я имею возможность не только выжить в этом чужом мире, но и попытаться стать хоть как-то похожим на Него. На само Совершенство.
И, конечно, у меня захватило дух от такой перспективы и от такой Его заинтересованности во мне.
И все цели, которые я ставил себе по жизни, ушли на второй план...
И все мечты, которые когда-то были у меня, оказались старым чёрно-белым кино по сравнению с тем, что предлагал мне Он...
И оказалось, что жил я совсем не так, и делал совсем не то, и искал совсем не того...
И после всего этого надо было бы быть совсем идиотом, чтобы сделать неправильный выбор...
И, конечно, я этот выбор сделал, ведь я же не идиот. Всё-таки...
Однако, с другой стороны, за всё в жизни надо платить, даже если эта плата не превосходит и сотой части получаемого продукта. И, конечно, мне этого не хотелось...
Ведь я так люблю халяву. Халяву во всём...
Ладно...
Поздравляю всех с праздником Сретенья!
 
Сегодня появилось свободное от дел и суеты время. И вот я здесь. Вспомнил вдруг, когда сегодня мылся в ванной, что во время выхода из последнего запоя решил, что если выйду, то буду по возможности помогать тем, кто этого хочет. И пришло мне в голову что как-то забывать я стал своё это обещание самому себе. Печальнул меня этот факт.
...И вот я здесь.
Вообще последнее время как-то увлёкся различными церковными "высокими" делами, а про то, что Господь меня самого от тяги избавил, забваю. Забываю, что есть люди, которым (по себе знаю), не хватает только одной фразы, сказанной кем-то в точку, чтобы удержаться от очередной бутылки пива.
...И вот, опять же, я здесь.
Хотя былое красноречие и глубокие интеллектуальные обоснования трезвости как-то стёрлись, но трезвость в общем-то осталась 😁 .
Давно уже не хочется никакой водки.
Только иногда приходят мысли о пенном холодном пиве в жару, когда кто-то на моих глазах вливает в себя такой вожделенный, на первый взгляд, напиток. Но я знаю, ЧТО это для меня. Знаю так ясно и окончательно, что сомнениям просто нет места.
Ещё думаю иногда о нескольких глотках старого терпкого вина, которое немного отдаёт сухофруктами и слегка обжигает гортань, когда его пьёшь. Но понимаю и то, что все эти прелести для меня безвозвратно остались в прошлом, что захоти я опять прочувствовать всё это - моя хотелка начнёт расти до размеров, которые намного превышают мои возможности - и физические, и психические, и материальные.
...И есть немного сожаления по этому поводу. Но это так же как светлая печаль по молодости, которую уже никогда не вернёшь.
Хотя нет! Молодость тоже можно возвратить и она возвращается, если я верю, что возраст - категория не только физиологическая, но ещё и душевная. И душевная даже больше. И вот я чувствую, что:
- я молод, когда принимаю активное участие в жизни Лизы, своей 15-летней дочки.
- я молод, когда вешаю на крюк грушу и беру в руки гантели.
- я молод, когда смотрю какой-нибудь нормальный динамичный фильм.
- я молод, когда качественно и в срок делаю свою работу.
- я молод, когда встречаюсь со своими трезвыми друзьями и мы радуемся вместе.
- я молод, когда романтическим тоном по телефону спрашиваю у своей жены: "Елена, а что вы делаете сегодня вечером?...." или говорю ей :"Мама, а ты не могла бы поторопиться сегодня со своей уборкой и душем, потому что Лиза уже спит?"

А вот когда я пил, я был стар. Стар, потому что этого ничего не было.
А было:
Нужны деньги, чтобы как-то жить.
Нужна работа, чтобы были эти деньги, чтобы как-то жить.
Нужны заказчики, которые дают эту работу, которая приносит деньги, чтобы как-то жить.
Нужен отрыв после работы, которая нужна для того, чтобы были эти деньги.
Нужно воспитать правильную дочь.
Нужно доказать жене, что я прав.
Нужно... Нужно... Нужно...
... И только одно "хочется" - расслаб в виде употребления алкоголя, который "решает" всё.

А сейчас всё это есть и без всякого "нужно". Кроме алкогольного расслаба.
Одним словом, всё у меня сейчас нормально.
И вот тут уместна какая-то хорошая концовка. И хочется сказать как раньше:"Ну, всё нормально, наливай стакан!"
И, конечно, я это скажу. И, конечно, налью. Прямо сейчас, на кухне.
Только не водки. И не вина. И даже не пива. А свежего ароматного чайку с огородной мятой и смородиновым листом.
За ваше и наше здоровье!
 
Итак, пять с половиной лет трезвости...
И ещё сегодня Церковь почитает св. Вонифатия - человека, которому молятся те христиане, кого достало их пьянство.
В прошедшем году ещё более снизилась моя активность в "борьбе за трезвость".
Остались только регулярные встречи с теми, кто тоже раньше пил, и тоже решил от этого избавиться. Эти люди, кстати, и составляют, в основном, круг моих теперешних друзей.
Ещё в целях профилактики, наверное, ко мне иногда приходят яркие воспоминания о моих "похождениях" из той, прошлой, пьяной жизни. И я благодарю за это Бога, потому что они, эти воспоминания, иногда очень остро напоминают мне о том, от чего я избавился.
Иногда я жалею о том, что в прошлом всё так получилось, но глубоко внутри себя я всё же понимаю, что иного пути и не могло быть.
Я сам выбрал-то, что выбрал, и это грустно, потому что, по сути, пьянство выбирал не я. Точнее сознательно выбирал не я. Я просто плыл по течению, ища где мне было легче и где было приятнее.
Тем не менее сейчас я мог бы в общем себя назвать счастливым человеком!
У меня есть всё, что мне необходимо и даже больше.
Я благодарю Бога за прошедший год и прошу милости на год предстоящий.
 
Вербное воскресенье и мысли по этому поводу.

Поздравляю всех с праздником! С достаточно радостным, но и достаточно печальным...
1. Суть праздника (как я её понимаю).
Сегодня мы (христиане, то бишь) отмечаем тот день, когда Христос за несколько дней до Своей смерти пришёл в Иерусалим со Своими учениками.
Обстановка для Него и для Его учеников была достаточно напряжённая – накануне Он воскресил в пригороде Иерусалима покойника (Лазаря, своего друга и ученика), который четыре дня перед этим умер от болезни.
Это воскрешение мёртвого человека наделало в Иерусалиме много шуму, в связи с чем тогдашние религиозные лидеры решили окончательно, что этого Нарушителя их привычной жизни, Пророка, как Его называл народ, нужно убрать. Ведь Он и так уже целых три года не давал им жить спокойно, но пока они ещё не решались окончательно убить его, потому что убивать-то было практически не за что.
И вот Он входил в город.
Причём как входил!
Входил как Мессия ("Спаситель" по-еврейски) - на белом осле (было такое древнее пророчество), перед которым люди постилали снятую с себя одежду и пальмовые ветви (что было символом царского триумфального почитания).
Одним словом, весь город пришёл в движение, что, конечно, и вызвало очередной раз глубокую тревогу и властей и религиозных деятелей.
А простой народ радовался... Он наконец-то дождался Спасителя Израилева, которого так долго ждал! И это была радость! Это был праздник!
Это была победа добра над злом, победа правды над ложью, победа искренней веры над поверхностной религиозностью.
Но, на самом деле, как мы теперь знаем, всё было не так радужно...
Тот же радостный народ, кричащий "Осанна", буквально через 4 (-!) дня будет желать мучительной крестной смерти для своего Спасителя.
Те же люди, которые бросали пальмовые ветви под ноги белого осла своего Мессии через несколько дней будут в безумии вопить: "Распни Его, распни!", потакаемые и направляемые религиозными начальниками.
Их даже не сможет остановить предложение представителя высшей гражданской власти помиловать Его в честь дня Пасхи (большого праздника для всего израильского народа).
Вот такова суть и таковы события, которым посвящён этот радостный и, в то же время, печальный праздник, который мы сегодня отмечаем.
2. Теперь традиции праздника.
Вербы (почему именно вербы - я не знаю) символизируют те самые пальмовые ветви, с которыми народ встречал Иисуса Христа.
Отмечу, что вербы у нас в РПЦ начинают освящать ещё накануне, в субботу - во время утренней службы, которая происходит вечером (это, возможно, как-то странно звучит, но вот так).
Этими вербами мы украшаем потом иконы, квартиры и т. д. Больше про традиции я ничего не знаю, у всех они свои - да, в принципе, это и не имеет для меня большого значения.
3. Мой приход сегодня в храм на праздник и мысли по этому поводу.
Первое, что бросилось в глаза - это масса цыганок у дверей храма с разложенными на ящиках ветками верб, и негромкие, но настойчивые предложения-навязывания купить вербу. По этому поводу сразу вспомнились торгующие, которых Христос однажды выгонял из храма плёткой, чтобы не оскверняли своим торгашеством храм, который создавался, прежде всего, как Дом молитвы.
Второе, что бросилось в глаза - это количество народа в храме. Это порадовало. Но только сначала...
Потому что снующие туда-сюда "ревнители благочестия" с букетиками верб, да и дети тоже не давали спокойно думать и молиться. Просили предать свечку "вперёд" и т.д.
Но, не смотря на это настроение, на удивление, оставалось спокойным и радостным.
Но главное, что меня волновало - это мои мысли.
Мысли о том, что вот оно - всё повторяется в истории: опять весь народ шумит, машет пальмами (вербами) и радуется празднику, но знает ли большинство, по какому действительно поводу именно сегодня мы здесь собрались?..
...И нужен ли будет им (т. е. нам) не тот Христос, который въезжал на белом осле в Иерусалим как победитель, а тот, который избитый, униженный и оплёванный будет висеть через 4 дня на кресте?..
... И где моё место в этой толпе?
...Ведь я сам распинаю Его своими грехами ежедневно.
...Буду ли я сострадать Ему по своим очень малым возможностям? Возьму ли на себя хоть какую-то часть страданий ограничением себя в своих обычных "маленьких" удовольствиях или буду жить так же, как я живу сейчас?..

Конечно, мне очень хочется верить, что я хоть немножко, ну хоть чуточку герой, и что я всю предстоящую буду с Ним…
Но я очень хорошо понимаю, что я совсем не герой... И меня опять будет терзать моя уже многолетняя, глубокая внутренняя боль. Та боль, которая сидит во мне и уже давно не даёт жить спокойно. Боль от того, что я знаю, что мог бы делать для Него гораздо больше...
ГОРАЗДО БОЛЬШЕ… ЧЕМ. Я. ДЕЛАЮ. СЕЙЧАС...
 
как хорошо написал.
И правильно.

А верба потому, что пальм на Руси не водится и верба считалась чудодейственной.

Мысль о том, что ничего не меняется вот уже две тысячи лет, посещает меня часто.
Мало того, могу сказать, что никогда и не поменяется.
Войны так и будут происходить, люди так и будут казнить, любовь так и будет страдать, короче, с праздником.
 
Назад
Сверху Снизу