Алкоманипуляции

[mordashka]

Картинка в тему

 

[Freyja]

Он говорил, что я - его мечта. Что он о такой женщине мечтал. Я не понимаю , как можно так любить, и так...не видеть ущерба и неадекватности своих действий

Ой, вот эти "женщина - мечта" и "только с тобой у нас всё по-настоящему" или ещё что-нибудь подобное это такие махровые бла-бла-бла из разряда пиз#ить не мешки ворочать и по сути переводится как - ты очень удобная

Я - только ресурс...

Совершенно верно, хватит кормить паразита. Это безобразие так себя загнать в образ несчастного одиночества в таком прекрасном активном возрасте.
Подожди унывать, просто слив ресурса произошёл. Помоги себе восстановиться и через некоторое время сама будешь удивляться себе.
А насчет ошибки, ну, слушай, кто их не делал? А как ещё опыт приобретать и закаляться? Всё хорошо, зона роста продолжается.
А насчёт того хорошего и приятного, что было - ну и хорошо же, а то если бы хорошего не было это вот была бы совершенная глупость и мазохизм.
А так, время потраченное с удовольствием, не считается потерянным
Жизнь идёт и ты иди дальше, путь продолжается Всё будет хорошо и даже лучше, чем ты сейчас думаешь

 

[mordashka]

@Freyja, спасибо!

 

[Libero]

Проживу. Надо взрослеть.

Вот это надо да. Лучше одна поживи подольше это способствует процессу взросления.

Мне 37 в этом году, у меня ребёнок. Кому я нафиг нужна.

Ну ты че) 37 это самая молодость. И ребенок уже есть это круто. Живи и радуйся и ребенке радуй своего. Это окупится тебе с троицей. Вот правда, я больше с дочкой любила время проводить и радовать ее. А она очень благодарный ребенок, она это помнит все, и сейчас частенько радует меня.

Вместо этих мужиков, сейчас кто нибудь скажет что я мужененавистница) ну да ладно.

Он попал в момент большого кризиса отношений с мужем, и я разрушила семью в том числе и для того, чтобы быть с ним.

Ты наверное сама не могла выйти из этих отношений, тебе ВС этого абьзера послала видимо для завершения отношений и для опыта.

Показать тебе, что ты жертва, абьюзеры просто так не приходят. Над своим комплексом жертвы нужно работать. «Выдавливать из себя по капле раба», Горький что ли сказал это.

Стыдно признавать это.

Дура полная. Стыдно писать, так это глупо

Вот это красная линия. Стыд. Я думаю тебе прям не только за это стыдно, а почти за все подряд. В этом надо покопаться. Испанский стыд почитай, что это и с чем его едят. Не съедобный он тьфу, гадость.

что держит:
- страх одиночества

О, это мой самый страшный страх. Я его нащупала, нащупала когда как раз таки и в одиночестве нахожусь, одиночество оказалось полезным и целительным.

Бывают припадки одиночества как я называю, а скорее это лишний повод просто войти в свое «любимое» состояние - пострадать. Тут как нельзя кстати, само жалость самобичевание и якобы какое то одиночество, которого в природе не существует. Ну это из детства конечно недолюбленность. Отсюда и постоянный поиск любви во вне.

Дать самой себе нужно любовь и научиться себя ценить (вот с этим у меня до сих пор плоховато) но подвижки есть.

- я ему ещё верю. Я вижу как он страдает в наших ссорах. Я вижу и верю, что он боится меня потерять

Конечно, тирану нужна жертва, особенно которая еще ресурс не растеряла. Очень аппетитная она) можно долго пользоваться.

 

[Libero]

@mordashka, я еще у тебя много чего нашла) устала писать, отдыхаю.

 

[Libero]

С моим конечно все перекликается.

 

[mordashka]

@Libero, спасибо:)))

 

[Libero]

Не алк.
Но любитель и ценитель выпить виски грамм 50-150 по вечерам.

НРЛ они склонны к зависимостям, мой БМ коньяк попивал из коньячного бокала.

А один раз демонстративно напился коньяка, потому что я пошла в бассейн! Одна. Он не выдержал такого предательства. И бутылку коньяка с горя выпил. Только с какого я так и не поняла.

 

[Libero]

@Libero, спасибо:)))

И тебе спасибо, я сложила пазл, где я спасатель, я не могла найти. Я никогда не хотела спасать алкашей, я скорее хотела чтобы они сдохли все.

Ну так как в конечном итоге я тоже алкаш, спасибо маминой генетике, до кучи ко всему аутоагрессия.

Я была жертвой, была тираном, тиранище. Это и сейчас иногда всплывает. Мелкими всплесками уже конечно, работа то над собой не стоит на месте тоже.

я спасала свою семью

Я! Вот где я спасатель. Я спала какую то семью все время. Пол жизни на это положила. Там нечего было спасать, там изначально ничего не было.

Ну иначе я не могла, я сама была такая под стать.

Читай треугольник Карамана.

 

[mordashka]

Два дня писал, просил о разговоре, о том,что это не конец, он надеется и верит. Отвечала коротким "нет", дабы не разводить диалоги и опять не повестись на это.
Утром написал трогательное и длинное извинение за последнюю выходку. В середине извинения, конечно, обвинение меня "неужели ты сама не понимала?..". Как бы и извинился, но написал по сути традиционное "сама дура виновата ".
С одной стороны, это отрезвляет. С другой - опять включила пластинку в голове: вон он как страдает, готов извиниться, а про обвинение меня - так это он просто не понимает, надо объяснить.
Хватило ума не отвечать. Поревела к одиночку))
Но ум не долго держался - вечером написала, что это точка и конец, после чего развелась на диалог и объяснение причин (жалко же человека, не порядочно уходить в закат без объяснения всей картины ).
Ну короче, это опять я не такая, как надо, реакции не правильные и он думает пока подходит ли это ему, но у него серьезные сомнения и он думает,что это тупик. Хотя, конечно, любит сильно.

Ёлки -палки
Ну вот как так выворачивать виртуозно?? Я же инициатор расставания, как бы держу дверь закрытой, не поддаюсь на уговоры и провокации заботой, а только вышла на разговор, так оказалось,что он ещё думает, быть ли со мной
Блииин
И ведь цепляет же доказать, объяснить, уговорить выбрать меня и привести ещё пачку аргументов к тому, какое я золото лишь бы согласился.

Цепляет, но не пишу ничего.

Да, Либеро, ты совершенно права, кручу твои слова в голове о том, что абъюзера не переспорить.

 

[Freyja]

Цепляет, но не пишу ничего

Заблокировать не хочешь?
Эти выяснялки могут затянуться и пока ты на связи, ты по сути дверь не закрываешь

 

[mordashka]

Заблокировать не хочешь?
Эти выяснялки могут затянуться и пока ты на связи, ты по сути дверь не закрываешь

Не готова.
Если быть честной, то пока что через чтение его сообщений хочу до конца развеять ореол его прекрасности, убрать иллюзии до конца (ибо всё ещё верю и надеюсь), и немного погреться в том,что я нужна и интересна.
Если заблокирую, то боюсь с размаху погрузиться в проживание никому-не-нужности. Оно итак есть, а тут хоть иллюзия небольшая.
И ещё от этих сообщений греет Иллюзия, что всё было не зря, не впустую по глупости, что я позволила себя использовать не просто так, а по любви что ли...

 

[Freyja]

Не готова.
Если быть честной, то пока что через чтение его сообщений хочу до конца развеять ореол его прекрасности, убрать иллюзии до конца (ибо всё ещё верю и надеюсь), и немного погреться в том,что я нужна и интересна.
Если заблокирую, то боюсь с размаху погрузиться в проживание никому-не-нужности. Оно итак есть, а тут хоть иллюзия небольшая.
И ещё от этих сообщений греет Иллюзия, что всё было не зря, не впустую по глупости, что я позволила себя использовать не просто так, а по любви что ли...

Ну ты так только повышаешь его значимость в своих глазах, и без того неадекватно раздутую.

что я позволила себя использовать не просто так

Пля, сорри за французский:)
Да почему же ты позволила использовать то? Ты что вещь?
Ты воспользовалась же сама, получила удовольствие, по своим соображениям и тараканам тоже (про любовь тут вообще не надо, её и рядом не лежало, это ж игрища сплошные эмоциональные, фантики-серпантин, любовь не про фантик, не надо путать)
Ты вполне активное полноценное существо, которое в этом поучаствовало и поимело свои плюшки вполне.
Но также ты увидела, что под фанатиком красивым говняшки хватает и вполне разумно решила продукт сей не потреблять дальше, ибо начались проблемы.

Поэтому пришло время о себе позаботиться, и мусор всякий перестать потреблять

 

[mordashka]

Я сегодня утром шла и думала о том, почему так происходит, что ради отношений со мной никто не готов идти на компромисс и меняться в чем то. Я же готова. Почему я готова?...
Ведь не бывает же так, что два человека подошли друг другу без необходимости на что-то закрывать глаза или где-то подстроиться.
Или бывает?
Или полное принятие себя даст и полное принятие других людей без потребности в чем-то пойти на уступки друг другу?
Или выбирать надо тех, с кем не надо идти на компромиссы? В таком варианте мне кажется, что человечество бы вымерло...

Муж. Почти бывший. Несколько последних лет просила об определенных простых бытовых вещах. Разными способами. С семейным психологом в том числе. И ничего. Ноль. Отчасти, поэтому и расстались.
А после расставания он начал делать практически всё, о чем я его просила столько лет.
Этот абъюзер. Из лайтового,что можно рассказать. Прошу: ну перестань ты ревновать и устраивать скандалы (и сцены с выбросом подарков) к каждому коллеге, столбу, твоей фантазии и моим друзьям 20летней давности, с которыми я вижусь раз в 2 года, посмотри в реальность, я с тобой, а не с кем-то. Хотела бы, давно б всё сделала, а не заводила отношения с тобой, чтобы наконец начать мутить с кем-то ещё. И что? И ничего. Ему проще расстаться, чем увидеть реальность.

Мой отец всегда выбирал других, а не меня: выбирал ненависть к моей матери, выбирал верить своей жене, а не мне, когда она врала обо мне, и много ещё чего. И сейчас он не общается со мной после расставания с мужем. Совсем. Зато с мужем моим как с родным сыном))) со своим сыном, моим братом, он тоже к слову не общается.

Мама. У мамы алкоголь, дача, мужчины. Я в списке приоритетов всегда в конце десятки. Так было и так будет. Хотя она сейчас единственная, кто остался со мной.

И я вот думаю: почему никто никогда не выбирал меня? Почему никто никогда не шел мне навстречу? А только я, я и я. Быть удобной. Быть понимающей. И выслушивать, что этого всегда недостаточно))

Знаю, что надо принять выбор родителей. Тогда и ожидания/проекции к другим людям уйдут. Давно с этим работаю, но всё равно ещё царапает, врезаюсь в это.
Как недавно здесь прочитала: кто-то родился без руки, кто-то родился без ноги, а я никогда не буду для родителей на первом месте.

 

[Freyja]

что ради отношений со мной никто

И в итоге это не "никто", а 4 конкретных человека:

Муж

Этот абъюзер

Мой отец

Мама

никто никогда

4 человека.

 

[mordashka]

Ну ты так только повышаешь его значимость в своих глазах, и без того неадекватно раздутую.

Да, ты права.
Унесло меня сегодня в жалости к себе. Всё смешала сегодня.


Сбегаю от ответственности за свое решение в семье . Для этого ищу зацепки за чувства с абъюзером, как будто бы так легче и легальнее, раз есть "любовь".
С кем бы разделить её, раз муж брать свою часть не хочет. А ни с кем. Только я и он, у каждого своя половина, хоть он и отказался.

В штопоре я сегодня эмоциональном

 

[ев-ва]

Не готова.
Если быть честной, то пока что через чтение его сообщений хочу до конца развеять ореол его прекрасности, убрать иллюзии до конца (ибо всё ещё верю и надеюсь), и немного погреться в том,что я нужна и интересна.
Если заблокирую, то боюсь с размаху погрузиться в проживание никому-не-нужности. Оно итак есть, а тут хоть иллюзия небольшая.
И ещё от этих сообщений греет Иллюзия, что всё было не зря, не впустую по глупости, что я позволила себя использовать не просто так, а по любви что ли...

Дорога в яму. По всём пунктам.

 

[ев-ва]

У тебя хорошее понимание ситуации в целом, и хорошая осознанность. В том сообщении ты перечислила те крючки на которых сейчас, по ним и работай. Плюс догнать и объяснить.

 

[mordashka]

Девы, спасибо за то, что читаете и отвечаете.
Всё правильно пишете, отрезвляете. Спасибо за повторения.

 

[drama_queen]

Не готова.
Если быть честной, то пока что через чтение его сообщений хочу до конца развеять ореол его прекрасности, убрать иллюзии до конца (ибо всё ещё верю и надеюсь), и немного погреться в том,что я нужна и интересна.
Если заблокирую, то боюсь с размаху погрузиться в проживание никому-не-нужности. Оно итак есть, а тут хоть иллюзия небольшая.
И ещё от этих сообщений греет Иллюзия, что всё было не зря, не впустую по глупости, что я позволила себя использовать не просто так, а по любви что ли...

Ты очень круто описала мои эмоции в течение почти года, я даже сама не могла так сформулировать. Блокировала, разблокировала, отвечала, не отвечала, провоцировала...

Вот сейчас я пойму что ему не всё равно. А сейчас что всё было не зря. А сейчас еще раз убежусь в том что он конченый. И ещё раз. И последний. Чтоб наверняка.

Ну каким образом развеялся ореол прекрасности и убились иллюзии, ты знаешь из моей темы)