Здравствуй, свобода!

[Piramidon]

Ну почему. Он и говорит про объективные причины и что их не было. Объективных причин вообще не бывает, не? Они всегда субъективные, поэтому внешними наблюдателями не отслеживаются. Но вот, что в голове было "все хорошо, все ровно, все хорошо, все ровно" - провал сознания - "ой, у меня в желудке стопка", нет, не верю.

Человек многие вещи в жизни делает на уровне подсознания и рефлексов. Алкоголизм, в далеко зашедших случаях и есть тот рефлекс на выработанные ложные стержневые убеждения, он внешне не проявляется, но прочно сидит в подсознании, далее все обыденно и закономерно, - наши тайные желания вводят нас в состояние транса:
Естественный транс
Обычно у людей огромное количество того, что происходит с их телом, сознанием, происходит абсолютно автоматически и это можно назвать естественным трансом. При этом есть некая рассоединенность: голова может о чем-то думать, а какие-то действия могут совершаться как бы сами собой. В таком состоянии человек может делать довольно сложные вещи, но потом, если его спросить что он делал, он может удивленно ответить: "А разве я что-то делал?" ТЫЦ

 

[Piramidon]

Я люблю учиться, находить новые горизонты. И это не абстрактная философия, не неведомые пути, зачем обесценивать, если не в курсе.

Не понял, штоли опять кодироваться собралась?

 

[Nepej]

Не понял, штоли опять кодироваться собралась?

неее, кодироваться не думала даже. Хочу научить свой мозг кайфовать от собственных ресурсов.

 

[Иногда могу не пить]

Привет.
Поправь счетчик и давай думать, что было не так в прошлый раз.
Придется самой, это ты уже поняла. Придется в своей голове копаться и учить матчасть как минимум. Не верю, что бывает "рррраз, а у меня в желудке уже стопка бухла". Что-то явно было перед этим, вот это что-то нужно бы вытащить и пересмотреть.

Привет!
Счетчик верный)
Да вот два месяца после того эпохального события я все думала, что именно шло не так. Много чего повытаскивала из черных глубин подсознания, но вот только нет там ничего, что могло бы служить оправданием вот этому "рраз") А это именно так и было. Точнее, мне по-прежнему КАЖЕТСЯ, что это так и было.
Матчать вся наизусть. Все, что мне подходит, я оттуда взяла на вооружение, и именно это помогает мне держаться. Ведь перед срывом есть много моментов, когда он мог бы быть, но его не было. Но потом чего-то не хватает (сил, мотивации, не знаю, чего еще) и вот он - снова привет...
Сейчас мне гораздо лучше, чем с подшивкой было. Для меня принять "я могу, но мне нельзя" проще, чем просто "мне нельзя". Но уверенности в своих силах нет. Наверное, это нормально - доверие самой к себе тоже нужно завоевать, как и доверие других людей, а это за один день не происходит, особенно с моим анамнезом.

 

[Иногда могу не пить]

Ну что... Почитала "себя из прошлого". И смешно, и грустно, и противно. Хвалилась, какие-то итоги подводила, спорила, думала, что что-то поняла.
Не поняла, не понимаю и теперь.
Не пью с июля.
В июне-июле было очень весело. Не спас ни опыт, ни долгое воздержание, ни понимание, что все опять кончится плохо.
Только-только жизнь входила в колею, которую можно назвать "нормальной". Башка начала восстанавливаться, что-то начало снова получаться. Но потом, конечно, "ой, столько навалилось, ой, жарко, ой, я устала и никто меня не понимает". Купила одну бутылку пива. Потом вторую. День накануне "алых парусов", когда купить алкоголь - сложно, и муж затарил холодильник пивом. Которое я начала пить. Оно еще было и наутро. Потом пошла "добывать", несмотря на якобы действующий запрет. Добыла. Много дней - бухло-сон-бухло-сон, в промежутках много событий хороших и разных - добывание бухла в стенах запертой квартиры, выпитая салициловая кислота, флакон диора... 2 или 3 капельницы, уже не могу вспомнить. Мозг, одуревший от сильнодействующих успокоительных. Залпом выпитый пузырь со снотворным (не самоубийства ради, чтобы как-то заглушить дикий, животный ужас, который я чувствовала постоянно).
Вроде отошла, плакала, рыдала, каялась. Сколько-то дней трезвая была, не помню, сколько, все как в вате. Не ела вообще, падала, глушила зеленый чай литрами, литрами, не могла напиться никак, пила и в то же самое время чувствовала жажду. Муж поверил, что я закончила, отдал мне мои ключи. При первой же возможности я ими воспользовалась, пошла, купила водки. Вроде как - чтобы не пить перед сном успокоительных и снотворного, а "выпить глоточек, уснуть, а утром точно ни-ни". Он меня выгнал из дома. Все его потом осуждали, а я понимаю, что у него уже выбора не было. Это животное терпеть в квартире не мог больше. Это уже инстинкт самосохранения.
Через два дня я очнулась в реабилитационном центре, где пробыла две недели. Все, глубже падать некуда. Так мне сейчас кажется, что некуда. Но я не исключаю, что смогу найти новые глубины, о которых пока не подозреваю.
Вот как-то живу после этого.
Многое удалось восстановить в жизни. Кроме веры в себя и самоуважения.
Боюсь будущего. Боюсь того, что давно (с того самого дня, когда очнулась в кровати ребцентра) не пью и не тянет, ведь такое уже было, и кончилось снова адом.
Осталось только положиться на Высшую силу. И учиться молиться.

 

[Иногда могу не пить]

Счетчик верный. Я не пью. Наверное, могла бы сказать, что я молодец.
Но не скажу - во-первых, по-прежнему не очень сильно себе доверяю. И несмотря на то, что желания задурить мозг алкоголем у меня нет, иногда, до сих пор, в каких-то ситуациях (например, еду к подруге в гости) мелькает мысль "А вот не была бы алкоголиком, могла бы вина взять". Природу таких мыслей до конца не понимаю.
Во-вторых, мое нынешнее счастье - оно как в анекдоте "купи козу - продай козу". Если бы я когда-то не впилилась в эту дрянь, то и радовалась бы не тому, что трезвая, а каким-то реальным достижениям. К слову, реальные достижения тоже есть, и возможны они стали только благодаря полному и бесповоротному отказу от алкоголя.
Хожу периодически к наркологу, корректирую медикаментозное лечение (АД + всякое разное). Почти всегда в хорошем настроении, но расстраивает то, что все еще думаю, что это не настоящая я, а я под таблетками. Но врач запрещает прекращать.
По возможности откровенна с близкими и понимающими людьми, честно объясняю причину отказа от алкоголя. Осуждения в глаза не слышала ни разу. Подруги говорят, что гордятся мной. Стараюсь помочь вылезти этого еще одной подруге, стала ее "наставником" - хочет выпить, звонит мне.
Нет ни дня, чтобы я не вспоминала что-то из пьяного прошлого. Это моя терапия - и она до сих пор действует. Но те воспоминания уже не доставляют такой боли, как это было еще полгода назад. Это настораживает.
Только бы снова не обмануть саму себя.
В памяти слова, которые мне сказали при выходе из ребцентра: "Доверь первую рюмку высшей силе". Может, это она меня и спасает.
Так или иначе - живу в трезвости. А если не будет трезвости, не будет и жизни.