Год без
этанола !!! Красотень!!!
Говорю себе спасибо, за то, что очень вовремя честно признала реальность: алкоголизм, мне плохо, качусь куда-то не туда. Это как в поговорке: " Индюк думал,что купается , пока не понял, что варится
" Слава, Богу, поняла, что варюсь уже. Спасибо Вам и такому ресурсу помощи людям, как
НД ! Когда группа людей начинает мыслить в одном направлении- это не проходит бесследно. Мой год- это и Ваша заслуга.
Трудно писать отчёт о годе жизни. Это не месяц описать.
Какой он был? Ну необычным - это точно
. Такое "перетряхивание" установок, ценностей, себя я испытывала только единожды: когда у меня родился ребёнок . Тогда тоже много шелухи отвалилось. Жизнь - спираль?
Алкоголизм оказался для меня хорошим жизненным " учителем". Ничто другое не заставило бы меня остановиться, осознать, предпринять действия, чтобы опять разобрать свалку " внутренних противоречий"
"
Алкоголь не решает проблем." "
Алкоголь-яд." Эти установки приняла на первых месяцах просушки. Но не сразу в голове появилась уверенность, что " навсегда, совсем без
алкоголя". Торги ушли позже, надо было чуть просохнуть
и посмотреть на всё под другим углом зрения.
Потом оказалось, что и чай не решает проблем тоже и трезвость не выдаёт автоматом ключи к жизни с душевным спокойствием. Все равно было муторно. Тогда началось знакомство со своими неврозами. Куча вопросов и поиск как жить без страхов, претензий и вины. Без трезвости у меня ничего бы не вышло! Даже осознать не было бы возможности, а что не так со МНОЙ в жизни, которая меня полностью устраивает?
До
НД была настолько непросвещенной, что с понятиями алкоголизм (как болезнь, а не просто ярлык), эгоцентризм, созависимость,
ВДА, алкомышление столкнулась только здесь. В этот год училась отслеживать эти вещи в себе, распознавать истинные (!!!) эмоции и чувства . Потому что раньше не догадалась прислушаться к себе по честному . Не то, что я прям врушка себе была
но как осознавать то, что не понимаешь? Куча "страдашек" отвалилось только от знания, что со мной происходит. Ну и понимание, что я ничуть не уникальна и нас таких- легион.
Пока в реальности с вином и виной жила, себя любить перестала. Это было для меня
Куча событий за эти несколько лет, а меня как и нет
. Оказывается, любовь к себе не даётся раз и навсегда. Её, как квалификацию, подтверждать надо периодически
.
В
ЕУ я хотела "хотеть ". Сейчас я хочу действовать. Почувствуй разницу, как говорится. И вообще, наше заболевание настолько занижает планку. Вселенская "нехочуха " услышать себя. Вообще, свой алкоголизм могу назвать "великой ленью": лень быть не жертвой; лень испытывать благодарность, за то, что есть; лень наводить порядок в чувствах-эмоциях; лень быть взрослой; лень просто "жить просто". И ведь я это умею. И алкоголизм мне дан, чтобы вспомнила и уже не забывала. На всю жизнь болячка дана
ибо не фиг страдать фигнёй!
На 4 или 5 месяце "сушки" пережила очень душевнозатратное событие ( собака на Радугу ушла), когда даже сознание желало опьянения-отключки. Ничего..., от боли (тем более не физической), никто ещё не умирал. Пережив без
этанола ситуацию, я поставила точку в алкотягах, разводах себя.
Этанол- просто растворитель моих мозгов, времени и энергии. Всё. Был дальше уже просто самоанализ. Ну, конечно, всё это я поняла много позже. Надо давать себе время. Осознание бывает запаздывает.
Вот чувствую, что телесное и душевное в равновесии стало за этот год. Но заинтересовало: раз есть эгоцентризм, то начала искать у себя и противоположное ему. Не может быть, чтобы это эго чем-то не уравновешивалось. Не то, чтобы я "обижала" людей как- то злонамерено, упаси Бог... но к животным у меня альтруизма много больше...
В этом направлении пока только "мыслю". Но уже радует, что эта мысль во мне "зреет". Может когда нибудь и до духовности созрею
...
И как же мне опять с собой комфортно!!! Катастрофическое мышление вылазит, но уже чувствую силы ему не потворствовать. Не в плане "налить или не налить вина ", а как не скатиться в эмоциональную яму. Действую не как аппарат с газировкой: в меня три копейки- я выдала действие или эмоцию автоматически
. Всё таки осознанно сейчас реагирую. И очень счастлива, что не предлагает мозг залить "катастрофу "
алкоголем. Иначе опять бег по кругу: баг мышления- залил-получил баг мышления. А очень хочется остаться в "эмоциональной трезвости".
"Нужно менять не просто эмоциональный фон или биологическое состояние организма. Все дело в мыслеобразовании, если так можно сказать. Т.е. замене подлежат ценности, смысл, способы реагирования, принципы, по которым я жил. Это не тактические задачи, нужна стратегия."
Стец.
Как-то "отвечала" в своём бумажном дневнике
Стецу ( а я спикерскую слушала
Стеца, вот
! ). Есть ли стратегия у меня на следующий год для поддержания трезвости, а значит и себя в равновесии? Вот прям "по пунктам", как я люблю- нет. Но интуитивно вижу, что это смирение. Не по поводу
алкоголя. По поводу жизни. Кстати, признание себя зависимой получилось сразу, а вот бессилие пришло позже. Тоже проблема со смирением. Так и хочется порулить. Тут буду работать. Ну и, конечно, ослабление контроля. Но это уже вторично...
Ближе к году во мне как будто "тишина" поселилась . Уже не читаю, как сумасшедшая, не кидаюсь в анализ, по профилю ничего ни куда не тянет
. Но эта "тишина" умиротворяющая. Как описать? Ну, как будто я была в напряжении и вдруг расслабление и выыыдох. И понимание, что напрягаться-то и не обязательная опция (!!!)
.
Просто я, просто жизнь. Наслаждаюсь.
После того, как ушла физическая тяга разговор ведётся с моими неврозами. И работа называется "как с ними жить не впадая в крайности". Иначе ещё какая нибудь фигня придёт невроз "тушить".
И это, кстати, может быть и не
алкоголь...
Поэтому и вдалбливают нам в головы : работа со своим мышлением не должна прекращаться. А что такое наше "мышление"? Набор установок, автоматических мыслей (а значит и действий). Даже чувства, как ответ на ситуацию, мы "достаем" из себя на автомате
.
Вот утрированно напишу: каждый день выбор "жить " или "потакать кривому мышлению".
Дневник закрываю. Бумажный свой продолжаю ( не Шичко, конечно, но всё равно очень помогает не потерять осознанность !).
Ещё раз низкий поклон за помощь . Берегите себя и своих близких!
P.S. Кучу философии понаписала, а это значит ни о чём. А что по профилю-то?
Как эгонцентрист спрашивала себя: " Что я получила отказавшись от
алкоголя?". Мой первый, поверхностный вердикт сначала был: " Перестала травиться, здоровье ". Ми-ми-ми прям. Ответ не верный! Это я потом поняла, когда уже с мышлением разбиралась. Нельзя напугать ум алкоголика "не здоровьем". Для здоровья и пила: быть пофигистичней, залить тревогу, спину обезболить (да, вот такой бред был в голове. Причём всё это и работало на момент отказа.)
. Что же я дала себе больше, чтобы перевесило эти иллюзорные плюсы от употребления ( но которые всё равно были в подсознании со знаком +) ? На данный момент у меня так: " Я- свободна! И не столько от
алкоголя , как от себя " страдающей". Главное " страдание" моей жизни- я сама.
Алкотуман не давал этого увидеть. Ёжик в тумане, блиииин!
А это принятие , согласитесь, дорогого стоит! Для МЕНЯ!!!
В трезвости мне- хорошо! А будет ли так дальше, только от меня зависит. У меня есть энергия жить - не пить - двигаться дальше.
P. P. S. Ну да, краткость не мой талант
Желаю всем жить с собой в мире, а остальное приложится. Но трезвость- изначально! Потому что, если ты -
алк, то единственной проблемой, которую нужно решать незамедлительно- это алкоголизм. Все остальные проблемы и загоны мозга начинают решаться сами собой, если трезвешь с изменениями и понимании " где твоя сторона улицы" ( ну и честности, куда же без неё).
Это мой, пока очень маленький, опыт
И , ребята, вы просто не представляете, какие вы интересные, замечательные и вот не побоюсь сказать " цельные" люди!
Хотела пожелать нам больших счётчиков, но это просто дни без
этанола. Люди по разному эти " дни чистоты " проживают. Пожелаю нам жить осознанно, т.е. замечать и принимать, что с тобой происходит! Вот тогда, лично мне, каждый день в трезвости естественно. Да, трезвость моя-она такая
. Поэтому буду её беречь
Какой же замечательный год у меня был!!!