Записки вда

[Веня]

Про детдом это вообще у многих вда, я не исключение, было)))

А сестру любила?

 

[Евгения Иоанновна]

Про детдом это вообще у многих вда, я не исключение, было)))

А сестру любила?

Да. Очень. Она когда замуж вышла в 23, мне 11 было, я осталась одна и стала оч несчастной. На свадьбе ее свекор подошел ко мне и говорит: была Кира ваша, а стала наша. У меня истерика была, всей свадьбой успокаивали, я там по полу валялась (

 

[Веня]

А мать ее любила? Отец?

 

[Евгения Иоанновна]

А мать ее любила? Отец?

Родители ваще как рыбы мороженые были и к нам и к друг другу. Мать по-моему никого не любила из нас, нууу, может быть отца, но давно. Я этого не видела.

Мы когда с сестрой начинали на пару горевать, типа, бедные мы несчастные, нас мама-папа не любят, то сестра считала что меня любили больше. Мы с ней обсуждали странности наших родителей.

Ее в круглосуточные ясли отдали наверна с рождения. Она 59-го года, тогда так можно было.

Ну она была одна, а у меня была сестра. В этом плане мне легче было конечно.

Мать провоцировала драки с отцом уже когда сестра ушла от нас. И орала на меня что я не ввязываюсь в драку: Вот твоя сестра всегда меня защищала. То есть мать хотела что б мы вдвоем били отца. Хоспидя, пишу и ох@еваю от этого бреда.

Лет 18 мне было, еще не разъехались с отцом, она устроила скандал, папаня от нее спрятался в комнате и дверь подпирал. Она билась в дверь и в какой то момент сунула руку в появившуюся щель. Ну конечно травма. Она сгоняла куда надо, пошла в милицию, заяву написала, побои приложила. Меня отправила показания давать. А я пришла и написала что ничего не видела. Чо былооо! Она и меня потом гоняла ))

Они мне оба омерзительны были.

 

[Веня]

Сами без чувств и ваши топтали ... Это грустно
Вчера у Кадрии услышала что поколения тёток, рождённые в совке почти все с дикими проблемами с чувствами ... Она и сама 79 года

Ещё и навешивание ролей взрослого на ребенка. Про состояние войны дома и говорить не хочу.

Эх, обнять тебя охота и шоколадкой поделиться

 

[Евгения Иоанновна]

Сами без чувств и ваши топтали ... Это грустно
Вчера у Кадрии услышала что поколения тёток, рождённые в совке почти все с дикими проблемами с чувствами ... Она и сама 79 года

Ещё и навешивание ролей взрослого на ребенка. Про состояние войны дома и говорить не хочу.

Эх, обнять тебя охота и шоколадкой поделиться

Я тож тебя обнимаю Пойду твою шоколадину с кофием слопаю.

Ты знаешь, я в целом все равно довольно веселым человеком выросла. )))

 

[Веня]

Ну вот эта мысль меня часто дятлом долбит. Вроде не самое сложное детство у меня было, а выросла в такую вдашку как прям с учебника.

Вроде поняла почему мне так страшно было от ее подзатыльников:
- она была единственной значимой женщиной в моём мире...то есть ни бабушек, ни тёток, только одна некровная женщина (но жили мы далеко и встречались не так часто)...поэтому искаженное злостью лицо матери от пролитого мною шампуня (белая бутылка и надпись "АК каен" прям вспомнила), замах ее руки (дикииииииий страх), удар по голове (больно, обидно, одиноко) были для меня реальной трагедией...потому что защиты не ощущала ни у кого
- возможно роль играла и сама физическая боль. Первое воспоминание о побоях у меня лет в 6-7, а операции в 3 и в 4 года были. Я не помню реабилитации, но однозначно я испытывала сильную боль хотя бы потому что обе операции были с раскрытием грудной клетки и пилили ребра. То есть удары матери провоцировали воспоминания о той, огромной боли в течении долгого периода времени

 

[Веня]

Уф, ну вроде получилось в какую то систему выстроить кусок (да, только кусок пока) этого потока соплей и информации

Я писала список вопросов матери...большая часть конечно получилась типа "ты меня ударила за кражу сгущенки, но требовала не ругать старшую за кражу пледа, почему", другая часть связано вся с пьянкой из серии "почему на водку денег не жалко было, а на пушок жалко"...вначале я хотела задать эти вопросы матери...но исходя из опыта местных вдашек и просто зная мать как человека, поняла что ничего это не даст и закончится все ее любимой фразой "ты так разговариваешь потому что я стала бесполезной"(о какой пользе всегда речь я тоже хотела спросить)
Но вопросы и состояния надо как то прорабатывать же...пробую практику Кадрии, это общение с собой в детстве и юности...пока туго, честно...пыталась пообещать Волчонку пушок но нет искренности, то есть я не верю что-ли, или глупой себя ощущаю, хз
А вот что получилось так это увидеть и прописать опыт, то чему меня каждый вопрос может научить...как важны отношения, как необходимо об этом помнить, как нельзя поддерживать пинками и критиковать личность, а тем более внешность и много чего ещё (может осмелюсь и тут озвучу)
Понятно что ее пьянство и побои ничему меня научить не могут, но в целом практика сильная

Гребу дальше

 

[Веня]

У Кадрии кстати больше всего просмотров у эфира про алкоголизм...18 К против 3

 

[Веня]

Ох как мне про зависть заходит от Кадрии...аж тыкву бросила чтоб записать...очень ложится

Спасибо

 

[Веня]

Здоровая агрессия - ключ к выходу из жертвы и из губительного треугольника Карпмана.

Все наслышаны о знаменитом треугольнике "Агрессор-Жертва-Спасатель". Скажу вам по секрету, бОльшая часть мира людей живут именно по этому сценарию. Выйти из этой патовой игры крайне сложно. Надо знать механизм. И более того мало знать, важно интегрировать, то есть привнести в жизнь знание и постоянно поддерживать этот навык.

Так какой же ключ к здоровью жизни в целом? Это здоровая, то есть конструктивная агрессия. Да-да, агрессия в своём изначальном виде - здоровое, конструктивное, базовое чувство. Мы все родились с этим чувством. Если бы его не было, мы бы не выжили. К сожалению, современные тенденции таковы, что многие а ля "духовные учения" (на самом деле абсолютная шизотерия) учат людей подавлению этой силы и называют агрессию "плохим" чувством.

Чем сильнее подавлена агрессия, тем страшнее может оказаться итог. Последствия разнообразны, но общий корень их печален. Депрессия - обратная сторона агрессии. Часто, когда в диагностированной депрессии человек садится на медикаментозное лечение, особенно если так же нет параллельно психотерапии, то по сути медикаменты просто подавляют чувства. Страшен откат после отмены препаратов. Иногда он ведёт к суициду. Суицид - так же разновидность агрессии. Аутоагрессия - агрессия, направленная на себя.

Агрессия и сексуальность связаны напрямую. Знаете, какой самый эффективный способ перерабатывать агрессивную энергию в паре? Секс. Секс как один из способов решения конфликтов и как мощный инструмент по переплавке агрессии.

Если женщина не в контакте со своей агрессией, часто эта женщина не испытывает оргазм или испытывает его редко. Также отсутствие контакта с агрессией ведёт к тому, что роды зачастую не могут протекать естественным путём. Делается стимуляция родов или кесарево сечение. В своей многолетней работе я опросила десятки женщин и каждый раз это попадало в яблочко. Получилась такая печальная статистика.

Нам с детства запрещают проявлять агрессию. Это неудобный ребёнок и родителям зачастую сложно контейнировать чувства ребёнка, особенно если сам родитель запрещает себе испытывать агрессию.

Здоровая агрессия даёт возможность отстоять свои границы, показать, что тебе не нравится, и самое главное, что даёт конструктивная агрессия - это настоящее топливо жизни, даёт силу завершить то, что разрушает твою жизнь, будь то зависимые отношения, нелюбимая работа, пагубные привычки и многое-многое другое, что отнимает жизненную силу.

В треугольнике Карпмана агрессия деструктивна и хаотично течёт от агрессора к жертве и к спасателю. Это замкнутый круг, точнее треугольник. Почему тема треугольника так сильно держит Мир в себе? Все просто, это святая троица: мама, папа и я. Пока внутри себя человек не проработал отношения с родителями и не принял маму, папу и себя - весь мир будет мама и папа. И постоянное втягивание в губительные игры треугольника во всех отношениях в жизни.

Я держу направление на здоровые отношения в своей жизни. Здоровые отношения с собой, с мужчинами, женщинами и миром. Это возможно только если ты сам - здоровая личность.

Ангелина Архангельская, трансперсональный психолог, сексолог
#психология@vdashki
#чувства@vdashki

 

[Веня]

Решила стать женщиной. Не, как раньше, а настоящей. Чтоб светить и вдохновлять. Я про это все в теории знаю, уже и списочек составила. Надо только осуществить!

1. Магия утра.
Встала в 5, чтоб почувствовать эту магию утра. Почувствовала. Решила больше так не вставать.

2. Пробежка
На втором круге открылись глаза. Два своих и третий во лбу.

3. Медитация
Прибежала домой, села на коврик, помедитировала. Отрешилась от суеты и тревоги, всхрапнула.

4. Поздоровайся с миром
Открыла окно, что было мочи крикнула: «Здрасти!»
Дворник тетя Валя аж метлу выронила.
Будем считать, что мир меня услышал.

5. Фейсфитнес.
Перетерла межбровку, потягала себя за скальп, понадувала щеки. Отметелила старость.

6. Йога.
Что сказать? Поза собаки не похожа на собаку. Дельфин не похож на дельфина. Верблюд не похож на верблюда. Вранье. Только труп похож на труп. Труп понравился.

7. Утренние ритуалы
Сделала гимнастику для глаз. Гимнастику для шеи и гимнастику для ног.
Разогнала лимфу. Продавила энергетические точки.
Намазала кутикулу.
Пошла в ванну, приняла душ. Конечно, контрастный.
Долго скрабилась, потом намазалась молочком с маслом арогана. Сделала легкий антицеллюлитный массаж всех проблемных зон, то есть себя.
На лицо положила омолаживающую маску.
Помыла волосы безсульфатным шампунем, прополоскала ополаскивателем, нанесла протеиновую маску. Смыла, нанесла термозащиту, высушила, расчесала, нанесла масло для кончиков волос.
Упала без сил.
Полежала, пошла завтракать.

8. Полезный завтрак
Приготовила жиры, белки, углеводы. Смузи и пчхиа.
Сервировала все красиво, поставила цветочек в вазочку.
Напялила платье.
Потому что вайб и все такое.
Иначе в женском теле еда не усваивается.
Помедитировала на колбасу, вздохнула, выпила смузю из сельдерея под Реквием Моцарта (духовное наполнение очень важно).
Выковыряла чиа из зубов, выпила кофе с молоком. Без кофе и без молока. Цикорий с белой жижей из овсянки.
Посадила на платье жирное пятно.

9. Аффирмации
Долго доказывала себе в зеркале, что я счастливая, успешная и наполненная. Спорила. Ругалась. Полезла драться с этой дурой.

10. Мотивирование своего мужчины.
Промотивировала мужа. Догнала, еще раз промотивировала. Потом он убежал, закрылся в ванной. Не знаю теперь, будет ли толк.

11. Дневник благодарности. Открыла дневник, поставила себе пять и расписалась.

12. Забота о мире.
Рассортировала мусор. Достала кое-что нужное.

13. Саморазвитие.
Прочитала десять страниц художественной книги, нонфикшн и профессиональной. Хорошо зашел налоговый кодекс, сразу три в одном.

14. Культурное развитие
В обед посетила выставку. Зашла там в кафе, съела боул с киноа и рукколой. На десерт была карамелизированная тыква и отрыжка от непривычной еды.

15. Хобби
После выставки пошла на полденс. Нечаянно поломала шест и вывихнула лодыжку. Придется переключиться на бисероплетение.

16. Вечерние ритуалы
Приняла ванну с морской солью и маслом лаванды. Зажгла свечку с ароматом пачули. Лежала, потела, посылала в космос позитив. Чуть не сдохла от вони.

Вечером чувствую - изменилась. Стала этой самой вдохновляющей. Наполненной киноа и рукколой женщиной.
Которую все жаждут и кричат: Где ты?
Где ты?
Где ты, Шатыркина?
Громче всех кричал мой начальник Святослав, по телефону. - Почему на работу не явилась?!
Я ему отвечаю.
- Не могу я, Святослав Игоревич, я рождаюсь.
- Рожаешь?! - орет. - В смысле, Шатыркина?!
- Не рожаю, а рождаюсь. Как женщина. Чтобы светить и вдохновлять.
- Слушай, Шатыркина, - говорит. - ты мне мозги не пудри. Чтоб завтра на работу. Я тебе сейчас файлы сброшу, заполни срочно.
- Я не могу, - отвечаю. - мне еще карту желаний делать, массаж гуаша и инсайты лов…
- Шатыркина, не беси меня. А то я сейчас приеду и сам тебе гуаша сделаю…
- Вы, - говорю - Святослав Игоревич, на низких вибрациях находитесь. Вам надо биополе почистить.

А он трубку бросил. И файлы по электронке прислал. Пришлось заполнять до поздней ночи. Потом сразу в позу трупа рухнула и отрубилась.
Без медитаций и благодарностей.
Завтра на работу, а то уволят.
А я на рукколе долго не продержусь.
Пожалуй, рождение настоящей женщины придется отложить.
Поживу еще обычной.

Дарья Исаченко
#психология@vdashki
#юмор@vdashki

 

[Веня]

Многих коробит, что взрослые дети обвиняют собственных родителей во всех своих бедах.
«Как так можно?! – возмущаются они. – Родители делали для вас все, что могли! Одевали, кормили, заботились! Вы росли в мирное время, не видели войны, разрухи, не голодали! А им приходилось расти в послевоенные годы, жить в коммуналках, переносить разные трудности. Их собственные родители пострадали в годы войны, видели много ужасного, работали по 20 часов в сутки. Что вы постоянно ноете? Вы живете в гораздо лучших условиях, но при этом чем-то еще недовольны. У вас есть книги по воспитанию детей, а у родителей таких книг не было. У вас есть психологи, а ваши родители были лишены психологической помощи! Что с них взять? Они дали вам жизнь в таких трудных условиях, вырастили вас, а вы же еще и обвиняете их!»
Все так, да только если родители наши столько всего перенесли и были несчастными, то дети невольно вовлекаются в это несчастье. Мало того, дети стараются всю свою жизнь осчастливить маму с папой, порадовать. Они выслушивают жалобы родителей на свою трудную жизнь, они, сами еще маленькие, утешают плачущих мам, стараются помирить ссорящихся родителей. Дети хотят, чтоб их мама и папа были счастливы и делают для этого все. У родителей не было психологов? Ну так эту функцию во многих семьях выполняли сами дети. Выслушивать, утешать, подбадривать, быть всегда на подхвате, кидаться на каждый родительский писк, стараясь ублажить, успокоить, порадовать… Дети несчастных родителей, родителей алкоголиков, родителей скандалистов становились буфером в семье. Свои собственные нужды, чувства, страхи они игнорировали, потому что для них главным было видеть своих родителей успокоенными и довольными. Они прекрасно понимали, сколько их мама с папой перенесли, насколько они несчастны. Они становились родителями своим родителям. Даже вырастая, они не оставляли маму и папу без своей заботы, не замечая, что сами несчастны. Родители, поглощенные своей болью, тоже не замечали несчастность собственных чад. Дети для них всегда сильнее, благополучнее их самих.
Все меняется, когда взрослые дети доходят до дна и начинают задаваться вопросами: «А как же я? Почему я так устал? Почему мне все время плохо? Я больше так не могу!» И вот тут начинается медленный подъем наверх. Но чтобы подняться, нужно осознать, что, собственно, произошло, как несчастье родителей и связанное с ним их поведение повлияло на нашу жизнь. Здесь не обойтись без того, чтобы перелопатить все свое детство, юность и понять, как родительская боль сделала больными и нас. Это похоже на операцию – вы режете там, где болит и невольно вскрываете смердящий гнойник. И нам необходимо с этим гнойником соприкоснуться, чтобы удалить, чтобы не передать этот нарыв своим детям, чтобы осознать всю мерзость того, что происходило между нами и родителями. Именно поэтому мы и вспоминаем, как пострадали от собственных мам и пап. Это делается не для осуждения их, а для понимания того, почему мы сами не можем быть счастливыми. Ведь если мы не обретем счастье и душевный покой, то что мы сможем дать своим детям?
Никулина Ольга

 

[Веня]

Непременным условием глубоких отношений является честность, как с партнером, так и с собой. Если я честен с тобой и с собой:

- мои карты открыты, я не играю с тобой, не выдаю желаемое за действительное, мои намерения светлы;
- если тебе нужно что-то понять про меня или про нас, спроси, обещаю, что честно отвечу;
- ты можешь видеть мои настоящие переживания, я не буду прятаться за маской неприступного или равнодушного;
- у меня нет никакого "досье" на тебя, если мне в чем-то будет сложно с тобой, я поделюсь этим с тобой, поскольку теперь это "наше";
- если я чего-то от тебя захочу, я скажу тебе об этом и обещаю, что услышу тебя, если ты не сможешь мне этого дать;
- если то, что ты попросишь у меня, я не смогу тебе дать, я бережно скажу тебе об этом;
- я действительно не знаю как "правильно быть", когда мы вместе, и я отказываюсь от всех планов и заготовок, но доверяю тому потоку жизни, который притянул нас друг ко другу;
- если же любви будет "слишком много" или же, если проявится лишь одно прикосновение любви, я принимаю это как именно то, что нужно было нам сегодня;
- я обещаю, что не буду давать оценок "хорошо" или "плохо" тому, что сейчас происходит между нами, ни сейчас, ни в будущем;
- я не привнесу во всё происходящее с нами в дальнейшем, "вину", обещаю не возлагать её на тебя, обещаю, что не возложу её и на себя;
- если нам придет время расстаться и ты оставишь меня, а мне будет трудно отпустить тебя, я буду иногда немного напоминать тебе о себе;
- если же мне первому нужно будет идти и оставить тебя, я обещаю, что добуду рядом столько, сколько тебе нужно, чтобы привыкнуть к осознанию того, что мы расстаемся.

Игумен Евмений

 

[Веня]

Да да да


Сепарация...так сложно завершить процесс

Без навыка избирательности сепарацию не завершить ‍♀ Сейчас поясню.

Совсем маленький ребёнок практически вынужден есть, что даёт мама. После года он ещё может и не имеет возможности вытрясти из мамы колу с конфетами, но уж точно покажет «фу, какая гадость эта ваша несоленая броколь из баночки».

В пубертате все это распространится на то, чтобы иметь право «выплевывать» родительские требования и внушения. Пока исключительно из чувства протеста, а не настоящей избирательности, которая про «мне действительно подходит», а «это заберите себе обратно»…

Мы с моей дочерью подростком, помнится, поломали много копий, когда она отстаивала своё право «не есть», что дают. И сейчас, когда она мне говорит, что не надо на неё ворчать, раз у меня нет настроения, для меня это много значит.

Значит, у неё есть хорошее понимание, что если даже и семья, а мама любимая, это не значит, что надо соглашаться на все, что дают. Это значит, что она уже понимает: если то, чем пытаются «одарить» нас близкие плохо выглядит и пахнет, то не надо это принимать. И это нормально: вернуть бяку обратно и не хотеть ее есть, давясь от отвращения.

Как говорит моя дочь: «я не виновата, что ты сегодня странная»

Юлия Перумова

 

[Веня]

Ух


Эволюция страдания. Выход из треугольника Карпмана

Все люди без исключений хотят жить лучше, чем живут сейчас. Даже те, у кого есть всё, тоже видят вектор, в направлении которого хотят следовать. Потому что там – развитие, без которого жить здесь, на Земле скучно и бессмысленно. Дурная трата великого Божественного Шанса.

И, казалось бы, чего проще? Смотри не тех, кто живет лучше тебя, учись у него, следуй хорошему примеру, и развитие (а соответственно – эволюция, которая несет больше счастья, чем было вчера), обеспечена!

Однако люди вместо этого вполне понятного плана действий почему-то предпочитают завидовать, ревновать и раздражаться вместо того, чтобы учиться. Слава Богу, не все. Есть те, кто уверенно продвигается по лестнице эволюции, и эта нижеизложенная теория – для них.

Начальная ступень эволюции описана Карманом – это его знаменитый треугольник:

ЖЕРТВА – КОНТРОЛЕР(ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ) — СПАСАТЕЛЬ

Эта ступень, наверное, даже не нулевая, и тем более — не начальная. Она скорее – «Минус Первая». То есть, это отрицательная шкала по отношению к тому, куда нужно двигаться человеку.

Итак, для начала Минус Первую ступень нужно описать, так как я ее сейчас вижу.

ЖЕРТВА

Основной посыл Жертвы таков: «Жизнь непредсказуема и зла. Она все время делает со мной то, с чем я не могу справиться. Жизнь – это страдание».

Эмоции Жертвы – страх, обида, вина, стыд, зависть и ревность.

В теле – постоянное напряжение, которое трансформируется со временем в соматичекие заболевания.

Жертву периодически засасывают депрессии, когда не хватает смелости пойти в событие, которое родит впечатление. Потому что впечатление (а вдруг оно случится плохое?!) заставит принять что-то, интегрировать в личность. Жертва к этому не готова, ее мир жесткий и инертный, она не согласна подвинуться ни в какую сторону.

В Жертве – застой и неподвижность, хотя внешне она может суетиться как белка в колесе, быть от этого все время занятой и уставшей.

Но Душа пришла Сюда, в Мир, развиваться, поэтому неподвижность – не ее выбор. Душа страдает, поэтому в неподвижности Жертвы, в ее депрессии не существует отдыха. Душа изнутри требует движения, Жертва не позволяет ему осуществиться. И эта борьба лишает сил.

«Как я от всего этого устала!» — вопиет Жертва.

Преследователь (Контролер)

Он находится в страхе, раздражении, гневе. Он живет в прошлом

(вспоминает прошлые беды) и в будущем («предвосхищает», а на самом деле придумывает новые), в вечном желании «подстелить соломки». Мир для него – тоже юдоль страданий, так же как и для Жертвы. Его основной посыл: «как бы чего не вышло!»

Гнев и страх рождаются от посягательства на границы, ведь Мир не устает провоцировать! Но на этом уровне личность панически боится изменений, поскольку считает, что любое новшество не может быть к лучшему.

В теле у Контролера – постоянное напряжение, он носит на себе Эверест ответственности за себя и ближних. Страшно устает от этого, и винит в своей усталости тех, кого контролирует. И еще и обижается: «Не ценят, мол, заботы!»

Контролер преследует Жертву, «строит» ее, заставляя исполнять свои предписания, и конечно, ради ее же блага! Жертва не ценит заботы, и это вечный источник конфликтов, как внутренних, так и внешних.

Однако, в «-1» треугольнике Контролер – центр, где рождаются идеи и движение энергии. Как это происходит? Контролер чего-то пугается (новостей по телевизору, например), и начинает мотивировать Жертву к активным действиям, чтобы завтра не пропасть. Жертва изо всех сил выполняет предписания, устает, страдает. Жалуется Спасателю, и он ее утешает.

«Как я устал заботиться о вас всех!» — вопиет Контролер.

Спасатель

Спасатель жалеет и спасает Жертву, сочувствует Контролеру. Контролер для Спасателя – тоже Жертва, которая нуждается в понимании и признании заслуг.

Фоновые чувства Спасателя – жалость, обида (не оценили стараний по спасению), вина (не смог спасти), гнев на Контролера. Обида, что не оценили стараний.

Спасатель жалеет Жертву, потому что она маленькая, слабенькая и сама не справится. Контролер тоже бедняжка, на себе всех тащит… Нужно ему спину подставить, а кто же ее подставит, если не он, Спасатель? Очередная акция спасения заканчивается ростом ЭГО Спасателя: «Без меня вы все погибните!». Он гордо подбоченивается и смотрит свысока на Жертву, Контролера и весь мир. Это момент его триумфа – одна из немногих положительных эмоций, которые присутствуют в 1-м треугольнике.

Однако в теле – все то же напряжение.

«Как мне вас жалко!» — фоновая мысль и эмоция Спасателя.

Течение энергии – неправильное.

Контролер – к Жертве.

Спасатель – к Жертве и Контролеру.

ЖЕРТВА НИЧЕГО НЕ ОТДАЕТ, У НЕЕ НЕТ!

Нет круга энергий, и она утекает из системы.

Спасатель далек от понимания, что трагические (даже) изменения всегда ведут к развитию. Их нужно принимать и идти навстречу, а не сопротивляться.

В «-1» треугольнике расслабление стремится к нулю. Как тут можно расслабиться, если жизнь такая опасная? Все время что-то происходит, выбивая почву из-под ног. На этой стадии люди начинают рано болеть, сдаваться внешним Спасателям (врачам). Ругать их своим Контролером:«Плохо лечат! Система здравоохранения ни к чёрту!» И своими Жертвами жаловаться как все плохо.

В отношениях с ближними (в семье например), такие люди обычно довольно жёстко занимают одну из позиций. Например, Муж-Жертва (потому что приносит мало денег и чтобы заглушить вину – пьет). Жена – Контролер-Преследователь, все время рассказывает ему, как он не прав. А когда он напьется и ему плохо, жена может перекинуться в Спасателя и лечить от алкоголизма или хотя бы пользовать утром рассолом.

Муж тоже «ходит» по трем субличностям. В основном он – Жертва, но напившись, может начать гонять домашних. А потом «спасать» их, заглаживая свою вину сладостями и подарками.

Или мать семейства, которая всегда была в Контролере или Спасателе, впадает в Жертву, начиная болеть. Контролера-то никто не любил! А теперь (возможно, только на старости лет, когда болезням уже нет сил сопротивляться) есть, наконец шанс получить любовь. Вызывая жалость у окружающих ближних.

Ребенок, который был в Жертве под контролем мамы, трансформируется в Спасателя (ухаживает за заболевшей матерью), и наконец-то чувствует себя хорошим.

Треугольник Карпмана – пространство манипуляций.

Находясь в нем, люди хронически не умеют честно сказать, что же им действительно нужно. Почему так? Потому что они приучены «жить для других» и свято уверены, что другие взамен будут жить ради них.

Добиваться своего собственного счастья «вера не позволяет» — вера в родителей и воспитателей, «не могут же они сразу все быть неправы?!» Могут… Родители и воспитатели в детстве – жесткие Контролеры и Преследователи. Как следствие – манипуляторы, одно без другого никогда не бывает. Они сами крутятся в этом треугольнике Страданий. Они учат ребенка быть удобным, а не свободным. Свободный ребенок с точки зрения родителя-манипулятора – кара небесная. Он все время вторгается в родительскую жизнь с целью «все в ней поломать» — так им кажется! И кушать, и писать и гулять и общаться он всегда хочет в неудобное (а оно всегда неудобное!) для родителей время. Поэтому хороший ребенок для Контролера это тот, кто сидит в углу и не отсвечивает. Не задает вопросов. Ест, что дадут. Хорошо учится. Словом, проблем не создает.

Когда происходит первое подавление? В тот замечательный период, когда ребенок гордо говорит «Я сам!» а мама (папа) не дают ему реализоваться. Самому есть, например. Потому что он обляпается, испачкает одежду, а кому убирать? Маме – Контролеру. Она не хочет быть Жертвой, которая пашет одна на всех и поэтому предпочитает контролировать.

Когда ребенок подрастает и подавлять его силой становится сложно, она начинает манипулировать: «Не делай так, у мамочки сердце болит!» Ребенок жалеет маму и вместо реализации своих желаний начинает выступать в роли Спасателя. Это, конечно, кажется лучше, чем позиция Жертвы, и он начинает чувствовать свою силу и власть «Ого, я какой, я могу сделать так, чтобы у мамы сердце болело или не болело! Я крутой!» Но он любит маму, и конечно же, скрепя СВОИМ собственным сердцем, выбирает быть хорошим и не огорчать мамочку. Идет время, он растет, и мама начинает предъявлять претензии: «Почему ты такой несамостоятельный?!» А как и где он мог научиться самостоятельности, если все его идеи обрубались на корню?

Конечно, Родитель Контролер-Преследователь этого не осознает, он искренне уверен, что поступает всегда в интересах детей. Стелет соломки, предупреждает об опасностях, чтобы родное чадо не ранилось о Мир и не набило себе шишек. Но ведь именно раны и шишки дают реальный опыт, который можно потом использовать, а мамины (папины) нотации ничего не дают, кроме оскомин и желания поступить наоборот.

Все подростковые бунты – из желания ребенка выйти из субличности Жертвы. Даже если бунт будет «жесток и кровав» с уходом из дома, разрывом отношений – это все равно в сторону жизни, в сторону эволюции, а не деградации.

Манипуляции «-1-го» треугольника нет смысла подробно описывать – все низкопробное «мыло» телесериалов — об этом.

О честности, искренности в этих пространствах можно только мечтать, потому что люди смертельно боятся показать как настоящие свои потребности, так и актуальные чувства. Об ответственности за свою жизнь тут нет и речи. В несчастьях и негативных эмоциях всегда виноват кто-то внешний. Задача – найти его и заклеймить позором. Тогда человек чувствует, что он не виноват, а значит, по-прежнему может считать себя хорошим.

Важно понять, что основная задача в этих позициях –самоутверждение через «заслуживание» любви.

Жертва – «Я ради вас!»

Спасатель – «Я ради вас!»

Контролер – «Я ради вас!»

…и никто честно и напрямую ради себя…

Все они заслуживают любовь друг у друга, самоутверждаясь на ближних.

Грусть ситуации в том, что любви они никогда не заслужат, потому что каждый зациклен на себе и не видит остальных.

Юмор ситуации в том, что все это происходит не только во внешнем мире, но и во внутреннем. Каждый сам для себя является и Контролером и Жертвой и Спасателем, и по принципу подобия эти фигуры отображаются во внешнем Мире.

Люди, энергии которых крутятся в «-1-ом» треугольнике (а энергии там ничтожно мало!), не имеют шанса выйти их него, пока не услышат СВОИХ настоящих желаний. Каковы они?

Жертва хочет освободиться и делать то, что она хочет, а не то, что предписывает Контролер.

Контролер хочет расслабиться и пустить все на самотек и отдохнуть, наконец.

Спасатель мечтает о том, что все как-то сами разберутся, и в нем не будет нужды. И он тоже сможет расслабиться и подумать о себе.

И всё это с точки зрения общественной морали – махровый эгоизм. Но с точки зрения конкретного индивидуума ведет к конкретному человеческому счастью. Потому что счастье там, где реализация СВОИХ вполне осязаемых потребностей.

Может показаться, что если Жертва, Контролер и Спасатель вместо боев во внешнем мире начинают обращаться внутрь себя, то это более конструктивный путь. Это когда обвиняются не внешние враги, а внутренний Контролер начинает преследовать внутреннюю Жертву. «Я сам во всем виноват. Я никогда не могу принять верное решение. Я безответственное ничтожество, слабак и неудачник!» Жертва может слабо посопротивляться, а потом впасть в депрессию, потому что сама понимает, что так оно и есть. Потом Спасатель поднимает голову и говорит что-то вроде: «Другие еще хуже! А я с понедельника начну новую жизнь, буду делать зарядку, мыть за собой посуду, перестану опаздывать на работу, и буду говорить комплименты жене (мужу). У меня все наладится!»

«Новая жизнь» длится пару дней, или недель, но энергии не хватает не претворение в жизнь прекрасных решений, и скоро все скатывается в прежнее болото. Начинается новый цикл. Контролер преследует Жертву «Опять, как всегда, ты безвольный, безответственный, никчемный…» И так далее. Это тот самый внутренний диалог, от которого так мотивируют нас избавляться все мастера медитации и прочих развивающих практик.

Да, все проблемы внешней жизни всегда сначала решаются внутри. Это происходит с момента принятия решения изменить сценарий. Проблема человека, который крутится в «минус 1-м треугольнике» в том, что у него не хватает сил, чтобы полезные и радикальные решения претворить в жизнь.

Сила (ресурсы) в «минус 1-м» треугольнике скудны, потому что он замкнут на себя, и во внешний Мир не стремится выходить (Мир-то опасен и страшен!). А конкретная личность имеет весьма исчерпаемые запасы, которые быстро заканчиваются. Особенно во внутренних боях между Жертвой, Контролером и Спасателем. Они активно борются друг с другом, и неудивительно, что люди болеют (тело страдает от этих битв), теряя энергию и умирая преступно рано. Преступно в смысле, что задуманы мы на гораздо более долгий срок. Жить можем дольше и счастливее, если не впадем в Треугольник Страданий. Он-то и есть настоящий АД. Не где-то после смерти, а здесь и сейчас. Если выбираем быть Жертвами или Спасать, или Контролировать.

Треугольник Карпмана – это «раненый ребенок», и не важно, сколько ему лет – 10 или 70. Эти люди могут так никогда и не вырасти. Конечно, они всю жизнь мечутся в поисках выхода, но редко его находят. Для того, чтобы это сделать, нужно взбунтоваться против своих устоявшейся паттернов поведения, позволить себе быть «плохим» для окружающих, «бездушным и безжалостным эгоистом, который живет только для себя» — (цитата из популярных обвинений Контролера).

Этот новый способ жить (для СЕБЯ, а не для других) действительно может разрушить отношения с близкими, создать кучу неприятностей на работе и в устоявшемся кругу друзей и знакомых. Это может разрушить всю привычную жизнь! Поэтому для того, чтобы совершить побег от нудной, но предсказуемой безопасности требуется много мужества. Человек, которого по-настоящему достало его безрадостное существование, имеет шанс найти в себе силы. Через страх, вину, агрессию. Сделав СВЕРХусилия, он может перейти на новый уровень. Потому что только там по-настоящему начинается ЕГО жизнь.

Источник: http://gestaltclub.com/articles/7024-evo…

#psihologyonline
#терапия_psihologyonline
#практикум_psihologyonline
#треугольник_Карпмана_psihologyonline

 

[Ctrl+C]

Хотелось бы спросить людей, к которым применяли физ наказание лёгкой/средней степени тяжести...вы помните подзатыльники/шлепки? Они как то отразились на вас?

Пару моментов помню. Но было гораздо больше, врезались в память несколько. Обиды нет никакой на это.

 

[Евгения Иоанновна]

Веня, доброе утро. Возможно щаз на гормонах состояние нормализуется. Месяц на третий уже будет понятно, комфортней тебе в себе или нет.

 

[Веня]

Пару моментов помню. Но было гораздо больше, врезались в память несколько. Обиды нет никакой на это.

Значит все таки что-то было у меня ЗА этими подзатыльниками

Евгения, утро, видно будет, терпимо мне

 

[Vиктория]

Я просто очень очень боюсь, я наверное очень виновата перед мамой, ещё никогда мне так больно не было, она меня любила как могла, а я даже пальцем не шевельнула чтобы любить ее , все претензии какие то, не так любила, не так воспитала, а вот сейчас она уйдёт-кому я нужна? Да, и опять, она борется для чего? Чтоб мне проблем не было(((